７尕爼。

我想以我自己的方式让两个相爱的人

永远的在一起这是一种简单不复杂的方式就是体谅以及宽容.

在感情的路上我们经历了很多也看到了很多

我们懂得也明白了

感情是两个人的事情别人无须懂得也懂得不了.

我想宽容的对你也仅次对你一个人

我希望你明白我对你做的所有真心的事情

原谅我有时候的任性有时候的情绪化.

只是想你更加的懂我

只是想你真正用真心去了解我的内心世界.

我的内心比任何人都脆弱

我想你一直都疼我爱我

我不想被你冷落听着一些伤人心的话

我也不想被你抛开在一个小角落里

我不喜欢孤单.

一直都想对你说句话请你多体谅理解我一下

我成长的环境

我经历的所有事情.

 我不是一个坏孩子

只是渴望有一个人真正可以了解我善待我.
我给你足够的时间慢慢的成长

一起改变所有大家看不惯的缺点.

你是个好人

我知道你可以对所有人都很好也包括我

所以我真心的去对你

也愿意这样的根你在一起

或许有时候我看不到你为我做的一些事

又或者有时候你看不到我为你做的事

所以我想我们可以天天在一起述说关于我们各自身上所看到的新的认识

我想我们在一起

只想变的更加的好更加的习惯更加的分不开.

我們總是看不到身邊一些人為自己做的一些瑣事，

是好是壞，是喜歡或不喜歡，是欣然接受或是炒炒了是。

反反復復一次又一次循環著這一切.......

失去了很多也或許得到了很多.

有時候想當人長大了,得到了很多物質的滿足

但是反過來我們又失去了很多.

失去了往日的純真,以及追求.

我總是在安慰自己要接受眼前所發生的一切事物

不論是好是壞

這都是自己的定數,

除了接受還是接受

無奈的人生注定會在我們的未來占據很大的空間.

今天當我面對差點偷到我東西的小偷時,

我一聲都沒有想

正常的表情卻掩蓋了心臟的跳動

我想我還是跟幾年前的那個自己一樣,

面對小偷的時候心里的畏懼總是不被外人看出,

我記得那時候我哭了,卻找不到人來撫平心里的害怕.

我努力的在學會生存

學會怎么直面這個社會

我想有一個人真正懂我,

但是只怪這個社會大家經歷的喜怒哀樂都不同

所以我注定要接受心酸

然后再心酸中學會如何把自己掩飾起來.

我喜歡聽歌,只要安靜的都行.

我覺得音樂是一直以來我最好的朋友.

不喜歡孤單一個人,所以只要是一個人的時候總是活在音樂里.

一個人去陶醉,一個人去回憶或者去幻想.

很特別也很喜歡這種生活.

我可以很安靜一天都不說一句話

我也可以發瘋狂叫,

所以有時候我覺得我很兩面.

外表明白所有直白的道理,

但卻接受不了事實襲擊.

好了我安靜了~

09年最终一天，天依旧很冷

只是失望的是09年最后一顿饭是自己对着自己度过的.

有点失望但是仍然接受了这个结局.

我想告诉自己09年不开心的一切都结束了

我们会幸福我们会开心每一天.

看着周边朋友所经历的关于工作爱情的挫折

心里越来越感慨社会的无奈,而不再是我现在所接触的小社会那么简单.

我有害怕有畏惧,因为我仅仅面对寝室的小问题就已经达到了极限.

2010我迎接你,只要求一切顺利,大家平安!

今天下雪了,却一点都不为此激动.

不特别也不开心.

此时我觉得很冷,坐在那里全身裹的严实却感受不到一点的温暖.

这么多年下来了,我不断诉说着自己

可是却一次次被你认为我就是一个任性的人.

好吧我认了我不想再去说.

我只是伤心身边的朋友你却这么认为自己一次又一次.

原本以为心情会很好的跟边吃饭然后去上课.

拖着疲倦的身体回来,没有心疼也没有关心

只是因为糟糕的心情影响了别人而遭来的臭骂.

我很郁闷,我只是想要一点的体谅

可不可以不要一下子一大堆的人都在说我.

我已经很累了,我不想看到这种情况,

我想要理解,我想要关怀.

     在思考一个问题，我一心想帮你分担些事情，但是工作上的我知道我帮不了，只能做一个最好的听众，至于家里的一些琐事，我只要认为我自己一个人可以去处理好的我都会去做好，安排好，不需要你来分忧。我想照顾好你，我想你别这么累，也想你每天都开心，这个心情比任何时候都强烈。你会明白我的心思吗？可是当你说我出你不信任我的话时，就会很伤心，会问自己这样是为了什么。这样的感受你能明白吗？偶时看的紧皱眉头的你，就会想去逗你开心，讲出一些连自己都觉得好冷的笑话，却从不问你到底需要不需要。

     我在思考，你明白我为你做的事情吗？如果你明白为什么还要说出不相信我的话。

我在思考，你可以再这里看到我内心的想法，而你内心的想法我却不能及时听到。我想更加的了解你你知不知道。

這年的冬天會比往常都冷，我在思考我該如果度過。

我深深的體會到我這身體是一年不如一年強壯，越來越無法接受杭州那刺冷的襲擊了。

造型造型，怎么辦完全造不出什么花頭出來了，

我怕冷，冷的只想鉆在被窩永遠不要出去，看著午后溫暖的陽光照進房間

這或許是我唯一還留念冬天的地方，

希望冬天趕快結束。

2010年我要有新的計劃

新的努力

今天是我们再一起所纪念的第一个月,

因为有你在我觉得我很幸福.

我想今天也是我度过最特别的一个纪念日,

不是往日的两人浪漫,而是和你重要的人度过.

看着眼前的你,回想这个月我们发生的事情.

说实在的我很怕你生气,我也很怕你不开心,

我更怕上班你孤单的一个人,

所以我总是想陪着你,不管你去哪里我都要跟着.

我不知道为什么怕,我会担心你自己不回照顾好自己,

我也担心你不吃早饭,

我知道你会跟我说不需要这样子的,这样你会很累.

但是我还是一次次这么再做,

我想你开心,不管最后有没有我陪你走到最后.

我珍惜每一次我们再一起的机会

我珍惜每一次你跑到萧山把我接回去

珍惜每一个纪念日

......

晚安 我想我累了.

很郁闷,花了很长时间写的文章全部消失了.

你说人倒霉起来连吃口饭都塞牙缝.

倒霉了快一个月的手机

现在正在被使用当中

我祝福它能健康成长

别在让我来回赶着修理它了.

接下来我想某人可以听些我的感受,

我不想吵架也不喜欢吵架

我只想多沟通,多了解彼此.

虽然23岁了

但是发疯起来不会去顾虑任何人的环境是否允许

所以我想顾虑你工作的繁忙

但是我却过不了我自己心里的狂躁.

我想忍但是我怕我会更加害怕.

在你(我)累的时候可以得到对方温暖的拥抱

那会是多么幸福以及鼓舞人最好的力量.

今天我大失败了

底妆化错,眼影化错

回来的路上因为忙碌的赶

累得想哭

甚至问自己

为什么要有这么多的抱负

为什么会有现在的自己.

我只是想赶紧的离开学校

我只是想微弱的靠自己的力量让家人幸福

我只是想不再面对后悔自己还是个学生,什么都做不了的现实.

还有我必须要去烧香,因为我想我奶奶了.