文/火神纪
随便写点什么。写在归家后的第一天。
东莞之行。也许，最重要的是我学会了厌倦在家里的这种生活。进门的第一个感觉居然是一种沉重的厌倦感。或者说，不是东莞，而是广州给了我这种感觉。
我还没回到家的时候，手机已经开始不停地响起了。于是，未来几天的日程似乎可以被排满了。难道说，这就是我们澄海人的生活。永远不停的茶座和闲聊。我开始有点害怕这样的生活了。至少我现在害怕。
我的日程将被所有的有着闲职的朋友们占据。然后，我就什么也做不了。而我如果呆在澄海，我似乎更多的时候会感觉到寂寞，然后有时候我会主动地打电话给他们，告诉他们说，其实，我们是不是又该喝上几泡茶了呢。
不用几天，我的生活又会变得一团糟。
刚刚我上了一下ezeem，然后看到某肚子正在痛心疾首地悲叹，于是，我明白了，也许，我不大应该继续回到澄海过我原来的那种生活。
而且进门之后的那些电话让我忐忑不安。澄海。我的澄海生活，曾经很多时候我觉得，这是一种非常Enjoy的生活，可是我开始感叹，我还有多少Enjoy的资本呢。
刚刚上了一下blog，然后发现很多人都在欢腾，我似乎多少找到了一点自恋的资本。然而然而，我的这种所谓的自恋以及精神食粮，到底还能支撑起我的物质多少时日呢。很多天不曾写过电影了，于是我开始想，其实，我的电影是不是也能支撑起所有的一切。
回家的第二天我有种明显的绝望以及抵制情绪，这绝对是种可怕的想法。而前行，我又能往何处去。这两天我上了几次论坛，却发现，原来，很多的地方我似乎已经插不上嘴了，网络毕竟是一个更新很快的地方，所以，当我离开了十几天之后回来，有点手足无措的感觉。而电影，我发现我变得慵懒，在广州的十四号我拒绝了《黄金甲》，就算在地铁里看着那些广告牌上的海报满脸上的垂涎，可是我忍着不去，我在想，回到澄海了之后，如果没有电影院，没有首映，我还能看什么。于是我固执地等着BT、eMule或者DVD。毕竟我已经习惯了以此为营生，谁让我们伟大的澄海居然连一个电影院也没有呢。
出行。归来。是否继续出行。这是个很严重的问题。无需求诉于思索。只是感觉。我在想，过个几天，我会不会就让自己的感觉决定所有的一切。或者，再过个几天，我会不会就直接地适应了已经生活了很久的这种生活。
了了的寒花葬纪。洋洋洒洒的文字让我感动。包括归来的消息以及对于我和我的小六斤的猜想。小六斤＝ay，除了我和小六斤，谁能猜到这样的等式呢。
对于文字的索求把我直接带了回家。对于文字的索求是否也将把我带离这个我挚爱的房间和日渐衰老的双亲。我害怕离开，我也害怕对着他们的脸，因为在他们的脸上，我除了能找到他们的宽容和自我的羞愧，我似乎找不到其它任何东西了。我是时候该做点什么了，不是为了自己以及自己所喜欢的一切，而仅仅只是为了他们的欢颜。
所有的这些挚爱我的以及仇视我的人们都在看着我的一切举动。而我，呆在这里，看着闪烁的屏幕开始有点忐忑不安的感觉。我爱他们，我恨他们；他们，不是他们。
我想做点什么。为了我所挚爱的人们。我想做点什么。为了我所仇视的他们。情感问题，似乎永远只是一种索求无门的欲望以及无可奈何的互动问题罢了。
是不是不该想太多。我做什么，只该以自我的欲求为准则。很多时候我竟然是如此优柔寡断的。很多的现实问题，我居然能把一一地摆上桌面上然后一一地衡量，这只能说明，也许，我已经不再年少气盛不再年轻了。
好吧。这些天，整理一下出行的那些工作笔记。写几篇影评。然后，我再继续衡量以及决定吧。
这个键盘让我很是满足。我终于知道我为什么会喜欢这种柔软的感觉了。亲爱的，我得想想，我们在一起，是不是永远不会再分开了。
亲爱的这个房间。我又回来了。那套尘封的茶具以及还不够陈年的普洱。热泪。所有的这一切居然让我厌倦。我去面壁好了。
2006-12-17；丙戌年庚子月庚辰日。
