Idle Memo

今年的腊八很有气氛的感觉。雪也下的正当时。冬天的感觉更强烈了。

晒晒我家的腊八粥吧。HoHo...

用偶滴W810c拍的，光影了下边框，还有点效果吧。嘿嘿。

腊八也刚好是老妈的生日，刚刚打电话跟她说了声生日快乐，孝女哦。呵呵。

对了，刚在网上看到大S和仔仔分手的新闻，被震到了。昨天还看到报道说，仔仔说两人在一起很好呢。哎，世事无常哈～～

雪了雪了，南京终于雪了。兴奋的嘞。不过也贼冷的哦。风大的一米。乖乖在家包。手机P了几张。再光影了下。HoHo。

楼梯。

偶滴小脚印。嘿嘿。

这叫啥东东？在我家这么多年了，都没研究过。很Man。呵呵。

院子墙沿上的积雪。像是一排排的冰淇淋。

1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

　　
2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿fo不断稀释的茶

3、愿言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分

4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑

5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)

6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情

8、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

9、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死

10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人

11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里

12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你

13、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣

14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中

15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多

16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了

17、每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨

18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，在不伤害他人的情况下，该爱的时候就去爱，想笑就笑，想哭就哭无谓压抑自己

19、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下

20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的

21、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

22、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已

23、我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影

24、后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以做任何事情前要三思！不要后悔

25、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，做善莫行恶。人也舒坦，心也舒坦。

没有什么特别的创意，所以无题。

我承认，其实我也是个爱钻牛角尖的人。

整晚做着无关紧要的事。似乎只是想让自己不去深入地想另一些事。

看很搞笑的帖子，爆笑，傻笑，微笑，然后不笑。

看《康熙》，没有小S的《康熙》，太正常了，很没劲。可自己还是不时地笑倒。

看《ugly betty》，开始羡慕这个戴牙套、戴眼镜、肥的可怕的丑女了，甚至有些嫉妒。向来以貌取人，被她吸引，真是太美丽的意外。

喝了两杯咖啡，我觉得我最终会死在咖啡上的。

并不累，也不想睡，可我就是想喝咖啡，

很迷恋那丝很浓厚的奶香与焦苦味的完美结合。

与我家相隔若干户的一位80多岁的老伯去世了。

我不认识他。可当我听到邻居谈论这件事时，我还是很悲伤。

甚至不由自主地流泪了。我想，其实我真的很怕死。

将短信提示音换成了蔡淳佳的《yesterday》，来电铃音则换成莫文蔚的《其实我一直都想对你说》，闹钟铃音换成范晓萱的《健康歌》。

总是喜欢换来换去。这几天时常不自觉地哼这几首歌，说不出为什么。或者只是神经决定这样而已。

刘若英的《我很好》，说是1月11日才发行，网上却已有了。

只是很喜欢开头奶茶的独白。问问自己吧，现在好不好？

真的很少会这样刻意地问自己。

本着enjoy everyday的原则，一日一日地过着。

我只是觉得，就这样，每天做好每一件事，一直过下去。

想要的，都会有的。

可是，偶尔总会有些小波折吧。

还好，只是小波折。希望，只是小波折。

或者有很多个不开心的理由，但只要给自己一个开心的理由就够了。

So，everything will be better！

睡，好梦，然后一切安好！

》》》》

很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。
我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。

这不是我说的，我还年轻还没抵达很多年后。只可惜我明白的太早。这注定我内心将凄凉如水，不可挽救。
晚上早早的在家，收拾衣服与新买来的一些饰品和帽子。不管哪个季节，我总是锲而不舍的执着于那些东西。
买来看着不用，喜欢崭新的堆放在某个角落。然后对自己说，它们是真正属于你的。
我曾经变态的虐待过他们，也善待过他们，或者对着他们自言自语。
我曾经拍过一张我和他们的合影，寄给过一个我在北京未曾谋面的朋友。
他说他看见一个神情阴郁，皮肤白白，但眼神清澈明亮的女孩子坐在那些布娃娃里面，身旁还有一些乱七八糟但造型可爱的袜子。突然就觉得他该来南京看我的时候了。
只是过了这么些年，我们各自看着对方谈恋爱失恋或者暧昧，慢慢的都从QQ里沉寂了。偶尔说起最近的心情或是往事，我都从来不保留的一一道出，毕竟我们只存在网络。他让我有安全感。
虽然时间及空间淡漠了我们原来纯粹的感情，但我依然感谢他，他说过；无论何时何地，无论你身边带着什么人。只要你来北京，我都同样招待你。我说会的，我一定会去北京的。

》》》》

很多年后，我依然还在南京这个城市徘徊。我不得不认命，上了个大学，我以后的这几年更是要死在这里了。
安说一个人写的文字，总是他自己灵魂的样子。有些人的灵魂会比他的物质要富足的多。因为自由。
我想着想着便也心满意足了，生活总是这样，无非要舍去一些东西才能得到一些东西。好吧，这个令人欢喜悲伤的2007让他过去，然后迎接2008我的新天新地。届时，我一定重新整装待发，融入下一场悲欢离合里。
继续等待生命中一个人的出现。等待一段用一生去实践的诺言。我等啊等，你看，我TM又开始牛B哄哄了。不是所有的等待都能刚好等到你要与之一生的人，别理我，我是个矛盾的疯子。
绝望和希望同时存在。如果能深深地爱过一场，再别离。这世界早在爱情的摧残下消失胎尽。
我再次审视自己的心。一半是纯白，一半是阴影。我过了那个单纯的年代。
爱情谁都喜欢彼此纠缠不清然后轰轰烈烈，婚姻谁都希望找个平凡的人平淡过日子。
所以情姻终难两全。所以我们都在爱情疯狂过后才想去找个塌实的另一半走完人生最后一程。
但已缺乏激情缺乏想爱的冲动。两个人寂寞不如一个人孤独。

