深海怪兽

开会

吉良(Sarah) — Thu, 29 Oct 2009 14:58:00 GMT

　　一群搞创作的人在一起开会，最大的特点就是跑题。天马行空，讲着讲着就不着边际了。又有人忽然恢复理智，想起我们还在开会，然后提醒大家，嗨，回到主题吧。哈哈。

　　其次就是抽烟。开完会所有烟灰缸都堆满，连一次性纸杯都拿来装烟头。从上到下，几乎人人抽烟。看着灯光之下烟雾缭绕，思绪会忽然飘渺起来。三秒钟之后才能回过神来。

　　我很喜欢人们工作的时候专注的神情，喜欢一群人为了共同的目标努力的氛围，喜欢大家的集思广益，喜欢讨论，甚至被反驳都觉得很有意义。从中不断学到很多东西，接触到之前从未接触过的内容。这是一个我非常享受的过程。

　　我不在乎加班，开会，吃盒饭。但是我喜欢自己逐渐变得有活力。

　　内心喜乐。非常平实。

工作

吉良(Sarah) — Wed, 28 Oct 2009 15:42:00 GMT

　　最近很忙。要工作，要上课，宅了很长时间，忽然转换到这样的状态，其实并没有想象中那么不适应。

　　奇怪的是，我竟然很喜欢这样的状态。我忽然觉得我是那种，只要做自己喜欢的事情，就能够全力以赴，在所不惜的人。

　　忽然想起那时候牙利催剧本，每天写十二个小时的生活。果然我是她说的那种需要责编拿着小鞭子不断压榨我才会去努力工作的懒人啊。╮(╯▽╰)╭

　　其实真的很欣赏自己这样充实的状态。不同于之前的无所事事。而且是在做着自己喜欢的事情，写作，学习。可以预见到的将来也许会更加忙碌。然而希望自己一切的忙碌都是值得的。所以跃跃欲试。

　　和喜欢的人一起。做喜欢的事情。做与喜欢的人一样的工作。今天牙利还幸灾乐祸说我终于和她一样尝到做传媒的辛苦了。觉得这样也苦中作乐也有无限乐趣。

　　anyway，我喜欢工作，喜欢学习，喜欢这样充实努力的自己。喜欢独立坚强不靠任何人的自己。喜欢逐渐成熟，不再逃避的自己。

　　感谢主。阿门。

算了

吉良(Sarah) — Fri, 23 Oct 2009 16:49:00 GMT

　　这两天反复听的歌，是《hero》和《共鸣(空虚な石) 》。一首玛利亚凯莉的老歌，一首《关于莉莉周的一切》的ＯＳＴ。

　　是的，有一个英雄，他住在我的心里。因为有他，我才能够抵御所有的疼痛和寂寞。我才能够勇敢的一个人走。

　　我做了蠢事，我这样盲目地去爱了。因为做错了，所以理所当然被谴责，被唾弃，被责骂。可是，内心却又是这样地清楚，即使再有一次，即使知道结局，我还是会做出同样的选择。

　　我还是会与你，跋涉千里。我还是会跟随你。不在乎伤害。不在乎之后你转身就走。

　　我心里所有的亏欠，让我甚至无法真诚地说对不起。是的，就是这样飞蛾扑火的盲目，被所有人唾骂的愚蠢。

　　可是我不会忘记，不会忘记那些日夜。那日你说要我跟你走，我便决意收拾行李，跟随你上路。我不会忘记在机场每一分钟的辗转反复，不会忘记我决意欺骗所有人，不会忘记当一切被揭穿的时候我无法镇定连抽烟都颤抖。我也不会忘记那些所有的欢愉，因为太短暂。我不会忘记分别的痛苦，你转身头也不回。不会忘记你曾经说过爱我，也曾经说过那已经消失再无法追寻。不会忘记你把我的头按进你的怀里，说把一切都交给你承担。不会忘记你吃下我吃剩的半盒泡面。不会忘记你把碗里的鸡蛋给我。不会忘记你让我扶着一步一步走下山。我不会忘记你的好。也不会忘记自此之后将我抛诸脑后，再不主动与我联系，不会忘记你总是说你很忙。我也不会忘记你的狠。

　　我是真的喜欢你。而你是真的伤了我。

　　我整日听着《hero》，听着一个女人用沙哑声线唱着我听不懂的日文。然后一次一次流泪，又一次一次振作。

　　把手机的standby text改成I'm fine.我对自己说着你要好起来，可是我还没有完全好起来。

　　上一次疼痛至今未愈。而我又不能再次逃避，躲起来疗伤不是办法。我只能走出去，改变自己。

　　我是多么多么想再和你说话，可是却难以开口。写下一句“我想念你”却改来改去变成“你还好吧”。想说一句“很想照顾你”最后也成为“照顾好自己”。而我得到的，不过是一句，我真的很忙。

　　我知道，当这个人不在你心里，你就一定很忙。若她还有一点点在你心里，你至少会抽空问一句，你还好吗？

　　然而，聊胜于无。至少你愿意敷衍我，说你很忙。是的，你没有说，别再来烦我。我已经应该懂得进退。可是，却是这样地，这样地，不可抑制地，想念你。

　　如果不是因为爱，我大可以做你柔情万种的小情人。与你说种种无关紧要的甜言蜜语。可是对你，最终却只是不言不语，坚硬似铁。假装从来没有爱上你，假装从来没有把心交付你，假装从来不曾臣服你。把自己放在你的对立面，在心内批判你无数次。用尽全力来遗忘你。

　　可是，我做不到。

　　别说三五天不行，三五个月足矣。你还说，总不至于要三五年吧。呵，当真，是你高估了我，还是低估了自己。

　　从来没有资格抱怨，亦没有资格要求，哪怕是最简单一句问候。哪怕是像个老朋友那样说说话。只能把自己放在最卑微的位置。

　　反反复复跟自己说一句，算了。是的，算了，对你算了，对这份从未得到机会开始的感情说算了。可是，我要怎么对自己，算了。你单枪匹马也足以撼动我铜墙铁壁，你势如破竹我溃不成军。我要怎么样才能，算了？让这样一颗切切实实爱着的，疼痛的心，算了。

　　就像无数次你问我，吉良，你到底喜欢我什么？是的，我喜欢你什么。只因为你是你。这样的喜欢，从来无法一二三四五计算清楚。又要怎么轻易就，算了。

　　越是用尽全力去遗忘，越是记得一清二楚。越是想要算了，越是不能自已。

　　原来甜言蜜语，真的大抵只能说给不相干的人听。想说的那个人，却始终反复，也说不出口。

生病

吉良(Sarah) — Mon, 19 Oct 2009 13:01:00 GMT

　　也许是生病的时候，就容易特别脆弱。却也让人更加容易看清楚自己。

　　那些关心你的人，会在第一时刻问你，嗨，你没事吧，你怎么了？他们传简讯或者打电话，给予温暖和关切。如此，就够了。

　　而我也知道自己是如此强势的女人。我知道，这不可爱，这一点也不可爱。所以今天有人说，吉良，男人会被你吸引，想要和你上床，但是他们没有办法真的和你谈感情。

　　是的，因为我骄傲，固执，清高，强势。是的，他们不能和我谈感情。他们都喜欢Ｃ　cup小萝莉，而我只是一个奇怪的妖气的女人。他们不是叫我妖精，就是说我像狐狸。都是多么独立的物种啊，于是他们可以理所当然转身就走。因为吉良那么坚强，吉良会好起来的，吉良会忘记的。对，就是这样。

　　我不够小鸟依人，我总是不想麻烦别人，我害怕别人照顾我会觉得厌倦，我怕自己太沉溺于那些温暖。我不会坦诚地去爱，勇敢地不畏离别缺失地去爱，我不敢。我爱过，太伤痛，于是这个也成为被抛弃的理由。

　　对，我就是那个胃疼的快要死掉，也只会自己起来吃药。不向任何人求助。自己去厕所，自己呕吐。直到坚持不下去，才敲开父母的门，也只是镇静地说一句，送我去医院。吊针药水令我痛不欲生的时候，也非常镇定告诉医生，要么帮我拔掉吊针，要么我自己拔掉。我就是这么奇怪的女人。

　　是的，就算只有我自己一个人，我也不是那种会沮丧到因为不会修理马桶就嚎啕大哭的女人。我不会因为电脑坏掉而惊慌失措寻求男人保护。遇到任何事情，我首先要自己镇定五秒钟再想解决问题的办法。我很可怕，我知道的。没有人会爱上这样可怕的女人，我知道的。

　　我甚至在剧烈的胃疼之下，换了裤子，还给自己带了一本书去医院。然后告诫自己不能拿手机，对，不然生病的脆弱也许会让我忍不住发短信骚扰他。

　　是的，我必须要承认，现在全世界我只想要那一个人的安慰。可是我多么蠢，我做不到。我不会用这样的机会在他面前示弱，要他安慰我帮助我照顾我。如果他不喜欢我，我也不愿令他更加厌恶我。我果然还是生就一副别扭的性格。所以，理所当然的，我不应该抱怨，因为我都清楚地知道。

　　但是，请别说什么“既然知道你就潇洒点走，别情情爱爱扯不清楚，至少你该懂得进退。”这样的操蛋的话就不必再多说。我承认，是我游戏玩过界，是我傻逼兮兮地认真了。那又怎么样，那样我就罪不可恕了吗？爱上一个人又有什么天大的错？就算我明明知道他是一个什么样的人，那又如何？我从来没有想过要拴住他，从来没想过要改变他，我每天祷告都是在说，神啊，让他开开心心地做自己吧。我不会祷告他会变得爱上我。

