今天下午在公司，忽然伤感，莫名眼泪便想掉下来。急急忙忙躲到洗手间，给自己三分钟哭泣。然后站起身，洗干净手，回到座位上，点一支烟，继续工作。
年岁渐长，却不再似当初，把眼泪视为最大的软弱和羞耻。只是极具自制力。我知道，能够给自己的，脆弱的时间，只有三分钟而已。
常常忽然想要掉眼泪。开心，或者不开心。眼泪是强有力的代表，代表情绪的宣泄。乐极会生悲，而一点点触动，也会悲从中来。有一颗柔软的内心，也许并不是坏事。
这个冬天，非常冷。身边的闺蜜一一恋爱，看着她们幸福的模样，其实很羡慕。而她们还要每天耐着性子，听着我抱怨，知道她们才是这个冬天我最可靠的暖手宝。
今天晚上又去打扰牙利和她家大叔。第一次看到她恋爱，像个小女人一样甜蜜。她骨子里的男人消失了。虽然有点不习惯，却真的为她很开心。
排号等桌吃火锅的时候，忽然又伤感。说到一句，在那些最艰难的时刻，我总是一个人过的。我开始质疑，这究竟是不是自己的问题。一直以来，都太过倔强，不愿意给别人添麻烦。或许有意无意，让别人觉得我太强势，也不需要照顾。那么之后种种，或许真的没什么可抱怨，这条路毕竟是自己的选择。
其实每个人的内心都期待感情。稳定的，温暖的，天长地久的。可是要遇到那个perfect match的人，却又是一件多么多么困难的事情。
对一个人用心，却可能石沉大海。落花有意，流水无情，这也是常事。
而我往往为一个微小细节感动，不管在别人看来，这样的小事，实在算不了什么。可是我会记得，记得很久。也许真的不擅长表达，只能说一句谢谢。
就像我记得，他说，要降温，你怕冷，多穿点。也记得，微雨的早晨，他把雨伞递给我，然后跑开的背影。也许，这些对于他，不过是起码的风度和礼貌，可是对于我，却是欢欣鼓舞的一个早晨。却是这个冬天一点一滴的暖意。
而我，也是真的用了心。希望身边能有这样一个人，哪怕只是普普通通的朋友，吃饭、喝茶、聊聊天。不想强求任何意义与形式的发展。于是每天睡觉前会祷告，上帝，明天，至少给我们一个打招呼的机会吧。于是很感激上帝，一个点头或者微笑，我已经觉得开心。
虽然最后被拒绝，心里都会给自己找无数理由，也给他。他真的很忙，我很清楚啊。没关系，至少他没对我说get out，他有没有女朋友，我也真的不care．
他们说，吉良，你真的清楚你想要的是什么吗？我说，是的，我很清楚。我并不是那么想要得到一个男人，或者一个男朋友。更多的，是对发展一段可持续的，温暖的，彼此陪伴的关系感兴趣。
越是简单，说出来就越发不可信。是的，不管别人信不信，我只是想对一个人用心，单纯地对一个人好。
“不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离，请你不要否定，生命曾经莫名的亲近，至少我们用了心。”
我反复地听着这首歌，这一段歌词总是让我感动。他们说，你不了解他，又或者说，他可能不是你想象的样子。可是，这一切，总要等到有机会去了解之后，才能再做定论吧。
被别人说我幼稚，无知。其实心里不是不难过。为什么，只是想单纯地去跟一个人交往（还不是以交往为目的，当然这也许是最终进化形式），就要被说得这样奇怪呢。我是该说，现在大家都太小心翼翼，还是我太理想主义。
于是，我也不顾朋友的劝阻，依然一天一天努力着，想要朝他靠近一步，再一步。就放任自己这样不管不顾下去。我总是在这样的事情上，有着莫名其妙的固执和任性。可是生活多么艰辛，总还是想要在最后保留的地方，留下那么一点点随心所欲。
我没有害人，没有对不起别人。那么，还是让我，在尽可能的范围里，去善待一个我喜欢的人吧。说一些温暖的话，做一些温暖的事。不希望打扰他，不希望他觉得我纠缠，不希望他讨厌我，不希望造成他的困扰。就让我这样，安安静静的。这一切也安安静静的。
因为有这一切，可以期望，值得期望，每一个辛苦负累的早晨，每一天繁琐沉重的工作，也就不再给我那么大的压力。
还是不管那些开始和结局，我现在只想用心。假如有一天，能够如预期中那么好的发展，那么当然是皆大欢喜的结局。如果不能，那么以后也不会再后悔，为什么当初，还在一起的时候，没有对对方好一点。
也许现在的选择，今后也会后悔。可是，我真的无法预知过去。我只能活在当下。
