深海怪兽

　　一群搞创作的人在一起开会，最大的特点就是跑题。天马行空，讲着讲着就不着边际了。又有人忽然恢复理智，想起我们还在开会，然后提醒大家，嗨，回到主题吧。哈哈。

　　其次就是抽烟。开完会所有烟灰缸都堆满，连一次性纸杯都拿来装烟头。从上到下，几乎人人抽烟。看着灯光之下烟雾缭绕，思绪会忽然飘渺起来。三秒钟之后才能回过神来。

　　我很喜欢人们工作的时候专注的神情，喜欢一群人为了共同的目标努力的氛围，喜欢大家的集思广益，喜欢讨论，甚至被反驳都觉得很有意义。从中不断学到很多东西，接触到之前从未接触过的内容。这是一个我非常享受的过程。

　　我不在乎加班，开会，吃盒饭。但是我喜欢自己逐渐变得有活力。

　　内心喜乐。非常平实。

　　最近很忙。要工作，要上课，宅了很长时间，忽然转换到这样的状态，其实并没有想象中那么不适应。

　　奇怪的是，我竟然很喜欢这样的状态。我忽然觉得我是那种，只要做自己喜欢的事情，就能够全力以赴，在所不惜的人。

　　忽然想起那时候牙利催剧本，每天写十二个小时的生活。果然我是她说的那种需要责编拿着小鞭子不断压榨我才会去努力工作的懒人啊。╮(╯▽╰)╭

　　其实真的很欣赏自己这样充实的状态。不同于之前的无所事事。而且是在做着自己喜欢的事情，写作，学习。可以预见到的将来也许会更加忙碌。然而希望自己一切的忙碌都是值得的。所以跃跃欲试。

　　和喜欢的人一起。做喜欢的事情。做与喜欢的人一样的工作。今天牙利还幸灾乐祸说我终于和她一样尝到做传媒的辛苦了。觉得这样也苦中作乐也有无限乐趣。

　　anyway，我喜欢工作，喜欢学习，喜欢这样充实努力的自己。喜欢独立坚强不靠任何人的自己。喜欢逐渐成熟，不再逃避的自己。

　　感谢主。阿门。

　　这两天反复听的歌，是《hero》和《共鸣(空虚な石) 》。一首玛利亚凯莉的老歌，一首《关于莉莉周的一切》的ＯＳＴ。

　　是的，有一个英雄，他住在我的心里。因为有他，我才能够抵御所有的疼痛和寂寞。我才能够勇敢的一个人走。

　　我做了蠢事，我这样盲目地去爱了。因为做错了，所以理所当然被谴责，被唾弃，被责骂。可是，内心却又是这样地清楚，即使再有一次，即使知道结局，我还是会做出同样的选择。

　　我还是会与你，跋涉千里。我还是会跟随你。不在乎伤害。不在乎之后你转身就走。

　　我心里所有的亏欠，让我甚至无法真诚地说对不起。是的，就是这样飞蛾扑火的盲目，被所有人唾骂的愚蠢。

　　可是我不会忘记，不会忘记那些日夜。那日你说要我跟你走，我便决意收拾行李，跟随你上路。我不会忘记在机场每一分钟的辗转反复，不会忘记我决意欺骗所有人，不会忘记当一切被揭穿的时候我无法镇定连抽烟都颤抖。我也不会忘记那些所有的欢愉，因为太短暂。我不会忘记分别的痛苦，你转身头也不回。不会忘记你曾经说过爱我，也曾经说过那已经消失再无法追寻。不会忘记你把我的头按进你的怀里，说把一切都交给你承担。不会忘记你吃下我吃剩的半盒泡面。不会忘记你把碗里的鸡蛋给我。不会忘记你让我扶着一步一步走下山。我不会忘记你的好。也不会忘记自此之后将我抛诸脑后，再不主动与我联系，不会忘记你总是说你很忙。我也不会忘记你的狠。

