canyon de mars

清晨旅行

canyon — Tue, 08 Sep 2009 11:48:00 GMT

你看我的太阳，你知道我的故事……清晨旅行，雪松在小兴安岭静静生长。

太阳直射点南移，这里黑天的时间变早了。夜长了。故事短了。年华少了。

我要把我自己置换为另一个人，变成一个好人，我要找一个转捩点，我要去得到生命。

那棵树，还在活着，用它蓬勃的色彩把冬天点亮，它的枝叶留住冬天的雪，它的年轮在变窄变密，它的主干变粗，皮肤变得粗糙。那棵树，还在生长，它喜欢下雨，它喜欢下雪，所以总是在醒了的时候张开双手，它喜欢拥抱天空。

它也喜欢让天空抱着它。

树梢上，太阳光透进来，光点洒在雪地上，很晶莹的雪反射阳光，闪耀出无法名状的光辉。

那个时候，好像想起来什么似的，我抬起了头。一道光束直射进了我的眼睛。

没有未来的，但那是我的故事。我是否考虑未来呢，我只想现在能快乐，而且无比渴求。我渴求着。

那是我的清晨旅行。

无趣随笔

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:23:00 GMT

“如果她见到你，她一定会喜欢你这样子的男孩”，我低下头，“她是能把人带到远方的人。”

我已经不想再回去那里了，不想再和任何一个他们交流。但是我的渴望在推着我。我克制……很难受……抬起头，对面楼的玻璃窗反射阳光，很明亮。有的什么在纠结着，决意杀死我，我很无奈。

那么，尽管放马过来吧。

忍……

但是，这次，我是当真有点彷徨了。我是多么羡慕你，羡慕你们，羡慕他们，羡慕除我之外的所有人，有个深渊，在召唤我。他们，是比我好的存在，什么都要，好很多，很多。那些压迫，已经到了无以复加的地步，但是我能想明白的，我不会垮掉的。

我只是觉得羡慕。

不会嫉妒了。那是恶毒的，我要乖一点，再乖一点，直到我所有的浪花都消弭了，我所有的星光都陨落了。那时候，我见到一个路口就会转向的，彻底的，死心塌地。

“后来，她告诉我，我也是特殊的人。哈，我也是特殊的人哦！！！我是‘能把人带入睡眠的人’，哈哈，很棒是吧！”

我是能把人带入睡眠的人，是能把人催入厌烦的人，是破坏分子，是强大而爱面子的野心家，是善于嫉妒和胡思乱想的不合格的被，是看着荒唐并深陷其中的傻瓜。我的多重身份并没有给我什么荣誉声望，只是逐渐把我往更深的地方拖拉，硬生生地拽着我，到一个黑暗的影子底下。

“哦，我实在是太喜欢抱怨了，它使我清醒愉快。”

但是我找不到倾听者，我在向往赤坂肉豆蔻那样的看官，向往一个不消交集的倾听者。

我还不够好，但是我尽力了。讨好你。掩埋我。

那不是爱情，只是音乐罢了。

留恋的，那么多

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:19:00 GMT

我很怀疑这个世界的纯粹性，真的，十分怀疑。我觉得它并不十分合理啊，即使它存在着。

但是，有的时候，深陷其中，无法自拔。

最近看了好多大家写的留恋高中生活的文，我也觉得伤感了。往事，就是那样蔓延了。

我最留恋的就是那扇窗户……真的，而且我十分清楚，以后再也不能再一次坐在窗台上，看着下面走在红色甬道上的学生们。再也不能那么无忧无虑了。我很犹豫。那扇窗户鼓起的风，彻头彻尾留在我的记忆中。每次坐在窗台上，玩世不恭一样向下看，笑着，好像是怎样的忧愁，而现在都已经找不回来。我的青春期就那么留给了那一扇自习室的窗户。

留恋的，那么多。但是，只要是在这里，我就能来看你们。

唯独，有那么一些回忆，一些非物质、不可追的东西，的的确确回不去了。而且，再也感受不到。

when it is the time to cry

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:18:00 GMT

我一直听着黄莺莺的《梦不到你》，觉得很累。

真的很累，二百多公里的路，从丘陵到平原。我突然很想开车，虽然我还不会。那么，我在抱怨什么呢？

萧红，三十一岁死的吧……今天去了萧红故居，很感慨，只是遗憾小团圆媳妇死的那个水缸是怎样也找不到，只是有一个上用红颜料写着“防火”的水缸，我想粗手粗脚的小团圆媳妇怎样也是不会死在那里的。

