卑鄙是卑鄙者的墓志铭

    一次次被问及为什么不打电话不发信息不打电话，作为妹妹的我语塞。为什么呢？明明遇到事情会乱了阵脚却不再从最亲近的人那里寻求帮助，不是他们不帮我，也不是他们帮不到，是我不找他们。只是在一个人难以为继的时候打电话过去，听他们的声音，随便地说着不关涉自己内心的话。

    从什么时候开始，我惧怕与人交流，从亲人到朋友。把自己紧紧地缩在一个壳子里，慢慢腐烂，慢慢生长。亲人之间我只打擦边球，一切只说好。来了的朋友被我劝退，走了的朋友几乎没有联络，身边的朋友我也猜疑。细想来，自己挺卑鄙，一直从他们跟前索要关爱，自己给了他们什么呢？连像样点的成绩都没做出来让他们看到，经常嘴皮子上说我多爱他们，多害怕失去他们，多希望他们过的好。说实话，这些话现在自己光想到就觉得难为情。爱从来不是说出来的，要去做。

    之前已经听些朋友说起家人给帮忙介绍对象之类的事，当时心里有些落寞，我的父母没有这种意识，也从来不提倡我主动找朋友。到最近，却经常听到三十岁左右的亲戚说起这些事，提醒我该找了，并且要门当户对。说女人过了二十七八状况很尴尬。我不知道会怎么样，但我希望能尽早结婚，最好在二十八岁之前。我想尝试两个人过日子的状态，我想拥有属于自己的一间厨房，尝试做各种我想做的事物。

    不知道以后的自己会怎么样，越是想活下去。关于死关于活着的意义这些宏大命题留给更年轻的生命沉思，我要好好地过过属于小小的我的小小生活，圆圆我那长的不大却要付出艰辛的梦想。

     哪怕是个卑鄙的人，我也希望写完自己卑鄙的墓志铭。