　　甚至生病最脆弱的时候，我都不愿意去恳求一句他的安慰。甚至不去尝试。

　　可是，不代表我就不会痛，不代表我就不会落泪，不代表我就能够转身马上笑脸迎人，说我完全没有事情。抱歉，如果是这样的话，真是太高估我了。我做不到。

　　我不是那个天真乐观，放开一切心胸去爱去成长的小萝莉。抱歉，我不是十八岁，我已经是一个二十三的老女人了。我妈妈每天都担心我还能不能嫁出去。我不是不想用尽全力去爱一个人，什么都不计较，但是我已经没有那个资本了。十八岁，你只要三个月就能恢复。二十三岁，抱歉，我真的不知道我什么时候才会好起来。

　　我只能恢复一个人的生活。上培训课程充实自己。跟闺蜜吃饭喝茶逛街聊天。拒绝身边一切的追求者，避免大家浪费时间。我爱上一个不可能的人，我不会去表白，不会去追求，不会去挽留，我只能自己痛苦，我只能努力振作，因为我懂得必须要好好继续自己的生活。

　　也许我显得很别扭，还是不懂得讨人欢心，那也不要紧。即使我依旧认为生活充满痛苦，我还是要好好吃饭。这就是我的原则。我永远不会成为一个爱撒娇，无时无刻需要照顾的小女人。但是我会走下去，勇敢地走下去。哪怕我会痛，我会哭，我会饶了弯路或者跌跌撞撞。但是当太阳升起来，我知道，我还有无限可能。最要紧，我还有时间。

手链

吉良(Sarah) — Sat, 17 Oct 2009 14:31:00 GMT

　　一直都很喜欢繁复的手饰。不知道为什么。

　　记得某人曾经说，吉良，你是我见过在手上戴最多东西的女人了。忍不住哈哈大笑。

　　今天有民间艺术博览会，忍不住又买了一堆手链。哎，其实最喜欢一堆乌铜走银的镇纸，可惜好贵，要三千，泪奔了。

　　喜欢手链上面繁杂的花纹，小条的鱼，大块绿松石和艳红玛瑙。买了五条混杂在一起带。始终觉得越是这样艳俗就越要夸张到极致才会好看。

　　以下是左手。戴着原来就有的７条水晶手链和妈妈送的玉镯子。

盲潜

吉良(Sarah) — Wed, 14 Oct 2009 15:32:00 GMT

　　今日劝慰一个朋友，他暗自喜欢一个女子，却又无法对她开口。于是对他说，你若不说，将来要后悔。若然此刻说了，即便被拒绝，抑或是将来最终你们也没有能够在一起，那是所有爱情必担的风险。

　　我总是这样劝慰着别人。而自己却没有勇气。所有的念念想想，辗转反侧，百转千回，都只是我心内的诗，从无通途。亦不能抵达。

　　生命之广大繁盛，自由无限可能，非常热闹。我们总是遇到一些人，与之欢笑，歌唱，游戏。仿佛穿渡一条长长的河流。将自己的心放置在渡河的船上。某些时刻，我们彷如置身事外，俯仰观看。默然欢喜，悄然落泪。

　　因为有着血肉躯壳，所以我们相伴相知也显得格外珍贵。穿越这一切的表象和诱惑，即使相守只是短暂时日，也觉得格外珍贵。

　　这是尘世中的小小火焰，在你心内点燃。灼烧锻造，直至自己的内心变得坚硬强悍。愈是历时弥久，愈是炼化了一切杂质，然后成为一块纯粹而足赤的矿石。质朴，缄默，无光，但是非常有分量。

　　一切我们所经历的，镌刻其中。并无人知晓。那些徒劳地抗争，渴求，挣扎的欲念，曲折和流离，最终都成为矿石之上并不显露的光芒。只有那些真正愿意并且能够触碰的人，仔细抚摸，聆听，知道并且记得。

　　大多数人，只能看到坚硬的外壳。能够分明辨别花纹的人，你知道他是同类。他也是这样一块矿石。你们的交错产生炽烈温度，要么彼此灼伤，要么彼此融化。

　　当一幕开启，我知道必须屏息观看，生怕错过一分一秒。即使光焰明亮，灼伤我的眼睛，你仍不舍。即使观众离席，演员退场，我仍旧独自在座位上，不肯离去。

　　心内似有千言万语，然而此刻却不能说出。当是时，你竭尽所能，寻觅人生清欢。仿似沉迷深深水底，仰头看着从云层之中穿越的一束天光。于是你知道，人生所经历的一切不过是要从水底浮起，去追寻这一切不可寻之踪迹。却触碰这一切不可碰之天光。

　　我知道我必须活得丰盛。因为只有这一次。在时光断续破碎的片段里，我努力在拼凑完整的自己。像是一棵植物，努力汲取一切养分，令自己更加苍翠，汁液丰美。灼灼盛放。

　　因此我决意听从自己的内心。我剖开自己，质询自己的灵魂，是否要追随这虚幻的一切。然而什么又不是虚幻，若此身此刻为乐，那便是最真切的快乐。若此后因之苦痛挣扎，那亦是真实活在当下的自我。

　　若你不能听我诉说，若你不再对我诉说，那么过去的我们也曾经偶然触碰到对方放纵不羁的灵魂。若此后我们消失茫茫人海，庸碌一生，也还是在回忆之中具有闪闪发亮的片段。若你不再记得我，若你毫不费力，而我要竭力才能忘记这一切。这是我自己的上升和下潜，这是我自己的海。我自己的幻觉与诗句。这一切都是关于你。

　　因为只有在我自己的海底，伴随那些茂密生长，遮天蔽日的水草，我才能够说我想念你。而不是站在你的面前，却把自己放在你的对立面，说绝不臣服，不断与你抗争。

　　最终也许你无迹可寻。我此刻并不知晓。

　　也许你我终将行踪不明，但是你该知道，我曾因你而动情。

　　直至此时此刻。

　　我依然潜伏水下，竭力屏住呼吸，追寻那一束天光。

你痛苦的爱

吉良(Sarah) — Tue, 13 Oct 2009 08:44:00 GMT

　　那日，你对我说，你爱他。其实不用你说，我能看得出来。若你不爱他，没有人能够像你那样地去忍受他。

　　你说一早便知道自己的性取向，只是偏偏爱上直男。于是你只能暗自苦痛。他当你是好兄弟，你们喝酒畅谈兄弟之情，说至伤心亦可相拥落泪。但是你只能保持这样的距离站在他身边。看他身边走马穿花而过的各色女子。只有你恒久地站在他旁边。但是你知道，你所渴望的，绝不仅仅如此而已。但是你所能得到的，亦不过如此而已。

　　我说你傻，你真的傻。聪敏若他，又怎会不知。可是你摇头，点一支烟，说你甘愿。即便如此辛苦，你甘之如饴。你说那些女子不过是过客，你才是真正能够进入他生命之中的人。你抽烟的样子那么落寞，目光却清澈坚定。

　　我不能劝阻你。我不能劝阻你去爱，即便你是这样深沉地爱着一个得不到的人。我知道你是这个世界上最勇敢的人。我这样深切地羡慕着你，却又暗自警告自己，不要步你后尘。

　　我始终是一个怯懦的人。若果我爱一个人，却始终爱而不得，看不到任何希望，那么我会强迫自己抽身而退。不管退出的过程如何辛苦，但是我不想自己的未来活在自己编织的梦境里。

　　我会去爱一个能够平淡相守的人，体会被爱的乐趣。而不是永远以退一步的距离守护他。我不是天使。但是你太美好，你对他的爱让你变成守护他的天使。

　　是的，你说只有你，只有你能听他彻夜滔滔不绝，开解他的郁郁不得志，陪他走过一段一段艰辛路途，看他看的风景，抽他抽的烟。你说只有你永远不会看不起他，不会厌弃他，就算他变得面目全非，依旧是你心中那个桀骜卓尔的男人。你看过他开怀，目睹他落泪，他只有在你面前能够全无遮掩。他从不对你言谢，亦无道歉。他只是某些时刻用力握紧你的手，从你那里汲取力量获得安慰。而在瞬间，你依稀幻觉，仿佛触碰到最美妙的泡沫。

　　泡沫转瞬即逝。我心疼你，我责怪他利用你。你不悦，你说我是女人所以我不懂。是的，也许吧，也许我不懂。他利用着你的爱情，却对全世界的人说，他有一个最坚定不移站在他身边的兄弟。

　　不要以为我是女人，我就没有见过最坚定的兄弟友情。我身边太多男人，形形色色，我也见过他们一起哭一起笑一起打架一起喝酒一起玩女人。可是没有人像你对他。我知道的。没有人能做到。

　　正因为我看得清楚，所以才更心疼你。别说你甘愿，别说我不懂，别嘲笑我不过也是个过客。我懂你心内的渴望，如同我知道自己心内的渴望。只不过你强制自己满足，你那么用力地压抑自己心内的渴求。因为你无能为力，因为你知道他不会因此而改变。你甚至是感激他的，感激没有因为你的感情看轻你，感激他仍把身边最切近的位置留给你。

　　只是，只是，真的这样这样就够了吗？

　　或许女人天性更多依赖，或许我比别人更多贪婪。我知道如若是我，这样于我不过是煎熬。你说，有时候我们这些双性恋很讨厌，总是趁年轻玩儿，玩过了就找个宜家宜室的异性恋结婚。从不长久从无坚定。可是若那样的坚定会令到自己痛苦，那么原谅我也只是个普通自私的凡人吧。

　　其实我不是没有喜欢过直女。曾几何时我同你一样，所以我才能够大言不惭地说自己懂你。她亦是优秀的卓尔不群熠熠闪光的女子。而我也同样以闺蜜的身份在她身边，甚至不是她最亲密的朋友。我知道每当她对别的女人好过对我，我快被心内的嫉妒折磨至死。我渴望占有她，渴望她对我的付出给予同等回报。别说你不需要，只有神才能完全无计较地去爱世人。我需要的，我渴求的，你亦如此。所以我选择远离，我只能逐渐疏远她来缓解心内疼痛。不知道她此刻对谁好，与谁诉说心事，陪伴在谁身边，她的一切我都不要知晓。这样我还能生活在一个平静的世界里。

