万能青年伤心招待所

最近几天在听a hidden trace，有时候会重复一整个晚上，因为突然又变得不想睡觉。前天是想着昨天要起来写稿，昨天是想着今天要起来等快递，太冷了，衣服穿的太多，脱起来实在麻烦，索性就不睡了。我懒的要死了，哈哈。a hidden trace 令人愉快，有阵子没找到这么纯粹又不失趣味的东西，尽管显得有那么一点儿幼稚。总体说来这应该还是有EMO味道，少许上扬的那种。话说现在听一首歌我根本不会去想关于唱歌的人的事，以前还是蛮在乎的，虽然并不控任何一种声线，但总会去猜测一把嗓音对应的是一个什么模样的人。事实证明不管对任何事你就不能存有幻想抱有期待，那天接到一个人电话真是叫我沮丧的要死。原来你貌似期盼已久的无非就是个那样的东西罢了，所以我是属于那种永远要在游戏开始前就把它结束掉的人，这样你留下的美好回忆会稍微多一点，尽管也只不过就多了那么一点儿。

《在变老之前远去》是我想看的一出戏，那天在方家胡同看到剧场在演，但是看过的朋友说是一个很二的话剧。而且票又很贵，所以还是不看了。昨天下午出去吃东西，还是前天？忘了。出到门口看见好多肮脏的积雪堆在垃圾桶里面和台阶下面，前阵子中午老在外面玩的一只猫也不见了，我好像拍过它照片，回头找找。其实我没有那种非要用手去碰积雪的欲望，无非就是很冷，很冻人而已。出于一种讲不清楚的矫饰心情，我还是用手拿起了一大坨，假装前面有人似的朝假想中的后背扔了过去。然后又假装开始打雪仗，一口气跑到了巷口。有点开始明白为什么天冷了那么多人想找个人做伴，冬季有时候是会让你突然感觉到形单影只。非常莫名其妙又毫无来由的感觉。但是因为我没有生病，于是有点开始喜欢这种寒冷的感觉。

对于很多人来说，发生在这个城市的一次感情可能就像席卷而来的甲流感那样，来势凶猛却去如抽丝。我很久没有一个合适的机会进行抒情了，可能是音乐的关系，还有几十个小时没睡觉的那种梦游般的轻微眩晕在作祟。觉得很舒服，面颊冰凉但耳朵滚烫。煮面的时候总是放入许多胡椒，因为看到网上有人说这是预防感冒的良药。唯一不爽的就是太干燥，如果睡前忘记涂维E在嘴巴上，第二天马上裂开好多口子，稍微张嘴就会流血。有至少5天没涂了，现在我的嘴就像被鞭炮炸过那样满是血痂，幸好明天有工作又要出门，否则我真是会宅到变成原始人。尽管我很享受这种状态，其实宅一点也不好，宅着宅着会忘记很多事，就算很饿也连东西都懒得吃。可是独自一人的状态是那么美妙，美到睡觉的时候连梦也不会做了。

网上买了一个暖手宝，一个电热水壶，所以我终于喝上了热茶，可惜只冲了一泡就懒得烧水了。照旧芙蓉和双叶混着抽，听人提到才后悔没从云南带点土烟丝过来，很多人都喜欢，当成礼物送他们也好，主要是在老家这东西相当便宜质量又好。还有一早讲过的树根地绿茶，也忘得一干二净。M君刚到北京那天来我这里歇了一晚，给我带来了家乡的土产。说是这儿离机场近先来休息，其实反而精力消耗更大吧，因为我们坐在小马扎上用几乎蹲着的姿势一直聊到凌晨三点半。我说了很多话，后来又忘记都说了些什么，很久没有这样聊天，上次见面还是一年以前。凌晨2点还出去买酒，恍惚记得村里好象有24小时便利店，事实证明只是我一相情愿。圾拉着片儿鞋在空无一人的巷道里奔走，先是出到村口，复又走到荷塘，最后绕了一个大圈子还心有不甘。我就是这样，有时候聊的开心就想多喝一点，可惜总是这样，酒足够的时候没有聊天对象，有了聊天对象又总不能喝个尽兴。

今天跟小面说，也许我在北京时间待久了以后甚至可以把酒给戒掉。不是不想喝，但觉得要控制，每次就只买一瓶牛栏山。喝光以后有可能几天都不出门或者不去买东西，有工作的时候也不能喝，所以一个礼拜差不多也就只是一瓶而已。我尽量少去想生存的难处，反正把自己的事情干好，上轨道以后工作会很多。现在不是没有工作，而是我还没能力去做，所幸按照发展势头来看，有可能一个月比一个月多。说不担心是骗人的，今天刚交了这个月的房租，加上10月的电费和这月开始的暖气费，还有网费、水费、电话费等等零星支出，差不多一千块也就没了。但这些钱交了至少这个月就不用太担心，说实话来北京以后真是逐渐治好了我不少的毛病。比如没事瞎操心，对细节问题过于计较，狂饮滥醉，出门就迷路，等等。也许我可以慢慢变成一个靠谱的人，就是那种我一直很羡慕的，出门永远不会迷路，什么事都知道怎么干的人。

凌晨时分，在Q上和社社聊了一下生活方面的事情，谈话内容具体到就是不断地在讨论吃什么以及怎么做。虽然我会做饭，但跟他比起来，在生活常识方面不知道的还是很多。比如以前我就从没想过用暖瓶也可以煮粥，以及在没有菜板的情况下如何把蒜弄碎。作为一个独自居住的文艺青年，他居然做红烧鱼、炸酱面等等工序复杂的食物，而且家务事手到拈来，任何难题问他都可以得到解决，这不能不说是我等死宅人的楷模。我有一个煤气灶，还有一个抽油烟机，但是从没用过。由于懒得洗碗，我甚至连盘子都没有，更别提暖瓶这种表里不一的用具。我主要是怕以后要搬家的话东西太多很麻烦，何况我才刚来一个月，也来不及置备那么多。社社说，别去想以后搬家怎么麻烦，至少你现在用的舒坦。我操，这他妈不就是生活的真理吗。他已经在生活了，而我还没有。我很怀疑除了煮面以外是否会愿意费心为自己做点别的什么食物，毕竟我是一个独身的死宅人，我只需要随便什么东西可以果腹，然后在床上喝着酒上网。说到底，还是缺乏生活热情。本来讲好的今天早上要去买米、肉和暖瓶，后来我还是没有出门。尽情地鄙视我吧，我就是一个死宅犯。

看到有人写，如果世界上没有人爱我们，我们是否只需要沉默地盖上被子，然后在每一个寂静的夜晚睁着眼睛做梦？但是就如LL早在多年前就对我说过的那样，你有什么可寂寞的，至少你有音乐、文字和酒。

（我已经憋尿憋到不能再憋了，所以先说到这儿吧。这种糙话真是太刹风景了啊！但你知道我离开被窝有多艰难、需要下多大的决心吗……。最后要再次感谢送我本桌的miss 张，如果没有你的话，我恐怕已经冻得失去理智了。）

暖气10号才来，你相信电视新闻里说的任何一条消息吗？你又不是党员，你又不住在二环内，你还是一个该死的流氓无产阶级。凭什么说1号来暖气就1号给你来啊？是吧。还是讲句家乡话，吃咸点，看淡些咯。还有一件很有成就感的事情，我今天徒手杀了三只蚊子，其中一只还刚吸过我的血。

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“ 米歇尔孤独一人。说真的，他一直是孤独的。他的孩提时期可能并不孤独。小时候，他有个姐姐叫加布里埃尔，就是在一些旧照片中站在他身边的那个女孩儿，但姐姐早夭。他后来又有一个妹妹，当他与家庭一刀两断的时候，妹妹还只是个孩子。除了同父亲在一起，他总是孤独的。与父亲在一起的时间是美好的，但十分难得。他父亲好像被一个既不爱丈夫也不爱丈夫的儿子的母亲藏在了什么地方。不久以前，他同两个妻子生活在一起的时候也是孤独的。他同元配有欢乐也有争吵，与第二个夫人生活在一起虽然充满温情，但也有酸甜苦辣（他为人太忠厚，分不清两个妻子有什么不同之处，甚至在悲痛的时候也是如此）。他同元配生的儿子在一起也是孤独的。他很少见到这个愁眉苦脸的儿子。他不应该把儿子寄养在远离家乡的古里古怪的祖父母家里。他与刚刚出生两个月的女儿在一起也是孤独的。他只在早晚各去看她一次，看着她洗澡，吃奶，拉屎，撒尿。他女儿只是在世事风云的变幻过程中被送在他手上的一只小动物，他没有理由爱她。他从前与年轻的英国情妇在一起的时候也是孤独的。他为了追逐情妇远走他乡，去了英国，但却不知道如何狂吻她。他与几个少有的男友在一起也是孤独的。他经常觉得被朋友操纵，有时被欺骗，甚至不知不觉地被出卖。他上中学和大学的时候，不论是私立的还是公立的，也是孤独的。家里人坚持送他到学校学习，他在学校里第一次发现富贵人家的子弟是多么庸庸碌碌，因为培育他们的神甫虽然谙熟拉丁文，外貌端庄但实际虚伪，就连世俗教授也是不学无术。他当兵也是孤独的，尽管人民是和蔼可亲的，穿上军装更是如此，但与他同屋而居的战友并不是他的朋友。他在利物浦或阿姆斯特丹的海员酒吧也是孤独的，尽管酒吧里充满粗野的乐趣，有时能撩拨起他对女人一时的恩爱和欲望。1903年8月，米歇尔躲在黑山城堡三楼的房间里，孑然一身，感到不能再孤独了。他是在四年中两次丧妇之后搬进这个房间的。”

                                                              ——尤瑟纳尔《何谓永恒》

这是我近来最喜欢的小说。不是因为作家刚开篇就不厌其烦地描述孤独。而是那种一个孤独的人的状态让你觉得根本没必要多说。所以一切都很适宜。简短的句子，精炼的词语，恰到好处的情绪，等等。其实里面的内容无比丰富，而简洁丝毫没有影响这一点。反正就是要冷静。足够的置身事外的感觉。比如这句话“他为了追逐情妇远走他乡，去了英国，但却不知道如何狂吻她。”不多的字一共说了至少有四件事：他追逐情妇、为了追逐情妇远走他乡，去的是英国，以及用不知如何狂吻她来暗喻这种“独”的状态。既简洁，又明晰，实在太棒了。令人感到很幸福的阅读体验。

晚上不睡觉，又懒得看电影，于是来写博。我发现写东西对我来说，就跟有些人做手工一样，纯粹是熟能生巧的技术活。而且你看，我随时都有很多东西可写，尽管并不是都有意思，或者都值得写。我写稿的速度不慢，问题就在于写好以后不代表完成，总是需要不断的改，这就使我感到好象在缝衣服似的，先弄出一个轮廓，然后在这里加个纽扣，那里又拆掉一段缝线。所以总体说来速度还是提不起来，如果下午写好一个稿子，晚上就要交的话我现在是无法交的，因为第2天再看一遍我才会有最终的想法，才能把基调定下来。

这是因为自由散漫惯了，写东西跟做人一样，都缺乏必要的约束和行之有效的规律。我写东西风格从来无法统一，主要视描述对象而定。假如是我很喜欢的事情或者很欣赏的东西，我就会严肃认真，写得比较上道一点。平时胡扯惯了，当然现在也不是说就马上要把放出去的羊全部赶回来，事实上这种状态对我目前的工作反而有好处，我可以很快进入那个状态，就是成品太毛糙，需要一点一点把形状修出来，比较没有效率。好在目前还有足够的时间让我去找到适合自己的方式。所以我也不着急。而且经常讲了半天废话，逐渐才找到想说的点，可能想说的东西一早已经在心里了，但藏着掖着的，需要慢慢引诱出来。

