这几天，大三的学长们纷纷离校了，在学校办完手续，该卖的卖，该扔的礽，然后大包小包的离开了这里。我不知道到那时我又会是怎样一种情景呢？该和他们一样吧，卖的卖，扔的扔。然后头也不回的离开这个呆了三年，又爱又恨的地方。
现在的自己，心态早已和才上大学的时候不同了。那时，对生活的憧憬大于失望的，觉得自己可以在这一个新天地里干点名堂出来（当时最简单的想法就是进学生会，混个一官半职的）。然而，经历了那么多的事情后，现在的我早已对这些东西失去了兴趣。这不是承认自己没有能力，而是真的是厌倦了。真难想象大一上半学期的自己，以怎样的热情来面对生活和学习，然后随着时间的推移逐渐对生活和学习都失去了信心。
快啊，马上就大三了。现在我真的要开始想想原来自己老是回避的问题了，到底何去何从呢？最多也就一年吧，我将完成人生一个重要的身份转换，由一个学生成为一个上班族。不知道那些过来人的体会如何，不过我对于这种身份的转化，又憧憬又害怕。憧憬的是，可以有自己的一份工作了，可以自己养活自己，并且回报父母了。害怕的是，自己胜任不了自己的工作，怕人际交往太复杂，怕不能像在学校里一样想做什么都有时间去做（这个自然是不可能的了）。但是不管是憧憬还是害怕，终究自己是要去面对的。只是那时的自己又会是什么样子呢?
现在，不妨来设想一下，明年的这个时候我在做什么，想什么。就像“蓝色大门”里的林月珍一样，幻想一样自己未来的生活（只是不同的是，她幻想的生活离她很远，不一定会实现，而我幻想的是一年以后真实的自己，不过世事变迁，那时会怎么样谁也没有定论），没关系，还是来幻想一下吧，那时的我，再看这篇文章的时候，也许会有所感叹呢。
那个时候，我想我一定还没有找到工作（想到这里，我有点丧气，不过这个可能性真的很大）然后想的是哪个公司要我，并且待遇还不能太差。忙完了毕业论文和答辩，那时我的自考应该也考完了吧（但是我无法想象在那之前我的日语和口译是如何过的），然后拿到一张自考的文凭（其实，我觉得没什么实际意义），那时的我，想的也应该是同一个问题“何去何从”。再想想我的东西怎么办吧。如果我选择先回家看看，那么我会卖掉我现在放在寝室里的大部分东西，比如我的电脑，自行车。不过说实话，这两样东西，无论如何我都是会卖掉的，因为我带不走，太大了，还是换成钱好。什么课本，资料，通通卖掉。把我的衣服和床上用品带走。我的cd和dvd，还有那些书都带上（对了，还有我的牛津词典，这个东西我很喜欢，也很有用）想想那个时候肯定我也是大包小包的吧，因为我知道我这个人是很恋旧的，很多东西，知道它没有什么价值了，但是就是不想扔掉，结果搞的自己的行李太重。所以，到那时候，我想我肯定要放弃一些东西。放弃什么呢？到时候再说吧，我现在不愿去想这个问题。
那时候，我们班的男生应该可能会一起去吃顿饭吧，然后喝的酩酊大醉。我们班只有六个男生，大家在一起不容易，之前的恩恩怨怨也一笔勾销了吧（那时候，想起过去那些日子，可能都会感叹自己的冲动和愚蠢吧）原谅彼此的任性和冲动。。然后，我和我的朋友（我是指那些真正的好朋友），一起去聚一聚吧，彼此祝福，一路顺风。那时候，我一定要对他们说，这三年，由于你们，我学会了很多，真的很感谢你们给予我的，我永远都不会忘记。现在我只有祝福你们，说大点，实现自己的理想（很久没有说过这种话了，不知道那时候我说的出口不），说小点，找一个自己满意的工作，遇到属于自己的另一半（有些已经有了 ，就不说了）。
唉，说着说着，我现在就有一种伤感的情绪了。想想这两年，似乎也就稀里糊涂的过了。不过上个月的地震的确让我明白了太多事情。太多的曾经麻木的事情。比如说什么是奉献，什么是爱。那天团支书叫我们捐点书给灾区的孩子，我把自己看过的“青年文摘”捐了，可能有个十来本。当时觉得自己虽然没有捐什么值钱的东西，但是还是幻想了一下，当灾区的孩子看到那些文章是又是怎样一种心情呢。也祝福他们未来，一路走好~~
唉，说了这么多，还是想想现在吧，下个星期考试了。然后去川大找论文指导老师，准备回家去写论文。暑假想去丽江，不过朋友说他可能去不了（因为他有可能要换手机，没有钱了）唉，去不了就只有算了，当初我说的是那么坚决，不过还是没有勇气一个人去。下学期一来，就要想想找工作，做简历之类的事情了。反正感觉那时候自己一定很忙碌，现在还可以享受一下清闲的感觉。难得~~~~
以后的事情，还是以后再说吧~~~~
To be a better Man～～～～
