也许是生病的时候，就容易特别脆弱。却也让人更加容易看清楚自己。
那些关心你的人，会在第一时刻问你，嗨，你没事吧，你怎么了？他们传简讯或者打电话，给予温暖和关切。如此，就够了。
而我也知道自己是如此强势的女人。我知道，这不可爱，这一点也不可爱。所以今天有人说，吉良，男人会被你吸引，想要和你上床，但是他们没有办法真的和你谈感情。
是的，因为我骄傲，固执，清高，强势。是的，他们不能和我谈感情。他们都喜欢Ｃ cup小萝莉，而我只是一个奇怪的妖气的女人。他们不是叫我妖精，就是说我像狐狸。都是多么独立的物种啊，于是他们可以理所当然转身就走。因为吉良那么坚强，吉良会好起来的，吉良会忘记的。对，就是这样。
我不够小鸟依人，我总是不想麻烦别人，我害怕别人照顾我会觉得厌倦，我怕自己太沉溺于那些温暖。我不会坦诚地去爱，勇敢地不畏离别缺失地去爱，我不敢。我爱过，太伤痛，于是这个也成为被抛弃的理由。
对，我就是那个胃疼的快要死掉，也只会自己起来吃药。不向任何人求助。自己去厕所，自己呕吐。直到坚持不下去，才敲开父母的门，也只是镇静地说一句，送我去医院。吊针药水令我痛不欲生的时候，也非常镇定告诉医生，要么帮我拔掉吊针，要么我自己拔掉。我就是这么奇怪的女人。
是的，就算只有我自己一个人，我也不是那种会沮丧到因为不会修理马桶就嚎啕大哭的女人。我不会因为电脑坏掉而惊慌失措寻求男人保护。遇到任何事情，我首先要自己镇定五秒钟再想解决问题的办法。我很可怕，我知道的。没有人会爱上这样可怕的女人，我知道的。
我甚至在剧烈的胃疼之下，换了裤子，还给自己带了一本书去医院。然后告诫自己不能拿手机，对，不然生病的脆弱也许会让我忍不住发短信骚扰他。
是的，我必须要承认，现在全世界我只想要那一个人的安慰。可是我多么蠢，我做不到。我不会用这样的机会在他面前示弱，要他安慰我帮助我照顾我。如果他不喜欢我，我也不愿令他更加厌恶我。我果然还是生就一副别扭的性格。所以，理所当然的，我不应该抱怨，因为我都清楚地知道。
但是，请别说什么“既然知道你就潇洒点走，别情情爱爱扯不清楚，至少你该懂得进退。”这样的操蛋的话就不必再多说。我承认，是我游戏玩过界，是我傻逼兮兮地认真了。那又怎么样，那样我就罪不可恕了吗？爱上一个人又有什么天大的错？就算我明明知道他是一个什么样的人，那又如何？我从来没有想过要拴住他，从来没想过要改变他，我每天祷告都是在说，神啊，让他开开心心地做自己吧。我不会祷告他会变得爱上我。
甚至生病最脆弱的时候，我都不愿意去恳求一句他的安慰。甚至不去尝试。
可是，不代表我就不会痛，不代表我就不会落泪，不代表我就能够转身马上笑脸迎人，说我完全没有事情。抱歉，如果是这样的话，真是太高估我了。我做不到。
我不是那个天真乐观，放开一切心胸去爱去成长的小萝莉。抱歉，我不是十八岁，我已经是一个二十三的老女人了。我妈妈每天都担心我还能不能嫁出去。我不是不想用尽全力去爱一个人，什么都不计较，但是我已经没有那个资本了。十八岁，你只要三个月就能恢复。二十三岁，抱歉，我真的不知道我什么时候才会好起来。
我只能恢复一个人的生活。上培训课程充实自己。跟闺蜜吃饭喝茶逛街聊天。拒绝身边一切的追求者，避免大家浪费时间。我爱上一个不可能的人，我不会去表白，不会去追求，不会去挽留，我只能自己痛苦，我只能努力振作，因为我懂得必须要好好继续自己的生活。
也许我显得很别扭，还是不懂得讨人欢心，那也不要紧。即使我依旧认为生活充满痛苦，我还是要好好吃饭。这就是我的原则。我永远不会成为一个爱撒娇，无时无刻需要照顾的小女人。但是我会走下去，勇敢地走下去。哪怕我会痛，我会哭，我会饶了弯路或者跌跌撞撞。但是当太阳升起来，我知道，我还有无限可能。最要紧，我还有时间。
