bao

清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候…………你还好吗，笨驴儿你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在2049年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……××，谁在楼上撒尿两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头…… 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然…… 帅哥我今年十八九，至今没找到女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！一小学生向女老师告白。生：老师，我真的好喜欢你! 师：可我不喜欢小孩子耶！生：老师，你放心，我绝对不会让你有小孩的！新潮男女四步曲：见面说说笑笑，继而打情骂俏，一会搂搂抱抱，最后上床睡觉。有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说"有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！" 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪美眉我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！你是風兒我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不愛我我自殺我有一首無名詩走遍天下無人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此詩 认识你这么久，你在我心中的地位，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中不过是一堆屎，可你不一样，因为你是…………两堆我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！驾车违章被扣逃脱密诀--你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧一对夫妻吵架。妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪："你丈夫在那里？"答曰："正在翻看短消息！" 根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！我怎么忍心眼睁睁看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机短信更是早有安排。名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。 80岁老太太靠墙喝粥，看表。打一歇后语（卑鄙-下流-无耻-到极点）老师："请用母牛造句！"学生："一头母牛！""好！能不能再造一个？""又一头母牛！" 你站在猪圈里数猪，数来数去总是多了一只，搞不清楚吧，猪也正纳闷呢！一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服长的丑不是你的错，但没事冲出来吓人就是你的不对了！象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声！外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事…………没电！我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！恭喜，你的愿望"全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教"实现了！你很善良--善变又没天良！你是天才--天生蠢才！你很可爱--可怜没人爱！你现在收到的是一封非常奇妙的短信，仔细闻闻，会感觉到一种令人陶醉的味道…………闻到我放的屁了吧近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！这几天你怎么了？也不给我打个电话？咋得了？让人给煮了？女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？想请我吃饭吗？想就按，再按，你真要请我吃饭呀！我说想吃我吃饭才按。还按！没想到你这么够朋友，好感动！我一定空腹去找你告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈男人有四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你坞地拋弃……手纸我裤子里有一个东西，长约十七厘米、头很大、我女朋友很爱，请问是什么东西…………就是一百块钱啦！小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！警告：你的浴室在三个月前被安装了***，VCD将于三天后以特快专递寄给你，请注意查收! 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱还耍懒，经常让人拿脚踹你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的--你是猪！您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你在干什么，你就说：我抽风呢！与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶："本是同根生，相煎何太急！" 寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。 你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那双含情脉脉的双眸,我无法回避.我明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦! 人生的五大道理.抽烟身体好.赌博练头脑.摇头没烦恼.上床练小鸟.如果你能照这道理跑.包你开心活到老有间店老板放只鹦鹉在店口,有天小明进店时,鹦鹉说欢迎光临,又退出门口,鹦鹉说谢谢光临,就这样进进出出,最后鹦鹉对着老板说:老板有人在玩你的鸟妳走吧!走的越远越好.请妳不要再缠着我,我真的受不了妳了,妳对我只会带给我伤害,妳对我越是亲切,我越痛苦.....飞远一点,死蚊子..... 夫妻俩以[洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想[洗衣服]但妻忙便说：[洗衣机]坏了！夫悻然回房，一会妻说：[洗衣机修好了]！夫答：我已用[手洗]好了有3只老鼠在比勇气第1只说:我每天把捕鼠器当举重练第2只说:我每天把老鼠药当安非他命吸第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，慌忙叫保镖"快，笨。拉灯"保镖会意地拿来蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：一身阿富汗女人结婚有甚么用？答案是：「有个鸟用」；那男人为甚么要离婚呢？「因为不想干了！」；同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」。惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了100多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看中文短信息！有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手.