掀起盖头，看清你，看轻你

冬天实实在在的来了，终于的，呼之欲出的来了，像痔疮痊愈之后拉出的第一泡屎，痛快！！！

之前很忙碌，学生的忙碌来自于考试，这是最后的几次考试了，我依旧没有太过端正态度，于是考试对我也没有端正态度，于是我又恨不要脸的释然了

进入十一月，我发现了身边的点点滴滴~~~

一片误入凡间的落叶~~~

田小云饭后的盘子，真让人崩溃啊，此时她下边还在走后门，噔噔的~~~

几天没有刷的杯，冲过咖啡，泡过奶茶，倒过酸奶，我觉得它跟了我真不容易~~~

看书间隙，总是睡着了的我，迷瞪~~~

今天下了很大的雪

很大的雪花荒落的飘，飘乱了大地，我的，你的

雪人，你妈去哪了？

这不，我俩妈都来了，泡沫的小宝儿和小媳妇儿

貌似已经很久没有看到这么大的雪了，顿时有点小海，于是得意间忘了形，湿了衣

路很滑，不好走，却是充满热的光，光的热

之前的来来往往，熟悉的号码，做梦的身影，痴心的疯

某天突然明白原来最不爽的恋，是暗恋，因为你可以选择爱我或是不爱我，而我只能选择爱你或是更爱你

某天突然明白你的无人接听，你的真失忆，我的假遗忘

某天突然明白做姐妹，有今生，没来世，并赶快珍惜

穿不进去的裤子    不断增长的肥膘    等着过的冬 

        网购的坎肩       回家的车票         奔跑的兴奋

                    很俊俏的嫂子       以前喜欢的哥    垃圾的必胜客

。。。

。。。                         

。。。

谁把你当真，谁把你记起，你真的很微不足道

你把你当真，你把你记起，你真的很至关重要

努力不一定收获

有缘不一定有份

相识不一定相知

坐视不一定不管

索性，都忘了，都抛弃，都遗失

我想

我的瑞雪来了，将要照来我的丰年

我不得不大笑，我不得不狂笑，我不得不止不住的笑，任何事都比不上这件事让我高兴，这是今年以来最让我开心的事，这是多么的振奋人心啊，那就是，你不好

这一年，快要过去的这一年，我浑浑噩噩度过的这一年，我真正看透的这一年，我跟你相识却没有相知的这一年   一年过去之后，你什么都没有，军校你没有考上，你的几年时间全都白费了，你跟她也是很多未知    你依旧是只会说，不知道   一如当时我问你该怎么办时，你只会说的不知道    你还是那德行，你还是一无所有    你没有直接说你过得好不好，我知道肯定是不好，那么，我过得就好么？

我是多么庆幸当时的退出，跟着你就是没有前途，没有好日子过

我是多么庆幸当时的离开，跟着你就是永远的不确定，永远的受折磨

我是多么庆幸当时的放弃，跟着你就是无休止的三个人，无休止的眼泪

我是多么庆幸。。。

今年的春天，还是很冷的春天，带着冬天味道的春天，小云为了让我转移注意力给我注册了这个博客，我终日对着电脑说话，我不出门，我放假不回家，我失眠，我不梳头不洗脸不打扮，我绕在那个圈里出不来，我丢了我自己，我把一切与你有关的废话都堆在这里    现在，这个才刚刚寒冷的秋天，我已经彻彻底底的把你扔了出去，我很好

我没那么伟大，不会说出只要你幸福那些狗屁话，我曾经发自肺腑的诅咒你俩，深深地    只是诅咒之后我还是会想起你，在我的梦里，你出现过无数次，还牵着她    后来，我不诅咒了，我也不再梦到你了，我也不想你了

最近的一次想起你是你的生日，准确的说是在你阳历生日的前一个月我就已经想起了，后来你的阴历生日也是中秋，我拿着手机，好像是我在等着短信或是电话一样，我忍住了，我没有跟你说生日快乐，其实我早在心中对你说了无数个生日快乐