我还想起了一段文字，写那个“和谁都睡觉的女孩”（忘了在哪写的，我找了好久，本以为是在《且听风吟》里的，找了半小时后未果，才想起是《寻羊冒险记》里的，我要把这些打出来，而不是简单的复制粘贴）：

“星期三下午的郊游”

“从报纸上偶然得知她的死讯的一个朋友打电话把这个消息告诉了我。他在听筒旁缓缓读了一家晨报的这则报道，报道文字很一般，大约是刚出大学校门的记者写的见习性的文字。”

……

“——从前，某个地方有个和谁都睡觉的女孩。

这便是她的名字”

…………………………

“‘我说，你可打算过杀死我？’她问。

‘杀死你？’

‘嗯。’

‘干嘛问这个？’

她叼着烟用指尖擦了下眼睑。

‘只是想问问。’

‘没有。’

‘真的？’

‘真的。’我说，‘为什么非杀死你不可呢？’

‘是啊’，她不耐烦似的点下头，‘只是一下子觉得，给谁杀掉也并不坏。’

‘我不是杀人的那类人。’

‘是吗？’

‘大概。’

她笑笑，把烟戳进烟灰缸，喝了口杯里剩下的红茶，又点燃一支烟。

‘活到二十五’，她说，‘然后死掉。’”

————————————————————————————————

“一九七八年七月她死了，二十六岁。”

怎么说呢，算是在韶华死去了？我觉得纳闷，要是我的话，宁愿被谁给很写意地杀死了。她是因车祸而死。

还有什么呢？嗯，我想想…… 呵呵，和谁都睡觉的女孩……其实并不是真的和谁都睡，只是和很多的男人，她用这种方式来对世界进行了解。

但，了解了又有什么用处呢？

最可怕的电影《血肉之花》，真是再也不想看一眼，甚至一个截图，真的！！！

那不是带有任何诗一般的美好的，而是纯粹的血腥…………我想，那不是死亡，而是迫害，压榨。

这几天在林场，只带了一本书——《中国古代文学二》是两汉文学和魏晋南北朝文学。我就在无聊的时候看看，有些事情我觉得难过。

就是那种简单的，和所有青春期的少年少女一样的伤感，在一种怎样的文字面前，清醒的认识到未来的分别。

那是《行行重行行》……与君生别离……

我想，可能不久以后我就要离开这个城市，离开我的过去，并以某种形式把我的畸形全都继承到我的新的生活。我会更加怀念。在这里，我还有一点点牵挂，带不走的。

“带不走的留不下的我全都交付他

让他捧着我在手掌自由自在挥洒……”

真的舍不得了到了无以复加的程度，我都不知道是不是应该哭泣或是找他说说话……谁都有自己的生活，所以我不能。

走吧……有一天肯定是要这样说的。我很想痛快地说些什么，但力不从心。

我也许有一天再回来，是以灵魂的形式，我可以随意的飞到我想看的人旁边，直勾勾地盯着他，不放过一个小动作。我或者也许，是这样普普通通的回来的，然后我还可以说，“活到二十五岁，然后死掉。”

那是那一年的事了，我以为。

呼……………………………………………………………………………………我需要最大的喘息。

我需要一个能哭泣的时间。

MAYBE I'M A FREAK... FREAK...