对于有些人来说，写太多废话是一种消耗，但在我完全不是这样，因为我的整个机制就是建立在对废话的表达上。如果不是因为写博客，我后来不会开始写小说，现在也不会有这种靠写东西谋生的工作机会。不知道怎么去写，所以才要不断的写。写博对我的意义就等于是跟不明对象说话，我在表达，多多少少，真真假假，总是有想表达的欲望。可是面对具体的一个人或者一个谈话的场面，我反而感到被限制而不想开口，觉得不自由，也没有想谈的话题，我一向对什么都不关心。与其这样不如闭嘴。可能我本质上还是那种害怕面对质疑的人，无法回答别人哪怕是善意提出的疑问。就是不想解释。博客是我自己的场所，在这里我可以大体上不必顾忌地进行表达。所以我给人感觉差异很大，而且总是要有所隐藏。这是一种病态的心情，根源还是对外界的人与事的恐惧。

如果我一直写，照这个样子好象也停不下来，曾经有两次决定不写博了，也公开发了声明，最后还是又反悔。当我老了或者我死了以后，别人从博客轻易就可以看到我的一生。我的生活可能并不是完全建立在网络上，我也不会为了找素材写博就刻意去制造些什么内容。只是很喜欢这种方式，你知道有观众，但他们离得不是很近，保持在一个能看到你，又不会彼此干扰的距离。对我来说这就是人际关系最完美的体现。如果没有观众，我不可能写这么长时间，我需要有人知道我在表达，但不希望他们影响我，哪怕有时候他们并不知道我在说什么。就是这样一种很矛盾，往往又显得比较自私的心情。可是我表达的是自己的真情意，哪怕矛盾反复，所以已经不希望有人会理解，只要看就可以了，至于你到底看到了什么，那都是你自己的心情，跟我已经没多少关系。

别看我外表貌似干脆利落，做事又不喜欢拖泥带水。其实我的性格中有很大的矛盾成分，有时候表现出来的姿态或者最终的结果，也许只是我希望的，但并非我的本意。行动力是影响我一生的一个好处，也就是说，哪怕事前万般犹豫，但只要我知道我希望实现的是什么，尽管会痛苦，我也还是会那样去做，而且可以做得让人不易察觉——仿佛我打从一开始就那么坚定似的。当然痛苦都只是后话了，难道你相信我真的从没后悔过？只不过这种情绪我可以去克服罢了，所幸每当事过境迁以后，总发现做的没有错。这样也就不必去后悔了。

总还是有人会知道这些，尽管数量很少，也许只有一两个，跟我没有交往或者交往不深的，彼此都很陌生的人。有些人会告诉我，发个邮件或者加QQ然后留言，但在线的时候从不交谈。事实上人可以谈话的我觉得始终只有少数对象，既然大家都是这种尊重彼此的沉默的人，说不说，以及用什么样的方式说，都无所谓了。你知道就行，如果你想让我也知道，那我会很开心，但你要明白，就算我不知道，也不会影响这种在暗中发生的交流。

今天我终于发现北方的冷和南方的冷究竟有什么不同，尽管这也许还不是最冷的气候。在南方，就算一年中最冷的时候，也许你只是觉得手脚冰凉罢了。北京就不一样，整个屋子像冰箱似的，一边坐在电热毯上一边能呼出白气来，我还不怕死的以为可以照旧喝凉水，结果喝一口冻得脑仁儿疼。感到肚子饿的很快，好象刚吃过东西，没一会儿又前胸贴后背。我来之前积攒的一点脂肪现在只不过几天就没了，又变成那种前后都很平坦，随时可以摸肋骨的状态，怪不得大家都说要冬眠啊。而且左边智齿又开始巨疼，好几次觉得无法忍受，几乎想自己用刀把它给剖出来，这种折磨人的状态，说矫情一点，就是成长吧。

我真是太后知后觉了，2天前看见别人拍的下雪的照片，我根本就不知道是怎么回事，没有跟现实联系起来，看一眼就过去了。下午起来收到朋友们发来的短信，说下雪了，感冒了，叫我注意保暖，我也没往心里去。后来出去扔垃圾，穿着睡衣，刚一开门，呼一下从头到尾给我冷个彻底。当时思维都停止了，在门口呆若木鸡地站了一会儿，不知道要干嘛。然后看见地上一块一块有不少白色的东西，一点儿也不像雪。好在还有牛栏山二锅头，回屋又继续蜷在床上。在这种环境里人喝酒是无法喝到失去理智的状态的，就好像那天在南锣，尽管喝了很多，但风太大了，出门一吹立马清醒。常温的酒喝起来也好象是冰镇过的。

“我觉得你像蛇，那种看起来很危险其实没毒性的大蛇。一层又一层的蜕皮，除了你自己，谁能知道那种感觉呢。还是会痛吧，我觉得，把完全脆弱的身体暴露在空气里，等着新的皮长出来。多么自虐的过程，但又是天性。很多时候看你博都很难受，但还是要看。一边是自己，一边是你。都在蜕皮。……除了被侵犯的时候以外，也没有攻击性，就算攻击也不会伤人性命。……我17岁开始看你，现在我20岁，我比较早熟。有时候希望可以变成你，有时候觉得自己没办法这样彻底。……。鲸。2009年11月1日。”

我从来不想祝谁幸福。幸福不是你想要就能得到的东西，而且人往往不知道什么是幸福。

就祝大家都小康吧。在这个过早来临的冬季夜晚。就像朴树从前说的，我现在改动一下：

在夜晚中，献给你我最好的年华。

（P.S 还是想说 小朋友别学 姐姐有练过）

《立春》

好象是去年5月左右第一次看了这个电影，当时觉得受到一点触动，但跟同一导演的另一作品《孔雀》比起来，这种触动显然是我不那么需要的。离生活不远，却始终有着永远无法企及的距离。更何况我一直不觉得自己是个所谓的文艺青年，于是这种触动就变得更加难以启齿——不知道为什么，我始终觉得被贴上文艺青年的标签是件让我不那么乐于看到的事情。这并不是因为我对自己就格外高看一眼，或者对文艺青年们有什么意见，而是在这方面我向来分得很清楚，我根本达不到文艺青年的素养（我这么一个只爱看B级片的人），却往往被人误解。仿佛只在网上跟一两个朋友约略谈论过，当时大家无一例外都看了，却好象又都没什么话可说。事实证明，我们都不是文艺青年，我们无法对这种脱离现实的幻觉感同身受，而这种特点不巧正是让许多人为这部电影动容的原因。尽管他们并不知道王彩玲在剧中演唱过的都是哪些歌剧的选段，又或者并没有看过《渴望生活》。其实有什么关系呢？艺术作品之所以能打动一部分人，或者打动了你，不是因为你完全懂得，而是在你的内心产生了共鸣。

剧中两个主要角色王彩玲和黄四宝，都是觉得自己懂得了艺术，所以不甘于平淡生活的人。没错，他们中的一个无师自通能画几笔，另一个演唱的歌剧也能上地方台的广播——但这又如何？对于普通人来说，获得成功是一点天分加很多努力就能实现，可惜关键要看你想实现的目标与你的差距到底有多远。再说了，这世上有天分的人多如过江之鲫，你也许比你身边的人是稍微强那么一点，但怎么能把这种井底之蛙的心态当了真？还以为自己就是万中无一，时运不济所以被遗漏的天才，没有成功只是因为别人不赏识你。完全不是这样的，为什么我一直在强调，要知道自己是个什么样的人，要明确你用什么样的态度来面对这个世界？说的就是这种自以为是而不自知的状况，这除了把你毁掉以外甚至根本无力伤及其它。

从我的语气中你可以看出，我是很有一点不满的。因为就我自身与这个世界的关系而言，多年来我已经走了太多的弯路，尽管一切并不是建立在我有所希望的基础上，但正是这种我对自身明确的认识，许多时候才叫人茫然。有很多出生在小地方的青年，由于读了一些书，看过一些不那么从众的电影，或者接触了旁人没有兴趣的事情，无形中就觉得自己与众不同。——无法否认，我曾经也是他们中的一员。也没有必要否认，因为我从未回避过这一点。也许我只不过是想借他人的酒杯来浇自己的块垒，我想进行抵抗，又不知道如何抵抗，于是便找些武器。许多人觉得我写的东西缺乏深度、内涵、生活领悟或者别的一些什么，曾经我也试图让自己深刻一些，但没办法。你想啊，我这么一个连高中都没毕业的人，我能有什么深度？更别提人生中的前25年，我完全就是在浪费时间。我没有任何想学习的欲望，看的书不少，但看过也就算了。一直就是这样一种自以为了不起但实际上一无是处的状态。

我并不是拿自己跟剧中的角色去比，他们毕竟还有一些才能，可以说在一个毫无希望的小地方，他们可以有足够的信心认为自己跟别人不一样。我缺乏的就是这一点，我也曾学过绘画，但是当我发现除了素描几个罐子或者水果以外便再也没有属于自己的东西要表达，我就放弃了。这个认知过程对于我来说，是自以为与众不同，但又缺乏才干，所以想勉强地去寻找，最后没有找到。就是这样本来很明显却反复周折的过程，虽然并没有在这方面花太多时间。我很容易就明白了我不是一个可以去搞艺术的人，然后我也毫不费劲就接受了这一点。所以这仅是一种毫无意义的屏障，以为能借此将自己隔离开来。至于后来写小说，就如我曾说过的，我不是为了博取喝彩或别的什么，我只是心里有话想说。可惜就连有话想说都表达不好，或者说我的表达方式不能让人明白我的意图，也不是没有埋怨过懂自己的人太少，因为至少有人知道，尽管很少。可是我又不想拿这赚钱，自然无法违背可笑的坚持去迎合大多数人的需要。

说了这么多无关的废话，我终于有勇气谈及我想说的东西的一点皮毛——那一切也许只不过是人的内心。你不要觉得我有很多不愿提起的事所以需要进行铺垫，事实是我已经发现人所坚持的东西和你需要的是没有关系的。所以我不敢谈，无关其它，只是我始终不敢面对自己的内心。一般来说，在生活目标上从来没有动摇过，或者一直很坚定的人，是无法体会这种感觉的。对于一个貌似强硬实则脆弱的家伙，别人很难去理解他如此游移究竟是为什么。在责任和自身之间拿不定主义的反复为难，我很少在博客这种公开的地方提起，你也可以这样理解，有时候我还是在装，用我自己的方式装。假装我是个真那么强硬又无所畏惧的人，假装我真的不在乎人生中的很多东西。所以我看〈立春〉最大的感觉无非就是：小城市文艺青年的宿命。——其实我的意图无非就这一句话，但我总不忍心用言语来表达。

所以问题又回到一开始的时候：那种带有羞耻感的、不好意思大谈特谈甚至找人交流的遗憾心情——你想成为一个艺术青年，但由于资质有限而无法成为。这种迷思可以说还是虚荣心在作祟，拿王彩玲来说，她不是不知道自己形象条件有所欠缺，反而还把这一点当成了捍卫尊严的武器，说什么“我知道我长的丑，但我觉得我只是怪”。她那两下子在个小地方也许能拔尖，为什么非要一门心思考北京的剧团，还总觉得自己一定要唱到巴黎去？无非是为了更多的掌声及喝彩吧，尽管心里所向往的东西很纯粹，就是一个更大的舞台而已。也许有人觉得我又开始刻薄了，自以为了解些什么似的口无遮拦随便轻视和贬低别人的信念。但要是我真的了解呢？更何况我所贬损和抨击的首先是我自己。

