首先我码字在这儿并不是博得任何人的同情，相反，我希望很多人和我分享，也去探索去解毒失恋时候的心情，境遇，也许很多年很多年以后还埋藏在心里的那个节，最简单也算是和大家去分享这个故事的梗概和一些故事。
08年11月5日的凌晨发生，这天是很平常的一天，没什么特别除了今天有公司的一个标要去投，所以早早在前一天的晚上来到了天津，我的故乡，我最传统意义上的家，主要是漂泊了很多年经过了很多地方，但是这个地方是生我，成长的地方，小学初中高中都在这，后来的后来以及后来的后来的后来就没什么和这个城市的关系了，不过到了新公司之后又有很多时间回来了。
回到话题，闹钟定到6点10分，睡前调到自己最喜欢的铃声，张靓颖版本的心若倦了泪也干了，这份深情难舍难料……也许一切的一切都预示了很多的平凡的故事和事情的重演，我本来不是这个铃声，但是不知道为什么睡前会改到这个铃声，太巧合了也许，真的吧，我猜只能这样解释了。时针指到5点10分，随着一阵剧烈的心痛，我懵的从睡梦中惊醒，我知道我梦到了什么，奇怪的很，我还记得我梦到了什么，一般情况下，我早上起来时记不得我梦到什么的，可是这次我记得很清楚，每一个动作每一个场景每一句话语，惊醒之后立刻清醒，心中血脉涌动无法强制自己睡下，可是离起床的时刻还有一个小时，在北方秋天11月15之前还是没有暖气的，空气中散发着冰冷的分子，就这样我不得不回忆和重温睡梦中的一刻，瑟瑟发抖，反反复复，无法停止。
梦境中，9th对我说，我已经结婚了，你不知道吗？这一句话，就是这一句话让我从睡梦中惊醒，没有一丝挽留，没有一丝余地，我醒了，醒了之后傻傻地心如刀绞，我说的心如刀绞不是一个什么复杂的形容词，我说的是感觉而不是感受，就是心脏中血脉滚涌，血管胀痛那种感觉，可是无法控制，不知道西方医学是怎么证明只有大脑是由分析功能的，可是我一直觉得，只有心脏才有分析功能，而且在很多方面。
在回到五年前，也就是2004年的五月10号，我们分手了，结束了长达五年的恋情，一段让我这一生肯定无法忘记的恋情，在分手至于他告诉我她找到了对她更好的男人，一个汕头人在学校当中口碑很好，不知道什么时候可能也就是那个时候我对口碑这个词开始无比的厌恶，口碑，什么东西……以至于在后来几次投标当中当评委说出在业内他们的口碑比你们好的时候，我都会控制不住情绪的指责他们甚至骂脏话，靠，拿了人家的sb就说别人口碑好要淘汰我们，开什么玩笑，你大爷的……所以一直到今天，不要跟我说口碑，否则我会骂你祖宗的，我很严重认真地说的，口碑，你大爷的！！！！！！！！
话说得有点远了，回到话题，9th说他口碑好，好的，我让你去找口碑好的，可是我发现五年的感情真是不容易割舍的，虽然别人说十年几十年的感情一样该结束还是要结束，可是我真的很难想象。本来我真的想成全他们，可是我发现自己就在失去的一刻，我放不下，是那种八匹大马拉不过来的放不下，很多人都劝阻，那个时候也许是我一生当中吃喝玩乐最集中的时候了，很多同学朋友老乡都一直陪伴在我身边，我感谢他们，到今天我永远感谢他们，那个时候他们都怕我去到深圳去找那个小子算账，结果我扬州和浙江的同学都闻到消息跑到武汉的那个角落来劝我，来陪我，陪吃饭喝酒，唱歌，每天如此，研究生的时间是很好偷懒的，每天都是一觉睡到中午，然后就是去找人打篮球欧，基本人是不用去找的在学校混了五年，球场上的人走了又来了，基本上都认识。然后就是一下午的大体力劳作，直到太阳下山，把其他篮球青年都打走了一批又一批，但是我依然挥汗如雨地奋斗，每天如此，真不知道那个时候哪里来的这么多劲头，也许就是恨，是发泄，我猜想吧……
