记得上中学的时候学会了写周记，那时候是写给老师看的，自己的烦恼、快乐都可以和老师分享，每周拿到老师批阅过的周记本最希望看到的就是那红色的批注了~其实没有兄弟姐妹的我还是很渴望和师长交流的，只是爸爸妈妈不是特别了解我，所以平时总是选择沉默。
高中的三年依旧写周记，其实每周一记也还是蛮好的。因为写在周记本里的都是自己印象最深刻，最想表达的东西。只是我的思想从未告诉过我最亲近的人。我也不知道自己什么时候可以毫无顾忌地向他们倾吐我的内心，其实我真的有很多很多话要和你们说，现在我不愿意是因为我希望你们以为我很好。不想你们为我担心，不想你们一直为我操劳。
大学了，写博客，可是很少写出有质量的文字来，总是在自己心烦意乱的时候跑到这个虚拟的公共空间，可是在这里，文字没有了曾经的单纯，因为有些话有些心事只能藏在自己心里。没有人能与我共同承担，曾经，以为自己是一个没有秘密的孩子，因为总是会告诉身边的人自己发生了什么，其实以前那样蛮好的，尽管有时候我是在污染别人的耳朵，可是这样的倾吐让我内心得到一丝安慰。
大学快三年下来了，这段时间总是回忆起三年中的种种，真的发生很多很多的事情。昨天陪好朋友一起出来买手机，公交上，
Q：我觉得你有时候很大，有时候很小。
Z：小是什么意思……
Q：总是看到你很憔悴的样子，有时候觉得你好不容易。
Z：呵呵，没那么夸张吧~
Q：真的，有时候真的好心疼你的。
Z：那大呢？
Q：有时候很强大，呵呵~我就不行。
Z：你也可以的，昨天党会上给你提的意见，你要记得而且应该去做的。
Q：我和他在一起的时候就喜欢啥也不干，看着他发呆……
Z：转折好快，厄……
Q：我觉得自己现在很幸福，嘿嘿~
没有继续交谈下去，看着坐在前排的她，心里为她开心。
对于这样一个朋友，有时候很烦她，可是有时候又觉得离开她自己心里会空空的。前两年，我在恋爱，她没有。可是她并不孤独，因为我会一直在她身边。一起吃饭，一起上课，一起逛街，一起拍片，一起回家。
后来，我变成一个人。去年中秋前的那些日子，也许我这一辈子也不会忘记吧……尽管和小笨熊我可以无话不谈，可是我只会抱着猪头哭，尽管她的肩膀和我的一样瘦弱……尽管很多事情我不能第一时间告诉猪头，可是在心里你是我最好的朋友。可悲的是，就连我最好的朋友也无法分享我真切的喜怒哀乐。
要一起去上海了，又要一起相依为命了，也许这是最后一次了。。。
今天写的也算是周记吧，其实写这篇日志前，心里很压抑，当那些乌云在天空弥漫，久久不能散去的时候，我不知道自己应该怎么办。也许唯一的办法就是想想拥有过的美好吧。人和人不一样，可是其实有时候人和人是没有区别的，你总是在担心我对你的好会有多长，这叫我如何回答？知道吗，和你在一起没有人可以给我信心和坚持下去的勇气，甚至包括你。唯一可以鼓励自己的，除了我自己，一个小小的自己。
当我因为你删除了过去的数字的时候，我就告诉自己我会努力对这个男人好的。
其实，我并不需要什么承诺，在我上中学的时候我就告诉自己，承诺就是自己永远无法做到的事情，之所一承诺，是因为做不到，可是又不想伤害，那么就给对方一个美丽的谎言吧~我不需要你给我承诺，可是既然你没有办法给我承诺，那么请你给我肯定。
我觉得自己比你还要敏感，但是我比你更善于掩藏自己的情绪，曾经我不太喜欢这样的自己，可是现在发现，其实这样蛮好的，因为平静其实很重要。和你在一起的近半年来，我发现自己变了。这种变化让我相信自己是真心喜欢你，至于为什么喜欢，其实我说不清楚。那11条是原因，但是在我看来，喜欢一个人没有那么多理由。
我总是会写错别字，总是语无伦次，呵呵~不过你是我唯一的读者了。
我们来自完全不同的两个家庭，我们的身份是那样的特殊。你说如果不是我选择现在这样的方式我们早就不在一起了。是啊，你说的不错，这样的方式对于现在的你我的确是最“好”的，我也知道自己不是第一个这样与你想处的人，但是也许真的像你说的那样，是最后一个了。
有时候我很自私的希望，自己是你最后一个女人了。知道吗，和你在一起的这些日子里，我时常会走进你的曾经，想起那些你转述给我的记忆的残片，我无法复原这一段不属于我的记忆，可是这不属于我的东西却时常让我不知所措，也许每个人都会这样吧~
我也知道，我现在呆的地方不是我的家，尽管我想你的时候会说“想回家”，但是，当我一个人呆在这间屋子的时候我不知道自己是谁。有时候我什么事情都做不好，甚至连自己也做不好，这是一种十分可怕的感觉。。。
因为你想要的自由，也许我不会是你一辈子的女人，但是我会努力做那个陪你最久的女人。对我微笑吧，我喜欢你的笑。