我不能说我就知道那种痛苦，比如黄四宝每次考不上美院就喝大，或者王彩玲在剧团求职未遂悲愤地跪倒在台阶上放声歌唱的心情。我可以去体会，但是我不知道，也许是因为我这么一个现实的人，从来不会为与自己无关的事伤太多神。我17岁就知道自己没什么天分了，可以说我从来没有对自己不了解的东西付出过任何感情。曾经觉得写小说很重要，所以不断地写，但现在不写对我来说也没什么大不了的。你可以明白这种心情吗？我始终是一个悬空的人。我从来没有发自内心地喜欢和坚持过任何一件事。我他妈的太随波逐流了，只要觉得扛不下去就总想着要换个方式。我从来没有公开地抨击过任何人或者任何事，尽管大家都知道我无法容忍的东西始终是那么多。我始终都在抨击、打击、损毁和排斥自己，我不吝用最恶毒的字眼形容的就是我自己。因为这个人多多少少恐怕还是让我觉得了失望。

后来黄四宝喝醉去找王彩玲，两人过了一夜，没有明确交代发生了什么，但从黄四宝次日的悲愤和王彩玲的喜悦来看，情况不容乐观。黄四宝指责王彩玲强奸了他，王彩玲当众被羞辱，一时不忿穿着自己缝制的像窗帘似的演出服从一座塔上跳了下去。没死，还把腿给摔瘸了，事实上看到这些悲剧情节，我反而有一种被黑色幽默了一把的感觉：不管你怎么看待自己，在别人眼里一切都很可笑。直到跳芭蕾舞的胡老师出场，局面才多少开始具有哀戚的意味。要说对艺术的热爱，剧中的人谁也不比谁爱的少，关键在于芭蕾胡活得清楚明白，他不做梦，只是想干自己喜欢的事。被人叫二尾子叫了十几年，家人也跟着抬不起头来，他怎么会不痛苦？但是只要他开始跳芭蕾舞，脸上那种发自内心的喜悦和激动根本无法掩饰。最终他走了极端，却找到了真正的平静。看着他在监狱里穿着号服跳舞的情景，跟他比起来黄四宝之流段数实在太低。

电影前半段是各人碰壁，后半部分难免要寻求解脱，第二遍我没有看到最后，因为知道无非就是那样而已，过程不同，结局大同小异。有时候看完一部电影，把自己的感想说出来，我觉得是很爽的事情。但这次情况不一样，不说点什么心里堵着，说又说不具体，说出来了又觉得还不如不说，因为没有说的价值。有些事情也许你知道是怎么发展的，但你想破脑袋也想不明白是怎么发生的。大家生长在同样的地方，吃同样的东西呼吸同样的空气，为什么日子过着过着你就没办法像别人那样过下去了？为什么你死活就是想着要离开，尽管知道离开未必正确，结局也未必好。又不是真的天赋异秉，或者真能干出什么了不起的事情。太多无法解释的谜了，所以时刻都在矛盾和变化之中，于是只能将绝望寄托于不可知的明天，觉得凡事必有道理。这实际上只不过是自我安慰而已。

前天去采访一个艺术家，在我目前接触到的人当中这个无疑是比较大牌的，而且属于资历比较深，名气又在外，是已经有专人写论文来研究的那种人。准备提纲的时候找资料，越找越多，越看越觉得怎么也准备不周全，紧张到睡不着觉。也没有办法，最后抱着豁出去的心情，结果却意外的顺利，谈着谈着也谈了一个半小时，后来还送我签名画册。回来导录音的时候发现我的声音已经不刺耳了，尽管还是会有一点打结的感觉。这种牛逼人物呈现出来的状态反而是比较自然的，也就是说没有所谓的艺术家范儿，你看着他的时候会觉得很舒服，他这样的人已经不屑于用外在的东西来标榜自己，比如三句话不离深奥文艺理论，或者言谈举止就是要让人觉得自己不同。他反而要弱化由艺术带来的差异，与他谈话时我深刻地感觉到真艺术家和装艺术的人之间巨大的不同，他根本不强调自己干了什么，而是试图让不了解的人明白他想表达的意图。作为一个初出茅庐的菜鸟，我无法免俗地问了他对艺术的看法，我特别傻逼地问，你觉得艺术作品对人的生活或者精神能起到一定的作用吗？他呵呵地笑着说，艺术来源于生活，没有生活哪来的艺术。

后来我又看这电影，看到黄四宝和王彩玲站在两节火车厢交接的地方，黄四宝兴奋地用方言说：“这要是开往巴黎的列车就好了。”说完以后他觉得意犹未尽，转过身来用更加激动的语气又说了一遍：“彩玲！这要是开往巴黎的列车就好了！”注意，他说的是开往、列车等书面字眼，文艺青年入戏太深的典型症状。就如我曾经在看完某部意大利文艺电影后，把所有签名档都改成了“请不要错过开往罗马的最后一班地铁”那样。那一瞬间我感到一些可笑和巨大的伤感，天真的文艺青年们，其实很多时候有可能并不知道自己在干什么，如此迫切地想离现实生活远一些，好听一点形容是心怀理想，志向远大，讲难听一点不就是逃避生活吗。

说什么这要是开往巴黎的列车就好了，就是不会去想，万一真是去巴黎的火车呢，就凭你，到了巴黎你又能怎样？人啊，小时候做做梦无所谓，谁不曾有过几个天真但美好的愿望。问题是梦终归要醒，但醒的越早对你越好。所以呢，你们继续文艺呗，没事就看默片把自己看吐了也没关系，因为你们真的喜欢嘛。但要注意一点，想赶时髦的话杜拉斯张爱玲之类已经跟不上趟了，根据我的观察，只有什么波兰斯基啊，什么的才是永恒的话题。

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已经下了两天大雨了，前天我回来的时候在路上堵了三个多小时，我的意思是仅在将台路就堵了三个半小时，这还没算上路程的其它部分，也懒得算了，毕竟只要你坐在车上就不用担心太多，反正总是会到站，时间长短可以忽略，而且车上那么多人跟你一块耗着，你也没什么不平衡的。只是以后出门要记得在包里带点吃的，如果你四点坐上回家的车，想着6、7点到了可以吃饭那你就大错特错了，你有可能9点还在路上，然后看着公交车上的电视里教你怎么烧猪蹄，或者盯着浓汤宝频繁的广告饿到虚脱。

这两天没出门一步，除了上厕所和煮面吃以外都在床上待着。一个素未谋面的朋友送了我全新的笔记本桌，可惜刚收到的当天我就把桌腿掰坏了一只。我太粗暴了，这样不好。不过总算还可以用，但这无形中更加助长了我宅的气质。听着外面的雨声，靠在床上盖着被子，今天看到豆瓣上有人说外面已经雨加雪了，我想冬天大概来了吧。我没有饿着自己，我有一张挺大的床，还有电热毯，不用出房间就能上厕所和洗澡，为了保住这一切，我只有好好写稿。

突然发现不知不觉已经又迎来了一个光棍节，由于今天是周日，约不到工作，所以我一整天大概照旧会在床上待着。我也不知道究竟是因为我懒还是岁数到了，能不下床尽量不下床，能躺着绝不愿意坐着。而且由于我的杯具命运，随时都会碰上杯具的事情。那天采访完了画廊的人给我一个邀请函，说晚上东田有派对，我本来打算去的，想着去见见世面也好，走早一点应该可以赶上末班车。结果一出画廊就开始下雨，好不容易上了回家的车又在路上堵好几个小时，所以说啊，不要迷恋姐，姐的人生就是个茶几，上面摆的都他妈是杯具。

我倒没觉得怎么冷，可能是没出屋也没开窗的缘故，但这就导致没有信号接不到电话。下午刚上网就被人骂，说要约我光棍节喝大酒走起来，其实我才懒得去呢，所以接不到电话反而好。光棍节有什么可庆祝的，你既然都是一光棍了你还不老实在家待着，出去找什么刺激呀，更何况下这么大的雨，回头吹凉风再闹一感冒你就舒坦了是吧，我发现我是真不想折腾了，我得留着劲干点正经事。说实话我现在对光不光棍的这些逼事一点感觉也没有，我没有空整那些妖蛾子，但是不知道为什么，总是莫名其妙就到清晨5、6点了。

今天就先到这吧，再说下去就没个边了，我的废话可以说没完没了。最后我仅代表我自己，祝光棍们光的快活。没事听听刘若英那首歌吧，一辈子的孤单其实也没什么了不起的。

过一阵我可能会把红X重新做起来，需要懂技术的人给我一些帮助，如果你有这样的朋友，劳驾帮我转告一下。谢谢。

回见。

《不要嘲笑我们的性》

其实这说的就是一个装逼的老娘们儿诱奸学生的故事，作为一个道德上没有任何洁癖的人，对这种关系也不必太过认真，毕竟你情我愿的事情，只是看过以后巨讨厌永作博美。也许她对那个角色的塑造是有一些刻意的成分，不过我觉得她本来就是那样的人。当然她的面相看起来确实比较年轻，冒充个年轻人也不是不行，只不过这种所谓内心永远是少女的女人，一直都使我起鸡皮疙瘩就是了。可能是因为我在还没长大的时候就已经老了吧，但是从来没有对任何人撒过娇也不会让我感到人生不完整，尽管在大多数女人看来这一点实在很重要。而且在生活中我也并不喜欢跟依赖性强的人交往，不是说所有人都要像我这么强硬，但起码正常一点，否则我会很烦。

今天我已经是第二次看这电影了，居然还没有觉得厌烦，看来我对日本闷片的耐受力还是比较强。不知道为什么，我就是很喜欢那种漫不经心的感觉，又无聊，又闷，又没有什么乐趣，也没有什么好玩的事情。随时都在难受，往往又欲言又止，不知道怎么说才能把自己的意图表达出来，又总怕别人会误解。太多没有结果的事情，自己也清楚，所以根本不敢去奢望还有别的什么可能，于是总处于被动的一方。其实自己是很脆弱的，面对另一些人却又会显得无情。而把一切令人厌倦的生活细节都不厌其烦地用长镜头表达出来，无形中就是对我这种没耐心的人下的一剂猛药，看的时候又烦又很舒服，会觉得“果然是这样”或者“不过如此”，但又没有不愉快。总之莫名其妙。

其实数月前在云南家中于凌晨初回看这个电影时，我还是很伤感的，但这种情绪与电影本身关系不大。我想剧中那个配角堂本的扮演者，并不是所有人都能在第一时间把他认出来或者马上就能想起名字，毕竟时间已经过去这么多年，久到我根本想不起来第一次看见他到底是哪一年。没错，我讲的那个戴着黑框眼镜又唯唯诺诺的、可有可无的配角，不就是曾经因为一部《与莉莉周有关的一切》中星野一角风靡万千文艺女青年的忍成修吾吗！自那以后我不是没有看过他参演的片子，比如《夜王》里的三配以及其它莫名其妙的玩意儿。他是最叫我痛心疾首的一个演员，随着时间过去，他身上原本存在的某些闪光点消失了，也许已经在星野的身上耗尽也不一定，总之后来看到他的时候，你很难把他跟那个意气风发的少年联系起来。所以说命运这件事真的讲不清，照他现在的戏路（其实已经谈不上有戏路可言）和发展趋势，说不准某天突然就此从荧幕上消失，就像在罐子里养王八似的，很难再有突破了。

松山扮演主角，被诱惑的男学生，闷闷不乐的年轻人。这应该是他从影以来比较本色的一次演出，尽管2008年他其实已经成名。事实证明我看人是不准确的，许多时候过于主观，又觉得自己可以察觉别人身上一些隐秘的特质，不过反正电影与生活也没有关联，所以我在这种氛围里自我陶醉一下也无不可。第一次看这个电影当然是因为由松山主演，说实话我对片中描述的不伦题材一点兴趣也没有，尽管在一些人看来这可以算个爆点吧，当然还有松山的半裸身体之类，这些东西总是可以吸引一部分人。当我今天重看的时候，发现对白很陌生，情节好象也没有什么看过的印象，只是记得那些微不足道的细节。比如松山在学校里与老师重遇，她抽完烟走了以后他独自坐在那里的身影，或者他第一次去她家的时候，跟她老公兴致勃勃地吃点心的情景，诸如此类的等等，由于太平淡了，也没有什么可说的。但正是这种无甚可说的状态，我觉得就是这电影的主题。