　　当然，我们终究选择了不同的方式去爱一个人。我尊重你的选择，所以我不能说出要你忘记的话。

　　如果你还能爱，你还有力气去爱，那么就深深地去爱吧。

　　我敬重你。我比那些任何用怜悯眼光看你的人都敬重你。你说这个世界太多不公，你可以独自担当。但是我知道，这个世界总有我们这一群人，不愿生活在所谓规范之内。我们追寻自己内心所想，遵从自己的意愿，即使不被认可亦不要紧。世人眼光如同枷锁，所谓道德不过是人类桎梏自己的铁丝网。无非是头破血流，死而后已。日光之下，并无新事。从前之事无人记得，我们所行亦无后来人记得。

　　没有关系，这个世界不符合我们的想象。没有关系。总有一天，会有一个全新的世界。你可以自由站在他身边，与他相拥亲吻。我们亦能无所顾忌牵着所爱之人的手，站在日光之下，自由自在。你才是这个世界上最配得到他的人。

　　前途多舛，祝你一路安好。

追忆似水流年

吉良(Sarah) — Mon, 12 Oct 2009 10:17:00 GMT

　　那天，忽然听说他快要结婚。即将偕同未婚妻回家拜访父母。因为我们两家是世交，所以礼貌上他也是一定会来我家拜访的。

　　其实我已经躲着不愿意见他很久了。大抵所谓“近乡情怯”吧。他是我的初恋，十二岁那年喜欢上他，我还是个什么都不懂的初中生，黄毛小丫头。十九岁的他已经考上北京的大学，即将远走。谁也没想到，这一走就是十多年，他一直留在了繁华绮丽首都。

　　我知道，如果以“第一个男朋友”来划分的话，他不能算是我的初恋。但是我固执地认为我第一个爱上的男人才是我的初恋。所以是他。只有他才是我暗恋六年，从初一到大一，却一直爱而不得的男人。他才是我心内的静寂欢喜，我的念念想想和辗转反侧。

　　那时候最大的目标是要考到北京去，去他所在的城市，和他一起上学。每次辛苦到快要撑不下去的时候，就幻想有朝一日我们可以一起乘几天几夜的火车，从昆明到北京。那是最美好的幻想，单纯的绮念。

　　可惜后来的生活逐渐把我拉上了一条完全偏离这个社会正统标准的轨道。我逐渐变得叛逆放纵任性。最终也没有能够去北京，还是留在了昆明。并且在大学一年级的时候正式交往了一个男友，然后他彻底成为了过去式。其实当时交往的这个男友，现在回想，却有很多同他相似之处。比如都是天蝎座，戴眼镜，中等身材。性格踏实稳重，目标坚定。

　　记得有一年他假期回来，因为成绩不理想，花费太多，被他的父母纠集了一批长辈（包括我父母在内）批斗了一个晚上。他表面若无其事，我却坐在角落里偷偷为他委屈为他哭。没有人注意到，可是他却看到了，还抽空递了一包纸巾给我。后来批斗大会结束，太晚了，他把卧室让给我睡，把我送到卧室门口，却没有让我进门。我用钥匙打开门，他反手又将门关上，把我堵在门口。问我，你干嘛哭了一个晚上。我说，因为我觉得你很难过。他说，你怎么知道呢。我说，因为我看到了啊。他笑着说，还以为你用心感受到的呢。

　　哎，从这个时候大概就注定了，我终身势必被叔叔级的文艺男青年所吸引。虽然那时候他尚不足以被成为叔叔，但是从年龄比例来看，我总是受年纪比我大７岁以上的男人所吸引。可能因为我恋父情结比较严重吧。而且这些男人不外乎都喜欢看书，看电影，有点小自恋小文艺小愤青。

　　当然那是他年轻的时候了。后来他逐渐长为一个世故的成熟的中年男子。与这个世界上大多数人一样，被淹没在人海里。按照世俗的既定的标准成为一个大城市的中产阶级。

　　这也是后来我对他逐渐失望的原因，他已经不是记忆中那个扛着摄像机回来的英俊少年。而是一个利用工作便利泡学生妹的普通中年男子。

　　从我意识到他的改变开始，就开始拒绝和他再见面。好久不见，那么不如不见。我还是我，他却已经不是记忆中的他。我只要保存记忆里面的他，而不要看到后来他的面目全非。

　　记忆中最快乐的时光，是有一年假期，妈妈请他帮我补习英文，所以整个假期我住在他家里。他的卧室像所有年轻男孩子的卧室一样，贴着当年流行过的明星海报，床头放着满是灰尘的吉他，桌上散乱堆着乐谱，还有很多他所钟爱的电影杂志。很小的床，很硬，睡起来并不舒服。他习惯早起，而我喜欢赖床，每天一早他一定会来帮我盖被子。他以为我都睡着，其实我都知道，那是最幸福的时候，可以清楚的闻到他身上清爽的味道，牙膏的清新气味。

　　还有一些记忆片段，始终不曾忘却。那个为他伤心哭泣的晚上，他的眼睛明亮如同落进漫天星光。

　　他为我盖被子的早晨，最最甜蜜幸福的小时刻。

　　有一天晚上归家的路上，我觉得冷，他轻轻拥着我的肩膀。月亮那么明亮，我希望那条路一直走不完。

　　被他牵着我的手，在乡间小路散步。我因为内心的不确定而总是一下一下握紧他的手，他轻轻用拇指摩挲我的手背。记忆中那种触感许久都不曾散去。那种电流过心里的跳跃。

　　所以即使到现在，我依然保持了同样的习惯。当我爱的人牵我的手，因为不确定和不安全感，总是喜欢抓紧别人的手。而那些真正懂得怎样安抚我的男人，却寥寥无几。

　　有一天我坐在天台上，呆呆地看着远方的火烧云出神。他上来叫我吃饭，连续叫我几次都没听见。当他走进我的时候真的吓了我一大跳。后来他却说，你还小呢，怎么背影看起来就那么寂寞。

　　当时的我无从回答。直到多年以后，另外一个男人也说了同样的话，他说，吉良，我吓唬你说你身后有大虫子，只是觉得你背影看起来那么孤独，你该坐来我旁边。

　　事过境迁，而长大的我，却依旧无法回答这样的话语。

　　记忆中那些美好，永远都不会磨灭。即使年华如同流水，我们总是徒劳无功追寻意义，书写着发生便即消失的水中书。传道书里说，爱如捕风，一切的一切都是虚空。我们却无法停止，总是营营役役，总是追寻，总是遍体鳞伤头破血流，仍不甘心仍不认输。

　　最后发现只有往昔时光才是我们最美好珍贵的财富。是那些累积让我们一天天长大，并且始终朝着自己想要的方向努力着。无论这生活多么巨大冰冷孤寂，有时候让我们无法喘息，有时候也会因为无能为力而憎恨自己责怪自己。但是最终，我想，本质上，我与那些彻底厌弃自己厌弃这个世界的人不一样。我始终在内心保留了一些温情的柔软的成分。并且努力成为一个有原则的，善良宽和，心存感恩的人。

　　感谢主。阿门。

　　即使相见的人终于消失不见，即使不能自救的人最终也不能宽恕自己，即使曾经爱过的人如同谢掉的花儿飘散在天涯，即使我因为自私只想存留美好回忆而不愿意再见到他们，但是我仍然心存感激。为他们曾经给予过的温暖时光，为曾经美好绽放过的自己。

　　对他，亦是如此。多年过去了。我终长成心有所伤并在边缘徘徊的女子，而他已经彻底与我隔绝，享受着他的红尘万丈。我仍感激。

一期一会

吉良(Sarah) — Sat, 10 Oct 2009 14:04:00 GMT

　　近期持续失眠，每天凌晨４、５点去睡觉，十点左右就会醒来。只能睡５、６个小时。

　　又开始抽烟。其实之前已经戒掉半年多。最近故态复萌，并且烟瘾日趋增大。恢复到一天一包的鼎盛时期。

　　酒量虽未见长，但是却还是迷恋那些能够麻醉自己的液体。其实她从来都不喜欢酒精的味道，也不喜欢烟草的味道。但是此刻却知道，人总是喜欢对自己毫无益处的东西。

　　换了香水。换掉了初见时的阿玛尼code和钟爱很久的地中海花园。买了新的雅顿绿茶青莲。清淡的味道，就像是她一直想要过，却又不甘心的生活。

　　有朋友说她智商很高，情商负值，她竟然想不到反驳的话。始终不断在告别，始终不断在路上。就算走得很累很艰辛，但是从来未曾停止追寻的脚步。

　　很多人很多事，都是一期一会。就算别人嘲笑她愚蠢，其实她也知道一切光鲜表象之下隐藏不堪，但是仍旧知道自己内心的向往。所以即使时光倒回，或者再次面临选择，她依然会跟随自己内心前往。