》》》》

去了某某的空间，他说他不叫写字，他只是码字。我说任何一种表达文字的方式都叫写作。
这是对自己的肯定以及我们对文字所产生的信仰已经大大的超过了想象。
文字就是毒品。总有一天，你会发现自己对它欲罢不能。安说，文字给我们带来黑暗中一场幻觉。
可以给自己编织假象的美好。比如，整装待发了；比如，新天新地了；比如，我又可以肆无忌惮的装B了。
等等的等等。

一个人追寻的生活到底应该可以在何处。当我们这样想的时候，其实已经停不下自己的脚步。
我们早在出发的路上，迷茫但坚定。
耶酥说，人一定要有一颗善良知感恩的心。要虔诚要相信上帝。
感谢那些还记得我的人，感谢那些时常保持联系着的人，感谢那些节日给我祝福短信的人。
感谢所有曾经相遇和离别的人。
有我没我的日子，统统万望安好！
做人要有信仰，信基督，得永生。

》》》》

The first day of 2008...

一些些荒唐，一些些无奈，一些些后怕...

我攻击了某某，“你真TMD贱货！！”

我又被另一个某某攻击，“无情无义的货！！”

某某是2007年我的哈尼...

另一个某某是2007年我的old man...

语言这武器总是如此可怕。

怪只怪，这科技发达让我们有了更多攻击的可能。

了解...

世界原是如此不和平的...

第一天，已经开始失去了。

抖～狂抖～～疯狂地抖～～～

Anyway，兵来将挡，水来土掩...

还是老人家的方法有效～～

烦不了。呼呼去..zzz...

醒来，一切安好～

或者安好到，我可以将这一切当笑话娓娓道来～

哦呀丝米～～～

是什么都不想，或者是想的太多...
好像在等什么，又好像什么都不等...
似乎爱着谁，又似乎谁也不爱...
感觉快死了，又感觉怎么也死不了...

2007，再见了～2008，我很好～

或者，该是“会”很好吧...

重看《双瞳》，在最后ending的部分暂停，然后看了很久～

不知道自己是否在思考，若有所思而已～

无他，有爱不死...

吃完午饭，忽然有点生病的感觉，

估计是昨晚失眠的副作用～

眼睛红红的，有点疼，鼻子也塞住了，而且是一边塞～

本来打算吃药的，结果发现，家里真的连个药瓶都没有～

最多的就是咖啡～算了，喝咖啡吧～万能药～～

边喝咖啡边又看了一遍范晓萱的《乱写》～

真的是很喜欢，虽然都是些简短的心情文字，但真的很好～

其实一直觉得如今的我们，多少都是有些抑郁病的，

只是我们的自控能力强一些，所以才没有像SARS那样爆发～

最喜欢这句：

“我小众，并不代表我不存在。”

真的是小众的那一群～

没有刻意要疏远人群，但总有些不自觉地不合群～

但也不是完全没有朋友，有三个闺蜜，一个哈尼，再加一个old man～

不用常联系，缺根筋的时候就一起去飙歌～

惭愧地，鄙人总是麦霸型～

常是独唱了一下午，然后不好意思地说，

走，吃晚饭，我请客～犒劳他们牺牲了青春和耳力来满足我小小的虚荣心～～

也喜欢这句：

“我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪! ”

什么时候学会的隐忍～什么时候开始的修炼～什么时候放下的执着～

没有喧嚣，没有浮躁，没有爱恨情仇，

至少在这段时间里，心有些得道高僧似的平静～

“我死了,这世界也不会改变, 

不如活着奋战到底! 
既然要奋战到底,就要做好心理准备, 
因为迎面而来的不只是一群人, 
而是整个社会!! ”

曾有过活不下去的时刻，

曾有过怎么也想不通的经历，

曾有过伤害别人也伤害自己的无奈，

生活总会改变，也许翻天覆地，也许风平浪静～

总之，当该来的都到来时，我能做的，就是义无反顾地面对而已～

“你不用去装扮成什么,你已经是什么了!! ”

我不知道我是什么～

爸妈的女儿，闺蜜的闺蜜，哈尼的哈尼，old man's lover～

不喜欢装扮成什么，不自恋，但也很喜欢自己～

所以，在成为其他人的附属品之前，我是自己的自己～

“即使现在不快乐,总比一辈子快乐的人好，因为至少你知道什么是更快乐的痛! ”