许多人的初恋应该都发生得很早，初中、高中，有些早熟的甚至小学就知道了喜欢一个人的感觉。在我看来，初恋并不一定非要两个人交往过才算，而是你真的头一回发自内心感受到另一个人的存在对你至关重要，尽管你们之间可能并没有发生什么，恐怕也谈不上会有结果。我大概是刚上高一的时候知道这回事的，可能是因为那种偶然性吧，尽管当时我根本没有想到喜欢上一个人对我来说是如此困难的事情。而且怎么说呢，小孩子嘛，心里总会有一些憧憬，所以我的初恋最美妙的部分在于全是我自己的幻觉，一切都只发生在想象中，所以整整维持了十年。一件东西如果你从来没有得到的话，那么也谈不上会失去，以前我是这么想的。当我与别人一样无法避免地迎来了最终幻灭的时刻，由于时间拖得太久，我大概只痛苦了一个晚上而已。我想这并不是感觉变淡，而是我的承受能力增强了。所以长大成人对我来说好处永远比坏处多。

现在我只是不去想这件事，让那个人的脸在我记忆中逐渐模糊掉，但我知道我并未释怀，我可能永远无法释怀。从前我不止一次谈论这件事，在小说里写，在博客里写，真假难辨的版本有许多个，所以没有人知道当时到底发生了一些什么。而记忆原本就是不可靠的，现在连我自己都搞不清楚了，我是否曾经在下晚课后跟踪过他？我们是否曾在凌晨下雨的山顶上放焰火？后来他是否找过我？不过这一切已经不重要了，它们存在过的价值仅仅是让我年老以后对于青春时代有些许回忆罢了，如果那时候我还记得的话。我曾经真的希望永远不会忘记他，我的意思是当我愿意回想的时候，我希望可以在脑子里还能找到他清晰的画面。我还幻想过五十年后大家重逢，到时候或者我会告诉他，或者不会，重要的是我要记得，我有这个愿望。很多事情不必再提，其实永远不再重逢对我来说才是最好的结局。但我现在仍然可以说，他的出现在我的生命中是一件美好的事情。也许后来不美好了，或者美好消失了，就算我忘了他的模样，也可以把记忆中与他有关的事全部抹杀掉，我必须承认我没有办法忘记第一次见到他的那个清晨。所以在极少数时候，我也愿意去相信爱是一件美好的事情。

看到松山扮演的男生在老师家外面徘徊，看到他为了克制自己想接电话的欲望而把整个手机用铁丝焊起来，我知道他在想什么，我知道他的矛盾犹豫举棋不定，我也知道他的希望和绝望。爱一个人没有错，不管你爱上的人比你大20岁也好，已经结婚了也好，只是玩弄你也好，至少他跟她在一起的时候觉得开心，被骗也心甘情愿。人的感情说穿了不过就是这么一回事，当你真的对一个人有了感情你就不会计较那么多。所以我觉得不伦之恋这种方式也没什么必要，可能是为了强调男方的被动和青春期的迷惘特征吧，刻意弱化了很多东西，比如女老师和男生之间本能的欲望。好在那些场景都很唯美，一看就知道是女性导演拍摄的。比较在乎的是视觉效果给人内心带来的影响，而不会一味去追求肉欲刺激。最平淡的东西往往最能打动人，这话没有错，特别是这样的电影遭遇我这样的观众，故事带来的感触都已经在其次了，关键是那种情绪，氛围，可以让你重回那种无所事事的状态和无所事事的青春。

这部电影讲的是一个并不美好、甚至有些卑劣和无耻的故事，但是就如我在开头说的那样，看完以后你不会感到不愉快或者恶心。其实基调很灰暗，表达得也不算积极，大约是其中多少蕴涵的调侃气息，会让人觉得，生活嘛，你总是要去接受一些东西。这也是我喜欢它的原因，以后我肯定还会再看，因为一点儿也不压抑，反而会让你去想一想很多貌似沉痛的事情。最后男生在天台上拿出了老师送他的打火机，他一下接一下打着，都没有打出火来。他肯定很抑郁，但又不愿意就此放弃。最后一下终于有火了，他看着天空，大概在想，远方的她现在是不是开心？他总会长大，总要老去，希望在他愿意回想的时候，想到跟女老师在一起的日子，会觉得开心。

现在我等着看电影版《挪威的森林》，我想看看松山到底能把渡边演成什么样，对女性角色照旧是没有什么期待的。这并不是因为我很喜欢松山，而是他的每个角色都完全不一样。他的主观、敏感、反复无常其实根本吸引不了我，因为这一切都具有危险的倾向。他通过不同的角色所表达出来的只是他这个人身上的某一部分而已，看他的表演你并不会有那种全心投入的感觉，因为角色和人之间的差距还是很明显。有时候有表演的痕迹，有时候这种感觉弱一些，但你可以清楚的知道他只是在演戏。但最让我着迷的可能还是表象之下的、我以为我感觉到的特点吧。

最后再回顾一下星野，没想到能找到这张剧照，虽然并不是我最喜欢的。这么多年来，很多人一直问我为什么不为莉莉周写点什么，其实只是因为我到现在也没有把那电影完整的看一遍。其中蕴涵的情绪实在太饱满了，有时候我只看半个小时就觉得够了。又或者我把冲绳那一段来回看了太多次，以致觉得别的都不重要了。你知道，每个人看电影感觉都是不一样的，也许能触动我的地方对你毫无意义，所以我觉得有时候个人意愿的表达其实并不是那么重要的事情。我很喜欢我从前写的东西，尽管我已经不会再回头去看。那种不顾一切的偏执和狂妄，是我人生必经的阶段。而且实在太无知了，也许正是因为无知才无所畏惧。不记得是什么时候又是什么人跟我说的一句话：没从前没现在。所以我永远不会后悔自己曾经干过的事，哪怕已经傻到无比。但比较起来，我还是更喜欢现在。

今天我来北京整一个月了。工作有逐渐上轨道的倾向。要学的东西还有很多。未来照旧无法预见。有时候会喝一点。每天晚上都睡得很好。我的从前和我的现在确实已经没有关联。只做过一次梦。音乐节大场面。跟一个并不很熟的朋友站在公厕外面抽烟。好象说了些什么又貌似什么也没有说。后来才想起那是海淀公园里的厕所。我已经忘了当时的人和当年的事。为什么总对厕所里一个不断漏水的龙头记忆犹新。觉得自己逐渐没有情绪。可能是因为知道要克制。如果从前我的生活是孔雀开屏背后的屁眼。现在我只能让一些东西来掩盖这个真相。尽管屁眼的本质不会变。屁眼始终是屁眼。不会因为有钻石和羽毛的装饰就变得高尚些。

只不过有人看到的是正面，有人看到的是背面。

你敢吗？啊？

今天拿到印好的名片，居然把我邮箱都印错了，这种事在一个普通人身上发生的概率有多大？

100多张我又一张一张改，太他妈刺激了！

我琢磨着以后买点彩票没准我真能中奖，我这确实已经不是普通程度的点儿背了。

不服不成。

我很懒，总是不会想着出门的时候带上相机去拍点什么，想改善这一点，总还是太懒。现在一切对我来说都还很新鲜，我想这大概也是尽管觉得累却没有厌烦的原因之一。今天定了下月的一个稿子，看着那个艺术家给我的采访回答的时候，不知道为什么脸上微微有一点寒毛竖起来的感觉。这样说可能会被理解为那个艺术家的回答或者作品使我感到颤栗？其实与这方面没有关系，仿佛是一种涉水而过的感觉，非常直观的感受，完全源于我自身，却并不具体。我现在只能这样形容。在每一次的采访中，不管是邮件形式或者面对面，我可以明显地察觉到自己上一次提纲方面有什么不足，但有时候尽管察觉到了，临场反应还是很慢。由于长期缺乏刺激，我的大脑活动状态大概类似树懒之类神经输送迟缓的动物，总是要有个缓冲过程才能作出反应。也有可能是长期酗酒的后遗症，神经肯定多少还是有了损伤吧，哈哈。

晚上睡觉偶尔会脚抽筋一下，所以最近有时候也会喝点加钙的牛奶。人生苦短，一定要好好保养，留得青山在不怕没柴烧，只有身体才是革命的本钱。也许有人以为我为了省钱大概吃的十分潦草，其实我觉得还好。村里有一个大的菜市场和几家卖菜及水果的店铺，尽管我常煮面吃，也总会加上白菜、番茄等蔬菜，没事还吃几个黄瓜或者柚子。而且我到北京以后没有生过病，就连咳嗽或者感冒都没有，胃没疼过，鼻炎也没发作，最值得一提的是带来的止痛药基本没有吃过，我觉得这就证明我把自己照看得还不错。喝酒以牛栏山二锅头为主，气候变化喝啤酒实在太凉，喝大了一次，这方面还是要注意。因为我是属于那种没什么事自己随便在家坐着都能喝大的人，根本不用下酒菜，不用跟人说话，纯喝。喝酒对我来说永远是无法抵抗的一件事，稍不注意就会过量，而且有时候也确实有点紧张。

现在不到6点，外面天已经黑得不行了，所以明天可能要变天。下午把送去洗的衣服拿了回来，就是之前说过那家6块钱洗一桶的。小件自己在家洗，以后估计一个月出去洗一次也就可以，这方面的开支不能省，因为不想什么事都麻烦房东，我这里洗完了没地方晾，而且洗衣服确实不是我所擅长和喜爱的家务。浅色地砖超级麻烦，只要稍微有一点脏或者一点灰，甚至连有根头发都能看出来，每天也是随时在拖，毕竟环境弄好一点心情也开阔些。康师傅有一种拉面煮着吃不错，虽然分量稍微少一点，不过口感完全及得上农心的拉面。其实别放里面的料包，自己加点菜煮出来也没有泡面的味道了，还比煮挂面省时间。要知道，电费也是一项开支嘛。我等着看这个月用了多少电，大致就可以整体规划一下生活开支了，第一个月什么都还在实验阶段。其实我安排家事还是有一手的，大概身上还是有那么一点巨蟹的特性吧，只是我总不愿意去想这方面的事。如果不是为了我自己，任凭为了谁我也不会管家里事情的。

昨天去798看了MIDI，出门的时候就已经5点半了，从早上起来一直在洗衣服和搞家里卫生，由于信号不好，VV给我发的短信都是出门以后才收到。好在这个信号不好的问题今天终于得以解决，麻烦是麻烦点，好歹不会再错过电话和短信。到798以后我找不着那个厂房，尽管我以前还去过，而且就在杂志社正对面。没办法，天一黑我就更加辨不清方向，终于到演出会场的时候已经6点半快7点了，VV把我带进去，我站在边上看了会儿木马。又热又闷又臭，后来就是冗长无聊的颁奖，我就想不明白了，摇滚乐你整这些形式干嘛？主要是来回就那么几个老乐队，一点意思也没有。不过看见了丁武真人，也算是有点收获。我实在太他妈讨厌谢天笑了，老傻逼，真把自己当教父了，唱个逼的阿诗玛，上哪都把自己当爹似的。所以后来9点就走了，坐公交回来，路上饿得差点没背过气去。现在除非是我很喜欢的乐队或者特别有意思的演出我才会看了，老子懒得费这神，也不再有兴趣跟那些小破孩一块折腾。话说JOYSIDE散了以后我真是头一回觉得摇滚乐也不那么好玩了，弄不好伤你心，最后还要你命。

