吃饱睡足和数钱

     不小心又看到了曾经一起去国色天香的照片，看过无数次的照片忽然在连续观看的时候仿佛动了起来，仿佛那些曾经的日子又出现在眼前。忽然旋转木马又开始随着音乐转了起来，忽然云霄飞车又那样惊险刺激地上上下下起来，忽然那天的人群又开始涌动起来，忽然那天知了声和水汽中的城堡又开始清晰起来，那仿佛真的是一个花香雾气中的梦，那样芬芳，散发着夏天的味道，汗水浸湿的额头头发粘在上面，热得没有精神。太阳烤得皮肤都在发烫，路边的秋千在阳光的烘烤下挥发出金属的味道，我们一一坐在上面留下故作精神笑得僵硬的脸。以为照出来的照片一定会很丑，拿过拍照人的数码相机啪啪删掉不好看的。总是在不经意间被某个人抓拍，撅着嘴说讨厌，最讨厌照相了。边说边去抢相机，若是不好看，便硬要删掉，若自己觉得满意便说，那好吧，随便你吧。

当你去挽她的手的时候，她轻轻把手抬起来给你空出一个位置，当你挽着的时候，她把手一下

夹紧了。

要晕车的我去买晕车贴，他伸过手来帮你把晕车贴打开，叫你挪挪头发，很认真地帮你贴好，才知道原来自己以前都贴错了位置。

手机停机了，忽然一条短信发来说，你怎么又停机了啊。

才吵完架，我俩一前一后地走着，他忽然转过头问，冷不冷啊？我懵了一下，马上说冷。他问怎么不走了啊？我说好累。他说来，我背你吧。

因为时间太紧，围巾乱作一团地围在脖子上，他看到了，走过来说，围巾怎么能这样围呢？我说那该怎么围啊？他一下拿过围巾很小心地给我围起来。

他骑着自行车载着我，我看到我们阳光下的影子。旁边车水马龙，在人群中我们彼此最靠近。

心动的距离或许有的时候就是这样近。从来心跳都是这样不经意的事。

我习惯做事不紧不慢，习惯每晚洗澡看书到睡着。以前总是我哭哭啼啼闹着嚷着要朋友陪要别人安慰，当有人开始在悲伤或是忧愁的时候能想到我的时候，我觉得却是幸福。一边叹着气说着“你啊”一边在心底暗暗地笑着，原来坚强如她也会有慌乱彷徨的时候，沉静如他也会有埋怨生气的时候，朋友或许就是这样一点一点靠近彼此。

曾经以为当爱情融化到生活的琐碎里那一定是很幸福的事，原来或许并非想象中的那么甜蜜满怀。或许平淡真实，但或许更多的是乏味单调。现在想想爸爸妈妈能吵着闹着爱着埋怨着走了二十多年实在是一件好难的事。面对生活中的诱惑，要学会隐忍更多的是要学会辨别，四分之一的人生中，或许满脑子都是为何会和眼前这个人在一起。一想想了大半人生，然后是一辈子，因为这个人才是除去父母以外陪伴你一生一世的人。这个人是否是对的，如果一切从来还是否会选择这个人，这些答案或许要到最后才能获得。

特别中意观察那些小细节，过街的时候他应该会手小心地护着你，但不至于碰到你。吃饭的时候会照顾到你的难堪。睡觉的时候脸总是朝着你。发短信总是一大篇，一定是发到最后的那一个。指甲整洁不长，手温暖干燥关节明显。手机铃声不怪异，尽量简短单一。上网的时候爱皱着眉头浏览网页或是打游戏，但不爱聊天，偶尔对一些朋友发过来的信息微微一笑，不紧不慢地回复。烦恼的时候点燃一根烟，抽完会马上收拾干净。穿白T恤好看，穿西装也好看。大口大口吃面，大口大口吃饭，但不会吃得到处都是。削水果看似心不在焉，技术却很高超。看见小猫会弯下腰去摸人家的下巴或是脖子，对狗却不一定。绝对不会穿一些花花绿绿的衣服，看到也会受不了。不胖也不单薄，锁骨分明，在衣服里若隐若现，摸起来甚至扎人。遇到事情很认真地摆事实讲道理而不是吵架。

当我爱的时候我说的很少，当不爱的时候想得太多。真正沉迷于爱中的时候或者在哭泣埋怨，或者在暗自欢喜，总是忘了用一种平静的态度去审视现在的自己和自己的爱情。当分别或是离开，便再次清醒过来似的。可以甜蜜满足，仿佛自己要的其实一直都是一点点。