逐渐习惯我的存在吧

吉良(Sarah) — Sat, 10 Oct 2009 07:29:00 GMT

　　无论基于何样的目的，何样的理由，既然决定开始交往，那么就请逐渐习惯我的存在吧。

　　如果你对我有所要求，或者习惯何种样的相处模式，那么请告诉我。

　　因为你没有试过与女生交往，我比较担心你会不太习惯。所以我决定不按自己的方式和步调。你喜欢怎样，我们就怎么尝试。

　　也许是会和做死党的时候有一些不一样的。如果你觉得不好，那么随时终止。我们还是回到最初。

　　所以，亲爱的，让我们以不结婚为前提，交往吧。

路途

吉良(Sarah) — Thu, 08 Oct 2009 17:12:00 GMT

　　她暗自告诉自己，你必须再次上路。

　　有的时候她很怀疑这样做究竟是为什么，究竟是为了逃避什么，或者只是单纯在浪费时间。但是她最终决定不再为自己的行为找任何理由。

　　她只是需要离开，所以起身就走。

　　很多人说她是太过决绝的女子。她并不是不落泪，年岁渐长，反而变得容易流泪。年轻时总是桀骜说绝不在别人面前流泪。如今却总是轻易就流下泪来，仿佛是一种出口。

　　但是别人仍旧指责她的决绝。好吧，就算是自私，很多时候，如果不舍得告别自己，真的很难再开始新的生活。既然已知自身无可幸免，也就无谓再浪费别人时间利用别人感情。

　　二十二岁的男子会抱着她哭泣，他从未在她面前如此失控。他只是不想她离开。其实她也不想留给爱过的人最终只是寥落背影，但是他要的幸福她真的给不起。自始至终，他没有看见她寂寞，所以她一直寂寞。

　　直到三十岁的男人对她说，你的背影这样寂寞，你该坐到我旁边。她知道，他们之间，一直都不够对等。二十二岁的他看不懂她，所以总是问她，你在想什么，这样的问题其实让她很累。

　　而她看不清楚的，却又是别人的心。差了一岁，也是这样的距离。何况她想看到的人，与她差了七岁的距离。然而就算不是七岁，他们之间从来也都是光年计算的距离。

　　她从来不是他的对手。她从来不算什么。然而就算看清楚一切，她依旧放不下自己，放不下骄矜。放不下让她很累，所以鸵鸟一样徒劳地试图躲避一切。

　　于是她选择再次上路。曾经在最难过的时候可以彼此安慰的人，现在已经有了属于他们自己的幸福。她真正为他们开心，希望这样的长久一直一直继续下去。就好像自己不能够得到的，身边最重要的人得到了，于是自己也能够微笑远行。

　　她一直放不下那个傻傻的小女孩。即使这个小女孩最终长成了和她一样心有所伤的女人，但是她仍旧是个傻乎乎的小女孩。长长的直直的黑发，在公交车上依赖地抱着她，她总是喜欢用手去按她眼角下的泪窝，摸摸她的头，弄乱她的长发。

　　她一直都是那个小女孩，她放不下的，想要照顾却总是无能为力地看着她被伤害的小女孩。傻得甚至不懂得如何自处的小女孩。

　　就是这个小女孩说，你别走。她也舍不得，她们彼此陪伴度过青春，度过叛逆，度过爱的日子。被伤害后互相安慰，经历一样的疼痛。可是当这个小女孩终于找到了可以安慰她照顾她的人，找到了更加强大的庇护和依靠。

　　于是她能够放心上路。

　　她们最终要走上彼此不同的路途。她知道自己会记得。

　　点一支烟，她知道自己这样疼，这样寂寞。那个男人并未带给她任何好的，他让她戒烟失败，又重新开始嗜酒，流泪。从未将她放在心上，哪怕是转身之后亦无一句冷漠的安慰。这些再无意义去奢求。她选择了最原始的方式来结束一切。

　　背叛了爱她的人，那个温和良善的男子甚至愿意原谅一切她愚蠢的行为。可是即便知道自己是愚蠢的，她也从未有过后悔。不知道是从什么时候开始，她就学着打掉了牙和着血往肚里吞。任何后悔都是无意义的行为。而她知道如此清楚自己，就算再次选择，她也依旧会随他上路。所以无谓再伤害爱自己的人。

　　说再见，说道歉。就算言语无用，所能做的，不过剩下这些，而已。

　　得不到的，就不能够算是失去。那么感伤也显得无聊。

　　宜静默，宜从容，宜谨严，宜节俭。

　　生活就是这样。从一次一次的痛苦中重新开始。就算爱错了，依然还是要再次勇敢地去爱。不知道什么时候才能够不畏缺失离别地去爱一个人，但是始终要不断地更加成熟，更加勇敢，更加坚强。并且不能因此给别人伤害自己的理由。

　　生活要她长成一个温和严谨，沉默寡语，宽容从容的女子。这是她给自己的要求。就算可以放肆地笑，但是要懂得静静听别人说；就算可以痛苦地哭，但是要懂得带给每一个人笑脸；就算可以私下纵容自己，但是要懂得最终必须选择控制自己。要原谅自己，要面对自己，终至面对这巨大的坚硬的寂寞的冰冷的世界和生命。

　　她不知道，什么时候，自己就会再次上路，然后离开自己。

　　穿越云层，在失重的瞬间，最接近天堂的时候，不断地祷告。

情歌

吉良(Sarah) — Mon, 05 Oct 2009 11:15:00 GMT

　　第一最好不相见，如此便可不相恋。

　　第二最好不相知，如此便可不相思。

　　第三最好不相伴，如此便可不相欠。

　　第四最好不相惜，如此便可不相忆。

　　第五最好不相爱，如此便可不相弃。

　　第六最好不相对，如此便可不相会。

　　第七最好不相误，如此便可不相负。

　　第八最好不相许，如此便可不相续。

　　第九最好不相依，如此便可不相偎。

　　第十最好不相遇，如此便可不相聚。

　　但曾相见便相知，相见何如不见时。

　　安得与君相诀绝，免教生死作相思。

　　最痛苦的时候，发现能够陪伴自己的仍然是阅读。

　　决意要离开。同时的。我离开我自己，不去爱，不被爱。

　　这个世界巨大孤寂冰冷，我们总是徒劳无功地想要取暖。

　　我总是遇到一个人，然后再离开一个人。当下就是痛苦，而当下却无法被抛却。

　　大抵只是懦弱吧，因为不能面对，因为惧怕，因为不能长久与人保持恒定的通道。总是逃离，再次逃离。

　　二十二岁的男人抱着我哭。我知道他还年轻，还有足够的资格来体会这样的痛苦。

　　而我却已经无法再面对他。我无法面对我自己，我痛恨我自己。痛恨自己的无能为力。

　　我痛恨这个世界。可是我出不去也进不来，尴尬地在边缘游移，游移。无论有多累，也没有可以休憩的绿洲。以为是绿洲的地方，用尽全力奔去，也不过是海市蜃楼。

　　曾经有一刻，我知道我曾经那么接近过。然而最终不过是幻想。生命始终在流动，我却总在追寻那些恒定的人和事。一次一次做着无用功。这个世界哪有纯粹恒定，一切不过是相对而言。所以我永远也不会好。

　　而我唯一一次得以跨入我的绿洲，那晚电话中的一句“我爱你”，那唯一一次，我似乎触摸到了边缘。然而我最终退却了，一言不发。我不晓得进门之后看到的会是怎么样的风景。也许只是一道门框，我仍旧必须独自上路。然而却总是给了自己一个不畏缺失离别去爱人的机会。但是我就轻易放弃了。之后亦再无机会能够获得那一刻的接近。

　　三十岁的男人，他爱你不会超过一刻。亦只有那一刻存在意义。过后就踪迹全无。消散如同云烟。

　　二十二岁的男人说，自私一点，让我照顾你。可是我如何能够再利用他的善良宽容。我是应该被憎恶被痛恨的，可是却得到了原谅。人们总是原谅我，他们说，你不过是个傻乎乎的小姑娘啊。是啊，只有我，二十三岁了依旧能利用伪善的面具，恬不知耻的装天真。内心的愧疚几乎将我压垮，再无一丝气力去分辨什么。

　　可是我知道自己必须告别。必须要告别。始终在告别。始终在路上。不能停歇，无论自己有多么累，无论这条路有多么艰辛。

　　我像是深海怪兽，生长着长长的触须，长长的指甲，修剪一次指甲也要半年时间。我长时间一个人生活在深深的冰冷的海底，觉得好独孤。我向往海面的阳光海面的风光。于是我不辨方向，努力向上游向上游，就算要浮出海面一点都不符合我的本性，就算这样的游弋已经让我痛不欲生。

　　可是我不停歇。知道有一天，我终于抵达我内心的海面之上。我看到无垠海中那座孤岛，他嶙峋地矗立在海面之上，那么陡峭，那么坚定。我继续奋力接近他的孤岛，即使明明知道那就是坚硬的毫无生机的花岗岩石，我还是奋不顾身。就算知道那是穷途末路也在所不惜。

　　可是他寸草不生，没有植物，也没有动物。甚至飞鸟也不来接近。我于是看到他多么寂寞。我幻想他和我一样寂寞。他已经在海面上等待很久了吗？他等待的是什么呢？一颗植物的种子能够落地生根，或者一只飞鸟偶尔停顿？我不知道，我试图接近但是无能为力。我试图用自己笨重而庞大的身躯温暖他，但是却忘记了自己也不过只是活在深海之中的冷血怪兽。

　　浮出海面令我失去氧气，失去食物，失去养分，失去安全感，失去一切赖以生存的条件。可是我在所不惜，我知道我一定是疯了。我只能疯狂地在那一堆巨大刚硬的花岗岩石旁边来回游动，不肯离去。我的痛苦他坐视不理，就像他一如既往地不动不移。

　　我走不进去。我看不见里面究竟是否仍旧坚硬无比，或者那些巨大的石头不过是保护岛中央那颗孩子的灵魂。

　　我日日夜夜不停地游动，不停诉说着我在深海那些幼稚的幻想。我看着海面上的天空，一个人继续自说自话的游戏。我对岛屿说着云彩里面住的神仙，彩虹那一端有奇异的国度，说着海神的宫殿，河神的人首蛇身……我一遍一遍无聊地重复着，试图打动他。可是最终不过仍旧如同石沉大海。