我还是没有找回那个牛逼的状态，而且我这次来北京以后突然发现就连普通话说的都没以前好了，尽管努力克服，有时候还是会结巴，而且无论怎样也摆脱不了不想说话的习惯。希望大家不要觉得我变冷淡了，我现在只是觉得听别人说话比自己说有意思多了，还不费劲。真的，说那么多干嘛，我不再有那么多主张需要表达，还是那句话，说什么都比不上沉默。那天给我打击的一件事我根本没往心里去，昨天还郁闷了一下，今天已经完全好了。反正是我的错，我改了就成，以后不会再犯，想再多也没用。既然要想混下去你就不能把一切太当真，就装呗，我操，这方面我也不赖，以前只是我懒得两面三刀。不管哪方面，我可不比那些满地跑的傻逼差，而且我跟他们最大的不同是我穷的有气质，有些事你就是杀我头我也不会干，更别提随时想着算计别人了。

首先你要有独立的人格，知道你是什么样的人，什么是你能干的，什么你就算想干也无能为力。把这一点弄清楚了，物质欲望就很好解决了。出入一些场合你不能穿得太次，这理所当然要置备一点好些的服装，虽然穿着未必就能代表一个人的一切，但至少你要给别人呈现出一个好的面貌，这样才能赢得尊重。一个对自己外表都不关心的人，别人会觉得你做什么都不会认真。诸如此类，我早就知道，心里一直很清楚，我说我玩世不恭，你还真把我当傻逼了？人活一辈子，钱和物质是永远不会满足的，所以你给自己一个基准，你就不会被太多的东西控制。名牌当然好了，我也想要GUCCI的鞋子，但是成为衣服和鞋子的奴隶多他妈傻呀，时尚也许是一种生活态度，甚至是一些人的追求，但要是有钱的话我还是先买几本书看看吧。北京这个地方这些圈子改变了多少人啊，你每一天都在遭受外界的刺激，谁不想人往高处走？所以我完全可以理解他们博命的心情和无所不用其极的手段，但老子也是来博命的，我所有的就我这条命，我不会让自己坚持多年的东西被击溃的。这点微不足道的信仰我想足够了。

那天强迫症发作，一连放了7、8首《Don't stop believin》上来，老歌就是这点好，越经典就有越多的人翻唱，所以尽管旋律和歌词没有变化，但它们其实已经完全不一样。可以说每一种翻唱都是全新的，是歌者自己内心的声音。我为什么那么爱这首歌？我操，对我来说人生的一切尽在其中啊，许多很本能的东西，很多痛苦，也有转瞬即逝的幸福。幸福最要命的一点就是当它来临的时候你不知道那就是幸福。

今天是周日，以上权当这一周的总结吧。

长恨人心不似水，等闲平地起波澜。

工作基本结束以后，剩下的全都他妈是生活的琐碎，我就是衰，这个东西找不到原因也不知道该怎么解决，一般人简单可以办成的事情，到我这儿就必须翻来覆去地折腾，并且直到花费了数倍于别人的时间和精力，结局却依然叫人无可奈何。今天情绪不高，心有点儿累。在我的生活基本上轨道以前，我一点儿也不想看电影，要么就是没有空，要么没心情。原来看恐怖片也是需要情绪的，目前这还是没怎么感觉生存压力的时候，毕竟朋友愿意借钱，下月也可以开始有一点收入。但是逼事怎么就那么多呢，太岔了简直。不管在哪儿我的经验都可以写成一本书，名字就叫生存手册。要么玩命跟自己斗争，要么跟环境斗争，觉得都搞定了以后还得跟屋里的灰尘斗争以及跟别的人斗争。就没有消停的时候啊！啊啊啊！

我对马泉营可以说又爱又恨，到今天为止恨已经有点超过爱了，因为它实在把我折腾的不轻。姑且不说我无论想去哪儿办点事，就得一大早的起来完了一天时间交代在外面。虽然我来北京并不是为了睡懒觉来的，但我确实没有一天好好睡过。凌晨时分隔壁两个大傻逼彻夜进行高强度体力劳动，床把墙撞得砰砰响，那女的恨不能把长城叫塌。完全就是现代孟姜女嘛，只不过古代孟江女是因为男人死了，而这位是因为男人还活着。每天清晨6点钟准时被拖拉机惊醒，接着附近的大爷大妈出来遛弯，又以极大的分贝在各家门口唠嗑。小凳子坐的我屁股正在长老茧，大马扎又让肩膀几欲断裂……这些我都忍了，但是居然他妈的没有手机信号。好吧，不能说完全没有信号，只不过电话可以打通但人家听不见我说话罢了。仅仅是这种程度的折磨，已经叫人心力交瘁死有余辜。

以前我觉得大隐于市可能只不过是一种生活的选择，你厌烦许多东西，于是就想自己待着。但现在看来大隐于世就是他妈的最美好的选择。前提是你有足够的钱。我们这个村旁边就有4个大型别墅区，最有名的观唐说出来北京很少有人不知道，因为那是江泽民的妹妹开发的。他们丫的实在太有钱了，这一段我见过的好车比前半辈子加起来见过的还多，这种阶级之间的对比不是简单用羡慕或者嫉妒就能形容，因为实在距离太远了，已经不只几亿个光年，所以也没有过多的情感可以抒发。其实贫富差距到了某个程度就不成其为差距，而等于天堑，毕竟差距也是可以衡量计算的。

每到今天这样有些沮丧的时候，我总会去豆瓣看两个二逼表演滇剧。说是解解闷吧，看完情绪就更糟了。不过我知道这样是有效的，我身上的恶病从来就只能恶治，谁叫我能扛呢。对于某个傻逼我已经不止一次感到了语言的匮乏，但怎么说呢，好不容易得着一件自认为好的东西，无时无刻地拿出来显摆也没什么不可以，我完全能理解这种害怕失去的心情。我也不想骂人了，还是那句话，要是我有枪他们他妈的都得死。一个不剩。别跟姐牛逼，姐留着力气明天早上还要洗衣服。

我是不会搬家的，老子要扎根于马泉营，再大的困难都可以克服，在我这儿没什么是无法战胜的。要是碰上电话打不通，您就受点累给我发短信吧。这也不是一时半会能解决的，我他妈的都换手机了你说我还有什么辙。终于知道为什么房东老太太的手机一直没有打通过，原来她还给我留了这一手。有好几次我都想跟她举报隔壁那两个不自觉的人的扰人行径，最终我还是没有这样做，尽管在心里已经操了他们一百万次。我才不想与人为善呢，也不是觉得没必要跟他们计较——他们都这么没素质了你跟他们治什么气啊？我想直接杀人了已经。只是怎么说呢，哪怕我是这么一个没文化的人，我也很低俗，但是打小报告这种事我永远不会干的。谁叫我没本事也夜夜笙歌打击报复呢，我知道如果我骂他们，那个东北娘们一定会这样反击的。

我不知道是我人贱还是怎么着，尽管这样我也觉得很好玩，当然许多时候谈不上愉快，貌似遥遥在望的新生活也没什么起色。要解决的事还有很多很多，每天想的最多的依然是坚持。比起雄心壮志来说，生活琐事才是最磨人的东西。太多东西要学习了，包括重新学做人，逐渐去知道在这大城市里人们是怎么交际的。我发现很多时候我把事情想得太简单，但有些事不止表面上看起来这样。我觉得我很世故，其实那只是我以为罢了。我一直是个伪恶的人吧，我依然很天真并且愚蠢。别的人为什么可以做到他们那样，必然是有原因的。我还是分得不够清楚吧，对什么人说什么话，或者什么时候戴什么样的面具。大家都是出来博命的，没有任何东西是你应得的，要记住这一点。

倒也谈不上失望，只不过有些事情真的没想到而已，这是我的疏忽，还没有察觉环境的改变对自身应该有什么变化。从前的我是落魄、失败但很纯粹的，现在我真要放弃她吗。我甚至没有觉得不愿意，只是有那么一点点难受而已。——因为我也不能不愿意啊，哈哈。我的个人意愿已经不是最重要的东西了，从我离开云南的那天起。这里是北京——我每天都要提醒自己。也许北京不是世界之巅，但对我来说北京就是世界的中心。这种井底之蛙的概念什么时候会改变呢？其实根本用不了多少时间，也许就在明天。

除了原本就有交情的人以外，我不觉得我在北京能交到什么朋友。人人都在算计，大家都心口不一。你还没有面具吗？再不赶做两张出来就不够用了。那么爱做面膜可能就是因为脸皮细胞使用过度吧，跟那么多的人打交道，个个都当真谁受得了。我早就应该明白这一点了，我不在乎这个，只是我要记得别太麻烦别人。任何交情都是会改变的，当你没有一个稳妥的生活环境，特别是当你开始担心很多事情。怎么办才好呢？你只有去接受挑战。哪怕你的所有一切都将面临挑战。……“如此想来，我们到底明知自己早已死去，也可能并不知道，或者知道而佯作不知……我们便是这样活着。”

但是这里是北京。只有在你知道什么是活以后，你才有资格去死。

……这里是北京，活与死很可能只是生命不同的表现形式。

没有必要讲得太多了，你知道你放弃了什么，也许那是你的命运，也许不是。但不管怎么样，时刻准备付出代价吧。为了你到现在也不知道在找的究竟是什么的那个东西。现在只要我心情不好，便又会开始痛饮几杯。管他妈的，反正附近有很多地方买得到酒。“我真的不知道如果把过去甩在脑后，一切从头开始，或是换种工作，离开乌烟瘴气的地方，结果究竟会怎么样。我知道转行并不容易，只是你一在心里有这个念头，你就会用不同的角度看周围的环境。运气到了，你自然就会改变。但也许你的运气很坏，也许真的很坏也不一定。”

累得要死，准备等电热毯烧热就马上睡了。昨天出去采访，然后一直胡混到今天下午才回来，我的体力又一次遭受了挑战。就采访这一块而言，以后是一个暗中积累经验的过程，许多东西就不必拿出来讲了，因为我已经记得。值得一提的是我终于去了传说中的南疆饭馆，而且还吃了许多肉，我已经很长时间没有一次性吃过那么多肉了，感觉很难受，今天早上吃了驴肉火烧，然后就没有再吃别的东西。

南疆喝酒最开始只有我跟VV，这是我们三年来首次见面，事实上自从06年以后我们就没有再见过，期间我来过北京，他也去了云南，但就是没有见到。反正一通畅饮，随便聊，天黑以后小面也来了，然后人越来越多。本来我们想去MAO看场演出，一看海报才知道是什么“我们都是女主唱”，对那几个乐队一点兴趣也没有，就没有去看。喝完第一波到方家胡同转了一下，又回到南疆继续。等小面的一个哥们去了以后，局面到达高潮，开始各种岔，又玩大冒险，直到发生酒炸事件。小面的哥们估计情绪不大好，等到众人都去了厕所，桌上就只剩我跟VV的时候，他突然一下把桌子上的东西全扫了，掉在地上砸得粉碎，弄我们一身玻璃渣子。场面真可以用“我们当时就震惊了”来形容，隔壁桌的一帮大叔也被惊得不轻，刹那间鸦雀无声，直到老板进来打扫大家才回过神来，哈哈哈哈。然后小面就先送他回家，我们在后面也不知道又喝了多长时间。

我到VV的朋友家借宿，回去的路上他用自行车带我，我从来没有在喝大以后乘过自行车，感觉还是挺舒服的。昨天风特别大，吹在脸上跟被人扇耳光似的不一会儿就麻了，我需要一顶帽子。好在并不需要每天都出去上班，有事的时候去做一下，没事就可以在家待着。我发现到北京以后时间特别紧张，出去随便活动一下马上就回不了家，要想回家睡觉只能8点左右就撤，但这个点儿对我来说夜晚甚至还并未开始。住的这个地方有利有弊吧，反正你也不能要求太多，就是太他妈的远了，弄得谁也不想来找我玩，来一趟比去天津花的时间还多，所以也不能怨他们提不起劲来。

