显然，我还沉浸在悲伤的情绪中。
昨天去书店，偶然看到这本书，本来一直想看这部电影，下不到，想着看书也许更好。
我一直流泪流泪，我到底在哭什么？哭别人的妈干什么？我想张洁写这本书一定非常不容易，当然，也许这也是她解脱的一个出口吧。当亲人离开以后，我们常常非常追悔，但除了哭也不知道还能干什么，只能把剩下的所有交给时间。这其实既无奈也苍凉。
她带着一份愧疚写这书，我也带着一份愧疚在读这书。读这本书的时候，你是不可能不想到自己的亲人的。我想到爷爷，爷爷是最懂我的人，虽然他在我6岁那年就走了。不知道为什么我对小时候的事记得总是特别清楚，现在我的记性总是不好，连大学同学也记不得特别牢。那天，我还在上课，爸爸把我接走了，坐在爸爸的自行车上。他说，“爷爷死了”。我记不得爸爸的表情，我只记得我并没有马上哭，当时并没有很难过，甚至就像是知道，哪个同学打架了一样正常。后来，当我看到爷爷的尸体，看到那张白煞煞的脸，我才哇的一声哭了出来，并且哭了一天一夜，现在很多在场老人看到我还会说，“当然记得你，当时你爷爷走的时候，你哭得让人听了就难过”。
我那时候看到爷爷的第一感觉就是，我再也没有爷爷了。很奇怪，我跟爷爷相处没几年，毕竟他走的时候我才6岁，可是却感觉跟他认识了一辈子那么久。他走了快20年，音容笑貌我记得非常清晰。并且，小时候，我就知道爷爷是我喜欢的那类男人，我还嫉妒过奶奶呢。
爷爷是最懂我的那个人，我天生是个难管的小孩，只有爷爷能轻松的制服我，所以，世上真的是一物降一物。然而，这个男人却一走就是20年。每每想起他，我还是会胸口发痛，但却不会落泪了。对爷爷，我只有难过，而对另外一个人，除了难过，我还有后悔、自责、亏欠，那便是我的奶奶。
奶奶，是最疼我的那个人。她跟张洁的妈妈很像，不管是经历、性格、甚至言谈举止都像极了。所以读这书的时候，好几次都读不下去，泣不成声。对于奶奶，我对她的是一种债，一种这辈子你永远没有办法和还不清的债。并且只要想到她，我就很自责，会问自己为什么会这么自私？并且当晚辈的往往把这种自私当成一种顺理成章，自然而然的事情。真为自己悲哀，当你意识到的时候，已经亲不待了。
最难过的往往不是得知他们走的时候，而是偶然想起他们的时候，却发现他们已经永远离开，你再也见不到的时候，我有过好几次。记得有一次，早上起床心情很好的，不知道为什么我就想起暑假了，该回奶奶家吃玉米了，该去奶奶家和孩童时候的朋友玩了（小时候，每年的暑假都在奶奶家过的），但是又想起，奶奶已经走了一年了。然后就开始大哭起来，抱着我男朋友说，“我再也没有奶奶了。。。。”我觉得我是从那一刻才真正明白奶奶真的离开我了。
今天，只是缅怀我去世近20年的爷爷和去世两年多的奶奶。
一个是最懂我的爷爷，一个是最疼我的奶奶。
孙女不肖，至今也没尽过什么孝道。
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