　　我是真的喜欢你。而你是真的伤了我。

　　我整日听着《hero》，听着一个女人用沙哑声线唱着我听不懂的日文。然后一次一次流泪，又一次一次振作。

　　把手机的standby text改成I'm fine.我对自己说着你要好起来，可是我还没有完全好起来。

　　上一次疼痛至今未愈。而我又不能再次逃避，躲起来疗伤不是办法。我只能走出去，改变自己。

　　我是多么多么想再和你说话，可是却难以开口。写下一句“我想念你”却改来改去变成“你还好吧”。想说一句“很想照顾你”最后也成为“照顾好自己”。而我得到的，不过是一句，我真的很忙。

　　我知道，当这个人不在你心里，你就一定很忙。若她还有一点点在你心里，你至少会抽空问一句，你还好吗？

　　然而，聊胜于无。至少你愿意敷衍我，说你很忙。是的，你没有说，别再来烦我。我已经应该懂得进退。可是，却是这样地，这样地，不可抑制地，想念你。

　　如果不是因为爱，我大可以做你柔情万种的小情人。与你说种种无关紧要的甜言蜜语。可是对你，最终却只是不言不语，坚硬似铁。假装从来没有爱上你，假装从来没有把心交付你，假装从来不曾臣服你。把自己放在你的对立面，在心内批判你无数次。用尽全力来遗忘你。

　　可是，我做不到。

　　别说三五天不行，三五个月足矣。你还说，总不至于要三五年吧。呵，当真，是你高估了我，还是低估了自己。

　　从来没有资格抱怨，亦没有资格要求，哪怕是最简单一句问候。哪怕是像个老朋友那样说说话。只能把自己放在最卑微的位置。

　　反反复复跟自己说一句，算了。是的，算了，对你算了，对这份从未得到机会开始的感情说算了。可是，我要怎么对自己，算了。你单枪匹马也足以撼动我铜墙铁壁，你势如破竹我溃不成军。我要怎么样才能，算了？让这样一颗切切实实爱着的，疼痛的心，算了。

　　就像无数次你问我，吉良，你到底喜欢我什么？是的，我喜欢你什么。只因为你是你。这样的喜欢，从来无法一二三四五计算清楚。又要怎么轻易就，算了。

　　越是用尽全力去遗忘，越是记得一清二楚。越是想要算了，越是不能自已。

　　原来甜言蜜语，真的大抵只能说给不相干的人听。想说的那个人，却始终反复，也说不出口。

　　也许是生病的时候，就容易特别脆弱。却也让人更加容易看清楚自己。

　　那些关心你的人，会在第一时刻问你，嗨，你没事吧，你怎么了？他们传简讯或者打电话，给予温暖和关切。如此，就够了。

　　而我也知道自己是如此强势的女人。我知道，这不可爱，这一点也不可爱。所以今天有人说，吉良，男人会被你吸引，想要和你上床，但是他们没有办法真的和你谈感情。

　　是的，因为我骄傲，固执，清高，强势。是的，他们不能和我谈感情。他们都喜欢Ｃ　cup小萝莉，而我只是一个奇怪的妖气的女人。他们不是叫我妖精，就是说我像狐狸。都是多么独立的物种啊，于是他们可以理所当然转身就走。因为吉良那么坚强，吉良会好起来的，吉良会忘记的。对，就是这样。

　　我不够小鸟依人，我总是不想麻烦别人，我害怕别人照顾我会觉得厌倦，我怕自己太沉溺于那些温暖。我不会坦诚地去爱，勇敢地不畏离别缺失地去爱，我不敢。我爱过，太伤痛，于是这个也成为被抛弃的理由。

　　对，我就是那个胃疼的快要死掉，也只会自己起来吃药。不向任何人求助。自己去厕所，自己呕吐。直到坚持不下去，才敲开父母的门，也只是镇静地说一句，送我去医院。吊针药水令我痛不欲生的时候，也非常镇定告诉医生，要么帮我拔掉吊针，要么我自己拔掉。我就是这么奇怪的女人。

　　是的，就算只有我自己一个人，我也不是那种会沮丧到因为不会修理马桶就嚎啕大哭的女人。我不会因为电脑坏掉而惊慌失措寻求男人保护。遇到任何事情，我首先要自己镇定五秒钟再想解决问题的办法。我很可怕，我知道的。没有人会爱上这样可怕的女人，我知道的。