然后我的手机又出了问题，新办的那张卡一直没使用，想把旧卡里的话费用完再换。今天突然想试一下，谁知我的手机是CDMA的但新办的卡却是GSM，两者不兼容，我根本就不知道这是什么意思，只得上网查，而且名片已经在印了，旧卡里又只剩20块钱。折腾半天终于解决，准备买一个便宜的手机先用着，以后的事以后再说吧，实在太他妈折腾人了。

由于风大，昨天南锣一带人比平时少很多，那一切没变化，我惊喜的发现我已经没有太多感觉了。演出也懒得看，就想坐哪儿跟朋友聊一下，那些东西现在已经无法给我带来什么影响，这应该是一个更加成熟的转变。一个多愁善感的人脑子里是很混乱的，没有系统，干正事的时候就会察觉到这种不便。可以预见，以后在某些方面我必然会更加清醒和理智，而由这种理智造成的冷酷估计会更加明显。不以物喜，不以己悲，想了没用的事还是不费神了，顺其自然吧。

首先要介绍我在3区一家门口发现的神兽，这位兔君是我有生以来见过的最大的兔子，绝不夸张。可能是品种问题吧，毛特别长，个头看起来跟一只狗不相上下（参照成年狮子狗）。它估计有点岁数了，比较深沉，以后我打算时常去看望它。

拍什么照，你妈叫你回去吃饭

这个烟囱特别大，已经不属于这儿的地界了，中间隔着一道围墙，暂时不知道用途

很多人家外面的路口都有沙发或者椅子，晚上也不收，走累了随便可以坐下歇会儿

天气好的时候拍的，有很多莲蓬，我打算在这儿长住了，等待明年荷花开那一天

照片都是前一阵拍的，本周没有时间出去瞎晃悠。

今天是我到北京的第19天，北京开始降温，也许我这个南方人体会更强烈些。我操今天的风可真够大的，下关的风跟这比起来太小菜了。转眼已到周五，也许可以进行一些总结。就先从今天的采访谈起吧，数量上说这是第2次，但却是真正意义上的头回独立采访。从做提纲开始全部环节我自己完成，感觉还是缺乏逻辑性，不过比起上次确实顺畅了一些。因为采访结束后那个艺术家居然不知道我是刚入行的新人，她说今天跟我聊的时候说的话比以前别人采访时说的多，我说其实我是第一次独立采访，心里特别紧张，她说她完全没有看出来。我想这样至少我在状态上应该有所改善了，不再让人觉得冷漠和生疏，而且经过练习，我决定把音量降低，加快语速，同时在对话时附加一些手势，这样可以显得活泼点儿。在厕所里练习效果最好，毕竟那儿是我这个屋里唯一可以稍微隔绝外界噪音的地方。

接触这一行之前，我对那些艺术家的感觉非常遥远，而且每每怀有一种恐惧心理，觉得他们那样的人个个都有自己的一套，应该比较难交流。坦白讲，第一次采访的时候我坐在那儿明确地感觉着小腿在颤抖，也不知道在怕什么。尽管从外表和说话方式来看，我也许才是攻击性更强的一方。不管怎么说，那天的实践总算让我有了一个大概的认识，目前还谈不上具体，只是那种害怕的感觉在逐渐消失。今天采访的这个艺术家，从外表来看我觉得也不是容易交流的人，因为她很漂亮，气质很好，而且从外表看比较精心打扮。所以我准备了两套不同的方案，打算随机应变，其实心里一点底也没有，不知道会采成什么样。

见面后发现从外表推测的感觉基本不靠谱，这个人是很漂亮很精致没错，但却出人意料地亲切和友善。而且她也不善言谈，个人主张很明确，但性格并不属于那种长袖善舞的人。刚开始彼此都显得有些小心翼翼，我觉得大约10分钟以后打开了局面，她逐渐愿意多说一些，我也找到了那种谈话的感觉。想起卡生一再跟我强调的，采访就是聊天，但要让对方说出有用的信息和你想知道的东西。首先你得明确自己想知道什么，这方面我觉得我还必须加强，我对艺术作品还处于一种局外人的状态，并没有发自内心去关心。谈话后来几乎不能结束，越来越觉得要谈的事情还有很多，而她也愿意说，这对我来说太重要了，让我可以具体去理解双方之间互动的联系。最后在一种融洽的氛围中结束，离开那儿时我觉得我是真的对她的作品和她的人产生了兴趣，有一种关切在里面。但现在回顾起来，谈话时的感觉还是比较严肃，我相信下一次又会有改善，然后一次比一次好一点。

最开始的2个稿都不能用，这对我是一个打击。昨天写的那个卡生说没有太大的问题，当然她还要帮我改，不过我觉得能改得出来就是一种进步，之前那两个连改都无法改。争取在十个稿之内把差距缩小，毕竟看杂志觉得篇幅又不长，应该不难写，但实际操作起来才发现完全不能想当然。因为我没有接受过任何专业的训练，对这方面一点概念也没有，不过这样可能学起来会比较快，你不知道有什么规则要去遵守，只要按自己的办法来就可以了。卡生教给我非常多的经验和知识，简直可以说倾囊相授，她对我的信心也是我行动力的一个来源。我一直在想，为什么别人选择相信我，告诉我其实我有能力把事情做好，而且为了帮助我不惜下那么大的赌注，其实这场赌局上不止是我自己，每当想到这里就觉得绝对不能就这么算了，一定要拼到底。

改变人生这种事，说起来也就是一闪念而已。而且作决定简单，要坚持就很难。我的问题就是想太多事，而9成又是无用的担忧。我一直没有谈过我这次来了以后家里的反应，其实也不必多谈，毕竟一件事既然已成事实，说什么想什么都没用，所以我妈他们也逐渐在接受，虽然目前还在奢望我12月就会回去。不知道为什么，大家都觉得我吃不了苦，可能我比较懒散，又一直耽于享乐。我爸甚至还说我不出一个月就会回去，理由是我很怕冷。我想这么多年来他们真是从来没有试图了解过我。如果他们知道我在这儿每天过的是什么样的生活，不知道会感到惊讶还是欣喜。唯一支持的只有四叔，尽管他也不赞成。收到他写来的邮件，满满一大篇都是鼓励，他说他理解我的想法，年轻时出来看看也好，但最后还是叫我回去。我觉得云南之所以这么不开化，就是因为环境气候太好了，人们不必付出多少就能大体上安稳地把日子过下去，于是就懒得去思考。

我确实更适合独自待着，我的意思是像现在这样真正意义上的独自一人待着。不是说因为这样没有人管所以很轻松，不是这样的。事实上没有人管的时候我反而不怎么喝酒了，能睡的话也睡很早，因为知道有事要做，不能浪费时间。约束对我来说其实永远在起相反的作用，我的叛逆期可能永远不会结束，至少目前还没结束。我就是这样一个人，对有兴趣的事会不遗余力，否则再怎么勉强都不行。我根本不在乎俗世这一切，比如房子、车、钱或者别的什么所谓的生活必须品。为了能听明白别人说些什么，我也必须去学习诸如大牌、艺术品以及类似的常识。你不能因为自己没有兴趣就拒绝接受一件事情，这是我最大的体会。人需要去交流，闭门造车早已无法适应这个社会。没有结果的事有什么必要坚持？还是那句话，去干，离开房间，坐上公交车，深入社会，进入这个广阔的世界，去了解外面在发生什么。去了解人们在想什么。

人活着到底为了什么？这个问题现在我还不知道，也可能永远不能给出一个明确的回答。但我知道我活着不是为了到岁数就结婚生子，不是为了吃饱喝足就能高枕无忧。我不知道我要什么，我只知道我不要什么。坦白讲，我为什么那么喜欢我自己，这种爱甚至已经接近变态。就是因为我是我自己，或者说我一直试图在找到我自己。假如我不是这样一个刚强的人，你知道我现在是什么样吗？我有可能已经是孩子的妈了。我有可能在自己还没活明白的时候就背上下一代的债，而这种结果不是因为无知，很多时候只是意志不够坚定而已。

大多数人，不管男女，都把结婚当成改变生活的一个机会。这当然是一个机会，如果你内心无甚需求，你的生活会越来越好，至少有一种趋向稳定的转变。但要是你还不甘心呢？也许有人会说，离婚后再找也不迟。可是你有没有想过，人这种脆弱的生物，一切都是会被时间消磨掉的。我说的不甘心不是指野心，或者一定要赚多少钱，一定要过什么样好的生活。不是这么片面肤浅的东西。你拒绝，总是会有一个原因，要是与那些东西都没有关系，你仅仅是想改变而已呢？在这个意义上，逃跑犯也是英雄。没错，逃跑犯是背叛了一些东西，背叛了从前的一切，甚至从前的自己。逃跑犯也许并不能做到对这一切的损失无动于衷，但他之所以逃跑，目的就是更远的前方的一切。他之所以逃跑，是因为他始终没有放弃。那些东西也许能得到，也许不能得到，但是在他不知道自己想要什么的前提下，其实一切都不重要。

逃跑的意义永远在计划之中？

我觉得这句话就是在放屁。逃跑没有意义，你非要给它一个意义的话就是逃跑这件事本身的意义。但是逃跑有价值，对我来说，这种价值就是摧毁一切然后重新建立。所谓的人生观世界观价值观都是狗屁，你不能被这些东西限制，你心里有什么，你就是什么。有野兽是野兽，这是无法改变的东西。现在我还愤怒吗？答案是否定的。但我不敢保证以后我还会不会重新愤怒起来，哈哈，毕竟我无法接受的东西始终没有改变，现在我只是让自己去适应而已。愤怒与其说是一种姿态，不如说是因为自身的匮乏，也有可能了解的东西多了，人会慢慢平和一点。但人永远无法了解这个世界，这是我的观点。

怎么说呢，类似一个被熔炼的过程吧，你会发现从前的很多疑问其实都指向同一个结果，就是你自身的匮乏，你缺乏很多东西，你甚至缺乏基本的常识。在这种前提下，你还能够再那么自我中心地对世界提出置疑吗？你不能了，因为你其实还没有了解这个世界。

你要把这句话记着。——你逃跑，是因为你始终没有放弃。

采访归来。

虽然在卡生的帮助下好歹完成了采访，但是我身上的问题太多了。以前从来没有想过，在别人的耳朵里我的声音听起来是什么样，从没关心过这种问题。而且我觉得我唱歌不算难听，平时说话好象也挺正常的，现在才知道完全是错觉，彻底一厢情愿。因为电子设备是最忠实的，它绝对不会篡改事情的真相，录音里我的声音完全就是鸭子叫，而且还是那种沧桑老鸭。不知道为什么，我觉得我很诚恳在说，认真提问，但就连我自己听录音的时候都有一种冷漠的感觉，完全没有任何亲和力，也不活泼，说什么都是一种语气，感觉很有距离。太震惊了，太失望了，太陌生了，原来我说话是这样的。

可能是长期缺乏交流，也从不主动跟人沟通的原因，现在我进行对话时抓不住任何重点，也不能领会别人话里的含义，更谈不上去接受讯息。这些非技术层面的问题反而是最难解决的，而且惟有在实践中才能找到问题，因为昨天我在家对着镜子练了一天说话的方式和语气，自己觉得已经有所改善，但镜子里那个人并不能让我知道问题在哪里。我一直以来讲话的态度虽然谈不上多亲切，但个人觉得大部分时候至少是友好的。也可能我接触的人太少，又都很熟悉，大家已经习惯了我的方式或者察觉出来但觉得没有必要说，毕竟他们知道我是怎样的人。可是现在越来越多的采访，每一次都是与陌生人会面，我很担心第一印象就给人留下冷漠的感觉。