篮球结束一般是在六点钟左右，武汉五月的六点钟已经还是白天了，基本天色不会暗淡，然后回到公寓，冲凉把衣服洗掉，就开始晚九朝五的生活了，不过那个时候自己还不是很社会，都不敢贸然去就酒吧发泄，只有小酒馆，卡拉ok ，等等这类场所了。可是就是这样在每天狗肉酒池的生活中，我依然想她，即使身边坐着很多朋友都没有人可以缓解这种思念，毫无改变，而且越来越盛，思念与日俱增……
打着再见最后一面的幌子，她从深圳来到武汉了，我原本计划已经不屑地面对分手的决定，在火车站见面的前一刻彻底改变了，我不原意去错过这个机会，我要告诉她我心里的话，我爱她，不能失去她。我恋爱过，我失去过，可是我真的爱9th，五年了，学校的每一个角落都有我们的足迹，五年了每年回来我都会带礼物给她 ，五年了连导师都在催促我的婚姻要提到议事日程，结果呢，没有结果，之前我担心如何和父母交待和亲戚交待和朋友解释，可是当我见到她的时候，我知道，其它的都不重要，我爱她，全心全意爱这个女人，即使再给我一百个貂婵西施也没有办法比拟，哈哈，也许那个时候真地有点幼稚，不过很真实，直到今天回忆起来，我也很喜欢当时那个傻小子。
结果很明显，我不可能做到留住她的心了，因为在她离开深圳奔赴武汉的前一刻，她答应了那个男生，回来之后成为他的女朋友，这句话，在很多电影里是为唯美的一幕，不过从那之后我再看这个画面每次都有砸碎电视，或者青筋暴怒的情节了。总之我没有留住她，我使出了浑身的解数，甚至放下了自尊去跪求一个女人，对待活人我从来没有过的事情，可是我依然留不住她。我选择了成全她，帮她买好车票，将她送到火车站，送往通向另一个男人怀抱的列车，我做到了，我这样惨忍的看着列车驶走，我还依然挥舞着我的手臂，直到再也看不见列车的踪影然后瘫坐在月台上，退尽了所有的华丽退尽了所有的伪装，我默默地流泪，没有力气再哭出声来，真的，一点一点力气都挤不出来了，在那一刻，世界都是灰暗的，纵然武汉的太阳高高朝在我的头顶，可是我依然寒冷，发自股子里的寒冷。
之后的五年再也没有见过面，纵然几次出差深圳特意路过她的楼下我都没有再见过她，爱已成往事……
可是时隔近日，我在梦中梦见了她，估计她也要和那个男人结婚了，也许今年也许明年，不过我想可能已经领证了吧，梦境中一切都那么真实，直到我醒来还是痛苦不能自拔，我还爱着这个女人？我没有答案
什么时候才能摆脱呢，从开始到现在将近10年了，我真的不想再梦到这样的场景，我想过再联系她，可是我觉得那会是借酒消愁愁更愁的事情，不想再破坏别人的感情，可是我能否自立地走下去，我不怕孤独，可是请不要来缠绕，放过我吧，无论对的错的，我尽过我的全力的爱过她了，爱过一个叫9th的女人了，也放下尊严放下一切地挽救过我们的爱情了，上帝给我作证，我想我不会再这么全心全意地爱另外任何一个女人了。所以请放过我，我还没能力承担那么多的痛苦，连睡梦中都不在安静……再见我的爱人，一个叫9th的女孩，我爱过你，用尽全力的，用了五年的时间，又等了五年的时间，想我认识你那年你才未满18岁，再见，我太累了，我这几年背负的太多了，真的再见了，不要再见了，心会痛的……
