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随手拿起用包装纸包裹的书原来是《ISLAND》日期是2005年2月。
看SHE访谈节目数数也已经快9个年头了，算起来比杰伦还要早那么几个月。总是会记起来在初三初四的时候每天听着他们的磁带大声哼唱着，姥姥在厨房做饭，卡带总是叫我标上标签，歌词也会让我用透明胶重新粘起来过害怕折损。
原来原来这么快了。当所有人都在说你都这么高了都大学了小弟弟都小学一年级而那个你在去上海之前个头还低于你的人却在你半年之后长了大半个头……当所有的这一些在你安静时被记忆提取出来的时候，显得如此可怕。不敢面对。
不敢面对的是那个跟着你屁股后面把你养大的老人突然间开始双手颤抖时心里的难受。
不敢面对的是一步一步的被推出学校家庭之外开始让你独立谋生养家照顾一切的时候的无助恐慌。
不敢面对的是情感空白时自己却那么坦然一点都不像之前任性灰暗娇揉造作的自己的作风。
…………
我并不承认自己不勇敢。只是仓皇的回到家中这一切都不可令我忽视掉。
<<< 岁月。年华。青春。这些词语不再适合我了。却一再的反复被我提起。
我信誓旦旦说着自己将来的计划，不要爱情要事业要在哪里哪里工作生活多久买车买房，其实说的时候心里惶惶的。真的到了这个时候，对着爱你的人，为你付出半辈子的人说声再见独自闯荡的时候了。
这不是自己一直期许的麽。为何还这样。
只是因为自己变了。也许变得比之前好了些但终究变了。新一轮的陌生让自己都不适应。
四厘米的高跟鞋穿的很累，却还要继续穿着。
也许某个时间还要穿那个八厘米的华丽鞋子。
谁都料想不到下一步的变化。
09还是来了。今年在平静下感知长大的痕迹。开始学会从心底感恩。
通电话的人越来越少，却越来越珍贵。自己的臭脾气还是好不到哪里去。小情绪继续不规律的浮动着。
不晓得是感情空白掉还是怎样，内心感情丰盈，急于找到一个出口。却慌忙的乱撞开来，没有倾泻的理由。
转移了情感倾向力。不再爱或者更确切的说不去刻意追求爱了。与其说累不如说有些失望。自己太懒而恋爱这样的事情不适合我。于是一股脑的去爱伦亲，害怕自己会得妄想症一样。伦亲，突然想要见你了。想想那天晚上你离我那么那么近还觉得蛮不可思议的。
| 這個冬天陽光并不欠缺。我希望有一間大房子，有一個落地窗戶，我躺在地板上聽著歌。睡著。就這樣。
| 讓自己回歸并想起之前所做過的事情。連悲傷都不會阻止它的蔓延。就讓他侵蝕麻木的身軀。疼到心底。
| 又聽到了那些歌。曾經你高興時打電話在KTV唱給我的。曾經你抄下來歌詞上課時偷偷給我聽的。曾經你欣喜萬分的抱著CD拿給我看的。曾經戴著耳機陪你入睡的。曾經聽著聽著就哭到止不住想起誰的。曾經聽你在現場演唱過的。曾經的。曾經的。曾經的。
{我還是一如既往的懷念著過去卻少了一些悲傷的感念。}
無法宣告的結束 .