总认为经历过的即是财富，不管那是怎样的经历～

痛苦也好，幸福也罢，因为是自己经历的，所以珍惜～

毕竟正是因为那所有的过往，才有了现在的自己～

听说莫文蔚要上春晚，很期待～

我们家是坚定的春晚拥护者，每年除夕，不管节目有多难看，

一家三口总是坐在一起直看到《难忘今宵》～

像是一种仪式，证明我们一家人又圆满地度过了一年～

(PS:刚发现，不是春晚呢～是央视元旦晚会～～hoho）

说Karen要唱《爱》，很喜欢～每次去K，都要秀一把～

喜欢这女人的诡异～

王菀之唱怎么会寂寞。你只是讨厌的人其中一个。
陈绮贞唱还是会寂寞。也曾想过躲进别人温暖的怀中，可是这样一来一点意义也没有。

曹方唱，路途比天空还遥远，一个人会不会寂寞？

谁知道呢～

这世上有60多亿人，可我们偏偏还是时常考虑寂不寂寞的问题。

所以很多时候，数字代表不了什么，也解决不了什么。

每天统计猪肉价格又涨了百分之几，猪肉价格就不涨了吗？

睡不着。于是胡思乱想。陷入抑郁，无可自拔。

看《幸福》，只是想看林秀晶。

又是生病，又是等死。在等死时遇上所谓的爱情。

只记得两句话：

大叔对曾经的女朋友说，她和你们不一样。

我喜欢这句话。当一个男人觉得你和其他女人不一样时，该是最幸福的事了吧。

至少在他说这句话的此刻，你是他身边最特别的一个。

林秀晶对大叔说，对于我来说没有以后。

如此凄美。如此单纯。如此无奈。

因为我知道我没有以后，所以我希望和你一起过好今天，并努力过好明天。

如此，也就够了。

喜欢关系简单点，喜欢目的单纯点，喜欢日子快乐点。

是张小娴说的吧，像婴儿般生活～

是了吧，按照婴儿的作息，这会儿该睡了，so

哦呀丝米～～～睡醒了继续来Mtime无所事事～～

      这是我二十四岁开始的另一本日记 也可以说是笔记
　　

 
　　 *狗仔队并不可怕,
　　 可怕的是他们夸张不实的报道还有人相信!
　　
　　 *反正我也不care了!
　　 这世界不会因为我的喜怒哀乐
　　 或生老病死而改变
　　 我不要为任何人而活
　　 我要自私的为了我自己
　　
　　 *想减少自己生气或不满的办法就是～“放下”!
　　 为什么别人一定要照你的思路走呢?
　　 或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧!
　　 毕竟每个人都是个体,～“后果自负”
　　 别在乎太多!
　　
　　 *动物是最可爱的,
　　 就算他们有残暴的一面,
　　 那也是最原始的天性,
　　 并且没有人能制裁它们,
　　 “适者生存”，那么的直接!
　　
　　 *世界本来就没有是非,真假,对错,
　　 我不愿这么认为!
　　 但,是这个世界教我的!
　　
　　 *如果人类觉得自己是主宰者,
　　 那就应该连照料流浪狗都不成问题
　　 好好的安顿它们
　　 而不是擅自决定它们的生死!
　　
　　 *看透后你就会觉得自在了,
　　 这场闹剧你们继续演吧!
　　 我追寻的和你们不同,
　　 我所能获得的也和你们不同,
　　 我不求于他人,我就不必改变.
　　
　　 *一段时间我在寻找自己,
　　 我一度以为我找到了,
　　 但其实只是越迷失,
　　 因为不认同自己,不肯定自己,
　　 其实当初我根本就不用找,那就是我啊!!
　　
　　 *感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强,
　　 能领悟的力量,它们永远都在,
　　 他们不用做什么,你已经很安心,
　　 也知道该怎么做了!
　　 这是它们的教育方式～让你自己思考!
　　
　　 *天下没有一个人绝对了解一个人,绝对没有!!
　　 当你开始有这个念头希望别人试图了解你时,
　　 你已经展开了痛苦之旅～
　　
　　 *每个人都需要一些转折点,
　　 像是听音乐的方向,衣着品位,思想...
　　 也许是一个人,一个点,一句话,
　　 让你有了新的视野,另一种选择,
　　 这些的综合,是我们转变或进步的依据,
　　 我要谢谢那些对我造成影响的人,事,物,
　　 使我成为现在的我.
　　
　　 *我他妈的就是喜欢说脏话,
　　 不要跟我来那套有没有气质.....等等评价我的话,
　　 那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助,
　　 就像"哼","喔","啊".....之类的声音,
　　 只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了!
　　
　　 *就算我出门与人接触,
　　 我的心与这个世界还是隔离的,
　　 这是"打开心房"的"心房"吗?问题是.......
　　 怎么打开和为什么要打开?打开之后要做什么?
　　 然后呢?....
　　 为什么我的生命会走到这个地步?
　　 我有点乱了,不知所措我在赖活吗?
　　 为什么生不如死?
　　 怎么会这么痛苦?那么难熬?我傻眼了～
　　 我不是都懂了那些道理吗?
　　 为什么还会这样?
　　 为什么谁的话我都不听,就连自己的也不听!!
　　 好失败!But who cares?
　　
　　 *Do I think I'm special?
　　 No! I don't think so!
　　 There must be some people just like me,
　　 but I don't know where they are!
　　 I've been searching～
　　 but there's no answer to my question!
　　 The point is～
　　 is there an answer?
　　
　　 *不会有人明白我承受了多少压力,
　　 不会有人能了解我为什么流泪,
　　 事情真的不是那么简单!
　　 就是无法以乐观的角度来看待
　　 因为这就是我!
　　 好无奈,好痛苦,好不能接受,helpless～
　　 没什么好留恋的～这世界!
