11.1

  方才看到你在线出现在开心网上,虽然不是你的好友,但我已另一种形式看到了你,不想被你发现,所以没有去看你的网页.心里难受的不行,好像有无数个千斤顶压在胸口,憋的急为难受.

  我自己非常清楚的认知,我还是活在我对你的幻想中比较好,那样我不会再次痛的惨不忍睹.现在心里还在发毛,一怵怵地.

  你不会再想念我了,我依然重复这样告诉自己

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这两天共享空间始终上不去,妈的,有种有家不能回的感觉

  我想好好完整的把生命继续延续下去,不论用怎样的手段也好.在网上订了两本小说,闲情逸致也好,打发时间也罢.开始重新拾起我的第二语言,重新背日语单词,这又让我想起了那无数个不眠夜,那正本正本写了无数个字的日语笔记.那个背单词背到无法收拾的地步的光景中去了,很怀念,我必须重新开始,那是我这仅有一辈子时光而惟独可做的几件事情.不想把时光都浪费在无日无休颓废思念你当中.虽然想念你对我是非常重要的,但只要每天有

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  为了迎合快要上映的电影(挪威的森林),这两天在看原著小说,写的很好,没有极力想赶快看完的冲动,因为对我来说,看书本来就是一种放松身心和畅快的事情,它对我来说就像是一次没有假期的旅行,看着窗外的风景,一路路的欣赏,那才是最舒心的.

  虽然知道电影一定没有小说本身来的好看,也一定不能完全，但还是想看看松山健一在戏中的演绎,蛮期待的.

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正在看刺陵的首应,导演竟然夸口说这是一部充满想象空间的电影,FUCK,真的难以相信这种不要脸的话怎么从他口里说出口的.还有韩三平这个垃圾,我是全然没有想法了.哎,中国电影正是被这种人给搅乱的.

 实在是搞不懂为何还有人会去看这种垃圾,是报以什么样的心情和期盼呢?无从得知...

 我始终都无法明白我们是怎样开始和怎样结束的.------------记得当时我还和余敏处在尴尬的境地当中.那天我准备去新的公司报道,心里想着怎样和老板洽谈才能使我留在其公司任职,脑中不段再反复演练着台词.我走到介绍人的办公室,他让我在大厅里等待一会,说老板在开会或在打电话什么的,所以我一个人无聊的坐在大厅的沙发上打发时间,最后由于我真诚的谈话,老板接受了我,而且工资正好是我当时所要求期盼的.正当我走出工作室的刹那,我无意地窥了那一间不大不小的办公室,里面坐着就是她,当时我记得忧为的清楚,长长直直的头发,很淑女又很干练的样子,穿着兰色的体育服,下身长裙,颜色也是淡兰色的,脚上穿着凉鞋,就在那一秒钟也不到的一瞬间,我深深的被她所吸引,但那样的场面不容我有任何的响动,随后我还是没有多想的离开了工作室.

  过了一阵子,爸爸从日本工作返回上海,虽然只是停留不到短短的两周,但对与我来说,无论是时间上的还是精神上的,都让我感到有些许的压力涌上心头,那几天几乎都是深夜才从公司涣涣离开,因为实在不愿意太在回家,三个人挤在一间不足50平米的狭小空间里面,更要紧的是,我从小到大就和父亲聊不上几句,即便是聊天,也是我非常不情愿的敷衍了事罢了.那天夜里,我一人独自留在办公室上网打发时间,不知过了多久,我和她开始在网上聊开了,可能就是那天,应该说是那天,我连我自己也搞不明白,用那样一种方式做出了告白,虽然没有说喜欢,但我想大家都应该心知肚明了.

  之后的些许日子,除了工作几乎就都是工作了,但有趣的是,那些工作的日子也是我们在相互培养感情的机会,作为同一间公司的工作人员来说,我们只要在一条片里,那我们接近的几率就相对来说容易了许多.我们都彼此认同那时的感觉有点像初中或者像小学时的同学关系,彼此相互有好感,但彼此都无比的羞涩.就这样一来一去,在漫长而又短暂的工作中,我们互相了解了彼此的兴趣爱好等等之类的,我约了她在月底发薪水那天陪我去买板鞋,其实那时的心情和目的就是那样的,没有别的想法,但在下班前的两小时,让我显得格外的兴奋和激动.---你好了吗?还要玩多少局?-----哦~~~好,马上就好.-----那我在楼下等你.就这样,在同事的眼皮底下,我们进行了一次小儿科约会.我们叫了车,来到一家我也从来都没去过的小甜品店,那是家日本人开的小店,虽然店里的座位可怜的只有这么几个,但他们家的生意可不只是简单的这些,外买几乎是店里销售的重要渠道.我们都点了各自想要的,但着她为蛋糕拍照,我觉得有些不可想象,但现在才知道,那是许多女孩多会去做的一件事情.----对了,今天是万圣节.-----是吗?  对我来说,这种外国人过的节日我一点都不感冒,更不会去记得.但新天地那些人的装扮让我想到了电影里的场景,蹦蹦跳跳,好不热闹.之后应她要求,我们约了公司的另外一对朋友,他们是交往许久的恋人,订了时间,订了地点,随后我们就不知道去了哪里打发接下来的时间.到了餐厅,说是餐厅,不如说是一家吃有特色菜的连锁店,说老实话,我是不怎么爱吃那些生长在不为人知地方的生物,就算店家再怎么说,我总觉得它们不怎么干净.就这样,大家边吃边聊地过了两个小时,因为我喝了点酒,虽然不怎么醉,但脸红的和猴子屁股没什么区别,打算送同事上车,然后和她约定好的,去她家抽++,但他们两想让我或她先上车,这让我们有些尴尬,然后她只有问他们俩是否一块去,他们看看我们,断然否决了,最后谁先叫车上车我已经记不太清了,反正我最后醉醺醺的来到她家楼下,买了条内裤,现在依稀回想起来,我觉得自己也没真打算在她家住下.就这样,我走进了她的生活.