一天,女同时被人侵犯上下边,于是就说:不要停手! 计划生育宣传会上领导演讲"孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？"台下一人回答 绿化祖国很想你.可是又不好意思打给你.怕你正在忙.怕你不理我.怕你觉得我骚扰.真的好想跟你联络.但是...电话费实在很贵$$.你打给我吧* 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰："他有大胡子是警察，不用付。"此女将侍者领到厕所，说："你看，我是秘密警察。" 男人在河里洗澡，突然听见树上传一阵笑声，定睛一看，一只猴子在上面大笑，男人气急问："笑什么？"猴子答："你们人类的尾巴怎么长到前面去了？" 一个路旁墙角经常有人小便，环卫管理人员在墙上写到：严禁小便！可是并没有什么效果，管理员想了很久，又在墙上写到：严禁在此小便，否则没收工具！丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事：嫁给我吧！我爱妳！女：算了吧！我对你没感觉。男：请告诉我那一点不好我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。你知道吗?这社会上有30％的人在打拼,30％的人在读书,30％的人在做生意,9％的在休息,另外的1％就是像你现在一样,白痴白痴的看着手机~哈不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事! 家规:第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。苍蝇老公带老婆去厕所用晚餐，老婆问：为什么我们总要吃屎呢？老公生气地说：吃饭时不准问这么恶心的问题！考试如此而多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊! 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说："总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！" 上课时小蓝讲话被老师罚站，老师：把你刚刚说的话说十遍。小蓝低声说着。老师：大声一点！让全班都听得到！小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉.... 一未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。 旁一老翁曰：浪费可耻国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"？大臣说："还有1头正在看短消息"！某君赴宴说："还好我坐在乳猪的旁边。"话刚说完发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说："对不起，我是说那只烤好了的。" 丈夫："你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？"妻子："邻居张太太。"丈夫："怎么不请人家进来坐坐？"妻子："她说没有时间。" 每逢上班愁更愁，领导说话无厘头，属下听得似梦游，日日批评日日斗，工作多得象报仇，做事做到象木头，擦鞋擦到象只狗。一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?" 思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的……不敢想你，怕会想你：不敢说想你，怕更想你……其实，我真的真的好想你！女孩在QQ上和男朋友撒娇："家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！"男朋友说："停电？，你怎么能和我聊天呢？" "傻瓜，人家点着蜡烛呢！" 神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我，但在这之前，神看见这世界上没有白痴，顺便造就了你。一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。"简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！" 一位妈妈抱着她一岁半的小孩，路上遇到了一位熟人，妈妈忙对小孩说："宝宝乖，快叫人"，小孩非常听话，大声的叫"人----！！" 一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信："不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。" 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你"狗狗乖，带你去散步" 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 一堂物理课老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课学生还是不以为然，正当快下课时老师轻声说到"再说话就听不见下课铃了"教室鸦雀无声宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞呀飞，我是地上的豺狼追呀追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。红花绿叶大苹果，几天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫。如有良心发现，请给我手机回电！摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡。妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！阿忠打电话问饭店柜台："你能告诉我上海和纽约的时差吗？"总机："just a minute..."阿忠："thank you." 太太说："我不喜欢这栋公寓，连窗帘都没装，我洗澡时被别人看到怎么办？"先生说："没关系啦，邻居只要看过一次，就再也不会那么做了。" 第一种：坏女人！就像泡面一样---泡三分钟就可以吃。第二种：好女人！就像乌龙茶一样---慢慢泡才喝的出味道丈夫："亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。"妻子："瞧你，我不过才走了四天。"丈夫："可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。新闻发布会上太空火箭专家热情地向记者宣告"不久我们将把几个老鼠送到一个遥远的星球上去"话音未落一女士插嘴说"啊！这样消灭老鼠不是太花钱了吗" 夫："你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！"妻："你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？" 比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说："没关系，只是在一周内不要吸烟。" 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！法官说："太太，照这样看，你确实对丈夫不忠实。""是丈夫对我不忠实。"太太愤怒地叫道，"他说出差一个星期，可是第三天就回来了！" "你得了一种罕见的传染病，"医生对病人说："我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。""薄煎饼能治我的病吗？""不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。