　　 我很想家,想回到真正的家
　　 我快垮了!崩溃了!
　　 别再问我怎么了!
　　 你们既然不知道为什么,
　　 就算我说了你们也不懂,
　　 要怎么活呀?怎么那么难?
　　
　　 我没有恨,也没有爱,更没有怨,我只想闪!
　　
　　 *我小众,并不代表我不存在!
　　
　　 *我死了,这世界也不会改变,
　　 不如活着奋战到底!
　　 既然要奋战到底,就要做好心理准备,
　　 因为迎面而来的不只是一群人,
　　 而是整个社会!!
　　
　　 *我没有别的目的,这一切只是为了我自己,
　　 和让大家认清真实世界而已～
　　
　　 *这个世界有美好的,
　　 但不至于让你刻骨铭心,
　　 而残忍的,
　　 却让你不敢相信!
　　
　　如果你没穿过舌环
　　就不会知道大舌头的人
　　真的有哪几个音不能发
　　如果你没冲过浪
　　你见到浪花会觉得它只是浪花
　　如果你没画过油画
　　你不会了解那种把抽象的内心世界
　　用具体的方式呈现出来的奇妙
　　生命就是让你去体验的
　　当你触及到任何不同领域时
　　你会发现看世界的角度都不同而更细腻了
　　
　　*为什么Lawrence会喜欢我啊?
　　还有忍受我?
　　我好佩服他!
　　他太厉害了!
　　爱挑战,不怕死,执著的疯子!!!
　　
　　*为什么我讨厌很多事?
　　为什么我心中有那么多不满和怨恨?
　　我的爱呢?
　　
　　*不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢
　　在一起归在一起
　　你不能分开来看吗?
　　没那么复杂!
　　观念不同吧!
　　因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了
　　又或者是喜欢的不止一个
　　那怎么能和他们通通在一起呢?
　　
　　*我此刻真的很快乐,很满足,不求什么了!
　　真种感觉很棒!!!!
　　
　　*不要说那是前卫,或任性,或跑的快,或自我.......
　　等等的形容词,
　　我只是在长大的路上,
　　有了自己所喜欢,所不喜欢,
　　所追求,所放弃的东西,
　　而这些东西结合起来
　　变成了全世界只有一个的"范晓萱",
　　没有对错,没有超越或落后,
　　那只是一个人的喜恶而已,
　　而我的期许就是舒服而安心地当我的"范晓萱"～
　　
　　*你不用去装扮成什么,你已经是什么了!!
　　
　　*God damn it!又掉了几根眼睫毛,
　　每次卸妆都为它们感到不舍!
　　原本刷睫毛是希望让它们看起来更多更长,
　　但事实上,
　　他们却一直为了营造出来的假象而付出代价!
　　
　　*2002.1.1
　　在这茫然的城市当中,
　　虽然我也是参与party的一份子,
　　但内心却有一种失落感,甚而讨厌节日,
　　我不懂我们在庆祝什么?
　　瞎high什么?
　　只不过是在迎接一个
　　距离世界末日更近的年份而已～
　　
　　*身体和药物在比武时,
　　表面上药物一直击败身体而遥遥领先,
　　因为它能让你好起来,
　　最后一局决胜负时,身体赢了!
　　因为它可以让你死亡!
　　凡事都要经过它的同意,它是主宰者,
　　输赢只靠一拳,谁令谁致死,你最大!!
　　
　　2002.1.2我的大脑失灵了!
　　该发号指令的功能居然不见了!真恐怖!!
　　我觉得"精神错乱"
　　是很容易使人去死的一个原因,
　　有的时候
　　只是一时失控的一股脑栽到"我要死"的声音当中
　　那不是真的想死!
　　我这几天在戒抗忧郁的药,
　　精神和神经都有点不行了
　　我无法看东西,好像眼睛会软掉一样,
　　而我在床上一闭上眼睛
　　就觉得Lawrence要害我,
　　然后就有画面是在我在精神病院治疗
　　每天的重心就在吃药,
　　整个人完全没有情绪和思考能力,
　　而那种生不如死的感觉一直汹涌而来,
　　我想我就要失去理智,就要疯了!
　　只差一条线的事而已!
　　而我的肢体也无法放松地一直纠缠,颤抖,
　　我想我应该和戒毒的人一样吧!那么痛苦,难熬!!
　　
　　*不要攻击我,因为我总有很多理由去还击!
　　
　　*忧郁症除了是心理病外,还是传染病!
　　
　　*现在已经不像发病那样简单了,
　　那已经不是一种情绪,而是把你一年来被压抑,
　　封锁的东西给释放开,
　　于是你发现,
　　这一年多来如果不吃药控制,
　　原来你根本就是一个疯子!!!
　　
　　*情绪失控只是一个key,一个通道,
　　迎接的是在你清醒的意识下,被恶魔强暴,
　　他没有问你或不管你愿不愿意,就召唤你,他要你!!
　　而且在你高呼你有你自己的信仰时,
　　他已经把你列入他的会员之一了!
　　他让你觉得:你的神呢?
　　他怎么没在你痛苦的时候来抢你?
　　就任由你变成我的!!
　　
　　*心理病根本就是恶魔发明的,
　　他发明这个来当他的挡箭牌,
　　让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪,
　　但～这一切都只是撒旦的一个阴谋而已.....
　　
　　*这和卡到脏东西也不像,
　　不像是个体的灵体,而是一股力量,
　　一个国度,一个世界,就把你给拉走了!!
　　
　　*我现在正在度过人生最难熬的阶段!
　　
　　*我本身身体和心理难受
　　另一方面
　　别人的不了解也会令我难受!
　　谁能帮助我?
　　And～别在叫我自己控制了!!
　　事情真的没有那么简单～～～
　　
　　*我现在只道魔鬼在玩什么把戏了!
　　他不会使一个东西实质上的改变,
　　但他会干扰你看待东西的角度,
　　譬如:
　　我和熙娣看的是同一个东西,
　　东西本身没变,但魔鬼可以干扰我的视线,
　　使我自己认为东西改变了～所以电影说得没错
　　"一切都只是你的幻觉"～～～
　　
　　*我觉得我好像快要失去另一个我了,
　　但我不知道失去的是原本的那个我,
　　还是吃乐富得的我,
　　我就要变成另一个人了,
　　就是感觉要变了......
　　
　　*我想学好多东西
　　我想当个有智慧及拥有一身好本领的人