　　终于到了我必须回去的时候了。我必须回到深海底一个人继续孤独的生活。那一刻我忽然惧怕无比，惧怕孤独，惧怕没有人说话，惧怕永永远远都没有人在身边……惧怕一切的事情。

　　此刻我多么痛恨此身，痛恨这个巨大冰冷孤寂的世界。若我是另外一座孤岛，即便不能接近，亦可与你遥相呼应。若我是飞鸟，那么无论将有多少飞鸟掠过你的天际，我也仍旧能够停留。如果我是一块碎石，也能够为建立你的王国深埋地底。若我是一颗种子，那么无论你会不会使我枯萎，我都要在那里生根发芽，做一种坚韧的藤蔓植物。

　　可是此刻我只是一头满目的蛮横的纠缠的怪兽。明明知道得不到回应，明明知道早已无幸，却仍心存侥幸。这才是最可怕的。生、老、病、死、爱别离、求不得、怨憎会，这世间这样多这样多的痛苦，而我们却仍然苦苦挣扎着千方百计要活下去。人生都是偷来的，人生就是原罪，生年不满百，常怀千岁忧。

　　最后一刻停留，也不过只能举杯邀明月，对影成三人。只是抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。此身既在，永受欲望煎熬折磨，不得解脱，却又不能割舍。无论寄望宗教或者哲学，无论是世界观还是方法论，无论是烟草酒精男人女人爱情依靠寄托，一切的一切都不过是虚空。

　　我听着海面上的风声，穿越我尖利的长长的触须。我伸出手只感觉爱如捕风，一切的一切都是虚空。灵魂恒久穿越，肉身的一切不过是虚空。我们以物质感官来解除来享受，完全被侵入和控制。解脱无方。

　　我又继续痛苦地下潜。身体得到解脱，心灵备受煎熬。我知道我又将蛰居在深海洞穴之中，休养生息，等待恢复气力，希望能够再次上浮。

　　我知道，我必须放弃一切。我爱的和爱我的，此刻都如同烟云消散。爱如捕风，你看见我最孤独背影的时候，我知道一切都是捕风，一切都是虚空。

soulmate

吉良(Sarah) — Sun, 04 Oct 2009 18:32:00 GMT

　　今天和牙利出去吃饭，谈到soulmate．她说，我们需要的是一个soulmate，不是connect，只是communicate．我们要那个人，无关身体外貌年纪，只是要那个可以说话可以交流的人。我们已经走到瓶颈，要透过他的眼睛去看更加广阔的天地。

　　我们对占有不感兴趣，我们也无意追究过去探寻未来。只是当下，需要一个能够和我们一起探索森林的人。而不是那些立志把森林改造成坚固安全城堡的人。

　　始终是无法甘愿的吧。势均力敌的对手太难得。一个人若是站在山顶，我们只能仰视，却永远无法企及那样的高度。一个人若是在海底，却也完全是两个不同的世界。而什么时候才能找到站在对面山峰的那个人，谁也不知道。

　　她说起喜欢的男子，她认定的soulmate，那个和她恋爱的时候也依然只谈命理哲学历史的男人。她享受他一切的成熟理智聪敏直接，她不懂不会的事情可以请教他，她关心的一切话题可以从他那里得到更加深刻的解答。她只是喜欢与他自由交谈的乐趣。

　　太多的同龄人并不做任何思考。思考是痛苦的，他们只是活着。可是我们的生活却与思考融为一体。当我们遇到瓶颈，总是容易崇拜那些能够给出解答的人。虽然这些答案在我们日后的生活中并不能都得到验证。

　　有一些人，就算他像是一棵树，一棵植物，依然无法甘愿。这就是我们的问题。而另外一些人，不过是海中孤岛，不得进出。我们仿佛深海中独自生活的怪兽，占据整片无垠海洋寂寞的一角。

　　我们看着彼此，谈论各自的生活像是谈论自己。发生的一切惊人的相似，得出的结论完全一致。可是我们都无能为力，我们看得清楚却无能为力。

　　他的soulmate最终也没有选择她。也许他需要一个能够安安静静像是花瓶一样永远等他回头的女人。他知道她不是，她终于成为能够与他并肩而战，独当一面的女子。他不过需要一个崇拜他的粉丝，于是他选择离开。

　　soulmate永远是那个可以和你自由交流无障碍的人，但是你却不知道他在想什么。也许这样的关系从一开始就不是公平的。他引导你，而你却无法回报。即使你们很多观点惊人的相似，即使有时候他能够用最精准的话语表达你所想说的观点，即使有时候他在你前进的时候引领你，然而你们终究要告别。

　　他选择的最终也不会是你。

　　这份关系里面太多索取。

　　我说，你会爱上他，会崇拜他，但是不会屈从他，对不对。她说是。她始终不是那个安安静静站在他身后等他偶尔回顾的女人。

　　晚饭后去唱歌。他们发短信，说一些玩笑的话题。而她终于把一切对他坦白。她并不想占有他的感情他的生活他的身体，他们依然活在各自的世界与轨道之中。然而他也仍旧是她认定的soulmate．她说，我喜欢的不过是你的大脑，即使有一天把它取出来放在ＡＩ里面，你也依然还是我的soulmate．这不是纠缠，只不过这个世界太寂寞，谁都想有一个能够说话的人吧。

　　不是你。但也只是你。

　　他懂得。彼此欣然。大抵都算是如释重负。

　　她总是这样目标坚定明确，完全清楚懂得自己所需的女子，酣畅洒脱，我一直羡慕她。

　　而我要好起来，让一切都变成只关于我一个人的事情。我的神话我的国度我的念想我的自以为是还有诗句，都只是我一个人的事。我依旧是深海怪兽，还活在自己的世界。也许终了一生，也无法真的找到那个soulmate，但是我不会停止追寻。

对不起

吉良(Sarah) — Sun, 04 Oct 2009 03:37:00 GMT

　　对不起。我知道，这个时候说对不起是最没有用的话。可是此刻却说不出其他，只能对不起。

　　你是这样好。我一直记得，第一次见到你的时候，我以为你就是那个人。是你把手给我，带我走出当时的阴霾。我在心底发誓要记得你所有的好，我发誓要好好善待你。可是对不起，对不起我食言了。我什么都没有做到，我还这样地伤害了你。

　　是我任性自私选择跟他离开这段时间。什么都不是借口。你并没有对我不好，而是一直都那么好，是我幼稚无聊，是我不懂事，是我看不清。

　　我一直以为，你真的就是那个人。还记得我对你说过那张图片吗？我伤心的时候坐在地上，是你降临在我身边，伸手带我走。我一直以为，只要我们一直努力，总能融合到彼此的世界。

　　我记得你对我所有的好。可是即使到告别的时候，我也还是在指责你。你为我做了那么多那么多，是我幼稚愚蠢才不懂得珍惜。

　　最幸福的时候，即使和朋友一块儿挤着住在连卫生间都没有的廉价出租房里。我们每周都一起周中、礼拜，听神的话语。即使吵架最终也还是会拥抱彼此，原谅彼此。那个冬天每一天你都拥抱我，背我下楼梯。连开门都不让我动手，你总是说拉手太冷。半夜一起去打电脑，天明时牵手去吃早饭。无论多么冷，你宁愿只穿衬衣也要把外套给我。在昏暗的台灯之下为彼此点一支烟，说许许多多的话，还包括我们的艾泽拉斯夕阳红旅行团。你送我去上班，然后又接我下班。

　　那么多那么好。我已经不是孩子了，却还是一直任性做着孩子的事情。你总是说我长不大，我几乎都忘了你其实比我还小一岁。

　　只是到最后为什么我们对彼此都没有当初的耐心了。你一直在做，一直宽容我宠我。我却变得肆无忌惮。任何一点点不满都加倍放大。你说的对，我总是给自己找理由。我总是听不进你任何一句哪怕是善意的批评。

　　你的质问我无法回答。我明明知道他是怎么样的人，我明明眼睁睁看着有志做的事情却重蹈覆辙。我明知如此还是让你陷入痛苦境地。我真的很混蛋。我是个混蛋。对不起。

　　我想过如果有一天与你告别，却没有想过这样快，这样沉重，这样的方式。这一切真的不是我所想做所想要的。只是我把一切都搞砸了，我知道，我恨我自己。

　　诸多不舍，亦无必要。

　　对不起，直至此刻，太多话要说，也再不必说。也说不出口。

　　天凉加衣。自别后，冷暖知自知。

【转】关于星座

吉良(Sarah) — Sat, 03 Oct 2009 15:10:00 GMT

狮子座

这个星座据说很强，但我认为他们其实很弱。你可以举出诸多的例证反对我，比如拿破仑。首先我认为，没有哪个星座注定成为统治者或者群盲。换言之，按照太阳星座我们永远也无法确定其中的规律。狮子座的强势是非常表面化的，像古代中国的统治者一样，他们只要求最表面意义的顺从，这也是我们称之为面子的东西。这与天蝎座从内到外彻底的征服，山羊座朴实但令人震撼的权威不同。但正是这种不同，倒往往使得狮子座在最广阔的舞台上成为焦点。狮子座与其被称为王者，不如被称为演员。表演比掌控对他们更重要。很多人提到这是政治家辈出的星座，的确如此。但探究他们何以掌握权威倒是很有意思的事情。拿破仑不是王者的代表，他其实只能算个杰出的军事家。提到狮子座的政治家，我到觉得克林顿更有代表性。优雅宽宏的风度，左右逢源的技巧，为了掌握权力毫无原则的政治理念——这些是美国需要的，也是狮子座最鲜明的特征。

