这两天反复听的歌,是《hero》和《共鸣(空虚な石) 》。一首玛利亚凯莉的老歌,一首《关于莉莉周的一切》的OST。
是的,有一个英雄,他住在我的心里。因为有他,我才能够抵御所有的疼痛和寂寞。我才能够勇敢的一个人走。
我做了蠢事,我这样盲目地去爱了。因为做错了,所以理所当然被谴责,被唾弃,被责骂。可是,内心却又是这样地清楚,即使再有一次,即使知道结局,我还是会做出同样的选择。
我还是会与你,跋涉千里。我还是会跟随你。不在乎伤害。不在乎之后你转身就走。
我心里所有的亏欠,让我甚至无法真诚地说对不起。是的,就是这样飞蛾扑火的盲目,被所有人唾骂的愚蠢。
可是我不会忘记,不会忘记那些日夜。那日你说要我跟你走,我便决意收拾行李,跟随你上路。我不会忘记在机场每一分钟的辗转反复,不会忘记我决意欺骗所有人,不会忘记当一切被揭穿的时候我无法镇定连抽烟都颤抖。我也不会忘记那些所有的欢愉,因为太短暂。我不会忘记分别的痛苦,你转身头也不回。不会忘记你曾经说过爱我,也曾经说过那已经消失再无法追寻。不会忘记你把我的头按进你的怀里,说把一切都交给你承担。不会忘记你吃下我吃剩的半盒泡面。不会忘记你把碗里的鸡蛋给我。不会忘记你让我扶着一步一步走下山。我不会忘记你的好。也不会忘记自此之后将我抛诸脑后,再不主动与我联系,不会忘记你总是说你很忙。我也不会忘记你的狠。
我是真的喜欢你。而你是真的伤了我。
我整日听着《hero》,听着一个女人用沙哑声线唱着我听不懂的日文。然后一次一次流泪,又一次一次振作。
把手机的standby text改成I'm fine.我对自己说着你要好起来,可是我还没有完全好起来。
上一次疼痛至今未愈。而我又不能再次逃避,躲起来疗伤不是办法。我只能走出去,改变自己。
我是多么多么想再和你说话,可是却难以开口。写下一句“我想念你”却改来改去变成“你还好吧”。想说一句“很想照顾你”最后也成为“照顾好自己”。而我得到的,不过是一句,我真的很忙。
我知道,当这个人不在你心里,你就一定很忙。若她还有一点点在你心里,你至少会抽空问一句,你还好吗?
然而,聊胜于无。至少你愿意敷衍我,说你很忙。是的,你没有说,别再来烦我。我已经应该懂得进退。可是,却是这样地,这样地,不可抑制地,想念你。
如果不是因为爱,我大可以做你柔情万种的小情人。与你说种种无关紧要的甜言蜜语。可是对你,最终却只是不言不语,坚硬似铁。假装从来没有爱上你,假装从来没有把心交付你,假装从来不曾臣服你。把自己放在你的对立面,在心内批判你无数次。用尽全力来遗忘你。
可是,我做不到。
别说三五天不行,三五个月足矣。你还说,总不至于要三五年吧。呵,当真,是你高估了我,还是低估了自己。
从来没有资格抱怨,亦没有资格要求,哪怕是最简单一句问候。哪怕是像个老朋友那样说说话。只能把自己放在最卑微的位置。
反反复复跟自己说一句,算了。是的,算了,对你算了,对这份从未得到机会开始的感情说算了。可是,我要怎么对自己,算了。你单枪匹马也足以撼动我铜墙铁壁,你势如破竹我溃不成军。我要怎么样才能,算了?让这样一颗切切实实爱着的,疼痛的心,算了。
就像无数次你问我,吉良,你到底喜欢我什么?是的,我喜欢你什么。只因为你是你。这样的喜欢,从来无法一二三四五计算清楚。又要怎么轻易就,算了。
越是用尽全力去遗忘,越是记得一清二楚。越是想要算了,越是不能自已。
原来甜言蜜语,真的大抵只能说给不相干的人听。想说的那个人,却始终反复,也说不出口。