温柔怀抱、嘘寒问暖是渴望的，但有时却弄错了索要的方式，弄错了索要的时间和索要的对象。

啊额，下雨了耶！

幸好把伞拿回来了。

但看到这样的雨心情还是郁闷的，下雨天为什么就要郁闷，我也不知道。

早上洗头的时候好像又回到了以前读书的时候，那时候每天都是这样过来的，三个闹钟一直响，才能把人叫醒，依次是兔子头的、小狗的和一个卡通的圆圆的。老天保佑他们现在都还健在，回来看到他们都结满了灰尘，心里有点心疼。但看到的时候还是想微微一笑，原来你们都还在呀，我还以为我妈把你们送人了。

回来的时候家里又是乱作一团，这让我很迷惑，明明每天都在收拾和打扫，为何每次都这样乱。看来家庭主妇真的不好做呀。

家里的灯光老是暧昧不清的模样，我经常摸着黑放调味料和煮面。洗澡的时候睁开眼和闭着眼完全一样，于是总很文学青年的朗诵顾城的那首老诗：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来寻找洗发精。

拉着大堆行李离开重庆的房子的时候忍不住回头看了一眼，三毛说她拉着行李去撒哈拉的时候头也不回就上飞机了。这是怎样的决绝啊，我只不过是回去离开一个自己生活了三个月的房子，居然都会这样不断回头。看见门口的手扶楼梯，想起以前站过的那个人，不自觉地亲吻了他曾经呼吸过的那片空气，然后赶快下楼了，脚步声咚咚响，响在这傍晚冷清的老房子里。

雨居然开始越下越大，开着窗户都会刮进来，我把窗户关好，摸一摸邻居哥哥给贴的晕车贴，很心安地决定睡过去。但收音机开始放张惠妹的《原来你什么都不想要》了，电台的主持人总是煽情的，但很巧地他每次都煽情得那样恰到好处。很久以前躺在大学宿舍的床上听那个迷人的男播音员说出“记忆总是潮湿的”的时候，我就爱上王家卫了。如果张雨生还活着，如果张国荣还活着，如果没有回忆这种东西。

我们小区出去是一个大十字路口，这里经常发生车祸，每次我看到都觉得胆战心惊，想着什么时候我也会发生呢？一定会的，只是时间早晚的问题。因此每次过马路，我都会格外小心。终于体会到什么叫居安思危了，一辆辆呼啸而过的大卡车是我格外注意的目标。记得有个笑话说被什么撞到就能上天堂，答案是劳斯莱斯。但很可惜这么久了，我没在家门口发现一辆小天使。

这是不是就是所谓的活在自己的世界里？

 

如果你曾这样观看一座城市

“灯光是如豆的一点一点，虽然微弱，却是稠密。
它们表面上是袒露的，实际上却神秘莫测，有着曲折的内心。
它们又辽阔又密实
弄堂里横七竖八晾衣竹竿上的衣物，带有点私情的味道
这一点阳光反给它罩上一层暧昧的色彩，墙是黄黄的，面上的粗砺都凸现起来，沙沙的一层。
上海的弄堂真是见不得的情景，它那背阴处的绿苔，其实全是伤口上结的疤一类的，是靠时间抚平的痛处。
上海每一条弄堂里，都有着这样是非的空气。
是做人的一点韧，打断骨头连着筋，打碎牙齿咽下肚，死皮赖脸的那点韧。”

从骨头里细碎地去观察这座城市，林林总总的楼房上空没有蜘蛛网一样的高压电，
所以这里稍微显得那么不现代。
没事的时候，大多坐在家里，或是在街上晃悠。我猜想是否那些售货员都已经记住了我的脸，
对那些每日每夜微笑的人，我想他们格外累。
昨天回到家恨累，睡着了，做了很多个噩梦。有人说人快死的时候，便会看到很多人来到自己身边，
我无时无刻猜想他们什么时候在我的身边。洗澡的时候无论怎样都要把眼睛睁开，
总觉得一闭上眼那些人便到身边来了。我很想打电话和谁说好恐怖，你快来。但终究还是做不了这样的事，
别人不能理解这种没来由的恐惧和产生这种恐惧的无助。倘若这世上真的有恶魔了，那便是谁来了也拯救不了的。
那天回家的时候看到他了，头脑中曾排演过无数次所谓重逢的场景。却是这样平凡又心酸。
我找了个地方躲起来，想着他走了才又拍拍自己的胸口走出来。只能张望越来越远的公共汽车。
我想他没有看见我，因为只有我能一眼从人群中辨认出他来。脑海里没有出现过往画面或是感伤怀旧，
除了手一直在抖以为，一切都是那样平常。就像手中的面包，没有夹心没有可爱的点缀，
能在肚子饿的时候给你安慰，但或许并不是你要的那种惊艳的美味。
很多人晚上放孔明灯，看着它们向月亮奔去是一件好玩儿的事。伴随着灯火越飞越高，
点点火焰变成了星星，成了这个很少星星的城市里最美的银河。