这个星座鲜有明确独特的生活理念，他们只需要一种东西，荣耀。只要得到最广泛的认可，做什么或者成为什么，对他们而言无所谓。正是这点，使得狮子座的价值观都比较主流。这个星座里，永远也出不来像梵高那样的人。和山羊座一样，他们是主流价值观的维护者。但区别在于，山羊座是真心认为大众的标准就是真理；而狮子座对此并不关心，他们关心的是有多少人认可这个标准。所以，你也可以在一些比较另类的圈子里发现狮子座；那只是因为在这个小世界里，他维护并弘扬了大家的标准。

但是作为中和，狮子座的人欣赏特立独行的人。在内心深处他们了解个性的价值，但如果这种个性不能带来实际效果，他们就认为不值得。作为狮子座的王菲很符合这个特点：她自己其实非常主流，但却向往另类的风格。最终她无法在边缘的世界里待太久。如果走进一个另类的环境能为狮子座带来更多的瞩目，他们绝不拒绝，但如果随后这种效果变得不那么明显，他们还是习惯按照常识生活。

这个星座一个被人广泛误解的就是，高傲。当然，如果你对高傲的界定是昂着头，那他们的确是。火热的特质和好大喜功的本能使他们追求权威和极限，这正是受虐心理的最明显特征。狮子座是喜欢被虐待的。但少有人认识到这一点。因为大多数人都被他们如虹的气势震摄住了，或者被他们的慷慨明媚所吸引。在水瓶座和金牛座眼中的狮子座也许是另外一个样子。这两个星座是最容易虐待狮子座的群体。前者的自我意识注定他们很难给这个王者星座一个特殊的位置；后者，从来不承认浮华的权威。狮子座的墨索里尼在金牛座的希特勒眼里，一直是一个可笑的小丑。在看待世界角度上，狮子座和巨蟹座有某些相似之处，都比较常识化，而巨蟹座也对花哨的东西有抵御力，所以狮子的权威在巨蟹那里也要打折扣。

但是他吸引天蝎座。同样是对被关注和权力非常渴望的星座，天蝎座羡慕狮子座的广度和明朗。这两个星座倒是少有的能给彼此尊重，但无法密切的合作。

这个星座的名人非常之多，而且都是被大众关注的领域。麦当娜是狮子座的一个代表类型。知名度，只要知名度。变成妓女或者修女，对她来说都一样。我没有统计过，以前大杂院里热心的大哥大姐们里有多少狮子座，但可以肯定，他们天生是为社会生活而生的。

总的说，他们是善良的一群，在个人道德上担得起宽厚的美誉。和水像星座很不一样，狮子座很少嫉妒。一个充满嫉妒心的狮子座肯定遭遇了非常特别的童年环境和经历。正常的狮子座也不该孤芳自赏，凡是生活得另类的狮子座都是出了问题，而边缘生活的确无法解决他们的问题。

他们大大咧咧的另一面，是一流的察言观色的本事。狮子座都有另一双眼。每一个走进他们视野的人，都被仔细的估量。在对周遭所有人有了一个评估之后，他们制定出能被大多数人接受的方针策略，这是他们的真本领。

狮子座的男人是真正的感情高手。热情、厚道、主流、善于做表面文章、满嘴谎言，这样的男人女人很少能抵御。狮子座的女人无论外表是否柔弱，内心都有男性化的一面，这点很像白羊座的女人，但她们比白羊座的女人更精明。在找到真正拿她们不当回事的男人以前，她们总认为自己找不到真正的爱情。这点与水瓶座的女子很像，究其原因，是强烈的自我意识作祟。这两个星座的女人的爱情

生活，其实从始至终都是独角戏。

除非你个性过分独特，否则有一位狮子座的领导是幸运的，他们知道如何关照弱者的利益。狮子座的母亲是最好的母亲之一，在广博的母爱之外，他们能灌输给孩子豁达的品质和坚强的性格。与巨蟹妈妈毫无理性的爱不同，狮子妈妈无论多爱自己的孩子，鞭策是从来不停止的。

巨蟹座

这是最基础的星座。它代表了人类最基础的那些特征，它对生活的要求也是基础的。

感情用事、包容、不明确，对家庭的倚重，请相信这就是人类的本质，你在巨蟹座身上仍旧可以读到它们。有些巨蟹座因为内在的焦虑而变得非常时髦，但究其本质，他们仍旧如此。他们并不真正理解那些抽象的东西，凡不可触摸的他们都怀疑。这个星座不乏艺术家，但都是比较能被大众接受的那种；出色的商人也不少，他们的焦虑敏感和勤俭符合一个出色商人的本质；伟大的军事家中有巨蟹座的一席之地，凯撒和亚历山大为此增色不少。但我不记得这个星座上诞生过伟大的哲学家和政治家。我想原因也许在于，巨蟹座的人很难超越人类习俗去思索，还有就是他们从来不善于与人打交道，而后者正是伟大的政治家所必需的。也许有的人会反驳我说，我见过许多巨蟹座呼朋唤友，左右逢源。我想这一类巨蟹座其实正是从另一个侧面说明了，他们对人际关系的恐惧。没有原则的交往，只能说明，交往本身就是这个人的目的；而持有这样目的的人，其实就是对人际关系的自卑。

说到自卑，我想这是理解巨蟹座的一个关键。尤其是那些，在最初的结识中被他们的谦和与温情所打动，又在随后的歇斯底里中被他们摧毁的人们，会对此有更深的感受。巨蟹可以是最包容的，也可以比天蝎座更充满仇恨，这完全取决于他们自我肯定的欲望是否得到了满足。这个欲望可以是被爱人接受，可以是家庭圆满，可以是成绩优秀，可以是时尚的顶端。。。。。但一定要被最广泛的数量所接受。远离众人、高标自诩的巨蟹座基本是绝望的巨蟹，只要有一线可能，最大程度被社会所接纳，仍旧是他们共同的追求。他们在质量和数量之间选择数量，他们所理解的质量也是最多数量所认可的质量。如上这些本质，不难看出，他们是有着深刻自卑的一群。只有对自己的存在价值没有把握，进而不喜欢自己的人，才会那么渴求外界的肯定。而巨蟹座大抵如此。很多人会说，我们见过对自己充满自信的巨蟹座。我想这里必有两个前提，他们对自己的社会位置满意，他们的感情生活圆满。而我以为，真正的自信是一个人在平淡和逆境中的显现。即使身处平淡巨蟹也是整日忙碌不停，他们说服自己和别人，的确有那么多的工作需要去做。其实这不是真实原因，真实的原因是，这个星座快乐的一个前提就是，不能长时间的审视自我。他们不能接受，自己是糟糕和错误的这个现实。这与狮子和天蝎式的盲目自信不同，巨蟹是因为自卑。闻过则喜的胸怀很少会出现在巨蟹身上。他们所有的谦虚，其实只不过在表达一种善意而已，在他们看来，其实谦虚就是和气，就是用来与人相处的一种手段。如果有人告诉他们，谦虚还意味着否定自我，那么巨蟹就会成为最最狂妄的人。

这个星座被最广泛误解的一个点是，他们忠于爱情。之所以说是误解，是因为这个星座对爱情的理解也很少是纯粹的，里面亲情的因素占得更多。他们更加在乎是稳固的关系，不管这关系的实质为何。还有就是，几乎所有巨蟹座的爱情观里，物质的比例都很高。

理解巨蟹座的另一把钥匙，是情绪化。像所有水像星座一样，敏感而深刻的情绪左右着他们的思维。他们可以像天蝎座一样用理性的外衣来掩饰自己的情绪，但理性的确是天蝎复杂人格的一部分，巨蟹则不是。他们中也有的人像双鱼一样梦幻和逃避，但双鱼座的本事在于，他们真的可以生活在自己为自己编制的梦里面，巨蟹则不能。深刻的情绪化也许是自卑的根源。如果是这样，就可以解释，为什么女巨蟹总比男的要可爱些，毕竟情绪化之于女人就好比鲁莽之于男人一样，是一种可以被接受的性别特质。巨蟹座的男人，终其一生都被强烈的男性风范吸引，但又无力摆脱自身女性化的特质。这就使得他们成为奇怪的一群——有着大男子主义的娘们。他们对女人的要求是非常男性化的，表现为彻底的占有和主宰；但同时他们又希望自己的伴侣是一个男子气概的女人，开朗主动自信不斤斤计较。必须承认，这样的女人的确存在。只是比例越来越少。所以，在现代社会中，巨蟹座是面临挑战最直接的一个群体，因为他们所希望的人际关系模式，将越走越远。。。但这并不是说，巨蟹座是最难适应现代生活的。相反，他们的适应力往往是最强的。这要归功于他们的根深蒂固的主流意识和敏感的触角。在应对时尚方面，巨蟹和水瓶形成了鲜明的对比。水瓶座无论是光艳照人还是邋遢可笑，都只能按照自己的理解去建立自己的风格；而巨蟹永远跟随现在时的潮流。一个巨蟹可以是非常时尚和得体的，但他们创造不了独特的风格；不过，即使到了晚年，一个保守的巨蟹座也不会封闭自我，他们仍旧尽自己所能去理解社会的潮流。

他们可以给你很多，但只是他们能给的，而一定要得到他们想要的那些回报。这就像一场强迫性的交易，你几乎没有选择。在人生的风雨中与一个巨蟹座相遇是幸运的，你可以看到他们最光辉的一面，为了保护自己爱的人他们的勇气令人叹服。同样，为了自己认可的价值，巨蟹座可以是最最勇猛的星座。小布什是巨蟹座的美国总统，我总在想，让一个巨蟹座的总统在911期间领导美国，是不是上天的旨意。对一个家园和人民收到伤害的巨蟹座总统来说，你可以毫不怀疑他将战斗到底，因为这是他信仰所在。相反，他永远不会反思，永远不会妥协。

