给爱情

马上到7月5日了，给我最爱的威

我高二的时候认识了鹤，我逃课出来，在东方新天地的星巴克，讶异他第一次就要了我的电话，我对他的美色倾倒，心中开始乱飞。我第一次正视并且反思自己的性向，一直觉得这是件可耻到自己不能去承认的事情。从此一起逛街，一起吃饭，一起聊天，一起学习，甚至一起睡觉。但是我们清白得很。在北京，那是我第一次觉得有了温暖。我们没有表白，没有承诺。自然而然的，他拉我的手，自然而然的，我对他撒娇，自然而然的我们都献出了我的第一次。

高考来了，我们报的一样的志愿。可是结局却是天各一方。我留在了北京，可他哪儿都没考上。父母要把他送出国去，他差点以死相逼。这种节骨眼上，我没发表任何意见，于是9月份，我都没去机场送他。我没心没肺的游玩祖国大好河山，后来他和我说，他在机场等到最最最后一秒钟才走。只是他说这句话的时候已经物逝人非。

我的初恋，分手的那一天，是大学的下半学期，为了纪念他我在我的后腰上纹了他的梵文名字，找人翻译的，不知道对不对。后来想想有点后悔，因为这样的纪念方式幼稚而无聊。分手的原因很简单，我劈腿了。十一回黑龙江我认识了威，在聊天室里，本来只是一夜情，可是半夜又接到他的电话，他说要不要过去和你一起住，我挂了电话就冲出去了，我偷开了妈妈的车，几站地的路我开了半个小时，想想我当时胆子真大。我就这么义无反顾的爱上了威，威是火车司机，只大我5岁，但是看起来好像比我还小，他住着很简陋的单身公寓，厕所厨房卧室加起来15平面，他没我高，也算不上帅，更没钱，而且还有点土，可我就是爱上他了，现在想起来我都不知道为什么，整整十一的假期我们都呆在他的小屋内，一丝不挂，想做爱就做爱，想吃东西就吃东西，最原始人的生活，最单纯的爱。

我还是得回北京上大学，他还是得开着去往俄罗斯的火车。我们注定一年只能见两次面。我们一共也好了没多久，5个月，期间无数次电话里吵架。分手的时候他说他永远爱我，我说你滚吧，哪来那么多天长地久的爱情。

后来我和涛在一起的时候，每次回老家都会打点话给他，我们吃饭，做爱，一起生活，当着他的面给涛打电话，汇报我每天编造出来的生活。他看了我手机里涛的照片，他把照片都删了，他说我不是个好人，有了男人还出来偷情。我说我爱你，他说他不信。

现在的威在干什么我不知道了，最后一次见面，我发现了他手机里有暧昧的短信，我无知的把电话拨通，把对面的男人骂了一顿，我逼着威让他当着我的面和电话里的男人分手，威照做了，只是，后来我们再也没见过面，打他的那个电话也永远都没有人接了。

和涛的生活也结束了，这是我觉得我做得最正确的一件事情。他人帅，有才华，有房有车，而且有品位，和威成反比。可是和威在一起，我有无拘无束的自由，我们可以做任何想做的事情。可涛不允许我跟任何男性联系，哪怕是同学，同事。甚至最后不让我去工作，他说他养得起我。当我把我所有的东西从他家搬出来的那天，我自己在自己的家里喝了五罐啤酒，哭着笑了，庆祝我获得自由，祝贺我又可以去追逐爱了。

三个男人，一个联系着，还是朋友，偶尔打电话，跟我说说他英国男友多么风骚。

一个我不想去联系，并且时刻提防着他随时会出现在我的家门口，我为了他换了工作，但是我还没能力为了他再换一个家。

一个我爱着，却再也联系不到了。

威，你知道我一直爱你吗。你知道我每次看到火车的时候心里都咯噔一下吗，你记得我之后回家都再也不敢走中央大街吗，你记得你说你会来北京看我吗，你记得你兴高采烈的给我放《空房间》吗，你记得我们一起看《救命》时你紧紧抱着我吗，然后你说，宝贝儿，你怎么硬了？

想说一句生日快乐都不知道该怎么传达到你那儿，你说过咱俩是两个世界的人，你说你配不上我，可我依然那么爱你，三年多了，依然如此。

现在的我，还应该去爱吗？比如，我现在在一个老到可以做我叔叔的男人的家里，他趟在床上打着呼噜，我真想过去抽他。。。