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:18:00 GMT

我的自愈能力就和我的血小板一样，稀少且无力。我要是再这样，迟早得被自己整死。嗯，当时没说的话，现在想到了：要是死也要死在你的旁边，在我最美丽的韶华。但是，的确愁人，我自己都快忍不了我自己了，老毛病……唉……

怎么办呢？

我记得有个家伙这么留言——马龙·白兰度曾说：“越敏感的人越容易受到伤害，决不能对任何事有感触……因为你的感触太多了。”他掩藏了这话的前半句：欲望越强烈的人越敏感。

难道我是欲望很强烈的人？

我突然觉得有颜色也很漂亮……

好吧，好吧，我一定得改变，要不真死了都没人心疼。

那么，怎么改呢？往左走呢，还是往回走呢？往左，机会主义行为了；往回，呃，悲剧重演了…

IDOL啊，拯救我吧，给我点信心吧……就是变得像妓女一样出卖自己也比现在好，毕竟人家还是对自己的身体有信心的。我呢，完全失却……难道真的无法逃脱了？本以为我好点了，但是还是徒劳。

我该吃点药么？什么药呢？我不去医院……绝对不去……打雷了。

啊……MAYBE I'M A FREAK…… 我想好好的啊，对我好一点吧，不要变成FREAK了，太纠结了，老天……

我错了，我错了，我反省，我忏悔……

关于“乖戾感”的体察

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:17:00 GMT

我最近只是这样的无所事事，除了做些事务性的活动之外，别的就是闲着，像一滩死水一样的静止着。
我学会“乖戾感”这个词完完全全得益于村上春树的小说。那是一种怎样的感觉呢？我一直不了解。从《奇鸟行状录》到《1973年弹子球》，乖戾感这种未可名状的感觉一直蔓延，我试图跟随去揣摩，但是徒劳。今天早晨刚起来的时候，嗯，六点左右的时候，读书，我似乎很有点明白了，关于自身的体验之中的一种似乎能与偶像所谓之感情相匹配的一种心情或是实感。
所谓“乖戾”也不过就是相抵触、无法契合、脾气不好的意思。我所感即使一种两方的矛盾。两种念头，相背离的，同时出入于脑海。就好像说：我想做什么，我想改变什么，但这是就油然而生一种阻力让我怀疑自己的改变，进而去否定，去批判。又好像是这样：在我开始放纵自己的神经时，在我开始不满或是嫉妒时，与之俱来一种声音，劝阻我，用理智的语声阻止我。我知道自己应该改变那些不好的东西，包括懒惰和无病呻吟在内的种种能影响我的生活的东西，可是这是一种强烈的思考就出来了，那是思考也好，或是记忆也不无可能，它将我拉到更深的深渊，我看到在那里我的无奈和郁闷，所以我想我是不是不能去改变。但有人会关心我，要求我改变，我感激，但我很吃力。我真的想改变。我得，必须，改变。
我看看我自己，以任何方式体察我自己，我就知道，这样子不行了。
希望有神，为我指条路算了，指一条能让我持久地走下去的路。我就走好了，让一个有神力的终极真理湮灭我的感受到的乖戾感，

国界西边，太阳升起

canyon — Sat, 05 Sep 2009 08:16:00 GMT

嗳，我说，可以开车带我到很远很远的地方么？

当黄沙扬起，月亮在漫天的沙尘里模糊成为一个扁圆，在突然冷了的空气里好像是电磁干扰那样的不清晰，撕裂似的。一阵阵风夹杂着沙砾，从很远的远方奔跑着来，蚕食鲸吞掉它遇到的一切植物和水。这里好像没了什么生的气息，唯独蜥蜴在这里，以死的形象活着，在干涸的土地上，挣扎似的存在着。风蚀的垄岗什么的，堆积着，在干涩的空气里沉默。声音啊，什么光影啊，只是个背景，没有意义，没有慰安。即使是夜晚，沙漠也是干燥的，露水在形成的一瞬间蒸发殆尽，世界在无声地走向消弭。即使冷了，也没有温和的感觉，这里是除了静谧没有别的好的词语能形容的。如果还要有个呢，也许“死亡”吧。

可以告诉我未来是怎样的吗？你从不说未来，我也没有把握。

深沉的地界，这里被凝滞了。月亮似乎一直静止不动，没有星辰没有雾，晴朗的夜空只是完整，好像摊开了自己的衣服把自己赤露地摆在这里。夜晚的风还是黄沙的风，只是在夜里更有了一种秘密的感觉。这里依然空旷。我看不到树，看不到生机。我为什么来呢，怎么来的呢……无人知晓。你知道么，我怎么就深陷其中，我怎样地无法自拔，牢牢地困在了这里。月亮没有影子，我也没有。我很嫉妒那些有影子的人，可是他们没有月光。我是苛求呢，还是贪婪呢？我既想要影子，又想要有月光。我自私是吧。