万幸今天的采访对象比较健谈，也很有耐心，我的有些白痴问题已经让人崩溃了，对方还是彬彬有礼地进行解释和回答，估计心里早就崩溃了吧，想说这人怎么如此不专业。但不可能每次都碰上这样好的人，而且卡生也没有时间继续带我。采访的质量直接关系到稿子内容，这是不容忽视的关键环节。还是得多练习吧，每天声情并茂地朗读几篇文章，目前也只有这样了，毕竟声音始终是无法改变的先天因素。我还是觉得自己没能进入状态，记者这个身份的一切之前都是全然陌生的领域，可能也有还没熟悉环境的原因，心里有根弦总是崩得紧紧的。只有回到这个房间里，把门关上，才会感觉到片刻轻松。大概我还是在害怕一些什么，这种无形的压力无法具体描述出来，多半也是性格问题。

从以前到现在每次都是别人主动跟我交流，然后我反应都很冷淡，我想这也助长了自己身上一些傲慢的习气，对人对事都维持着拒绝的态度，但这一切我是没有丝毫察觉的，也从来没有考虑过别人的想法。我觉得我只是在做自己而已，这是我的权利，但做到目前为止的这个自己其实并不是真正的自己。我也有过很健谈的时候，尽管打小不见得是开朗的人。不知道从什么时候开始，我不再愿意跟人说话了。这种由成长和生活带来的改变，很多时候都在无形中发生，刚到北京时我连买东西的交谈都成问题，跟朋友聊天也会结巴，经常断片，说完一句不知道刚才自己说了什么，也不知道接下来要说什么。孤独真的会改变一个人，而这种改变在我身上呈现出的是一些好处和很多的坏处，没错，我更独立了，更坚强，虽然并没有更勇敢，但对人对事有承担，并且逐渐知道自己的责任，我觉得作为一个成年人这是好的方面。可是巨大的负面影响对我以后的工作真的造成了不小的难题，我也不可能明天起床就变成一个活泼开朗的人，有些东西已经形成就覆水难收了。

工作安排很多，每天都很忙碌，但我总还是想抽点时间来写博。说说废话，聊下生活，可能写博现在更多能给我的是一种安全感吧，觉得说出来好一点，或者只要还可以写就证明没什么大不了的。这一周内还有两个采访，卡生没空再跟我一起去了，所有事情必须自己搞定。我总怕把事情搞砸，依然放不开手脚，从今天的情况来看我也确实有可能把事情搞砸，好在事前没有盲目乐观，所以除了要解决问题的心情以外，倒也没有多少沮丧和失落。我知道凡事都有过程，我以后一定可以逐渐上轨道，于是也安慰自己说一开始问题多是好事，这样才知道如何去改进。现在不存在什么积极性的因素，毕竟这属于背水一战，后退只有死路一条，只好向前逆流而上。

回到村口是6点不到，天色已经逐渐昏暗，走在巷子里，不用抬头就能看见远方的晚霞。北京的秋天真美啊，平原上那一望无垠的广阔天地。其实黄昏只是很短暂的一段时间，也许只不过是一瞬间，我以前在云南的时候居然没有发现。今天去798拿到了十月的杂志，照旧丰富、精彩……阐述着如此纸醉金迷的物质生活。当一个巨大的都市，它的物质追求达到极致的时候，当环境、历史和浮华的生活奇妙地结合在一起的时候，也许于一个瞬间之中，物质就可以演变为一种精神。这是我人生中最好的时光，我用全部身心感受着自己的又一次蜕变，在完全成型之前的最后一次机会，也许我的一生只不过像昆虫那样短暂，但蜉蝣恐怕也会觉得自己的一瞬就等于永恒。

今天我来是为了记录一下迷路的经历。

话说到北京以后觉得人生逐渐圆满了，这并不是空穴来风。中秋节当晚我去小黑虎跟豆瓣的朋友聚会，一个朋友用自行车带着我（我站在后座）一路从安定门桥那儿骑到鼓楼大街，当时我怕还没喝酒就摔得满脸花，路上的行人也纷纷侧目，肯定觉得我们很二，但感觉确实比较爽。这种违反交通规则的危险行径在云南是完全被禁止的，北京太大了估计也管不过来，反正你要犯二完了摔伤的还是你自己，也疼不着别人，这种心胸是多么豁达。不过以后我不会再尝试了，毕竟不管摔了哪儿都得影响工作和生活，代价太大。

我到北京以后作息时间反而正常了，像今天这种12点后还没睡的情况只出现过一两次。搬过来整一周了，出过三次门，分别是面谈兼职、去798拿东西和到卡生家谈工作，前两次由于点对点移动，时间也比较短，去798的时候还是博师专程打车带去的，所以在路程方面没有出什么纰漏。就在今天，终于发生了有史以来耗时最长、过程也比较辛苦的一次迷路事件，而且我彻底找不着的北的时候居然身在从北京到密云的公路上，当时已经下午两点半。尽管那个位置离我住的地方不算太远，但如果我还一门心思朝着错误的方向走下去，恐怕今天就得交代在那儿。

事情是这样的，昨天谈完工作以后在卡生家借宿，早上10点半从那儿出门，如果按计划发展，我将在11点半到12点左右回到家。公交路线早已查好，只需乘坐去时的同一路车返回，再倒一次车即可，一共20站地。问题就在于我他妈的没有想到不同方向的车站并不是在同一个位置的，我以为按照惯例，马路对面应该就是，结果出门口一找就找了两个小时，期间在农民日报社那一块前后、来回地折腾，一个站和一个站之间隔得还特别远，我包又很重，手里还提着一大包卡生从南京给我带的土产。最崩溃的是今天找到的问路人没一个是靠谱的，各自指向不同的方向和地点，至少走了3、4公里以后我于12点回到了起点。

那儿有一家庆丰包子铺，我想着做好死磕的准备，先买一些干粮。就进去称了胡萝卜牛肉和猪肉大葱的包子各2两，一共12个，10块钱左右。一边吃一边朝前走（完全不知属于哪个方向），走到了高庄还是高什么的一个站。在那儿坐上440，到呼家楼北街终于发现路边有我要坐的站牌，急忙下车，在那等了半天等来一辆，上车后问司机，告诉我方向反了，要到对街坐。终于坐上正确的车以后，我想着到终点站马南里再倒车也不迟，问题就是我只在公交车上从那儿经过了一次，下车以后才发现感觉特别陌生，当时我已经很累了，等来回家的车以后顾不上问，一路就坐到了京顺路口才发现情况不对，好象越走越远。

下车后又重复了一开始的悲剧，马路对面找不着站牌，于是又一路往回走，也不知道走了多长时间，路上抽了两根烟。当终于发现前面是一条无止境的长路时，我想找个人问问，可惜公路两旁都是树林，公路上的车飞驰而过，就找不到一个能说上话的人。其实我知道离家应该不是太远，至少在5-10公里以内，但是如果这时候打车，我前面不就白走了？事实证明这方面死磕是没有用的，一旦发现自己有迷路的倾向，马上就要找人问，不然你只会离目的地越来越远。坐在回家的出租车上，我问司机要是我再走下去的话会到哪儿？司机波澜不惊地说，哪儿也到不了。估计到明天还在这条路上走着。最后还是只收了10块钱，我也还是什么路牌也没记住。

经过这一段的磨练，今天走下来我的脚已经不疼了，或者说基本处于没感觉的状态。最惨的就是肩膀，洗澡的时候发现一块青紫。教训是以后出门前，不管去哪一定得做好完全准备，至少要准备两到三条不同情况的换乘路线。真丢人啊，还没出朝阳区呢就弄得晕头转向，不下车还好，一下车就找不着北，不知道什么时候才能改善这个情况。反正应该丢不了，无非可以打车么，但是一个无产阶级最应该杜绝的就是打车这种现象，所以我不到逼不得已还是不会打车的。关键是太花时间，今天白天我就等于在路上，什么也不能干，而且确实累的跟孙子似的，回到家连洗澡都没力气，把包子吃完又喝了两杯水才稍微缓过来一点儿。

明天不出门，在家准备工作，后天要进行首次采访，我相信我可以干好，一定要加油。

《Crows ZERO 2》

这一部是07年首部的续集，号称完结篇，但依然留下了一些悬念。《ZERO1》是我近年来比较喜欢的日本青春电影之一，前前后后看了好几遍，一直觉得没有必要为这种电影说什么废话。你想啊，青春热血的时候不怕死，打不废，来回不过就是短短几年时间。所以我觉得这种电影寿命比较短，即便有“谁的青春血不曾热过”这种老话在前，真要把热血附诸于实践，特别是以打斗的方式来实现所谓男人成长的过程，也就只能看看电影各自幻想一把而已。像我一朋友说的那样，“时代都进步到这份上了，能动脑子解决的问题就没有必要使用暴力。”这也不是没道理，按照科技发展的速度来看，往后的世界大战很可能各国在自家屋里就可以打完，谁没事还上阵肉搏呢，太原始，太不人道，太不开化了。

我一直对古代打战的场面没有确切概念，电影和书本里是描绘了许多，但怎么说呢，那些繁冗的过程和铠甲在身的战士始终叫我觉得有距离感，总归一句话，表演痕迹太重，并且不够直接，远离人性最原始的残忍和暴力。当然我的意思并不是说这电影就能让人身临其境，看的时候很爽，这是它的优点也是它的弊端。尽管你很清楚那些近身肉搏的激烈动作场面都是经过设计的，演员在电影里血流满面只不过是效果，但如此直接地表现暴力和暗示暴力对人的影响，这种电影我觉得只有日本能拍出感觉来。日本这个民族的本性里有许多残忍的成分，这也许与他们自古以来不大宽敞的生活环境有关，总想着把谁谁灭了，然后占领人家的地盘。地方就这么大一点，人又这么多，一切都必须去争夺，所以某种程度上他们对自己也毫不留情。

所以我觉得完全可以把这系列电影当成政治片来看，你要从中能看出励志的感觉，我只能说你恐怕涉世未深，还一厢情愿地觉得热情能够解决问题，这基本不靠谱。就先从情节谈起吧，两部电影的主角都是小栗旬扮演的源治，一个黑道出身的帮派老大之子，为了磨练自己转学到了号称最强的铃兰男子高中。据说只要能从铃兰高中顺利毕业，日后无论干什么都不成问题。这个高中的传统就是最能打的当老大，他既然心怀抱负，必然要经历打败原先的老大等等一系列战役。第一部里还穿插了一些诸如恋爱、KUSO之类的调料，最终他登顶了，除了貌似永远无法被打败的高人林田惠以外，谁也不知道还会遭遇什么样的磨折。

话说当时我就琢磨着没准得拍续集，而且有可能不止一部。这种题材无论对于我这样的死宅人或者上班族来说，除了电影可以看，出了游戏恐怕还乐意玩一玩，毕竟离现实生活很远嘛，其中好象多多少少又夹杂着能触碰你内心隐秘情结的地方。所以两年后续集出来了，看完之后的感觉其实很好概括，源治打完内战便开始与外敌正面交锋。在第二部中最大限度地弱化了不必要的旁支末节，比如初回的恋爱还未现端倪就被扼杀在摇篮之中，根据我的观察，续集里源治对他那个从前爱慕的姑娘没有进行过任何称得上交谈的对话，发生在他们之间的都是女的说，男的敷衍了事或者直接不回答。这也使影片的男权色彩更加鲜明了起来，这种转变是我这样追求硬朗的观众乐于看到的，本来这就是强硬派的东西，儿女情长能免则免吧。

如果说在第一部中还有不少励志色彩的话，比如拳哥这个以煽情为目的的配角，他为了源志宁可鼓起勇气慨然赴死，也算是男子气概的一种体现。看到他那么懦弱又一事无成，连混黑社会都混不出头的小角色，为了萍水相逢的朋友宁可放弃生命，被枪杀之前喊的那声“源治！要飞啊！”当时真的令我非常感动。但是后来知道他没死，这种感动就大打折扣了。在第二部里他根本没必要出现，就那么死了不是更好吗？又跳出来扮演了一回苦逼救世主的角色，对电影谈不上有什么贡献，这条支线属于多余。可能导演觉得从头打到尾太无聊了，主要角色也没有什么变化，新加的凤仙高中这条线索从头谈起也来不及，于是照旧把视线对准小栗旬，其它都只是一笔带过而已。