　　我内心有一股冲力正在酝酿和爆发.....
　　
　　*情绪和灵感好像被关了一年多,
　　现在锁一开,就通通跑出来了,
　　我只好不停地写,不停地写.......
　　
　　*我对你凶一点
　　你就对我好一点
　　谈恋爱为何非要像跳恰恰?
　　
　　*当我哭的时候,代表我真的伤心了,
　　也代表我无法有fighting的能力了,
　　就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处～
　　
　　*当我哭的时候,其实你说什么都于事无补了,
　　因为心已经彻底地碎了,
　　我只能靠自己的力量抚平.
　　
　　*我只对你掉眼泪,
　　因为在外面我都是表现坚强的.
　　
　　*我很不希望在我隔天有工作的时候眼睛是肿的,
　　但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心～
　　
　　*I'm ok if I can write,
　　But today I can't write anymore,
　　It means the situation is very bad!
　　But at least my dogs are so nice,
　　Cause they're sleeping quietly by my side!
　　I can't describe my feelings.
　　It frightens me!I'm going crazy,really!
　　Actually I've been crazy once!
　　Lost control and no one can help!
　　I know those who loved me wanted to help,
　　but they couldn't!
　　Sorry,I let you guys worry for me.
　　I don't really want these things to happen!
　　I just can't find the reason to live,
　　So I count everyday till I die,
　　It's very painful!
　　And you will never know why～
　　
　　*别人不会了解你的状况,
　　所以你的行为也无法被他们了解,
　　你是因为疯了才会有这种举止的.......
　　
　　*当我又有爱的时候,一切有都会变得美好～
　　
　　*I've got tea&coolies
　　If you're not leaving
　　I've got salad&lamb
　　If you are still hungry
　　I've got coffee&cigarette
　　If you want to keep talking
　　I've got bacon&eggs
　　Cause now it's morning
　　Actually I've got a gun
　　If you still don't want to leave
　　La la la la la la～
　　I've got 3 bullets in his body
　　You should leave early!
　　
　　
　　是!我有忧郁症,
　　我想过要治好,要吃药,是啊!
　　吃药真的会没有那么糟,问题是～
　　为什么要快乐?要那么多快乐干嘛?
　　我想会得忧郁症的人,不是无法满足,
　　就是要求太高,人生本就是痛苦,
　　尤其在这样的环境,
　　再怎么样都无法达到我的快乐指数,
　　所以我干嘛要钻在这个死胡同里,
　　追求根本不存在及不切实际的东西?
　　我不要任何的治疗及药,
　　医不好的,我也不要医,
　　会快乐是很不正常的,
　　对我!
　　在这不快乐的世界里,
　　被弄成很快乐是很奇怪的事,
　　真的很不合理!
　　
　　*跟不上我的脚步就不要说我不对!!
　　
　　*如果记者可以随心所欲地乱写他们想写的
　　就是言论自由
　　那我也可以说"操你的"!!
　　
　　*恋爱是要一直谈的,
　　一生不可能只有一个恋爱的对象,
　　因为人会转变,成长,
　　而每个人转变的时间,速度,都不一样,
　　有时不是两人不相爱了,
　　而是路真的岔的越离越远,走不下去了!!
　　我赞成每个人在人生中,
　　因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象,
　　绝对是要找和改变后的自己最适合的人,
　　另一半也一定要进行这种轮替,
　　这样才不会到了两人都貌合神离了,
　　还硬要在一起却一点也不快乐!
　　所以有人说～人的一生就是在寻找～
　　一点也没错!!
　　
　　*我看着这样一个好好的男人,
　　慢慢地褪色消失.......
　　
　　*为什么他们都会把问题放错重点地乱回答?
　　
　　*人们总是在不知不觉的状况下改变,
　　连自己都来不及感觉到!
　　
　　*我预期的事都发生了,
　　这一天的确是来临了!
　　我除了更笃定自己的先见外,
　　也无奈命运真是如此!
　　
　　*我因为太自卑而把你推开.
　　
　　*打从一开始你就不正视我的病,
　　以致你现在连接不起来
　　我们种种的问题和分手的原因!
　　
　　*我的心早就死了!
　　我的爱也随着我的心一起失去了生命,
　　我可以和你就这样在一起生活,
　　但绝对不会再出现我失去的东西!
　　
　　*爱情就是祸源.
　　
　　*曾经是我人生中最在乎的"爱情"
　　居然失去了它原有的地位而无法复原,
　　我也感到很难过～
　　
　　*我还是比较适合孤独,
　　因为这是与生俱来的schedule!
　　
　　*他说:为什么只有我可以发飙,
　　而他不行?
　　又说这是他3年来第一次发飙,
　　而他自己也很不喜欢!
　　他说:"你能感受到别人发飙的痛苦了吧!"
　　还跟我说了一堆他的大道理,
　　然后要我给他一个反应,