　　我甚至在剧烈的胃疼之下，换了裤子，还给自己带了一本书去医院。然后告诫自己不能拿手机，对，不然生病的脆弱也许会让我忍不住发短信骚扰他。

　　是的，我必须要承认，现在全世界我只想要那一个人的安慰。可是我多么蠢，我做不到。我不会用这样的机会在他面前示弱，要他安慰我帮助我照顾我。如果他不喜欢我，我也不愿令他更加厌恶我。我果然还是生就一副别扭的性格。所以，理所当然的，我不应该抱怨，因为我都清楚地知道。

　　但是，请别说什么“既然知道你就潇洒点走，别情情爱爱扯不清楚，至少你该懂得进退。”这样的操蛋的话就不必再多说。我承认，是我游戏玩过界，是我傻逼兮兮地认真了。那又怎么样，那样我就罪不可恕了吗？爱上一个人又有什么天大的错？就算我明明知道他是一个什么样的人，那又如何？我从来没有想过要拴住他，从来没想过要改变他，我每天祷告都是在说，神啊，让他开开心心地做自己吧。我不会祷告他会变得爱上我。

　　甚至生病最脆弱的时候，我都不愿意去恳求一句他的安慰。甚至不去尝试。

　　可是，不代表我就不会痛，不代表我就不会落泪，不代表我就能够转身马上笑脸迎人，说我完全没有事情。抱歉，如果是这样的话，真是太高估我了。我做不到。

　　我不是那个天真乐观，放开一切心胸去爱去成长的小萝莉。抱歉，我不是十八岁，我已经是一个二十三的老女人了。我妈妈每天都担心我还能不能嫁出去。我不是不想用尽全力去爱一个人，什么都不计较，但是我已经没有那个资本了。十八岁，你只要三个月就能恢复。二十三岁，抱歉，我真的不知道我什么时候才会好起来。

　　我只能恢复一个人的生活。上培训课程充实自己。跟闺蜜吃饭喝茶逛街聊天。拒绝身边一切的追求者，避免大家浪费时间。我爱上一个不可能的人，我不会去表白，不会去追求，不会去挽留，我只能自己痛苦，我只能努力振作，因为我懂得必须要好好继续自己的生活。

　　也许我显得很别扭，还是不懂得讨人欢心，那也不要紧。即使我依旧认为生活充满痛苦，我还是要好好吃饭。这就是我的原则。我永远不会成为一个爱撒娇，无时无刻需要照顾的小女人。但是我会走下去，勇敢地走下去。哪怕我会痛，我会哭，我会饶了弯路或者跌跌撞撞。但是当太阳升起来，我知道，我还有无限可能。最要紧，我还有时间。

　　一直都很喜欢繁复的手饰。不知道为什么。

　　记得某人曾经说，吉良，你是我见过在手上戴最多东西的女人了。忍不住哈哈大笑。

　　今天有民间艺术博览会，忍不住又买了一堆手链。哎，其实最喜欢一堆乌铜走银的镇纸，可惜好贵，要三千，泪奔了。

　　喜欢手链上面繁杂的花纹，小条的鱼，大块绿松石和艳红玛瑙。买了五条混杂在一起带。始终觉得越是这样艳俗就越要夸张到极致才会好看。

　　以下是左手。戴着原来就有的７条水晶手链和妈妈送的玉镯子。

　　今日劝慰一个朋友，他暗自喜欢一个女子，却又无法对她开口。于是对他说，你若不说，将来要后悔。若然此刻说了，即便被拒绝，抑或是将来最终你们也没有能够在一起，那是所有爱情必担的风险。

　　我总是这样劝慰着别人。而自己却没有勇气。所有的念念想想，辗转反侧，百转千回，都只是我心内的诗，从无通途。亦不能抵达。

　　生命之广大繁盛，自由无限可能，非常热闹。我们总是遇到一些人，与之欢笑，歌唱，游戏。仿佛穿渡一条长长的河流。将自己的心放置在渡河的船上。某些时刻，我们彷如置身事外，俯仰观看。默然欢喜，悄然落泪。