再上一次想起你是新疆出事那一次，看着电视里很惨的一幕幕，我希望你没有去参加任务，我很想知道你到底好不好，你在那个危险的地方到底好不好，最后我也不知道

再再上一次想起你是你的战友退役时对我的问候，我们无意间聊起你，我很不在乎的一带而过，其实我很想问他关于你的一切，终于我没有问任何一句

再再再上一次想起我是吃橙子

再再再再上一次想起你是看见一辆消防车

再。。。。上一次想起你是看了王喜演的电视剧

。。。

。。。

我不会再想起你了

我知道，其实你给小云打电话没有什么目的，也不是想知道我什么，但是我还是希望你是想从她嘴里知道一些我的什么的，只是你没有说，于是我就在猜，于是我又想起了你

我只会偶尔的想起你一下，我希望你也能偶尔的想起我一下。我想起你时偶尔的嘴角上扬一下，我希望你想起我时也会偶尔的嘴角上扬一下

这一年已经彻彻底底的过去了，我把自己找回来之后我该往前走了，我不会后头看了，我一定不会回头看了，无论你和她是否能走下去都与我无关了，当初你没有选我，我认了，现在如果她对你不好，那么，你也得认了    天平就是念旧，永远的左右摇摆不定，那么你就继续你的天平吧，我双子惹不起你们

你过得好么？

不好么？

与我有关么？

那么，她大婶，这个离我仿佛已经很远的称呼，你要回来了，从那么远的地方回来了，我并不期待与你见面，真的不期待

那么，你要快乐点儿

在我的热切期盼下真正的寒冷似乎已经接踵而至，很突然的，像醉酒后的呕吐，一地的恶心，一地的狼狈，一地的猝不及防

这里总是充满了失望的，是我带来的，给别人带来的，对此我感到很抱歉，只是没有悔改的意图   也是，如果真的有了悔改的意图也就不会让别人失望   他人很忙我不忙，他人很累我不累，这无非就是没皮没脸，死皮赖脸，再加臭不要脸的举动    我是喜欢经常自省的，只是在自省之后，我继续着以前的继续，真是笑话，活着本来就是各种剧目的集合，比起大悲情，我更希望是笑话，所以我就是个大笑话

像个受伤的方向盘，人走走总是需要停一下的  

也许我妈对于我早就习惯了，与其说现在对我失望，倒不如说是长期的失望累积起来的大爆发   我不怪她，因为这毕竟是我的错，我也不怪我自己，因为我本来就没想给她埋下什么希望

对于他们，也许最大的负担就是我，与其彼此是对方的负担，索性就减少一切制造负担的机会，我第一次不想家了

考试上的事儿~~~

本来应该在十一之前的考试由于猪流感的原因被安排在了这个星期，考试时间地点变来变去，学校的教学工作部一如既往的不靠谱不负责   于是，几个同胞就这样的错过了考试，他们很释然

我的小抄是早早就做好了的，当我拿到考卷的时候我几乎要兴奋的跳起，答案全在小抄里，可是我很不幸的遇到了学校的四大名捕之首，这个三八一如既往的转来转去，毫不留任何情面的逮谁抓谁，妈妈的，于是，此次考试一失败告终

我研究了一下，得出了一个很有价值的经验，那就是，小抄一定不能做的太长

许多的很高很帅的哥~~~

那天去唱K，一个小服务生电到了我，很高很白很帅，眼很大，鼻很挺，简直是比帅呆了还要呆，看的我们几个三八真是口水流了一地，想想，我们除了偷偷流口水，还能干啥，想想，他除了帅，还有啥