　　又接着问我:"我们以后都不要吵架了好不好?"～～～
　　他已经疯了!!
　　
　　*万物皆是空,就当这一切是还债吧!
　　还完了互不相欠,这样下辈子我就不必再来了!
　　
　　*每心痛一次,
　　就看通了一些,成长就是靠这些历练而成的!
　　
　　*保持"无我"的心,
　　才能在这世上舒适地生存!
　　
　　*现在该做的,
　　就是不枉此生地发挥自己的才能和留下些作品,
　　平静而无所求的过完～
　　
　　25岁的生日礼物~
　　Barbie送了个佳肉棒给我
　　Dee送了好几个实用的防老产品
　　A-ya送了我一个Tiffany手环
　　Aalen送了我一双nice的中性表
　　超人 送了我一瓶顶级香槟
　　Jimmy姐 送给我好吃的生日蛋糕
　　黑人 送了我一双V鞋
　　Jason送给我他心爱的小玩意儿
　　Edie送给我下次土耳其之旅
　　Eric&Tom送给我好久没收到的鲜花
　　小P送了我6个彩球
　　小林打了我很多折
　　我的信仰送了我许多智慧
　　家人送给我永远的关爱
　　大家送给我真心的祝福
　　我真得很满足
　　原本不相信许愿的我突然发现
　　其实有一些平常的小心愿都一一成真了
　　
　　*我要感谢这些无名的守护神
　　在我不知不觉中帮我的小愿望实现
　　现在我发现了
　　所以要说感谢
　　所以要去惜福
　　所以要去相信
　　美梦它会实现！！
　　
　　*一对情侣在一起久了
　　所追求的已不是浪漫、热情，
　　而是“相处之道”
　　必须细心的去思考如何相处并长久
　　如果在一起不愉快，
　　那不如过一个人的生活还自在些！
　　
　　*以前刚在一起的时候,如果争吵,
　　我会希望你只要过来抱抱我,一切都会没事的!
　　现在在一起这么久了,
　　如果遇到问题,
　　我宁可你不要用任何肢体接触来平抚,
　　而是好好冷静地用脑思考,去解决,
　　因为那代表我们之间真的出了"问题".
　　
　　*我还是不快乐,又回到了原点,
　　我想我没有快乐的命,
　　我内心深处永远是负面的
　　可能是因为我的自卑所造成的!
　　我都把乱想的当真了!
　　我空虚,而且快疯了
　　为什么不能控制自己?
　　为什么不能面对,又一直接受?
　　为什么明明不喜欢又一直勉强?
　　
　　*连流浪狗的问题,政府都处理不好了,
　　这个国家还能多好,多伟大?
　　
　　*我在梦里爱上了恶魔(撒旦)
　　我只知他有测心术,
　　之后他就一直在我心里和我对话,
　　他的目的是要影响我的正直和善良,
　　因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去,
　　他从不push我,给我空间,
　　而我愈来愈觉得有趣!
　　虽清楚地知道自己不能违背信念,
　　却又控制不了的爱上了他,
　　最后我也掉进了矛盾之中
　　
　　*我所看到的,
　　并不只是我个人这次的遭遇,而是整个大环境
　　我听到这事时,非常地生气愤怒,
　　但我必须冷静下来,
　　化愤怒为力量,
　　至少为自己做些什么实际的行动,
　　而不是默默忍受
　　
　　*与阿蟑擦身而过
　　每次与阿蟑擦身而过
　　都庆幸他没来追我
　　他喜欢伪装
　　装成地上口香糖的疤
　　装成树叶,装成墙壁,装成死尸
　　但又掩不住兴奋地直抖那两根须
　　他心机很重,特别爱怕他的朋友
　　他也爱自由,总不时地飞翔游走
　　翅膀没收好的他看来更讨厌
　　翅膀要展开的他看起来大一点
　　
　　*大家都觉得八卦杂志能让名人现形
　　但现什么形呢?
　　还不是现出"人"的行为!!
　　毕竟艺人也是一般人,
　　平常人会做的,艺人也会做,
　　所以这是很正常的事,
　　最重要的是人们的观念,
　　因为这是避免不了的,
　　但希望大家以一般的眼光来看它,
　　况且,
　　这个社会及世界有太多更重要的事要去做,
　　去care,别在那么无聊了吧!
　　
　　*这是我早就料到的,
　　台湾又再一次让我失望了,一定会跟风的!!
　　团结抵抗是狗屁!!
　　
　　*我是双面人
　　在别人面前
　　我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服
　　而当我独处时
　　我真的很忧郁
　　忧郁到我所有的想法都是负面的
　　而无力,不自在,
　　难道我就不能配合Mavis
　　而令她开心吗?
　　
　　*我的家人及爱人真的很辛苦,
　　我给他们的待遇及标准是不公平的!
　　我很爱他们
　　也希望他们快乐
　　但同样建立在他们身上的道理
　　我却一点都不给!
　　
　　*我不相信与医生谈心,做心理辅导,
　　因为我觉得我都知道他会说什么,
　　或怎么想怎么做是对的,
　　但我就是情绪失控,
　　所以我只相信也只需要药物控制!
　　
　　*我觉得台湾的人,多少都有病,
　　生活中有太多令人不满及不悦的事了!
　　光看电视我就从头不舒服到尾,很痛苦,
　　我不知道大家是瞎了还是聋了,
　　有些人,事都可以成立?
　　
　　*有的时候觉得烟极难抽,
　　还有恶心的感觉,
　　有的时候一点然,
　　居然还会一种舍不得ending的感觉,
　　想抽烟的时候就抽
　　但抽到一半又觉得抽了又怎样,
　　然后呢?
　　
　　*不是失眠,就是狂作恶梦,
　　我真的怕了"睡觉"这档事!
　　
　　*我想写文字胜过写歌词,
　　一写歌词就要有规定的格式,
　　必要时还得删字,
　　如果要写的口语化或100%是我要说的,
　　最后我只能变成在写Rap
　　
　　*我有一种坏习惯,也不只是一种,
　　只是它是所有坏习惯的其中一个,
　　就是吃东西最好吃完不要剩!
　　也许有人觉得:"那是好习惯啊!"
　　但是最后只会导致我撑死,又嫌自己胖,
　　而当初又失控的叫太多食物
　　
　　*失眠这件事,有一就有二,
　　你失过一次眠,你就知道失眠的感觉,
　　而睡觉对你而言就是一股压力,甚至紧绷!
　　
　　*一段周期,
　　心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次,
