10月23日。我的生日。
昨晚，一个过几天生日的室友兴奋地宣布她要生日的消息。其他人热烈讨论起活动来。我直挺挺地躺在床上。想说，明天就是我的生日诶。可嘴巴就像被胶布贴上，喉咙里的空隙很干瘪。终于，灰心地放弃。CD机还在放着我的五月天。我得听完再睡。明早也得升旗。
生活总是如此。我没办法预料自己听过一张CD后的表情，也不会去找那双只剩右脚的袜子到底去了哪里。地上的斑马线像琴键一样，走过去才知道只有24和弦。
有的时候会很信誓旦旦的想要做好一件事情，结果却都是无疾而终。总是马不停蹄的忧伤。费尽心思地幻想美好现实残酷的感觉。
早晨平静的起来，看看手机，4条信息。谢谢姐姐和朋友们。。下楼升旗，穿了件皮尔斯的球衣，绿绿的，很是显眼。然后就收到小黑的信息：我在国旗下庄严宣誓：祝那个穿绿球衣的孩子生日快乐。转头，小黑笑的一脸灿烂。谢啦。。。国旗升起来，我突然有种大喊一声生日快乐的冲动，可看看周围没睡醒的人群，又颓废到作罢。
有时候，我一个人站在夜晚空旷的篮球场就想：我要的究竟是怎样的生活。我不喜欢和很多人在一起周围却都是人；我不喜欢说话却每天说个不停；我不喜欢笑却笑个不停。他们说我很快乐我就真的以为自己很快乐，可是为什么在看到人群中相似的背影就会微微难过？为什么在他们讲的热火朝天的时候就会渐渐沉默？为什么在没有人的球场时就会忘了自己回家的方向？
请告诉我！最有意义的生活是什么？我是该难过的走下去还是停下脚步大声哭泣！
从没想过自己会这么快就站在18岁，站在成人的门口等待被撕裂的感觉。一直以为自己会一直是那个在篮球场上挥汗如雨的孩子，会一直是那个和朋友无论是男是女都勾肩搭背的孩子，会一直是那个淘的无法无天在学校里横冲直撞的孩子。会一直活在15岁，活在单车上的青春里，永不老去。。。。。。
那些在我生命中路过的人，那些在我生命中开过的花，那些在我生命中发生的事，那些我们在流星下许下的诺言，那些我们在倔强时固执的眼神，一切的一切都成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。
2005年似乎真的是一个时光的断层，我对自己的过去开始一种撕心裂肺的决裂，如同一种背叛。我将那个忧伤的寂寞的倔强的孩子孤独的留在她的18岁，将那个怕人多又怕孤单的单纯的孩子孤单的留在过去。
多么希望把时光倒退，然后一切重新出现在我的眼前，我们还是那么年轻，好象时光从未消失过，好象日子从位打乱过。
可是，世界从不理会任何人。
于是，我提醒自己：忘记年轻的忘乎所以的日子。记得要忘记。。。
大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞、苍凉，每当这时，我总是表现出一抗拒的姿态，像每个寂寞但倔强的孩子一样，满脸的抗拒和愤怒。
当我抬头望天空或闪躲他们的眼神的时候，才是真正寂寞的姿势，这是一种完美的防御。
每天都在玩，越玩越空虚，空到手足无措。脚踏实地的陷入虚无。原来自由到了极至就是寂寞啊！
我不要逼迫的诺言，和不情愿的承认。这种心情就像所有的期待都跟自己的想法背道而驰，失望混在空气冲向天空。我感到自己越来越难以主载自己的情绪，我应该变得更加镇静更加勇敢更加无所畏惧。
有时候吹着温暖的风就能想起美好的故事，那里还有着满满的信心满满的梦想，然后会欣慰世界再怎么变化无常我还是会凭着微小的记忆留住一些美好。
这样子内疚和惭愧就会暂时消失，我也能好过一点。
而到了现在，也能很快的释然。
也许只是，我，夸张了寂寞。。。
但，还是轻轻地对自己说：生日快乐，小鬼！