我们已经是快毕业的老三八了，看到小帅哥就像参观漂亮动物一样，嘻嘻哈哈一阵就过去了，谁如果还会一见钟情，那简直比小帅哥还要帅呆

那天陪小媳妇儿去剪头发，顿时被老板的艺术气息深深吸引，此时出现一女的，很屌的感觉，我们依旧三八的问店员，那是不是老板女朋友，店员回答的很干脆，不是     我们喜出望外     那是老板媳妇儿，他们有一小闺女

我又绝望了，原来这个世界上的帅哥已经都当爹了，也是，所谓的八零后已经陆续的当爹当娘了，我也早已被小孩成为阿姨了

唉，那个已经当爹了的帅哥啊

我的那个被打断的梦~~~

我已经很久没有梦到过他了，就是那个上大学第十五天我对他一见钟情他对我怎么见也没有钟情的人，在梦里他更帅了，更像郑嘉颖了    于是我抱着他不肯撒手，还留着口水

我想也许是我所有的耐心都给了他，所以才会对什么都没了常性，没办法，谁都无法阻挡一个很帅很细心很有爱心很孝顺很能吃苦很绅士的哥儿

最近的天很好很热，一点儿都不像是秋天，这种该冷而不冷的状态很容易让人烦躁，唯有看无聊搞笑不用动脑子的电视剧才能消磨，我乐此不疲

一些扯B淡的事儿很让人心窄

我很扫瑞本来很想家很想我妈，但是依旧很冷漠的跟我妈说话

我很扫瑞大姨妈不请自来的一月两次

我很扫瑞我其实很想给他打电话，只是依旧没有拨出的电话号码

我很扫瑞我不需要人陪也以为别人不用我陪

我很扫瑞越来越自私冷漠的态度，越来越不善良

我很扫瑞这个月的花费又超出了预算

我很扫瑞我大哭了一场，很憋屈的一场，对着电脑黑屏的一场

碎诗几句

本来我躺在阴沟里

你偏要我穿白纱

脏了你的 

我的脚，我的手

意图捆绑的挣扎着留下了痕迹

不疼

只是，会继续挣扎

直到，断了

（自愿听的，点一下）

起初我是最最简陋的那种，俗称茅坑     就是挖一条长约一尺宽约20厘米的小沟，小沟的两边搭两块木板，我和我最爱的铁锹就住在一个很烂的茅房里

铁锹很爱我，每每我已经被堆的很满的时候，他就会不厌其烦的一锹又一锹的把我清理干净    每次有人来的时候，他就恨不得用他的大脑袋把那些人都给拍走    我劝解他说，还是低调做锹吧，这样我们才能长长久久的在一起啊     于是，他也就释然了，只是，他依旧要忍耐

我和铁锹就快快乐乐的过生活，舒坦的不得了   也许因为那个时候我们都比较单纯，以为茅房就是城堡，我是他的公主，他是我的王子，于是王子和公主在城堡里过着幸福的生活   

雨天我会变得很丑很难看，铁锹边流泪边为我清理，他说他很恨自己不能让我过舒适的生活，连最最基本的生活都不能保证   于是，他下定决心要让我过上好日子   于是，我想也许我们要分开了

对于铁锹，机会来了，他要随他们一起去工地干活了，据说这样能挣很多钱，也会面临很多危险     我哭着不让铁锹走，他也哭着说挣了钱马上就回来让我过好日子    其实我很明白，铁锹做的决定是谁都改变不了的     我只对他说了三个字，我等你

于是，铁锹走了，我没去送他，因为一阵莫名的震荡，我昏过去了

五年过去了，我已经习惯了被他们一家三口人轮流的屁股轰炸了，因为我成了大便器

五年前当我醒来时我已经被一个装修工人按在了一个很干净的地方，后来我才知道这就是传说中的洗手间   整体是蓝色调的，其实我喜欢黄色     我被安在靠窗的位置，据说这样通风好，其实我有沙眼，最怕风    只是他们都不是铁锹，所以做得任何决定都不会和我商量的

