隐逸冷山

成都已经进入连绵夜雨的深秋。寒意滋生，让天空整日整日的阴沉和迷蒙。

有人说，它是最具意大利气质的中国城市。其实，它更像佛罗伦萨。时间在这里有凝结的理由。

是夜。望着外面湿漉漉的街道，不时有车疾驰而过，街灯昏黄，洒在随风飘落的秋雨上，泛着寂寥而萧索的光泽。

人是寂寞。

放了Jacky的《我也和你一样》。

“一心要开往幸福，却总在寂寞公路兜着圈...”

点了香烟，气雾升腾，蜿蜒攀折的轮廓仿佛孤独的符号。

......

第一次感觉夜晚的大海，海浪汹涌，拍打沙滩，然后退让出湿润的痕迹...
双脚没入海水，依然有太阳炙晒过的余温，脚趾抓入泥土，细沙在海水的推搡中触摸肌肤，似乎有贯通全身的电流，整个人顿时觉得轻松许多。也许，这就是很多人喜欢大海的原因。

环岛路伫立在海水中。

每一个人都会坚持自己的信念，在别人看来是浪费时间，但他却觉得很重要...

话语可能略显极端和决绝，但说的很对。每个人都应该有信念。

信念，无关乎宗教选择、政治立场、思想派别等等，它只是立在心中的一块坚实的碑，上面铭刻着一个人坚持的、遵循的、憧憬的、相信的，它包含着人生的指引、冲击的信心、做事的界线、宽容的尺度、妥协的底线。

信念，是区别你与他人不同的地方，宏观的价值取向可能圈定同类的人，但同类人也未必能够缠扭在一起，因为每个人要的东西都是不同，清楚真切地明白自己要什么，该怎么做，那迈出的每一步都会压印出坚定而清晰痕迹，没有畏惧的迟疑...

睁开眼睛的时候，阳光已经照进房间，跳跃在地板上。

微微有点沉的脑袋需要一杯黑咖啡。苦涩香醇的液体入口的时候，嘴角微微一动，让它在口中多停留一下。

城市即将开始沸腾，车辆穿流，声响渐起。

我揉揉眼睛，拎包出门。

已经习惯了睡眠而略为恍惚的清晨。走在街上，空气让我好多了，不满烟草味道的房间始终让我有种眩晕的感觉。

脑海中依然有昨夜电影的片段、缠绵的音乐。

闪过一些人和事。揉紧的心似乎还没有被猛烈的阳光烫平。

于是，努力自扪，却不想在一路上却越发严重。

回避。逃离。忘记。相信。

感觉胸口有些憋闷，可能因为烟草的侵蚀，让气管承受太重的负荷。

大口的喝水。

《东邪西毒》里黄药师说，“如果什么都可以忘了，那以后的每一天都将是一个新的开始...”

又一天。是不是每个人都能够有一个新的开始。

我想不会。因为，始终，“醉生梦死”只是一个玩笑，而我们需要面对现实。

前行。

也许，步伐快一点，有些东西，会在风中悄然掉落，不留痕迹。

......

一个朋友告诉我，她在看《烈爱伤痕》。非常纠结的故事。

很久以前看的，有学友的参演，更是很喜欢，一直收藏在硬盘里。

她的轻轻触碰，于是翻找出来，点击播放。

也许，这真的是一部包含太多现代人情感因素的片子，虽然在很多人看来是非常的厌俗。

艳遇。爱情。婚姻。不同方式的邂逅，不同爱恋的错落，带来繁复的折磨和巨大的伤害，。

朋友她是个可爱的女孩，除了婚姻，其他都有经历过，丰富的感情生活自然会有复杂而纠结的故事，与男友三年，分分合合，难舍难了。

我想我明白那种感受，因为自己也经历过太多。一直在寻找的真挚的东西，却似乎永远都在遥不可及的地方，每次觉得在眼前，或者都已经握在手中，最后却如夜空中绚丽的烟花，瞬间灿烂，顷刻坠落，在无声中沉淀。

......