　　因为有着血肉躯壳，所以我们相伴相知也显得格外珍贵。穿越这一切的表象和诱惑，即使相守只是短暂时日，也觉得格外珍贵。

　　这是尘世中的小小火焰，在你心内点燃。灼烧锻造，直至自己的内心变得坚硬强悍。愈是历时弥久，愈是炼化了一切杂质，然后成为一块纯粹而足赤的矿石。质朴，缄默，无光，但是非常有分量。

　　一切我们所经历的，镌刻其中。并无人知晓。那些徒劳地抗争，渴求，挣扎的欲念，曲折和流离，最终都成为矿石之上并不显露的光芒。只有那些真正愿意并且能够触碰的人，仔细抚摸，聆听，知道并且记得。

　　大多数人，只能看到坚硬的外壳。能够分明辨别花纹的人，你知道他是同类。他也是这样一块矿石。你们的交错产生炽烈温度，要么彼此灼伤，要么彼此融化。

　　当一幕开启，我知道必须屏息观看，生怕错过一分一秒。即使光焰明亮，灼伤我的眼睛，你仍不舍。即使观众离席，演员退场，我仍旧独自在座位上，不肯离去。

　　心内似有千言万语，然而此刻却不能说出。当是时，你竭尽所能，寻觅人生清欢。仿似沉迷深深水底，仰头看着从云层之中穿越的一束天光。于是你知道，人生所经历的一切不过是要从水底浮起，去追寻这一切不可寻之踪迹。却触碰这一切不可碰之天光。

　　我知道我必须活得丰盛。因为只有这一次。在时光断续破碎的片段里，我努力在拼凑完整的自己。像是一棵植物，努力汲取一切养分，令自己更加苍翠，汁液丰美。灼灼盛放。

　　因此我决意听从自己的内心。我剖开自己，质询自己的灵魂，是否要追随这虚幻的一切。然而什么又不是虚幻，若此身此刻为乐，那便是最真切的快乐。若此后因之苦痛挣扎，那亦是真实活在当下的自我。

　　若你不能听我诉说，若你不再对我诉说，那么过去的我们也曾经偶然触碰到对方放纵不羁的灵魂。若此后我们消失茫茫人海，庸碌一生，也还是在回忆之中具有闪闪发亮的片段。若你不再记得我，若你毫不费力，而我要竭力才能忘记这一切。这是我自己的上升和下潜，这是我自己的海。我自己的幻觉与诗句。这一切都是关于你。

　　因为只有在我自己的海底，伴随那些茂密生长，遮天蔽日的水草，我才能够说我想念你。而不是站在你的面前，却把自己放在你的对立面，说绝不臣服，不断与你抗争。

　　最终也许你无迹可寻。我此刻并不知晓。

　　也许你我终将行踪不明，但是你该知道，我曾因你而动情。

　　直至此时此刻。

　　我依然潜伏水下，竭力屏住呼吸，追寻那一束天光。

　　那日，你对我说，你爱他。其实不用你说，我能看得出来。若你不爱他，没有人能够像你那样地去忍受他。

　　你说一早便知道自己的性取向，只是偏偏爱上直男。于是你只能暗自苦痛。他当你是好兄弟，你们喝酒畅谈兄弟之情，说至伤心亦可相拥落泪。但是你只能保持这样的距离站在他身边。看他身边走马穿花而过的各色女子。只有你恒久地站在他旁边。但是你知道，你所渴望的，绝不仅仅如此而已。但是你所能得到的，亦不过如此而已。

　　我说你傻，你真的傻。聪敏若他，又怎会不知。可是你摇头，点一支烟，说你甘愿。即便如此辛苦，你甘之如饴。你说那些女子不过是过客，你才是真正能够进入他生命之中的人。你抽烟的样子那么落寞，目光却清澈坚定。

　　我不能劝阻你。我不能劝阻你去爱，即便你是这样深沉地爱着一个得不到的人。我知道你是这个世界上最勇敢的人。我这样深切地羡慕着你，却又暗自警告自己，不要步你后尘。

　　我始终是一个怯懦的人。若果我爱一个人，却始终爱而不得，看不到任何希望，那么我会强迫自己抽身而退。不管退出的过程如何辛苦，但是我不想自己的未来活在自己编织的梦境里。