　　很多事都提不起劲,
　　你以前觉得好玩的事不再好玩了,
　　你以前想去的地方你不再有兴趣了,
　　总之,灵魂和行动都不见了,
　　我极讨厌那种感觉,
　　因为它让你对任何事都失去了感觉
　　
　　*我生下来就是一直在折磨人,
　　我好为他们心疼,
　　我凭什么让人忍受我这个贱婊子,
　　可是令我感到舒服的是,
　　我至少承认我是个婊子,
　　并不是我觉得很酷,
　　而是事实上我就是个婊子～
　　
　　*你习惯了让我担心害怕,
　　而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问～
　　
　　*我不安于室,不甘寂寞,
　　这赋予我一直想独立又产生了冲突
　　
　　*要批评别人前,
　　长辈说要先看看自己有几两重～～～
　　嗯!这是对的!
　　
　　我要的也太多了吧！
　　什么都不满，我有什么资格，我自己也做不好啊！
　　这个贱货，臭婊子，神经病！
　　我一点都不想伤害别人，
　　但却一直在这么做，我唯一能给自己的借口是，
　　我只是不断在训练他们又一颗坚强不摧毁的心，
　　还有抑郁能力！
　　
　　*居然可以获得众人的肯定？？
　　也许他们真的也尽力，努力了，
　　但...，难道就只有这样子了吗？
　　也许是我要求太高或不满足，
　　总之，呆在这儿令我很不舒服！
　　
　　*我是个标准的药罐子，
　　我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？
　　每次吃完一种药，
　　就有下一个病的药在排队等我吃它们，
　　我真不想再吃药了，
　　我要健康！！
　　但我就是因为希望健康才吃药的阿！
　　
　　*有人说过我很矛盾，我的确是！
　　我常有罪恶感，认为自己一事无成又是个loser！
　　我常不苟同别人称赞我的话！
　　我就不觉得我到底有哪好啊？
　　
　　我其实很希望别人注意我，欣赏我，
　　 来建立我的自信！
　　因为我某部分太自卑了！
　　所以我需要的事很多很多无理的包容和爱
　　只因为我想考验一个爱我的人，
　　到底能忍受我多少？
　　
　　*我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？
　　我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，
　　而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！
　　
　　*专心的时候比较容易哭~~~
　　
　　*我不需要长篇大论，
　　也不要做人道理，
　　我只需要沉默的安慰
　　
　　*真的！不理智的爱情才美！
　　
　　每一个地方的宗教
　　真是跟他们的观念或文化而不同,
　　像天主教或基督教,是把宗教生活化,
　　每个星期要去做礼拜,
　　心中有事可以和神父告解,吐诉,
　　而教义也劝人多点爱,包容,关怀,
　　养成西方人的观念和价值观,
　　圣经的内容又比佛经来的易懂,
　　而佛教对中国人而言,
　　信仰的人有一大半不知道佛经里讲的是什么,
　　就如同中国人五千年历史般深远,神秘,
　　除非你有对佛教再更深入的研究或上宗教课,
　　你也很难找到一个如同神父在教会里相同的角色,
　　使得佛教无法那么生活化或深印人心,
　　也许传教的方式不同,立场或积极度不同,
　　使得教益无法很普及,
　　也或许是人种,民族性,
　　人们对宗教的需求或理解度,甚至执行度也不同的!
　　
　　别再撒一些无关痛痒的小谎,
　　只要是谎言,对我都一样,
　　我怎么知道你成功背后是否会上瘾,
　　戒不掉这令你有成就感的习惯
　　
　　*我早就知道真相了,但我还是要问,
　　我在给你机会,看你这一次是否还是选择说谎,
　　其实内容如何都已不重要,
　　重要的是你又犯了我的大忌,
　　我不想把你归类成那种人,
　　但看来你已悄悄加入那一国,成为可耻的公民!
　　
　　*道德观又在那忽高忽低
　　很多话不需要说明
　　有些事也可能没有答案
　　你自己核对吧!
　　不知道我说什么也好
　　有时只道太多也不见得好
　　不想把你也拖下水
　　我一个人够了
　　看我如何应付我的矛盾
　　看我如何摔死又重生
　　让我来!我可以的!
　　不要保护我虽然我需要
　　但我享受自食其果的感觉
　　起码自始至终我都是一个人
　　看着自己毁灭又重生
　　我们就是不安于室
　　想把一切搞乱
　　再按照我们的方式
　　弄出一个方向
　　在大范围里你是自由的
　　在自由中又是约束的
　　最后就是有一条路
　　怎么走就看你的造化
　　对的可能是不对的
　　错的可能还是错
　　往往事后才看清真相
　　责怪的只能算委屈
　　被阻止的当然不能发生
　　又如何来证明我是对的
　　但要为了证明而不去阻止
　　你我都赔上了太多
　　就让你误会我吧!
　　就照你想的那样
　　也许最后还是证明不了
　　但错的可能是对的
　　
　　我们就是不安于室
　　想把一切搞乱
　　再按照我们的方式
　　弄出一个方向
　　在大范围里你是自由的
　　在自由中又是约束的
　　最后就是有一条路
　　怎么走就看你的造化
　　对的可能是不对的
　　错的可能还是错
　　往往事后才看清真相
　　责怪的只能算委屈
　　被阻止的当然不能发生
　　又如何来证明我是对的
　　但要为了证明而不去阻止
　　你我都赔上了太多
　　就让你误会我吧!
　　就照你想的那样
　　也许最后还是证明不了
　　但错的可能是对的
　　
　　*第一次这么投入这段关系
　　我也不确定是什么原因
　　你心里会有很多问句
　　要anwer is not that easy
　　
　　*在梦里,
　　潜意识扮演梦中的导演,
　　我的脑是摄影师,
　　而我,
　　只能算是个"不知情"的演员,
　　或是个好奇的观众!
　　
　　今天听到一个婆婆被几个在玩球的年轻人打到了
　　但那些年轻人却不说对不起,
　　还说那是他的球耶,
　　是不是现在的少年都忘了礼节及道德观念,
　　只重视自我而忽略别人的感受,
