浅滩上的一条鱼 卑微而寂寞 你却不知道

如果死亡没有痛感。我想安详体面的离开。。。

可是我害怕。。。

终于下了狠心把自己的QQ和MSN彻底删除了。

今天在公司的小群里，我对那些无辜的同事们发了脾气，说我好烦。以后找我只能面聊或者手机，要么是公司内网。如果没有任何需要联系的就无视我的存在。

我常常是一个因为感情而宁愿放弃世界的人。我常常因为迷恋一个人而觉得这个星球只有我最寂寞。

我把自己放在一个绝境。应该哭的时候，我却像个小丑一样的嘲笑自己。

是我不会爱？还是这个世界上根本就没有“爱”这个东西？

甚至到现在，

已经记不得偷偷看你有多少次了。

也不记得每天要努力把头从办公桌那个高高的隔板升起来多少次。

也不记得每天要找多少理由，一次又一次的从你那个区域假装慢慢的走过。

记得之前我是坐在前面。你是坐在后面。每次我去洗手间在转弯过道的时候都能看到你。去的时候可以看到你。回来的时候依然还能看到你。远远的看着你。你总是那么好看。总也看不完。

后来我们都换位置了。我坐后面。你坐前面。离得更远了。远到我每次抬起头都找不到你

经过一连串的波折、打击、痛苦、彷徨、无助、劫难之后。我总算是有点恢复过来了。

在此，我要感谢许多人。

先写到这。晚点继续。

今早犹豫着要不要骑车去上班。后来想想还是骑车吧。要慢慢学着去习惯忽略一些东西。

虽然心里还是想坐班车，那样就可以看见他了。看他的背影。看他头发的一点点变化。还有我一直没勇气仔细去看过的。。。

总是会那么远远的，偷偷看他两眼。可惜我们离得太远。总是没办法看清他在做什么。他的桌面上放的是什么。他写的字好不好看。他的电脑桌面又是什么。他杯子里的水是透明的吗？还是放了会让我意外的茶叶。这些我从来都是一无所知。

班车就要来的时候，脑袋突然就像走了神。抬起头四望没有发现那个渐渐有点熟悉的身影。

假装在人群里漫不经心的随意看看。其实我想自己两眼里已经满是寻觅和疑惑。就连身边的人跟我说话，我都显得心不在焉了。也不知道自己游离迷茫的双眼会不会被人家察觉。甚至误会我不想搭理人。

偷眼找了半天。还是没有。人呢？平时不是一直也乘班车的吗？

回家的路上已经顾不得身边的人来人往和周围的风景。只是呆呆坐在电脑前记录这段历程。

你