从政治角度来看，每个角色的分工都有玄机暗藏其中。源治去铃兰高中之前，那儿基本属于一人独大，已经被多摩雄给收服了。源治打破了这种安详的局面，局势再次演变为群雄争霸状态，只等他一个一个去收服，这恐怕也是为了情节需要。尽管他偶然打败了多摩雄坐上铃兰头把交椅，这种混乱的局面也没有改善。从这一点看，我觉得源治这个人，跟多摩雄的实力估计打个平手，但是不管他有再大的能耐，也只是个将材的角色，要当老大他还没能力控制手下。而多摩雄就很深沉了，最不着调是他，最能打也是他，偏偏他还能让别人心服口服，说白了就是知道什么时候该干什么事，有头脑处理人际关系。这一点在能打的人中是比较难得的，他的自我控制和清醒的头脑，与源治自由散漫的无政府主义作风形成了鲜明的对比，可以说他才是能成大事的材料。

林田惠这个角色要单独拿出来说，他属于那种类似世外高人的处境，没有人打败过他，多摩雄这个心机犯选择跟他和平共处，这也是多摩雄始终没有统一铃兰的主要原因。但是到了源治这儿，就非要跟他分个高下，第一部结束的时候以源治挑战林田惠失败告终，续集照旧如此。之前林田惠没有任何台词，续集结束时他终于说了句话：“铃兰就是这样才好玩。”我不禁猜测他是不是永远不打算毕业，始终要成为每一个想登顶的的人无法逾越的阻碍。是这样才好玩没错，因为永远没个完。

请允许我YY一下，在续集中，如果我是源治，在明知很难胜利的情况下去单挑凤仙大本营，这一举措是很不理智的。虽然正是这样才让他在短时间内聚集起了许多人手，我不禁猜测他是否已经预见到这一点。好吧，我到凤仙以后援军也来了，这时候没有时间去安排进攻布局，在教学楼前的广场上群殴时应该尽可能争取时间跟几个主力接个头。根据观察，大猩猩是被凤仙老大单挑挂掉的，这一损失我认为完全可以避免。可行的方案之一是我方主力应当避免跟敌方主力硬碰，一拳难敌四手，先用人海战术拖垮他们。敌方当然也可能想到了这一点，所以双方主力对小卒，到达2层或者3层的时候基本可以实力平均。这时候为了保证源治可以尽快上天台，就需要进行二次布置。但是这个时候绝对没有时间给你说话，所以在去之前就应该想好对策，也是真正能看出敌我双方实力的时候，可以说如果这关过不了，想上天台也是空谈。当然在电影里这些问题都得到了合理的解决，铃兰胜利是事实，我只是兴之所致，胡乱揣测一下而已。

在这一部里，不知道什么时候仿佛有人问过一句话：“你知道乌鸦为什么聚集在一起吗？”我想了很久才明白，乌鸦是因为猎物而聚集在一起的，虽然乌鸦捕食的都是腐烂的尸体或者城市中的垃圾。可是除了某个确定的猎物，还有别的原因能让乌鸦聚集在一起吗？我想这也解释了铃兰高中始终能得到胜利的原因。想统一那帮有两下子的乌合之众不是容易的事啊，况且也没有必要统一他们，只要关键时刻大家能聚在一起就行了。影片最后，这一批毕业的老逼把毕业证书贴在象征权利的天台上，话外音是多摩雄的声音，他缓缓地说：“不是很好吗？乌鸦。比起被蒙住眼，不知往哪里飞的可怜的小鸟的话要好得多了。我，作为乌鸦足够了。”

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P.S1  昨天被毙了一篇稿子，另一篇未定，还是不知道怎么写才对

P.S2  这儿附近没有卖小笼包的，我今天买了两个芹菜大包，难吃得我要死，但我还是吃了

P.S3  今天去朋友介绍的兼职面谈了一下，基本不靠谱，不打算白费神

P.S4  刚刚才发现蒙古口杯居然才38度，谁跟我说喝十个的给我站出来死

P.S4  我终于办了公交卡了 往后可以省点钱

先看第一批照片吧，刚才出去遛弯的时候拍的：

这是为了让大家对这个村先有整体认识，所有的房子都是这种格局，但是每个区的外墙颜色不同，我住这区是橘红色。

从这张可以看出，确实横看一样竖看也一样，没有任何不同，而且环境卫生特别干净，再大的狗也不凶，还有好多猫。

这就是传说中的荷花池，小桥左侧还有一块同样面积的，四周都是草地和树

这个笼子里是篮球场，旁边还有锻炼器材和乒乓球桌，好象还有滑梯什么的，没拍

拍这张是因为这家对面有二锅头爱好者，窗户外得有几十个空酒瓶

昨晚是不能睡的一晚，其实心里不激动，反而有点害怕，因为厕所和厨房的门正对着床。心里掠过很多鬼故事的场景，屋里只有一个大灯，开关在大门边，关上之后乌漆麻黑的伸手不见五指。我躺下的时候大概11点40，谁成想村里的夜生活还是挺丰富的，外面直闹到快1点半还有小孩在哭。而且房子隔音效果没有预想的好，房东老太太在楼上说话的声音听得特别清楚。这是个有用的认识，以后我就不能把音乐开得太大声了，以免惊着他们。不知道什么时候睡着的，后来做了两个梦，凌晨4点多醒一次，喝了点儿水，到6点半外面开始大放鞭炮，一直闹到10点来钟，实在扛不住了只得起床。

起来后洗了衣服，煮面吃，那个电锅可以用，就是烧水时间有点儿长，估计瓦数不高。大概11点开始写稿，折腾到1点多终于完成了一篇，修改一下就可以交，目前还不知道写的方向对不对，只能摸索着积累经验了。接着出去遛弯，从一区到三区全部转了一遍，发现后面还有一个挺大的超市，那天我买被子的时候活活走了一站地，以后可以不用去那儿了。同时也看见洗衣店里出租洗衣机6块一桶，终于不用手洗牛仔裤了，多转转还是有好处，以后不下雨的话打算每天出去转两个小时，甚至可以重新开始晨练的计划。

热水器很好用，马桶抽水正常，昨晚睡前我还洗了衣服，唯一苦逼的就是房东借我上网坐的这个小凳实在太矮了，这问题暂时解决不了，因为本只能放在茶几上。在没有鼠标垫的情况下我尝试了塑料扇子和纸，都非常不好使，在这坐没一会儿屁股就疼，脚也无法伸直，整个人等于蜷着。过一段看看买个在床上用本的架子吧，这样下去不把痔疮坐出来我肩膀也受不了。由于没什么运动量，肚子也不饿了，也有可能是内心的焦灼平息的缘故，我早说了，从前我老饿并不是身体原因，而是心理问题。现在虽然面对着不小的生存压力，但我就是倍儿爽，说不清什么原因，难道是猛虎出笼？哈哈哈哈。

待会儿准备看看摩登直播，我到今天才想起摩登4号就开始了，一点儿感觉也没有，丝毫也不关心。由于不让外国乐队来，我的采访计划也被取消了。现在的头三首歌就是本来要采访的乐队，我对其中一支感觉尤其好。之前本想组织墓园组的同志们去朝阳公园聚一聚，后来没人响应，我自己也把这茬忘了。还是在想为什么来北京，从前摇滚乐可以算个主要原因，但现在我对摇滚乐基本无所谓。不是说失去了兴趣，而是不会像幻想中那样看完演出徒步走他妈20站地。很多事情真到眼前你就会发现来日方长这一说不是没道理，尽管这样可能会失去许多激情。问题就在于在北京这个地方你只能量入为出，少做梦，别去想那些不靠谱的东西。

久违了的自拍

从这张照片基本可以看出屋里的全貌，我就坐在茶几前的小凳子上，身后关着的玻璃门是厨房，另一边是厕所，被遮住了。为了显得专业点我换了副眼镜，直到这时才发现我的眼睛还没到4百度呢，才350，哈哈哈哈。欢迎有时间的朋友来找我玩，如果你给我带一个鼠标垫的话我就请你喝酒，回见。

经过一番拖延，今天终于搬家完毕。由于小面家网络有限制，所以现在也是笔记本初回试用。下午连不上网急得我强迫症差点儿又发作，随之而来必须解决一个大问题：我存在移动硬盘里的所有文件都打不开了，而且一插上那破硬盘系统运行速度就变得巨慢无比。现在博师帮我拿过去他的电脑上试了，如果还是打不开，那可真是一江春水向东流、一片冰心在玉壶——那里面有我所有的采访提纲、准备续写的小说开头、收藏夹、没来得及弄的照片、TB网络证书等虚拟文件，反正现在有一种不好的预感，估计还得费不少周折。怎么说呢，好事多磨，先紧后松，先苦后甜，这几句话是来北京后朋友们一直跟我说的，反正点儿背不能怨社会，我早就对我的衰处有深刻体会了。

上次也说过了，到北京后一切都很顺利，尽管细微之处有少许不顺，还好关键时刻没给我掉链子。安身之处的房子和用以糊口的笔记本圆满解决，这就是了不得的胜利，我也没什么可埋怨的了。今天早上10点半从小面家出来，由于那个逼包实在太他妈重了，便决定打车到公交站再倒车，又碰上了一位人特好的司机，从洋桥北打车到对面得绕不小的一圈，他说这一圈白绕路了，我先带你去前面看看有没有站，我说好的。下了立交桥他又说哎呀绕太远了，这一段我不给你打表了，我说谢谢你。最后没找着车站，绕了一圈过去，路上还堵了一会儿，下车时我问多少钱，他说你给十块得了，后面也忘打表了。多好的人啊……

然后和房东老太太见面，上次我看完房走了以后，她居然又去买了一个新的床垫，还是绿色的。2个床垫叠一块儿太高了，没法睡，她说哎呀这屋接地气，挺凉的，你还是都垫着。我说垫这么高我就睡不着了，她百般无奈地才撤走了一个。完了坐在屋里聊了会儿，又把房子和周围的情况给我介绍了一遍，我把这个月房租交了，她就出去遛弯去了。她家里有个小孙子也挺可爱的，我问老太太您家里没养猫呀狗啥的？老太太说，养什么呀，有这小孩儿就够闹腾的了。我出去买了床上用品和其它生活用品，就开始捣鼓电脑，终于博师回来了，坐下就给我弄了一个多小时，然后又请我去吃饭。谈了一会儿工作形势的问题，我发现人人都比我乐观。

我拾掇了一下屋子，其实灰还不少，又把衣服该收的收了，把床铺好。拍了两张照片，相机没电了，完了电池先是找不着后来又找着了，明天再上照片吧，顺带把外面环境也拍一下。买了个专门用来煮泡面的电锅，30块钱，当然也储备了至少够吃一个礼拜的泡面，这次来也无法带多少钱，现在已经很紧张了，因为还得买个录音笔，而且下个月说着话就到了。反正走着看吧，休息一两天就去把兼职的事落实一下，10号左右要交3个稿，也得麻利儿地开始写了。反正买纯净水的时候桶的押金还交了50块，真要饿肚子的时候把押金退了估计也够吃一个礼拜。反正不能乱花钱了，其实也根本谈不上花了什么，来的时候的路费和电脑已经花掉一多半，真是够冒险的，哈哈。

可惜现在夏天已经过去了，因为这村里还有个特别大的荷花池，夏夜在那儿喝酒肯定很舒畅，特别是对我这种形式主义的人来说。眼下还是觉得路远，今天过来路上就花了2个半小时，这还是不堵的时候，不过交通方便多少能补偿一点吧，谁让北京就那么大呢。

明天上照片~88