　　过去的教育是偏向有教条并且比较严谨,
　　而现在的教育比较偏向追求民主及开放,
　　但我希望现代人在追求民主及开放式教育的同时,
　　也别忘了从前的一些尊敬和礼貌,
　　这才是健康的新时代青年!
　　
　　 好奇怪喔!
　　为什么一男一女走在一起就一定是情侣?
　　为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上)
　　他们就一定是男女朋友?
　　我常会听到人家说:
　　"喂!我今天看到***骑个机车,后面载着他女朋友!"
　　我就会问:"谁告诉你那是他女朋友?"
　　没人能回答得出来!真奇怪,
　　这就是一般人的观念吗?
　　
　　*在飞机上看云是一件很过瘾的事!
　　感觉好像到了仙境,看着仙人游行,
　　甚至可以看到一整个城市,只要想像力丰富,
　　你可以尽可能地发现许多意想不到的事物喔!
　　*我喜欢靠自己去找答案,
　　生命的答案
　　
　　*很多事情其实想定了,就去做!
　　不要管,也不要理别人怎么说!
　　遇到问题在去解决!!
　　反正不做会后悔,
　　做了,起码不对也可以改进汲取经验,
　　正所谓"不经一事,不长一智"
　　
　　*少说少错!多说多错@不说...
　　还是会错!
　　
　　*心被伤透后,再热的环境,
　　还是觉得好冷～～～
　　
　　相信我,爱乱吃醋的女人下场很惨!
　　
　　*我说我怎么做才会令你"痛苦"?
　　你说你一直生活在痛苦中～～～
　　
　　*认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾,
　　不过久了,
　　别人会麻痹
　　
　　*深信命运却不知未来地苦守着,
　　是不是很可笑?
　　
　　*当男朋友不知道女朋友正在伤心,
　　当父母不知道自己的小孩块疯的时候,
　　那是非常惨的!
　　
　　*当拥有一切时,
　　你会发现什么都没有,
　　就这样莫名的多了一种"空虚"!
　　*到底什么才是真的?
　　
　　*即使现在不快乐,总比一辈子快乐的人好,
　　因为至少你知道什么是更快乐的痛!
　　
　　*幸福是自己争取的,干涉你或影响你的人,
　　也无法保证能为你带来幸福,对吗?
　　
　　*有些人住在沙漠里,
　　我觉得我们都住在"尘漠"里
　　
　　*如果我说不会生气会让你比较安心,
　　我可以做到!
　　
　　*当初为了爱而忍受,但现在我们真的需要沟通,
　　因为我发现我们都变了,
　　那个吸引你我在一起的特质,
　　不见了～～
　　*是不是一开始就说自己是坏人,
　　然后做的一些事就理所当然?
　　被人认定是个健康乖宝宝其实并不好,
　　因为你一做了一点小事,
　　别人就会大惊小怪!
　　我要的～
　　是不同生活方式的体验,然后,
　　我在选择我要过哪种生活!
　　
　　*世界上只要有一个除了你父母的人爱你,
　　这就值得了!
　　
　　*买到一件正点的牛仔裤是很爽的!
　　
　　*我不相信有人是自然的,
　　厉害的是他如何做得很自然!
　　
　　*只要是有"功能"的音乐,都是好音乐
　　
　　*不管我们怎么吵架,只要你不丢下我,
　　过一会儿我由会想猫咪一样向你撒娇的!
　　
　　*你知道吗?
　　最无辜的是公众人物的家人!
　　
　　*我是个废人
　　我不能控制睡不睡
　　我不能控制吃不吃
　　我不能控制我自己
　　我不能控制想不想
　　为什么我总是那么多肉
　　为什么我总是不能瘦
　　我的食量还是比不上我家的狗
　　却还是持续长肥肉
　　
　　*化学这鬼东西
　　实在是太神奇
　　它可以让你痛苦得要死
　　也可以快乐到不行
　　
　　*我只是个人体
　　真摸不清他底细
　　以为我能抗拒
　　但还是陷进去
　　
　　*它让你更清醒
　　还是沉溺
　　是你在作决定
　　还是被他控制
　　我觉跟它比
　　我一定不会赢
　　
　　*我不想被排挤
　　也不想被唾弃
　　到最后我只会死
　　或是失去理智
　　因为我搞不定
　　那两个自己
　　
　　我们国家实在是太民主,
　　 我认为根本就该强制规定一些事情,
　　 人民才会在意,
　　 养狗规定和丢狗受罚等
　　 这是个人狗共存的社会,
　　 这个城市除了我们居住外,
　　 还有个最大的群众,
　　 就是狗,
　　 我们如何能不顾这些邻居,
　　 我们如何能决定他们的生死?
　　
　　*我们人类凭什么控制狗狗的生死,
　　就因为是这个世界的主宰者吗?
　　
　　*当我悲伤的时候,
　　我不用靠毒品或酒精麻醉,
　　因为我一想到你就会笑
　　当我愤怒的时候
　　我不用靠暴力或自虐来发泄
　　因为我一想到你就会笑
　　
　　*我心中的神啊!你让我不寂寞,
　　因为你在我心里不会走掉,
　　我心中的神啊!你让我有依靠,
　　有你在我心中感觉好实在,
　　也就不害怕了
　　心中的神啊,它会一直陪着你
　　一直存在你心里,无论到哪里
　　
　　*我无法抗拒黑夜的魅力,
　　在深夜我才能感觉到自己的存在,
　　因为这段时间里,我是为自己而活,自由地属于!
　　
　　*我无法抗拒他人,也包括自己,
　　我无法做个决定,我开始讨厌自己,
　　这不是我要的结局
　　
　　*我挑战自己疯到极点,
　　游走在危险边缘
　　
　　*我们之间出了一些问题,
　　不知道在我还是在你,
　　应该都有点问题
　　我们彼此都深爱着对方,
　　但你就是会偶尔和我作对,我愈恨的你愈做,
　　目的只是让我气,
　　喔!我明白了!
　　原来你爱看我被你气的样子,
　　无助的样子,
　　伤心失望的样子,
　　你要我眼神透露出"我看错人"的意思!

PS:全贴上来，才发现很长很长～～而且与电影没有丝毫关系～可只是因为喜欢～或者是给自己找一个抑郁的理由～

      有时候记录是件很好的习惯，总有一天，我会忘记这里，像忘记过去的很多事一样，可至少这段时间我是在这里度过的～每天无所事事地在这里贴日志，发照片，回帖子～～说些没有很多意义，又似乎很有意义的话～～认识很多人，又似乎完全不认识～～这样很好，没有负担，害怕做有负担的事～至少让这段时间彻底没心肝吧～～