锦衣夜行

其实
不久以后彼此都会发现我是这德行

不想
不听
不说
不问

如果这样也不行
管那个洞有没有被填埋
管那个十字架有没有被卸下
管有没有看到那句话

“Keep your dignity and wait for death!”

Yeah, dignity always belongs to me, but something not.

最终解释权究竟在谁这里
还是喜欢听悲伤的歌
总无法自拔
但是促进冷静的思考和写字

可惜两个人的关系不是手里的文字
结束的方式反...

梦呓是一个人心底最最深处的呐喊，是压抑很久又找不到树洞倾吐的秘密。所以一个人有太多心事不好。疲惫了一整天的躁动的心，本该在夜里获得许些平抚，却不得不忍受悬空在心里的拷问。它们悄无声息地蔓延自己的触角，缠绕整个人，然后渐渐地收紧，起初没感觉什么，慢慢地，开始难受，想要释放，恨不得体内气血五脏六肺统统释放掉，然而这些并非身外之物，于是想到那些秘密，狠下心统统放了出来。只是，放过了那些秘密，却不知道是否...

那时我没说，虽然我一下就辨认出一个人对我说话的口吻。可我仍旧不说。事情不能受到任何干扰。

从某种意义上来说，某人的确是做到了不离不弃。甚至还无意间让我发现了那个洞。我怎么可以就让心里有一个洞呢？那该多...

我觉得我心里有一个洞。
可是我不想掉下去。

小路说那句话有逻辑错误。

充分和必要的逻辑错误。

昨天晚下班了半个小时，回到家已经20点多了。本来推开门指望妈妈会问我怎么回事，结果只有爸爸在门口迎接我，房间里除了电视机的声音外鸦雀无声。

进门发现妈妈不在，我很奇怪，她自从只有每周二休息以后，在周五、周六和周日下班都留在家里陪我的，有时候我回家很累她过来问我工作如何在学校如何，我还会嫌烦，现在却有点失落，虽然知道妈妈只是住到外婆家去照顾二老了。

早上看到朋友在她的space发脾气，似乎和父母闹了很深...

当我的生活只剩下Lab，Project，Presentation，Part-time job
当我的yepp里充满了外文歌曲和英语录音、复读机旁堆满中口和疯狂英语的磁带
当我每个周末回家不再坐桥六

意味着我不再有那么多时间痛苦地回想过去的种种不堪
意味着我开始拿那些稀奇古怪的字母拼凑着当饭吃
意味着我每周将减少一次经过南浦大桥过到浦西后的第一站

意味着我不再需要你
哪怕只是拿你作为呻吟不幸的工具
现在我也要把它扔掉

发了一通小孩脾气后，果然留言开始多了起来。原来，作一下可以得到那么多东西。

原来有人在找我。其实说原来是多余，我是知道有人在找我。只是心有不甘而已。

对自己的文字从来都没有不自信过，写了那么多年，它们已经是我手中随意把玩的积木，任意堆砌都能很有腔调。让我感觉自己有时候是一个艺术家。只是我不能忍受被敷衍。你可以不来，可以来了看一眼就走，可以说自己不同的感受，甚至可以争论。可是对于一个一开头就解释的很清楚...

水仙已乘鲤鱼去。单凭这个书名就可以是让我想要读这本书的理由。

是在开学第一天的下午坐校车去邯郸那会儿开始读这本书。站在风里，捧着厚厚的再生纸装订成的书，丝毫不介意寒冷。

今天是第三天。结束时看到了200页。她终于离开了相依为命的他。原本他们相爱也是件不错的事，虽然，她会从他身上寻找他父亲的影子。又虽然，她说她能够分清楚他们。他选择了一个弱小的女孩。他说，原谅我的懦弱。

是不是每一个坚强独立的女子最终总会...

在听多了外面纷扰蛊惑的声音以后，要自己在不那么坚强勇敢的时候，看到浅藏在心里巨大的勇气。

“她不再爱了，或者说变得更坚强了。”

简单的陈述句像短而锋利的小刀，又快又狠。任何对过去的不舍与牵挂，残存于体内的一厢情愿，可以在简单的铺陈开来的事实面前被分割得体无完肤。谁不是拿着现实的利刃在与过去的温柔记忆短兵相接然后学会坚强？

星期天去安福路看Closer的话剧版本。



漫彤  
丙戌年正月廿四