但是你能给我其中任何一样吗？就算是最微薄的影子，还有最微弱的月光，你能给我任何一个吗？我可以奢求你什么吗？求你……

我要在天亮时还在你的旁边。

宇宙中有什么正在卑微地呻吟着，在抗拒着结束。但是我抬头，你知道吧，光还是那样的光，分不清楚什么界限。但是隐约地，我知道太阳即将升起。我好像收到了哪里来的讯息，上面清楚告知：太阳将升起。这里的太阳会怎样呢，不会“不过如此”也不会吓我一跳，但我知道这里的太阳一定会在某种程度上对我产生影响，以一种怎样地方式或多或少地改变我。

我静静等着，好么？

太阳就是那样浮现在地平线的。没有预兆，什么也没有，在霎时间，蓦地出现，以一个与月亮相似的扁圆形，在突然燥热了的空气里同样地好像电离一样地四散开来，轮廓不甚清晰。光芒是那样的充足，好像是永远不会消失似的，奔放着。这时的我有影子了么？我想回头看看，我想有了太阳，就会有影子的不是？

太阳在沉吟。我发觉我无法转身。我不得不也只能这样，伫立于此。此时，太阳真实地升起。我将在这里停留一段时间，然后，去找你。

YOU CHEATED ME

canyon — Wed, 02 Sep 2009 09:28:00 GMT

ACTUALLY, YOU CHEATED ME IN A WAY.

WHAT SHOULD I DO?

I AM GOING TO HAVE A NEW LIFE.

BUT I WON'T FORGET YOU.

我也很想他，我们都一样

canyon — Sat, 29 Aug 2009 13:41:00 GMT

你说我是不是老了，在时间的威势下妥协了？自己似乎怀疑了太多太多本不该怀疑的东西，否定了太多太多本不该去否定的东西。然后去臆想暂时还没有出现的悲哀，伤心郁闷，在夜里睡不着觉，患上各种各样的傻气的恐惧心里。也许，我是猜到什么？还是说，这样，我只是给自己一个可以高傲地下去的台阶。

最近总是嫉妒，总是抱怨，嗯，哼唧。那是高三的必修课，用来发泄。而这几天的烦闷不知原因，也许真的是大学恐惧症吧，抑或是，潜伏在身体里的什么在摇晃着我。摇得我很晕，很晕。

他们都好吗？曾经幼稚地幻想过重逢的场景，但是都只是泡沫，我很快清醒。也曾经幻想过下一步的进展，然而终究只是顺其自然吧。Ｓ·Ｌ已经消失在我世界里的某个角落，沉迷在某个特殊的其他个体难以自拔。而我恍惚地活着，和别的这个年纪的孩子一般，没事的时候便开始放开坏心情，难过几天。极力地探寻甜美的语言，抚慰自己，但是终归是想想罢了。嗯，还有什么呢，日以继夜的不安和有时候难以避免的失眠，以及偶尔突然迸发的说话的渴望，早晨晚上别人都读不懂的哭泣。嗯，每个青春期的孩子，我和他们一样，我想。

　也许有一天，我能彻底想通了，彻底让自己放松了，不在乎他了。不在乎过往的他们了。

　听歌，日以继夜地听歌，唱歌。嗓子疼，哑了，接着唱。把自己压到痛苦和挣扎中，再试着爬出来。

　他们现在在做什么呢？也许是真的，我该相信。也许他早已走了，只是我还不明晰。遥远的世界，分割了我的情感，梦不到谁，只有空空的房子，高高的床，太过明亮的灯光。明天也是周末吧，为什么不能整晚不睡呢？

　是不是别的孩子都和我一样呢？他们没说话，但是那么想。而我说了，这是唯一的不同。那么，世界是因哪个人得以存在的呢？我一直探寻不到这个问题的答案，虽然以前那么地以存在主义的理论笃定的认为答案是我自己。可是，我自己何苦要在为我自己而准备的世界里活得如此挣扎呢？我的生活当真自己驾驭不了，太难了，我好疲惫。