我最近开始试着改变自己，生活一天一天的碾压，我不想再把自己往轮轴下面推。

朋友说过很多次，“Relax！不要把自己绷的那么紧。”

那个时候真的停不下来，但现在我想有这个必要了。

对生活的态度，生活的方式，我开始朝着自己希望和憧憬的一种轻松状态靠近，渐渐听到，看到，感觉到，自己久违的笑，我让生活丰富，让自己为每一天活，而不是以前那样，为梦想而活。

刹那间，从一种逼仄而压抑的状态中释放出来，不再整日的忧心忡忡，不会莫名的陷入沉思，我仿佛感觉这是一个藏在心底很久的自己，慢慢地，一点点，从融化的冰封中呈现出来，带来一种温暖的慰藉。

不想，感觉突然戛然而止，在这个晚上，疲惫的归家，失落的情绪。

我给自己冲了杯咖啡。浓黑。醇香。苦涩。但这是一种习惯，如同身体的血液。

外面静静的夜，耳边轻轻的音乐，我突然发觉，似乎自己的影子，在渐渐地离我而去。

我无力，又似乎是不知道，是否应该挽留他。

人一生会失去很多东西，但自我却是不能失去的，我伸手去拉，触碰到跳动的脉搏，如同电流般，穿透肌肤，给心脏有力的起搏。

放了学友的歌，他的声音始终在夜中给我深刻的抚慰。

失眠夜

...

I felt so depressed and despair at this moment. Anything turns to be smoke and clouds immediately, and the bright world, which is used to appear in front me, gotta disappear, it's gone from me.

I sit here with exhausted body, sight without targets, empty in my mind.

the palace of my spirit collapsed within enormous sounds and fierce shakes.

To the people around me, parents, lovers, friends, i always appears as a man with accurate purposes, i definitely know what i want, what i should fight for, and what i need to do. i've been considered as tough man, who could go through any problems, and solve any questiones.

But, now, at this minute, terrible feeling of failure comes to me, and beats me down, it is so strong in order that i can't be aware of its coming.

I can't feel my soul anyway, no more goals, no more meaning, nothing in front of me, just like standing at the shore, and facing the endless ocean, no way to step forward.

Waiting, the only thing i can do now, is maybe a short break for me, because i am the man who can't stop my pace....  

最近比较艰难，very tough，一直在寻找某种突破或者方法，但一无所获。

昨夜看《跨国银行》，金融寡头问儿子：“如果一个人无路可退的时候，该怎么办？”小男孩眼神坚毅：“无路可退，就想办法前进。”That's very true.

这不是第一次经历这样的阶段，自身抗性已经足够强大，我可以淡定地微笑以对，只不过内心的纠结来自给身边的人太大的压力，非常愧疚。

这种苦痛是一种难以言语的力量，比独自承受更要艰难和逼仄。

从来不愿意让其他人分担我的压力、失落、挫折，我只希望能给身边的人轻松的环境，让他们做开心的人。

路途还非常漫长，终点我无意求证，我只想沿着既定的目标前进，I gotta make it.

有朋友问我，“为什么一直那么执着？”

我笑，“输不起吧。我不喜欢输。”

这句话，曾经有人也说过。

今天在朋友的博客看到一文，提到一首歌，描绘出一场景，我相信是，坚信是，明天晴天。

有人说，他是歌神。

有人说，他是好男人。

有人说，他是偶像。

有人说，他是榜样。

但对于我，他是一种陪伴，一晃就15年了，15年前，我10岁，小学3年级。

2007年4月15日的夜晚，演唱会如此的嘈杂，但我只听到他的声音。

他说，我13年前来过这里。1994年，那一年我开始听他的歌。

老朱说，你很不同，因为，其他人都是在听学友唱歌，而你，是在听自己唱歌。

我笑。能听到他这么说，我很开心，毕竟他是离学友很近的人...

......

       在餐厅的角落独自用餐,台灯昏黄的灯光洒在方寸之间,泻出窗外映衬出黯然的夜色,无限怅惘.

     感觉很重的饥饿感.点了意面,芒果马丁尼,还有一如既往的Espresso.食物带来安慰,温暖的填充,但不知道为什么,我逐渐感觉胃已经得不到充实的抚慰.

     身体的饥饿?心灵的饥饿?我不得而知,整个人非常空虚,突然感觉不到自己的存在.这让我异常沮丧.

     嘴里咀嚼着事物,一种悲伤脉冲般撞击在胸口.眼泪溢到眼眶旁.