今天下午在公司,忽然伤感,莫名眼泪便想掉下来。急急忙忙躲到洗手间,给自己三分钟哭泣。然后站起身,洗干净手,回到座位上,点一支烟,继续工作。
年岁渐长,却不再似当初,把眼泪视为最大的软弱和羞耻。只是极具自制力。我知道,能够给自己的,脆弱的时间,只有三分钟而已。
常常忽然想要掉眼泪。开心,或者不开心。眼泪是强有力的代表,代表情绪的宣泄。乐极会生悲,而一点点触动,也会悲从中来。有一颗柔软的内心,也许并不是坏事。
这个冬天,非常冷。身边的闺蜜一一恋爱,看着她们幸福的模样,其实很羡慕。而她们还要每天耐着性子,听着我抱怨,知道她们才是这个冬天我最可靠的暖手宝。
今天晚上又去打扰牙利和她家大叔。第一次看到她恋爱,像个小女人一样甜蜜。她骨子里的男人消失了。虽然有点不习惯,却真的为她很开心。
排号等桌吃火锅的时候,忽然又伤感。说到一句,在那些最艰难的时刻,我总是一个人过的。我开始质疑,这究竟是不是自己的问题。一直以来,都太过倔强,不愿意给别人添麻烦。或许有意无意,让别人觉得我太强势,也不需要照顾。那么之后种种,或许真的没什么可抱怨,这条路毕竟是自己的选择。
其实每个人的内心都期待感情。稳定的,温暖的,天长地久的。可是要遇到那个perfect match的人,却又是一件多么多么困难的事情。
对一个人用心,却可能石沉大海。落花有意,流水无情,这也是常事。
而我往往为一个微小细节感动,不管在别人看来,这样的小事,实在算不了什么。可是我会记得,记得很久。也许真的不擅长表达,只能说一句谢谢。
就像我记得,他说,要降温,你怕冷,多穿点。也记得,微雨的早晨,他把雨伞递给我,然后跑开的背影。也许,这些对于他,不过是起码的风度和礼貌,可是对于我,却是欢欣鼓舞的一个早晨。却是这个冬天一点一滴的暖意。
而我,也是真的用了心。希望身边能有这样一个人,哪怕只是普普通通的朋友,吃饭、喝茶、聊聊天。不想强求任何意义与形式的发展。于是每天睡觉前会祷告,上帝,明天,至少给我们一个打招呼的机会吧。于是很感激上帝,一个点头或者微笑,我已经觉得开心。
虽然最后被拒绝,心里都会给自己找无数理由,也给他。他真的很忙,我很清楚啊。没关系,至少他没对我说get out,他有没有女朋友,我也真的不care.
他们说,吉良,你真的清楚你想要的是什么吗?我说,是的,我很清楚。我并不是那么想要得到一个男人,或者一个男朋友。更多的,是对发展一段可持续的,温暖的,彼此陪伴的关系感兴趣。
越是简单,说出来就越发不可信。是的,不管别人信不信,我只是想对一个人用心,单纯地对一个人好。
“不管我们是如何相遇,不管我们是为何分离,请你不要否定,生命曾经莫名的亲近,至少我们用了心。”
我反复地听着这首歌,这一段歌词总是让我感动。他们说,你不了解他,又或者说,他可能不是你想象的样子。可是,这一切,总要等到有机会去了解之后,才能再做定论吧。
被别人说我幼稚,无知。其实心里不是不难过。为什么,只是想单纯地去跟一个人交往(还不是以交往为目的,当然这也许是最终进化形式),就要被说得这样奇怪呢。我是该说,现在大家都太小心翼翼,还是我太理想主义。
于是,我也不顾朋友的劝阻,依然一天一天努力着,想要朝他靠近一步,再一步。就放任自己这样不管不顾下去。我总是在这样的事情上,有着莫名其妙的固执和任性。可是生活多么艰辛,总还是想要在最后保留的地方,留下那么一点点随心所欲。
我没有害人,没有对不起别人。那么,还是让我,在尽可能的范围里,去善待一个我喜欢的人吧。说一些温暖的话,做一些温暖的事。不希望打扰他,不希望他觉得我纠缠,不希望他讨厌我,不希望造成他的困扰。就让我这样,安安静静的。这一切也安安静静的。
因为有这一切,可以期望,值得期望,每一个辛苦负累的早晨,每一天繁琐沉重的工作,也就不再给我那么大的压力。
还是不管那些开始和结局,我现在只想用心。假如有一天,能够如预期中那么好的发展,那么当然是皆大欢喜的结局。如果不能,那么以后也不会再后悔,为什么当初,还在一起的时候,没有对对方好一点。
也许现在的选择,今后也会后悔。可是,我真的无法预知过去。我只能活在当下。

吉良(Sarah)



阿姨晚安,mua~~~~~~~~~~~~~~~~