bao

做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。凡是美国反对的，我们都拥护；凡是美国拥护的，我们都反对。美国佬的炸弹炸准了100枚，我们决不报道。他有一枚炸不准，我们全面宣扬。 2001年9月11日对全世界相安无事的人而言，是一个不幸的日子，因为在这一天，有人向流氓的脸上吐了一口吐沫。说你行你就行不行也行，说你不行就不行行也不行。横批：不服不行为了网上结奇缘，甘吃面包方便面。熬更守夜面饥黄，神情麻木眼光暗。脑壳有包初隆起，网上恋爱瞎扯谈。红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！售票员：下一站西单。为了迎接大运会的召开，我们将开始查验您的三证，三证不齐的乘客，您不要跳车，请提前准备好赎金。有什么是比年青更大的资本呢？失败了，可以重来；错了，可以再改……为什么不把一切想得乐观点呢？两个相爱的人，遇到新的诱惑，是很自然的事。这个世界有那么多的好男人与好女人，如果你真的要担心，担心到什么时候。每一个人都把第三者插足的罪过放大得无限大，却忽略了自己和爱人两个之间的问题。如果你们之间真的滴水不漏，别人又怎会有插足之处呢？有钱人终成眷属，无钱人最是痛苦！老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 坚贞处女守身如玉，誓将抗日进行到底！一贵妇人打高尔夫球时被蚊子叮了，便去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你的双腿一定站得很开吧！某妓院的广告标语：欢迎来搞，长短不限，按搞付酬！握着情人的手，温柔随我走；握着小秘的手，美味如烈酒；握着野鸡的手，刺激又颤抖；握着老婆的手，左手摸右手。有这样一个男士内裤平面广告：男模特正面穿著内裤的特写，上面写著"外面比威风，里面比威力--威力牌内裤"！人生四大乐与四大悲：金榜题名时----别人，久旱逢甘霖----不停，他乡遇故知----借钱，洞房花烛夜----不举大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！据说男女马拉松接吻大赛中，败北的原因不是想睡或饿了，多半是一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以一定要有个好膀胱！老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说："小心！我老公要回来啦…… 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅。公马与母马谁跑得快？（当然是公马呀，快马加鞭嘛）女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用）我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘，你穿着一身透明装啊，看的我心里是直痒痒。 事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。有要钱不要命的人去抢劫，要命不要钱的人去医院，又要命又要钱的人，只好去当乞丐，呵呵，你是那一种啊？男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！一对双胞胎一起吃他们××奶，可是不够吃，于是两个都想把对方毒死，分别在××乳房上涂毒药。猜谁死了？是孩儿他爸死啦。用一个成语形容女人生孩子：血口喷人。山中雨，涓涓流，摸索探路觅雨头。急汹涌，莫回头，派出精兵挡急流！你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。对男人来说，"乾妹妹"就是进可攻，退可守，"送礼""自用"两相宜！问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…………（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好他××瘦，一身都是硬骨头！背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。男人酷吧，酷吧，酷吧不是罪。就算在强的人也有权利去自慰。男：「我想… 你给我十分钟，我给你十个月，怎样？」女：「……」征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套四大傻嫖:拉拉手就说我你是最爱的,给小费恨不得掏光口袋的,还没看清就说美丽可爱的,刚见一面就决心包做二奶的. 爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！摸摸你的头你好风流，摸摸你的波你好罗嗦，摸摸你的腰你好风骚，摸摸你的腿你好健美！女：你现在最想做的事！男：嘿嘿，弄个孩子玩玩吧！女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。有一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？"种猪！""为什么？""因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！" 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！从医学的角度分析：接吻时双方在唾液中交换了9毫克的水份、0.7克的蛋白质、0.18克的有机物、0.7毫克油脂、0.5毫克盐…… 猜谜：老二太大，猜一亚洲国名！答案：南韩(难含呀) 张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四L：真的！你们撞到了人？！张三：不是，是"弄"出一条"人命"来了…… 小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着"男士专用"，赶快换面。却写着"深二公尺"。某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂。二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。十个女人九个肯，只怕男的嘴不稳。女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。没想到，我太大会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。法官咬牙切齿地说：判你二十年有期徒刑！小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说"真扫兴，是个男的"！某妇人到了国外却不懂外语，到菜场要买鸡时, 她就双臂学鸡的样子拍动。一次她想要买香肠， 就把她先生叫来了，知道怎么回事吗？猜谜：男人小便。猜一物。答案：花。不懂啊？flower，扶老二嘛！大家排队买电影票。某男子向一位小姐请求插队。小姐：好吧。但是，你只能插我后面，不能插我前面哦。小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根…… 一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩…… 某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！