这两天反复听的歌，是《hero》和《共鸣(空虚な石) 》。一首玛利亚凯莉的老歌，一首《关于莉莉周的一切》的ＯＳＴ。
是的，有一个英雄，他住在我的心里。因为有他，我才能够抵御所有的疼痛和寂寞。我才能够勇敢的一个人走。
我做了蠢事，我这样盲目地去爱了。因为做错了，所以理所当然被谴责，被唾弃，被责骂。可是，内心却又是这样地清楚，即使再有一次，即使知道结局，我还是会做出同样的选择。
我还是会与你，跋涉千里。我还是会跟随你。不在乎伤害。不在乎之后你转身就走。
我心里所有的亏欠，让我甚至无法真诚地说对不起。是的，就是这样飞蛾扑火的盲目，被所有人唾骂的愚蠢。
可是我不会忘记，不会忘记那些日夜。那日你说要我跟你走，我便决意收拾行李，跟随你上路。我不会忘记在机场每一分钟的辗转反复，不会忘记我决意欺骗所有人，不会忘记当一切被揭穿的时候我无法镇定连抽烟都颤抖。我也不会忘记那些所有的欢愉，因为太短暂。我不会忘记分别的痛苦，你转身头也不回。不会忘记你曾经说过爱我，也曾经说过那已经消失再无法追寻。不会忘记你把我的头按进你的怀里，说把一切都交给你承担。不会忘记你吃下我吃剩的半盒泡面。不会忘记你把碗里的鸡蛋给我。不会忘记你让我扶着一步一步走下山。我不会忘记你的好。也不会忘记自此之后将我抛诸脑后，再不主动与我联系，不会忘记你总是说你很忙。我也不会忘记你的狠。
我是真的喜欢你。而你是真的伤了我。
我整日听着《hero》，听着一个女人用沙哑声线唱着我听不懂的日文。然后一次一次流泪，又一次一次振作。
把手机的standby text改成I'm fine.我对自己说着你要好起来，可是我还没有完全好起来。
上一次疼痛至今未愈。而我又不能再次逃避，躲起来疗伤不是办法。我只能走出去，改变自己。
我是多么多么想再和你说话，可是却难以开口。写下一句“我想念你”却改来改去变成“你还好吧”。想说一句“很想照顾你”最后也成为“照顾好自己”。而我得到的，不过是一句，我真的很忙。
我知道，当这个人不在你心里，你就一定很忙。若她还有一点点在你心里，你至少会抽空问一句，你还好吗？
然而，聊胜于无。至少你愿意敷衍我，说你很忙。是的，你没有说，别再来烦我。我已经应该懂得进退。可是，却是这样地，这样地，不可抑制地，想念你。
如果不是因为爱，我大可以做你柔情万种的小情人。与你说种种无关紧要的甜言蜜语。可是对你，最终却只是不言不语，坚硬似铁。假装从来没有爱上你，假装从来没有把心交付你，假装从来不曾臣服你。把自己放在你的对立面，在心内批判你无数次。用尽全力来遗忘你。
可是，我做不到。
别说三五天不行，三五个月足矣。你还说，总不至于要三五年吧。呵，当真，是你高估了我，还是低估了自己。
从来没有资格抱怨，亦没有资格要求，哪怕是最简单一句问候。哪怕是像个老朋友那样说说话。只能把自己放在最卑微的位置。
反反复复跟自己说一句，算了。是的，算了，对你算了，对这份从未得到机会开始的感情说算了。可是，我要怎么对自己，算了。你单枪匹马也足以撼动我铜墙铁壁，你势如破竹我溃不成军。我要怎么样才能，算了？让这样一颗切切实实爱着的，疼痛的心，算了。
就像无数次你问我，吉良，你到底喜欢我什么？是的，我喜欢你什么。只因为你是你。这样的喜欢，从来无法一二三四五计算清楚。又要怎么轻易就，算了。
越是用尽全力去遗忘，越是记得一清二楚。越是想要算了，越是不能自已。
原来甜言蜜语，真的大抵只能说给不相干的人听。想说的那个人，却始终反复，也说不出口。
吉良(Sarah)