　孩子们……你们难道也是我的敌人？你们一定是我的敌人……

　我一定不是你们的敌人，但是。我微不足道，犹如偌大宇宙中一个颗漂浮了十八年多一些的尘埃，依然漂浮无处可归。没有什么恒星青睐我，我接收不到光，所以即将消亡。世界，包含我那一颗小尘埃吗？是否我的微小能是整个世界的一个组成部分呢？

　每天每天，堕落至极地上网，看书，看沉默不语的手机等他说话，等不下去了就自己发了，然后继续以不同的形式堕落下去。我的生活是不是还应该有更好的版本？是不是应该在花园里每天种花，除草，和小鸟们唱歌，和孩子们一起笑？原来那一句话是对的：越是想要得到的就越难得到。不是我的手握得紧不紧，而是我的心已经牢牢箍住，所以天捉弄我。我没有笑。

　也许我会像别的青春期少年一样长大，但是我毕竟和他们是有所不同的。所以我不确定是否那条路有多少重合，还是依然我已走到岔路上。我已经找不到水流，所以无法溯流而下。岔路是阴天的，我穿着外套行走，格格不入，我不喜欢这感觉。

　谁骗了我？真的是星星不成？我想不是的。

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　难道是我们真的不是正常的人，还是只有我一个不是呢？我这次没办法了……夏天已然过去，树已经在凉凉的风里摇晃，如同被那个什么摇晃不断的我。秋高气爽，然而，有些东西并不好。彩色的世界，有太多黑白的谎言，我一一预测，然后等待它的实现。我是个很擅长把未发生的事变真的人，但是我同时还在阻碍其实现。别伤害我。

　我突然想起一个朋友，和一首歌，是涅槃乐队的《ＲＡＰＥ　ＭＥ》，我至今不会写“涅槃”的英文，而她自如地写下。那首歌，没什么印象了其实，但是……怎么说呢，有的时候，我还是和世界上的大多数人一样，孤独得可怜。那个已经死去很久的主唱对他的朋友唱那首歌，似乎是悲哀的。多久没有听过摇滚乐了，我已经不是那个我了不成？

　我也很想他。然而我的确不是那个让他飞翔的人。一首歌听了三个小时，但我依然没有麻木。他的不飞翔，带给我了很多事，ＣＨＥＥＲ有一首歌《失败者的飞翔》，也许在这个海洋里，我依然是失败者。羡慕别人，无止尽地用我的心脏去承受那些我不乐意承受的事。

　ＡＬＬＥＹ。

　我想去。一个好一点的。

　夏天真的这样过去了，下次得看雪了吧。但是，下次是谁的下次，我不知道。我也许在异乡还会哭泣，那里我是孤独的，而且没有能回去的地方，没有人让我回去，没有人说：难过了找我。也没有人等我。我即将在一个下雪的大都市被什么腐蚀，体无完肤，然后无处可回。

　我和毛毛约定：你要是晚上在下雪的马路边上看到我，坐在街灯下，贫穷地孤独得呆着，那么，带我回家，管我吃穿。那些我突然很畏惧。我是可能贫穷地孤独地到了无以复加的地步，我是可能在下雪的晚上在马路边呆坐着，但是不是那么一回事。

　你们都将有自己的生活，快乐地走在那条我也许坐着的马路上，和你们的爱人，和你们的美丽人生。我坐着，我什么也不会，没有音乐，没有图画，没有什么丰姿绰约，也没有浪漫和温暖。只有一个腐朽的大脑，充满了渴望和雪片。胡思乱想，被大雪掩埋。没有哭，太冷了。

　你走么？什么时候呢？我十号走了。

　可以想你么？

　夏天还是那么短，思念却很长，从多久以前就开始了。

　我不想睡。不想醒。时间在对我讲话，时间爱你，时间欺骗了我。不是星星，是时间，是距离，是那个本为我准备排，为我而以其不息的欲望而运行的世界。公平吗？也许吧。

　我们也许会活很久吧。

离开的我自己

canyon — Tue, 25 Aug 2009 03:18:00 GMT

生活，告诉你这样的的事做一次也无不可。而我，不想只是这样，随意地说话。是风把握不住。我呢，走吧，走吧，让你和那个发光的孩子在一起，快乐去吧。

我这个城市啊，总是下雪。而我将去的城市，也许沙尘漫天，也许汽车的声音持续不断。但是，离开，是迟早的，就像我离开那片风。生活叫你去恣意地挥霍，但是我不想，但是你不懂，但是……很多很多。