这五年来，洗水槽跟我调过情，热水器跟我暧过昧   只是，我依然等着我的铁锹

我病了，不停地流鼻涕，胃也不消化东西了，他们请人来修理我，病痛中，我看到了铁锹    我拼命地喊他，他不理我    而且他很用力的对我敲敲打打，以前他从来没有这样对过我     我才明白，五年了，我早就已经不是当年的茅坑，我现在是大便器，铁锹已经认不出我来了

我也不流泪了，我继续做着大便器

爱情，是夏末秋初那遗留的一点点温暖，短暂的，转瞬即逝的，拼命想抓住却永远也无法抓住的

爱情，是回转寿司里那呛鼻的芥末香，刺激的，催人流泪的，回味无穷的

爱情，是减肥饿了许多天之后吃的第一顿饭，贪心的，很亟不可待的，很想吃却很难再消化的

爱情，是绅士为你打开的名车车门，诱惑的，充满无限遐想的，明知道是陷阱也会跳下去的

听大便器一句劝，不爱了，不是谁的错，那只是一种改变，不是你的，就是他的

其实我是大便器，现在我已经和马桶刷在一起了，偶尔想起铁锹

（瞎写的故事）

起初以为回不了家了，学校还算人道，在九月的最后一天把我们放走了，我回家过节喽

老爸嘴角第一次长了火泡，我看到了，他没说什么，他只会朝着我傻乐，不停地傻乐，后来在奶奶家他才说的是怕我这次不能回来，急的才长了火泡，我偷偷的流了泪，没让他看见

我跟他说了毕业我不想回家呢，他依旧没有说什么，也没有叹气

昨天一起吃晚饭，他喝多了，这是他第一次跟我说毕业的事情，你不回来了不就是弃我俩而去了嘛，我听出了他的无奈     我告诉他说还没有想清楚，过年回来给他个准信  

今天他送我到车站，我走了很远了，他才舍得离开

我妈出门穿哪件衣服要问我，背哪个包包要问我，她说没有我在身边都不敢自己逛街买衣服，没自信了

她总是不由自主的拉着我的手，走到哪里都是

今天她没有送我去车站，我知道，她怕看到我离开控制不住会哭，我就是有一个爱哭的妈，即使是短暂的分开她也会不舍，因为他们只有一个我

我越来越大了，我爸我妈越来越老了，在某种程度上他们越来越依赖我了，从心理上的依赖，我很清楚我的责任，只是我还不知道该如何承担这些责任，至少现在还不太清楚

我希望我永远不会让他们难过失望，至少我会为了这个希望而努力

我最最亲爱的兄弟姐妹们

我的美女老妹儿，还有姥爷的草帽

我和我的猪猪妹，她现在终于知道稍微的好好学习了

我那个很帅的哥，他真的长大了，比我们想象的都要懂事

我和我可爱的小强弟，这次月考他终于跻身前十

我的家族很庞大，我的家人很幸福，没有大富大贵，很少同甘，一直共苦，这就够了，家人永远是最最应该珍惜的人

小时候经常在一起的我们，现在只能偶尔聚在一起，长大不好，经常一起的人不能经常一起了，用一句很俗的话说，这就是长大的坏处，很坏

和小欣一起吃饭

对于未来的我们的期待，怀着我们依旧还算善良的心

就像可以无限蓄水的KTV茶水，虽然味道越来越淡了，但至少还有水可以喝，我们的生活也如此吧，不要太多的回味，忘记原味，享受现在的眼前这一杯水就好

就像你追了很久依旧没有赶上的公车，虽然已经在你的视线中离开，但是马上还会有下一辆，我们的生活也如此吧，过去的就过去吧，没赶上也算了，耐心的等待下一趟车

就像终于打折的没有合适尺码的球鞋，虽然老早就已经看上了它，但是不合适就是不合适不要勉强，我们的生活也如此吧，就算很值得，所有人都觉得好，只是自己觉得不合适不舒服也不要勉强