全都很好,为什么女主角那么丑,OH MY GOD.太丑了

  在一些发达的国家,发达的经济城市,两极分化的现象越来越明显,有那么一群人,他们得不到社会乃至国家的关爱,他们是独立的群体,他们是被孤立的,他们对一切都感到不满,他们希望被得到肯定,可是没有人会在意他们,他们是社会上的垃圾,是绊脚石.

  世界不可能公平,上帝也不可能公平,他们需要为自己做点什么,他们需要世界去关注他们.

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  很温馨的电影,虽然不足以让我流泪,但深深地感动了我....

  为什么要离开我，为什么，你人呢，死到哪里去拉，你人呢，人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢人呢？我恨你，恨你，恨你，恨你，为什么要把我一个人扔下，为什么不管我了，为什么，回答我呀，为什么那么狠心，你的爱呢，你不是说你爱我的吗，你说呀说呀说呀说呀说呀说呀说呀说呀说呀说呀...

  以前从来都觉得谁离开谁都可以好好的过下去，分手了也可以重新再找到一个属于自己的女人，我从来都没有想过这些问题，但现在我知道，我真的知道，我不可能在爱上别的女人了，一定没人知道我现在的心情，或许很多人会说，人不可能只爱一个女人，我曾经也是这样认为的，可是此刻我告诉自己，我不会再爱上任何人。

  或许在不久的将来，你还是会找到自己心爱的那个人，你也会一心想嫁给他，总有那么一天，只是我不知道而已，我从来都

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  你说这部电影很无聊，看了想睡觉。但这是部多么美好而副有想象的电影，我们都会做梦，好的不好的，我很喜欢这部电影...

  两点，接到电话，以为JOHNEY，但那边传来的声音使我感觉到是她，但我知道不可能，此刻她应该在睡觉，或者和朋友在聊天吃饭唱歌，所有的一切都和我毫无关系，这只是我的联想罢了，电话保持了有30秒，很安静，心里想着是她，这对我来说已经足够了，想着是她打来，她还是想念我的，我就这样浮想联翩了10秒，已经足够了，骗一下自己咯，这样或许会好过一点。

  亲爱的曾经，我想你，有点讨厌这样的执着。

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  不知为什么把音轨调到广东话，原本是自己讨厌的方言，但现在。。。。。。。。听着上海话与广东话的穿插，觉得好熟悉。原本一直都对王家卫不怎么感冒，但这次不同。

  以前我以为有一种鸟一开始就会飞，飞到死亡的那一天才落地。其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。我曾经说过不到最后一刻我也不会知道最喜欢的女人是谁，不知道她现在在干什么呢？天开始亮了，今天的天气看上去不错，不知道今天的日落会是怎么样的呢？

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 为何导演可以把电影拍成这样，除了钦佩不知用何语言去形容它的幽默。一切都出乎意料之外，一波有一波，HOHO，看的我热血沸腾简直。...

  我告诉自己，我已经放弃，但为何我还要去寻找有关你的一切消息，我始终不能停止对你的想念，或许这已经成为我的习惯，讨厌的习惯，我讨厌你，跟讨厌自己，为何你可以放的这么的轻松，何谓我却死死的在做着无谓的挣扎，为什么，为什么，为什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。...

  记得第一次看这电影是在念大学二年纪的时候，身边有些许的朋友因为工作没有太大的影响，所以都纹了身，觉得很漂亮也很羡慕，但对自己来说，总还是有些排斥，但看了这个电影后，我对文身有了太多的改观，我告诉自己，那并不没有什么不好，或许这个现在这个社会还是有许多人会抵触，但那在我看来，那是一件很有意义的事情。

  在我身上，目前已经留下许多痕迹，我知道那是一辈子的，永远都抹不去的，但我想我一辈子都不会后悔

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又是一部没看头的电影，爱你爱到杀死你