　　我会去爱一个能够平淡相守的人，体会被爱的乐趣。而不是永远以退一步的距离守护他。我不是天使。但是你太美好，你对他的爱让你变成守护他的天使。

　　是的，你说只有你，只有你能听他彻夜滔滔不绝，开解他的郁郁不得志，陪他走过一段一段艰辛路途，看他看的风景，抽他抽的烟。你说只有你永远不会看不起他，不会厌弃他，就算他变得面目全非，依旧是你心中那个桀骜卓尔的男人。你看过他开怀，目睹他落泪，他只有在你面前能够全无遮掩。他从不对你言谢，亦无道歉。他只是某些时刻用力握紧你的手，从你那里汲取力量获得安慰。而在瞬间，你依稀幻觉，仿佛触碰到最美妙的泡沫。

　　泡沫转瞬即逝。我心疼你，我责怪他利用你。你不悦，你说我是女人所以我不懂。是的，也许吧，也许我不懂。他利用着你的爱情，却对全世界的人说，他有一个最坚定不移站在他身边的兄弟。

　　不要以为我是女人，我就没有见过最坚定的兄弟友情。我身边太多男人，形形色色，我也见过他们一起哭一起笑一起打架一起喝酒一起玩女人。可是没有人像你对他。我知道的。没有人能做到。

　　正因为我看得清楚，所以才更心疼你。别说你甘愿，别说我不懂，别嘲笑我不过也是个过客。我懂你心内的渴望，如同我知道自己心内的渴望。只不过你强制自己满足，你那么用力地压抑自己心内的渴求。因为你无能为力，因为你知道他不会因此而改变。你甚至是感激他的，感激没有因为你的感情看轻你，感激他仍把身边最切近的位置留给你。

　　只是，只是，真的这样这样就够了吗？

　　或许女人天性更多依赖，或许我比别人更多贪婪。我知道如若是我，这样于我不过是煎熬。你说，有时候我们这些双性恋很讨厌，总是趁年轻玩儿，玩过了就找个宜家宜室的异性恋结婚。从不长久从无坚定。可是若那样的坚定会令到自己痛苦，那么原谅我也只是个普通自私的凡人吧。

　　其实我不是没有喜欢过直女。曾几何时我同你一样，所以我才能够大言不惭地说自己懂你。她亦是优秀的卓尔不群熠熠闪光的女子。而我也同样以闺蜜的身份在她身边，甚至不是她最亲密的朋友。我知道每当她对别的女人好过对我，我快被心内的嫉妒折磨至死。我渴望占有她，渴望她对我的付出给予同等回报。别说你不需要，只有神才能完全无计较地去爱世人。我需要的，我渴求的，你亦如此。所以我选择远离，我只能逐渐疏远她来缓解心内疼痛。不知道她此刻对谁好，与谁诉说心事，陪伴在谁身边，她的一切我都不要知晓。这样我还能生活在一个平静的世界里。

　　当然，我们终究选择了不同的方式去爱一个人。我尊重你的选择，所以我不能说出要你忘记的话。

　　如果你还能爱，你还有力气去爱，那么就深深地去爱吧。

　　我敬重你。我比那些任何用怜悯眼光看你的人都敬重你。你说这个世界太多不公，你可以独自担当。但是我知道，这个世界总有我们这一群人，不愿生活在所谓规范之内。我们追寻自己内心所想，遵从自己的意愿，即使不被认可亦不要紧。世人眼光如同枷锁，所谓道德不过是人类桎梏自己的铁丝网。无非是头破血流，死而后已。日光之下，并无新事。从前之事无人记得，我们所行亦无后来人记得。

　　没有关系，这个世界不符合我们的想象。没有关系。总有一天，会有一个全新的世界。你可以自由站在他身边，与他相拥亲吻。我们亦能无所顾忌牵着所爱之人的手，站在日光之下，自由自在。你才是这个世界上最配得到他的人。

