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从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有--发现只剩半条了! 手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了 "猪郎，我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪" 今日阳光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知！你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说："想成为我男朋友，等下辈子吧。" 菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！鸭子太嚣张，兔子太多嘴，螃蟹全是腿，你是猪，你很乖。在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸清晨做到日暮，床单搞成破布，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐。给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然…… 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。精神病患者对医生吼道："我是国王，你要听我的"医生问："谁说的！""上帝说的"这时另一人跳出来喊道：我可没说过！你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。 "八戒快走，你干吗呢""猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示" 不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。由于近来太阳离子太强，阳光下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光，并且越高越好！你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！我的薪水太低了，一个月只有两万多块钱，穷得我连香烟都抽不起，只好抽白粉了，日子真是苦啊某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的"，翻过一页，一愣，大声念道："吗"！一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？--在下为猪！擦净你的双手，掀起她的肚兜，拔开她的双腿，插进去--戴好眼镜了吧！ "你怎么把温度计夹在耳朵上？""完了！我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……" 牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫！其实你很动人，动不动就动手打人；其实你很可爱，可怜至今都没人爱；其实你很情痴，情感之中你最白痴！你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你1000个耳光。你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看！你无聊吗？真地无聊吗………………………………………看来你真地是很无聊耶，这种短信也看！哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎信回教！见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨骂！世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔绿了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了中科院最新研究成果表明，使用手机前将其在纯净水中泡上1分钟，可完全避免手机电磁波对人体的辐射！紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚，捡便宜没够，开车时太肉，打麻将太臭，讲笑话不逗--唉，活得真难受！龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？你吃得贼胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。手拿废纸一卷，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天--大便！我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸！当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆…………听见"当"没？好了，点歌完毕！做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个笨蛋要把短信看完！你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 好消息：为庆祝世界儿童日的到来，凡年龄不超过30岁的少年儿童用户，今天可以免费拨打国际长途--南极移动一只200公斤的猪和你比谁重？怎么？生气了？唔，我知道，这么问是有点难听，猪看了也会生气的那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办这是一首李白的诗，请大声朗读：握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室知春绿。怎么让领导向你低头？其实很简单，发条短信给他呀！你好，这是一条付费短信，我们将向你支付人民币两元。如果你将此信转发，每成功转发一条我们向你付费两元。外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉你很贤惠--闲在家里什么都不会，你是美女--发霉的女生，你我有奸情--坚定不移的友情！紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记猪吃我食，我猪吃食。连说十边。哈哈。你变成小猪拉！跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马…………我一定拔草给你吃！姿势不对，起来重睡！如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候："你好吗，傻瓜。" 有句话早就想对你说了，就是……唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是……"去你××"，哈哈！你比镜子还能反映人的缺点　比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子！人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型。当我受不了时，你总是经验丰富地轻抚我的皮肤，用你的手指湿润它，再使劲用力插，直到液体射入我体内……护士，我要打吊针乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了100多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看短信息！ 有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息的是混蛋,要是生气是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀他最恨一句广告词：我有，我可以。他最喜欢一首歌：把根留住。他最恨一首歌：一剪梅。他是……公公什么运动：上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？想歪了吧……是钓鱼！某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑我想痛痛快快地放个屁，但有客人在场，我想，这屁也许不臭；我想，这屁也许不响；我想，这屁万一又臭又响呢! 下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！如果21世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么21世纪以后最大的蛋当属正在看手机短信的那个傻蛋了！法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代! 尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。特别忠告：目前***日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮为表诚意,告诉你一个秘密,下期体育彩票的中奖号码，记住！37.38.39.40.41.99,是绝对不会有的！不要告诉别人！天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑了！特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现"单向收费开通成功"字样即可！唯心主义说："我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说："因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话--你是猪！你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边--钱包广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！为你做首诗/天空飘着小雨丝/似在嘲笑我的痴/为何你那样自私/狠心让我空相思/搅尽脑汁写的诗/满腹心酸谁人知/只见傻瓜读此诗昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得一言难尽，你长得惨绝人圜，你长得很没公德心！如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边………砸扁你我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！