美国是一个巨蟹座的国家。它的物质主义风格和大众品味充分展示了这一点。这也是为什么，作为一个领导一个时代的帝国，它永远只能按照自己的角度去理解和看待世界。

这个星座最怕被说成没品味，他们对高深的东西心向往之但从不理解。他们容易被天蝎座吸引，因为在皆为水像星座的同时，天蝎座的深刻和尖锐以及洋洋自得，是他们向往的。他们对双鱼座是噩梦，那个星座高明的骗术对他们毫无用处，因为他们看不懂。他们只在乎他们可以看到的事实。他们和风向星座有着不错的缘分，只要关系不太近，不让他们粘人的特质发挥出来，彼此之间还是能和睦相处的。他们总的说不给人以压迫感，而人格健全的巨蟹座的人情味非常感人，这是风象星座所缺乏的。他们欣赏水瓶座浑然忘我的独特风格，但又经常从自己的角度给水瓶座提出对方难以回答的问题。他们和狮子座往往能有爱情上的吸引，这也是为数不多能让狮子座有挫败感的星座。

一个能在人生中年之后自我否定的巨蟹座，几乎是注定要成功的（巨蟹座的卢梭为什么以《忏悔录》闻名）。因为这是他们最难的人生课题。

【八音盒】爱在记忆中找你

吉良(Sarah) — Tue, 22 Sep 2009 16:54:00 GMT

我对你这一生哪个可比
我与你差一些永远一起
邂逅时间场地似连场好戏
要自何页说起

爱太重深呼吸欠缺空气
爱太美轻轻的却载不起
爱情来到时候似明媚天气
它走了突然骤变雪落雨飞

如果可以恨你全力痛恨你
连遇上亦要躲避

无非想放下你还是挂念你
谁又会及我伤悲
前事最怕有人提起

就算怎么伸尽手臂
我们亦有一些距离

你太远该怎么说对不起
你太近一转身却已高飞
快乐也许太短似场流星雨
一眨眼就如幻觉怕又记起
我情愿我狠心憎你
我还在记忆中找你

嗨，女孩

吉良(Sarah) — Tue, 22 Sep 2009 06:56:00 GMT

　　嗨，女孩，你站在我对面。我看着你和你说话。

　　我看着你年轻的面容，我看着你流泪弄花了精致的妆容，我看着你的嘴唇听着你的声音，我看你抽烟看你喝酒想要灌醉自己。

　　嗨，女孩，我知道，你就是那个时候的我自己。

　　你说，你只想用一夜一夜的时间去唱一首表白般的情歌，好去说那些你从来没有敢对他说的话。你说，你其实一直没有得到一个机会好好地说爱好好地说再见。你说，其实你从来都没有像自己形容得那么心甘情愿过。

　　可是我知道，我知道你没有能力没有机会。你说你的小聪明不足以让他爱上你，你的小姿色也不足以把他留在你身边。嗨，女孩，你别哭，我都知道。此刻只要让我抱抱你。

　　我知道贫乏的生活让你如此地渴望去爱。我知道身边的那个人始终不能满足你。有人对你好，你不是不知道。他带你去吃所有好吃的东西，他买漂亮的衣服和高跟鞋给你，他关心你，顺从你，照顾你，你不见了他会跑出来找你，你对他任性无理他也总是沉默地听完然后说一声好。你说，你知道他这样好，所以你可以清楚地说出自己为什么要和他在一起，只是因为他对你好。你看，我们都心知肚明。大抵只是因为需要一个人在身边，你如此怕寂寞，像我一样。

　　可是就因为这样，我也看得到你的野心，你的不甘愿。你不停想要逃离这样的生活。逃离这个爱你的善待你的男人。你知道你做不到你每天说的永远爱他，你知道你每天打电话给他的时候说想他其实都是自欺欺人。我知道你有多悲哀。因为我和你一样疼痛。

　　为什么我们不能顺顺利利地爱上那个爱我们的善良的温情的男人呢。他像植物一样坚定地在我们身边。一起看电影他也会帮你挡住恐怖的镜头，发现蟑螂的时候你只要尖叫他一定会马上出现在你面前。他从不离开，他不断回头，他始终不移不变。你说过的，你想要这样树一样的男人，你用所有美好的形容词来描述他：温和，善良，沉默，坚定，英俊，执著，努力。你说，他这么美好为什么我就是不能心甘情愿地爱上他。

　　嗨，女孩，不要问我这样残忍的问题。我真的不知道要怎么回答你。我害怕我会像你一样忍不住眼泪。

　　是的，我知道，你终究会爱上一个人。你的年轻的心依然蕴含着深切的炽烈的情意，躺在你身边的男人既然不是载体，那么你一定还会爱上别人。

　　对，你看，我们都一样。始终在爱，在离别。无论那个男人是对你的质询沉默不语，还是温柔抚摸你的长发说，你该走了。你都一样会爱上他。你会为他流眼泪，为他伤怀。你日日夜夜都在想念他，每一次电话铃声响起，每一次发现有新的短信，你都以为是他。可是你一次又一次的失望。然而即使是这样的伤心，依然不能阻止你浓烈的磅礴的感情。

　　嗨，女孩，别那样无所谓地喝一杯酒，说你想要的一点都不多。别说无论他是怎么样的人，滥情花心或者薄情寡义你都能够情愿。别说你早就为你们之间限定了所有的情节和时间。别说别说，真的别说。嗨，女孩，就让你什么都不懂。

　　就让一切不可预知地发生再不可预知的结束。无论你在朋友面前怨愤地臭骂他然后借别人的肩膀哭泣也好；无论你知道时日太少不能厮守所以一整夜都不舍得睡觉也好；无论你和他私奔到哪里过一段你想要的充满激情的时光也好；无论你捧着咖啡穿起外套不回头地走开也好……无论如何，不说再见。

　　不说再见，是的，再见总是再也不会见。你说吉良我和他从来不说再见只说回见，因为我们每一次聊天都还期待着下一次见面。我说乖，我都知道。我爱过的人爱过我的人，那些说了再见的人，最后都没有再见面。

　　你说吉良，我后悔当初没有一个机会好好跟他说一句我爱你。讲了再见之后，才敢说的我爱你，始终都有所缺失。其实我知道的，我都知道的。我知道那些迫不及待的感情因为不能交付给那个人，所以只能一次次自欺欺人说从来没有爱上过他。可是没关系，这一句我中意你，即使没有说出来，聪明如他，怎么会不懂。他若是要假装，就陪他假装。他逃避，我们就继续自说自话的游戏。

　　１８岁的我，喜欢一个人，会买一张机票出现在他面前。２０岁的我，喜欢一个人，会打电话告诉他，你知道么，我喜欢你呢。可是２３岁的我，什么也不敢说，什么也不敢做，只能玩自说自话的游戏。只有在喝了很多很多酒以后，很煽情地告诉他，我只有你一个晚上，就让我这样迷恋你吧。

　　因为我知道不可能。你也知道的，对不对。

　　他始终不是那个人。所以你的感情也不能交付。太贵重，总是放在自己身边才做安全。

　　过了今天也就没有以后。说不说再见其实都无所谓。但是若只为了给自己一个交代一个完结，无论是我爱你也好，无论是带我走也好，无论是好久不见不如不见也好，都无所谓。

　　就算你勇敢地承认了爱，也不过是痛苦。生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴盛，佛家说人生有八苦。真的很痛苦。一些人留在身边，最终只剩彼此怨怼。一些人却不能够留在身边始终在告别。一些人从来没有得到过，那些幻觉只是自以为。你很疼，所以你一直在流泪。嗨，别哭，我把肩膀借给你。

　　都是这样的，不是吗？所以你自嘲地笑笑，虽然恍然若失，其实也能够释怀。我知道的，我都知道，因为我走过你在走的路。我知道有多艰难，我知道你有多痛，我知道你有多不甘心，我什么都知道。但是我只能站在对岸看着你。我不能代替你走过这些时间。我们都一路艰辛，不过没关系，至少我们还在彼此身边。

　　你说，吉良，有时候爱情真是一件奇怪的事情。是啊是啊，我们曾经为自己的理想对象树立了多少标准呢，我们曾经为身边的人找了多少应该去爱的理由呢。可是都没有用，当某一个人他出现了就摧毁了这一切乌托邦。

　　你说，吉良，他从来不曾喜欢我吧，就算我对他说了，也不过让他有多一项炫耀的理由，他的战利品名单上，可以再加上一个自命不凡的女人了。他也许会在和朋友闲聊的时候说：你知道那个谁谁谁吗，平时看起来多装一女人啊，我把她给上了，你知道她在床上什么样吗……对，有可能，爱上的就是这样一个完全不把你的感情当成一回事儿的人。可是又有什么办法，好的那个人，你对他始终愧疚，却无法可施。

　　就算明明知道他的目的，就算明明知道他不是值得的人，就算明明知道最后会被嘲笑，但是还是没有办法，对不对。就算离别之后，你也忍不住说我爱你。就算贪心换来一晌贪欢，也还是会说，你知道么，我多喜欢你。

　　对，那些本来应该隐瞒的心事，那些隐秘的羞怯的感情，最终都会忍不住说出来。再怎么掩饰也没有办法，欺骗自己太辛苦了。

　　这一切就像一场无可救药的病。突如其来，排山倒海，并始终胶着徘徊，无法抽离。

　　你说，不爱一个人，便能轻易说出停留的理由。可是如若真的爱上了，却完全没办法说出究竟为什么。你说不出爱他什么，他长什么样子不重要，他多大年纪不重要，他的身高体重不重要，他就算缺胳膊断腿毁容了都不重要，这一切统统都不重要，你知道吸引你不能自拔的是他内在的灵魂。只要身体里面的灵魂是你爱的那个灵魂，活在什么样的躯壳都能够忽略。就算你知道他的一切缺点，纵然他在你面前毫不掩饰，你也无法真的埋怨。你不会对他生气，不会对他任性，只有温柔和顺从，像是古代最最传统的女子。他想要做的事情，违背你的原则或者意志都不要紧，只要他说，你便低眉顺眼说一句好。他霸道的不许你这样要求你那样，你也只会觉得温暖不会觉得厌烦。你无法违拗他，你时时刻刻都想与他在一起，你疯狂地想和他做爱，你变得不再是你自己。你有好多好多话想要和他说，可是最终一句都说不出来。你说吉良，我只能跟你说，你是我唯一的倾诉对象，并且你懂得。