在预期的目标没有实现以前，你需要准备三点：

信用

盼望

耐心

那么，泡沫，加油！

TO   bb

我发现，最近我似乎开始期待你的出现了，你在该出现的时候却没有出现让我很焦虑，我在猜想你此刻的不出现是去了哪里，而我也没有办法问，我是不会主动向你表示什么的，因为对于你，我始终是不确定的，更准确的说是对我自己依然不确定

只是，我很希望能见到你，但也没有那么希望，就是一种怎么着都行，但又觉得怎么着都不行的状态，很麻烦，因为我现在多了很多的俗，俗不可耐的俗，所以我不再义无反顾，我会想许许多多的事情，许许多多的也许，只有掌握了百分之百我就会迈出那一步，但我知道根本没有百分之百，所以我不会迈出那一步

我自己也不知道自己想要什么，但我很清楚自己不要什么

当你半开玩笑的跟我说那些话时，有一秒钟，仅仅的一秒钟，我是当真的，很认真的当真了，但是就在那一秒钟之后，我又当假了，究竟真真假假，你没有说，你说要睡了，我说晚安了，于是就那一秒钟的认真也就很快的夭折了，其实你再坚持一秒钟，也许我就认真一辈子了

所以，许许多多的一辈子就差了一秒钟的坚持

这个新年我也许会去找你，跟你一起开始2010年的第一天，开始一起的第一个新年，这真是一个让人振奋的事情呐，最起码对于现在的我来说，没有比它更让我期待的了

我知道也许某一天你会看到给你写的这个，也许你永远看不到，我对于你的没有把握正如对于自己的没有把握，所以就多了许许多多的不确定，我恨死这些不确定了，我多么需要一些很确定的

有些时候我很好，我自己没问题，只是有些时候，仅仅的某些时候，我还是有点儿希望有你的，但是不是特别的需要，不是每时每刻的需要，所以又是不一定的不确定，恼人的不确定

我希望在我不确定之前，你能先确定，在某些事情成为定局之前，能有那么一种动力让我义无反顾的奔跑，让我在青春还能有一点点的靓，老了多那么一点点的忆，甚至是悔，只有强烈的东西才能让我感受到存在

你在两个小时之前就睡了，而我还在醒着，我也要去睡了

晚安，BB

这是我第一次希望能在梦里与你对话

好像是上礼拜的这个时侯，学校确诊了一例猪流感病例，于是我们就被无情的封锁在了学校里，不得出学校大门半步，否则，杀无赦

起初的状态就是我也发烧了，着实被吓了一跳，终日以泪洗面，恐怕是那猪流感侵染了我，哭鸡鸟嚎的要回家

后来在田小云大师的一顿按摩之后，我就奇迹般的退烧了，顿时觉得生活真美好，我不是猪流感，只是小感冒

健康真好！！！

同时我也真切的体会到自由是如此的重要，一些以前以为很无法忍受的事儿现在都成了无所谓的事情，失去了自由，无法反抗，无法挣扎，还能矫情什么

看完全不用动脑筋的港剧，一看就是几十集，着实也算很海皮

听相声，床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭德纲，吁~~~

吃各种从学校小卖部买来的零食，面对很少的选择，索性就忘了选择

于是，没有自由的被封锁的日子，我不得不长肉，疯狂的长

不知道被封的日子还要持续多久，不过多久都没关系

人的忍耐力其实往往比自己想象的要长久，没什么是忍受不了的，只要还活着，健康的活着

在被封的日子里，忘记了想念，突然觉得一切的悲伤都是扯淡，只记得那天我发烧时是田小云，小媳妇儿，瑶儿，大芳她们在我身边的，所以，我现在更清楚什么是我更值得珍惜的了

那么，被封生活继续着继续

那么，待这种生活结束后我们一起去海皮个够

那么，时光里亲爱的大家身体健康