　　前途多舛，祝你一路安好。

　　那天，忽然听说他快要结婚。即将偕同未婚妻回家拜访父母。因为我们两家是世交，所以礼貌上他也是一定会来我家拜访的。

　　其实我已经躲着不愿意见他很久了。大抵所谓“近乡情怯”吧。他是我的初恋，十二岁那年喜欢上他，我还是个什么都不懂的初中生，黄毛小丫头。十九岁的他已经考上北京的大学，即将远走。谁也没想到，这一走就是十多年，他一直留在了繁华绮丽首都。

　　我知道，如果以“第一个男朋友”来划分的话，他不能算是我的初恋。但是我固执地认为我第一个爱上的男人才是我的初恋。所以是他。只有他才是我暗恋六年，从初一到大一，却一直爱而不得的男人。他才是我心内的静寂欢喜，我的念念想想和辗转反侧。

　　那时候最大的目标是要考到北京去，去他所在的城市，和他一起上学。每次辛苦到快要撑不下去的时候，就幻想有朝一日我们可以一起乘几天几夜的火车，从昆明到北京。那是最美好的幻想，单纯的绮念。

　　可惜后来的生活逐渐把我拉上了一条完全偏离这个社会正统标准的轨道。我逐渐变得叛逆放纵任性。最终也没有能够去北京，还是留在了昆明。并且在大学一年级的时候正式交往了一个男友，然后他彻底成为了过去式。其实当时交往的这个男友，现在回想，却有很多同他相似之处。比如都是天蝎座，戴眼镜，中等身材。性格踏实稳重，目标坚定。

　　记得有一年他假期回来，因为成绩不理想，花费太多，被他的父母纠集了一批长辈（包括我父母在内）批斗了一个晚上。他表面若无其事，我却坐在角落里偷偷为他委屈为他哭。没有人注意到，可是他却看到了，还抽空递了一包纸巾给我。后来批斗大会结束，太晚了，他把卧室让给我睡，把我送到卧室门口，却没有让我进门。我用钥匙打开门，他反手又将门关上，把我堵在门口。问我，你干嘛哭了一个晚上。我说，因为我觉得你很难过。他说，你怎么知道呢。我说，因为我看到了啊。他笑着说，还以为你用心感受到的呢。

　　哎，从这个时候大概就注定了，我终身势必被叔叔级的文艺男青年所吸引。虽然那时候他尚不足以被成为叔叔，但是从年龄比例来看，我总是受年纪比我大７岁以上的男人所吸引。可能因为我恋父情结比较严重吧。而且这些男人不外乎都喜欢看书，看电影，有点小自恋小文艺小愤青。

　　当然那是他年轻的时候了。后来他逐渐长为一个世故的成熟的中年男子。与这个世界上大多数人一样，被淹没在人海里。按照世俗的既定的标准成为一个大城市的中产阶级。

　　这也是后来我对他逐渐失望的原因，他已经不是记忆中那个扛着摄像机回来的英俊少年。而是一个利用工作便利泡学生妹的普通中年男子。

　　从我意识到他的改变开始，就开始拒绝和他再见面。好久不见，那么不如不见。我还是我，他却已经不是记忆中的他。我只要保存记忆里面的他，而不要看到后来他的面目全非。

　　记忆中最快乐的时光，是有一年假期，妈妈请他帮我补习英文，所以整个假期我住在他家里。他的卧室像所有年轻男孩子的卧室一样，贴着当年流行过的明星海报，床头放着满是灰尘的吉他，桌上散乱堆着乐谱，还有很多他所钟爱的电影杂志。很小的床，很硬，睡起来并不舒服。他习惯早起，而我喜欢赖床，每天一早他一定会来帮我盖被子。他以为我都睡着，其实我都知道，那是最幸福的时候，可以清楚的闻到他身上清爽的味道，牙膏的清新气味。