　　嗨，女孩，我何尝不是如此。

　　我们一直都是彼此唯一的通途，一直在彼此身边，看对方起落。身边的人换了那么多，而可以说话的我们，从来未曾改变。

　　我们一起拥抱取暖，互相安慰打气。为对方出谋划策，彼此之间没有隐瞒。分享最隐秘的心事，买同一件衣服，不分彼此。爱上同样不能够的人，一起疼痛一起流泪。

　　嗨，女孩，谢谢你在我生命中这么久。谢谢你这么多年来陪我走过的路。谢谢你在我言辞尖锐的时候也还是保持温柔。谢谢你一直这样地信任我。谢谢你的不离不弃。

　　那些不能对他说的话，没关系，让我们对彼此说。

　　嗨，女孩，别哭。我爱你。

朋友

吉良(Sarah) — Wed, 09 Sep 2009 08:42:00 GMT

约了朋友出去。

印象中他瘦弱，白皙，温和。出国许久未见，只偶尔网上联络。

许久未见他变化诸多。似乎长高了，或许是心理作用吧。皮肤晒黑，穿polo衫，短裤和人字拖，看起来很man．仍旧像昨日才见过一般熟稔，伸手给我看他刷墙之后手上留下的紫色油漆。

我穿领口很大的长Ｔ，他伸手帮我拉一拉，然后笑说，粉红色肩带挺好看的。我忽然就笑了，曾经是那么容易害羞的少年，现下却能这样自然地谈论女人的贴身衣物。转后又问我，是黑色吗？我说是，问他怎么猜到。他说，因为这样搭配很流行，他在国外同屋的女孩常常这样穿。又言道，最近喜欢前扣式。我于是问，不是前扣不好解么。他说无所谓，反正前后扣我都不大会解。我说，你真是变了，以前多纯情的孩子啊。他笑笑。然后我们一起都笑了。

并不觉得这样的改变有什么不好。

记忆中的他仍是那个瘦弱白皙，第一次见面时就笑着让我看他新剪的发型的小男孩。只因比他大几岁，一直觉得他是小男孩。

虽然不复从前羞涩，却仍是温和善良容易相处的人。一起去吃饭，看一场电影。他不时帮我拉一下衣服。在公车上伸手扶我。过马路的时候拦住没有看到车的我。忽然想起刚刚认识的时候一个小细节：有次很晚，走在路上，他看见虫子指给我看，吓我一跳。他也是这样温和地拍拍我的背，说，早知道就不让你看了，把你吓成这样，真是抱歉。

可见无论时地变迁，有一些内心深处温情的东西却仍然不变。

在国外的时间，他学会抽烟。在路上的时候他点一支烟，我忽然就想笑。以前他不抽烟，可是我抽，于是在一起的时候，他看到我抽烟总是劝，少抽一点啊，少抽一点。现下却恰恰相反，看到他总在点烟，忍不住说，少抽点，戒了吧，你看我都戒了。

看电影出来，他忽然问我，是不是郁闷了。我说是。他说他也是。其实是喜剧片，只是某一些情节让我们各自想起身边的人事。并没有说太多，但是仍知道心意相通。

在回家途中，女友给他打来电话，一直谈了很长时间。他不住对我做歉意的表情。直到收了线，又再次道歉。其实我并不介意暂时做一下隐形人。只是知道他一直是这样，家教很好很有礼貌的孩子。无论变得开放或者直接，内心仍有很单纯的成分。

各自打车回家，刚刚到家就收到短信，询问我是否抵达，非常窝心。

有时候，是需要这样的朋友，分隔很久并不生疏。仍可说一些内心的事情，交换彼此看法。一起吃一顿饭，看一场电影，彼此安慰陪伴。然后挥手再见，仍旧回归各自的生活。

大理.火把节

吉良(Sarah) — Sat, 15 Aug 2009 15:07:00 GMT

过去

吉良(Sarah) — Mon, 20 Jul 2009 12:36:00 GMT

　　今天听歌的时候，忽然放到这首《知足》，听着听着想到从前。有时候，一首歌，能够代表一个人，一段心情，一些往事。

　　我想起曾经有一次，有人给我唱这首歌。我想他大概是很紧张，他总是唱一半就抱怨自己跑调了。其实他唱得不错，真的很不错，也没有跑调。其实我在听的是很也觉得很紧张，其实我也不知道自己在紧张什么。但是那种紧张的心情很久没有了。后来也没有过了。

　　而我们真正说话的次数很少，听过对方声音的次数也很少。大多数时候我们在ＷＯＷ或者ＱＱ里面互相陪伴。多数聊天都是打字。其实比起说话，很多时候我更愿意打字。因为口头表达能力逐步退化，别人说话的时候，我都不知道说什么，一说话，就是很木讷的样子。反而打字可以说很多很多话，也许是因为不够确定，打字有思量余地吧。

　　忽然想起他，也曾对我付出过感情。其实我知道自己对于很多事情都无力偿还，内心就算歉疚也是无法弥补。然而那一句对不起，自始至终也没用跟他说过。不知道是为什么，也许是为了莫名其妙的自尊，也许是不愿去打扰他现在的生活和平静。

　　我们因信仰的分歧而争执，之后彼此不再联系。其实也许只是我们给彼此找一个借口一条退路。有时候我想，如果一切都没有开始，我们彼此是不是还有转圜余地。其实很怀念刚刚认识的时候，我们三个女牧师一致打击他这个唯一的男牧师。那段大家一起开玩笑打副本的日子很美好。在那之前我没有好好打过２５人副本，其实我心里很紧张，如果不是我们彼此陪伴，或许我早就已经放弃了ＷＯＷ里的副本生涯。

　　有时候，或许朋友是最好的选择。事实上，很多时候都证明朋友可以比其他一切关系都走的更加远。或者像一个弟弟告诉我的：就算有喜欢的人，也不要说出来，暧昧就好过一切。曾经想这么做，曾经挣扎过，不过始终不能狠心。被伤害过之后，再不能像从前狠心决绝。但是始终还是没有做了对的选择，终于还是伤害了他。我但愿我没有，我但愿我只是一厢情愿这么想。我但愿他早就已经忘记我，从来不曾为我感到难过。这样我也就不用内疚，觉得亏欠。其实，我还是一个自私的人。

　　记得有一次很费解，问他为什么会喜欢我。我说，你不知道，我又脏又懒又馋，什么事都不想做也不会做，脾气又不好，长的也不好看，又没有胸，你为什么喜欢我啊？他说，我知道啊，你的缺点我都知道，但是你的缺点我也喜欢我。当时就感动的一塌糊涂。也许恋爱的时候，再木讷不解风情的小男生，也变得能说会道。我承认我是喜欢听甜言蜜语的。我也不得不承认我确实被他的话语所感动。他说，你懒，事情我来做，你不工作，我养活你，你脾气不好，我哄你。每个女人都爱听这样的话吧，我不知道如果有一天我们真的在一起，他能够这样对我好多久，但是彼时他所给予的温暖，确是切切实实的。

　　有时候觉得他应该找到一个能够安安心心跟他一起努力生活，一起过日子的女人。而我总是浮在半空，不切实际的样子。如果他能够有一个愿意安静相伴的女人，会很幸福吧。脚踏实地努力着，一步一步，生活就是这样过去的。摩羯座的人都是实干家，很适合婚姻，如果他愿意的话。让一个温柔贤惠的女人为他操持一切，温柔地包容他的孩子脾气，听他发牢骚，抱着他安慰他，这样的家庭才是他值得为之付出努力的。而不是娶一个神经兮兮的女人回家，整日宠着惯着，还要负责当垃圾桶受气包。

　　当然，值得不值得，也不由我来评价。他的人生，我自然是希望好的，充满祝福以及我所认为的善意的。然而始终那是他的事情，我既然是插曲，已经过去。他的选择，我没有立场去评论什么。他的将来，也不容我置喙。有时候，遇到一些人，你知道他是那样好的，然而只是没有缘分。缘分这种东西，有时候真的是我们推脱的最佳借口。

　　曾经跟他说过：还君明珠双泪垂。他也许懂得。也许是我们都不愿意面对和接受事实。总之是很奇怪的事情，然而也是无能为力的。他的单纯和善良总是让我觉得难以面对。而他的孩子气和占有欲又让我觉得很累。其实我是这样自私的人，很少愿意付出，有时候就连享受也觉得累。我需要太多的温暖又需要太多的空间，有时候就连自己也很难把握两者之间的尺度。或许由别人来做，会更加辛苦吧。

　　于是我们都半途而废。也许这样是好的，也许只有我这么觉得。也许这样伤害便都不算太重。也没有殃及到无辜的人。虽然最后彼此已经不剩任何余地，也不能算是好聚好散，却也已经是到了彼此接受的极限了吧。那一段时日其实我们都在彼此折磨，就算有过甜蜜，现在回想也觉得更像是苦中作乐。

　　很可惜，当时我没有选择朋友。我没有控制自己的欲望，又一次被撒旦入侵。是我的错。不过现在自责也是于事无补。过去的事情，其实也没有必要想太多，这些话听起来更像是自我安慰。

　　今晚忽然又听到这一首歌，我不禁想起他来。希望他现在一切都很好。