老公如果得了糖尿病，老婆会得什么病？（蛀牙）好老婆标准：对待外人像淑女，做起学问像才女，干起活来像劳动妇女，做起爱来像妓女。某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了! 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：服务员，请问有"节目"吗?服务员：您想要点什么样的节目啊？"就是那种黄色的啦… 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，"嘘"，两人悄声，"爸爸进来了……" 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头：因为那是我专用的！结婚了，从此失去自由了；离婚了，从此打炮掏钱了；得病了，从此打炮带套了！杰克：你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 约翰：偶尔，当你出差的时候。某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，"睡觉"要多少钱？猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧所谓的"指腹为婚"就是--指着女朋友的肚子对爸妈说："爸、妈，我们要结婚了" 一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受（打一人体器官）。谜底：眼睛猜谜：新婚之夜没有床（打一字）。谜底：音日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？答曰：别提了，儿媳妇生孩子把我给挤出来了！窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思姑娘。公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！破锅自有破锅盖，丑鬼自有女人爱。只要情深意似海，麻子也能放光彩。老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了离地三尺一条沟，一年四季水常流，两岸青草绿郁郁，不见牛羊来吃草，常见和尚来洗头。历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了猜谜：面首暴乱（打一历史事件）。谜底：南昌起义有感于当今拙劣的广告，黄教授感慨道：想当年我搞的一个广告，琅琅上口，妇孺皆知--跃进牌月经带，越戴越经戴酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。某霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"因天长日久，变成"双汇牌人腿肠"，再"双汇牌人腿"，后"又一片人腿" 小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了。我们还等什么呢？清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。我真地好后悔，后悔没有让同桌的的你变成同床的你！电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。财是下山的猛虎,气是惹祸的根苗,酒是穿肠的毒草,色是刮骨的钢刀! 小蚊子苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应："好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！" 一群女孩子河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你猜她们先遮住哪个地方？--先遮住脸，因为只有脸长得不一样。老师：同学们，快考试了，试卷已交到印刷厂。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪家印刷厂？电脑工程师处理汽车抛锚的思路：熄灭发动机、关闭所有窗户、下车、上车、重新启动发动机，也许车子好了！遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？就在下面! 一个裸男坐在石头上（打一成语）。答案：以卵击石宿舍里刚刚装了电话，110宿舍要求各位室友接电话一定要规范：待电话铃响，拿起话筒，统一说："您好，这里是110"。老师对一个给女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。猪的四大愿望：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷）一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。" 兄弟二人为一点小事破口大骂，："**你妈……"其父听后非常生气："你妈是他什么，他妈是你什么，你×××！" 日本一家杂志对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5％吸烟；8％睡觉；87％穿衣服回家。十个男生看五个女生洗澡（猜-成语）--五光十色一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着"严禁大小便"。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。一日酒醉逛马路，误入野园深处，惊起鸳鸯无数。呕吐呕吐，众人竞相提裤。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。一位小伙子在给女朋友的信中写到："爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！" 左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！甲鱼对老鼠说："我在一家五星级饭店供职！""瞎扯""真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。" 二十岁的男人是样品，三十岁的男人是精品，四十岁的男人是极品。熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答"无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股母鼠A拿着一张蝙蝠的照片："这是我男朋友。"母鼠B："太丑了！"母鼠A："可它是飞行员呢！" 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨："这楼梯怎么没个完"。另一个哼了一声说："它的扶手还这么底。" 所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外。男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。地球是转的人是会变的天是蓝的海是深的想你是真的嫁给你是不可能的如果你是有钱的我们还是有缘的. 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你