　　还有一些记忆片段，始终不曾忘却。那个为他伤心哭泣的晚上，他的眼睛明亮如同落进漫天星光。

　　他为我盖被子的早晨，最最甜蜜幸福的小时刻。

　　有一天晚上归家的路上，我觉得冷，他轻轻拥着我的肩膀。月亮那么明亮，我希望那条路一直走不完。

　　被他牵着我的手，在乡间小路散步。我因为内心的不确定而总是一下一下握紧他的手，他轻轻用拇指摩挲我的手背。记忆中那种触感许久都不曾散去。那种电流过心里的跳跃。

　　所以即使到现在，我依然保持了同样的习惯。当我爱的人牵我的手，因为不确定和不安全感，总是喜欢抓紧别人的手。而那些真正懂得怎样安抚我的男人，却寥寥无几。

　　有一天我坐在天台上，呆呆地看着远方的火烧云出神。他上来叫我吃饭，连续叫我几次都没听见。当他走进我的时候真的吓了我一大跳。后来他却说，你还小呢，怎么背影看起来就那么寂寞。

　　当时的我无从回答。直到多年以后，另外一个男人也说了同样的话，他说，吉良，我吓唬你说你身后有大虫子，只是觉得你背影看起来那么孤独，你该坐来我旁边。

　　事过境迁，而长大的我，却依旧无法回答这样的话语。

　　记忆中那些美好，永远都不会磨灭。即使年华如同流水，我们总是徒劳无功追寻意义，书写着发生便即消失的水中书。传道书里说，爱如捕风，一切的一切都是虚空。我们却无法停止，总是营营役役，总是追寻，总是遍体鳞伤头破血流，仍不甘心仍不认输。

　　最后发现只有往昔时光才是我们最美好珍贵的财富。是那些累积让我们一天天长大，并且始终朝着自己想要的方向努力着。无论这生活多么巨大冰冷孤寂，有时候让我们无法喘息，有时候也会因为无能为力而憎恨自己责怪自己。但是最终，我想，本质上，我与那些彻底厌弃自己厌弃这个世界的人不一样。我始终在内心保留了一些温情的柔软的成分。并且努力成为一个有原则的，善良宽和，心存感恩的人。

　　感谢主。阿门。

　　即使相见的人终于消失不见，即使不能自救的人最终也不能宽恕自己，即使曾经爱过的人如同谢掉的花儿飘散在天涯，即使我因为自私只想存留美好回忆而不愿意再见到他们，但是我仍然心存感激。为他们曾经给予过的温暖时光，为曾经美好绽放过的自己。

　　对他，亦是如此。多年过去了。我终长成心有所伤并在边缘徘徊的女子，而他已经彻底与我隔绝，享受着他的红尘万丈。我仍感激。

　　近期持续失眠，每天凌晨４、５点去睡觉，十点左右就会醒来。只能睡５、６个小时。

　　又开始抽烟。其实之前已经戒掉半年多。最近故态复萌，并且烟瘾日趋增大。恢复到一天一包的鼎盛时期。

　　酒量虽未见长，但是却还是迷恋那些能够麻醉自己的液体。其实她从来都不喜欢酒精的味道，也不喜欢烟草的味道。但是此刻却知道，人总是喜欢对自己毫无益处的东西。

　　换了香水。换掉了初见时的阿玛尼code和钟爱很久的地中海花园。买了新的雅顿绿茶青莲。清淡的味道，就像是她一直想要过，却又不甘心的生活。

　　有朋友说她智商很高，情商负值，她竟然想不到反驳的话。始终不断在告别，始终不断在路上。就算走得很累很艰辛，但是从来未曾停止追寻的脚步。

　　很多人很多事，都是一期一会。就算别人嘲笑她愚蠢，其实她也知道一切光鲜表象之下隐藏不堪，但是仍旧知道自己内心的向往。所以即使时光倒回，或者再次面临选择，她依然会跟随自己内心前往。

　　无论基于何样的目的，何样的理由，既然决定开始交往，那么就请逐渐习惯我的存在吧。

　　如果你对我有所要求，或者习惯何种样的相处模式，那么请告诉我。

　　因为你没有试过与女生交往，我比较担心你会不太习惯。所以我决定不按自己的方式和步调。你喜欢怎样，我们就怎么尝试。

　　也许是会和做死党的时候有一些不一样的。如果你觉得不好，那么随时终止。我们还是回到最初。

　　所以，亲爱的，让我们以不结婚为前提，交往吧。