最近像是被什么侵蚀了，完全粉碎了一样。

还记不记得我唱过的歌，以什么名义离开的，我自己。

清醒 @K

canyon — Sat, 22 Aug 2009 11:30:00 GMT

再见北国，迟早有一天我如此说。

再见沙漠，我将和旅人们挥手同行。

没有风，没有温暖，没有爱情，没有你们给我的笑。我在河岸，我在河岸即将离去。

再见北国，迟早有一天我低头说。

你，在乎我么？还是只是下雪而已呢？

你，在冬天，可曾见到过我。

是否知道在北方的林场山头，守林人默默坐着，嘴里的烟烟雾氤氲，笼罩了白茫茫的树林。

你，在乎我么？可曾陪我看着下雪呢？

你们不会哭泣，正如我的默不做声。

但你们即将叹息，而我只会离去。

这种分离，是时间的大手翻云覆雨。下次的再会，我们的改变立即拆毁年少时。

你们依然不会哭泣，我低沉地叹息，好像过去的你们。

是我的生命已经阻碍到你了吗？

是我的彷徨和无休止的怀疑已经改变我自己了吗？

僵硬的问题我说了，神经质的问题我说了，歇斯底里的抱怨我也吼出来了，甚至那么干燥恶心的话我都讲了。

十八岁，我的死亡和幻想在床上被搅拌了，我堕落了。

如果能喝酒，我想醉一次。但是太苦了。

如果能抽烟，我想得肺癌。但是太呛了。

你如果能对我说一万万个如果，我可以去最苍凉的地方，只是一个小小的甜点就把我俘获了。

你的零星几句甜蜜的话，摧毁我了。

大风起了，呼啸过我耳侧。

雨也很快会降临，天也阴了。

混乱的我，拥抱着我。好的坏的都是我，活着死了都是我。天空变了颜色，沉默吵闹都是我，热闹孤寂都是我。

大风起了，大风的沙和尘都是我。

你走了，我也走了。在阳光下，在阴云下。

“看窗外面”，你朝我挥手。

那天的阳光温暖耀眼，沉重地刻在我的心头，小小的微风轻盈地，告诉我时间的密语。

我没记住任何一个字。但是我离开后，我的天空一直阴霾，这个城市。

我们都太过清醒。

我们又都太年轻。

烂漫的季节花开花落，韶华那么地少，我的又那么地干涩。

总会睡去。

K’yon

黑天的公路上

canyon — Mon, 17 Aug 2009 09:32:00 GMT

每一次离开，我都以为自己把一生所有的眼泪都流完了。但是每次再要离开的时候就有新的眼泪流下。新的眼泪，咸的，他说。
  我们像所有平常见到的那样的恋人告别，以一个吻做结，然后他离开，在窗外的马路上朝我挥手。太阳在南移，依然南移。我们，是怎样的关系呢？我们做恋人们做的事又太狂妄，说恋人们说的话又太谨慎，流恋人们流的泪又太纵情。可是，我不想永远当你的弟弟，我想成为你的一个层次，就像酒杯里分层的酒一样。我想初恋一次。
  我想听你的故事，但是真正你打算说的时候我害怕了。我想唱你爱的歌，但我刚开口的时候我懈怠了。我幻想未来，然而我在开始构筑的时候却出奇的冷静。嗯，你当真能给我未来么？现在，我每次都这样说服自己，现在吧，就恣意的享受现在吧。我觉得和他一起，顶愉快。
  我甚至连自己都忘了。但是，星星在天空闪耀，不断提醒我的存在。
  能走很远很远的，我想，我们年轻。挥霍着年华，我从未熟稔地这样快乐。好像我不会怕，好像无论怎么都不会受伤害。我在劝慰自己吗？我到底还是没底气，没信心是吧……那又怎样呢，没有就没有吧，毕竟吃果冻的时候也有可能没有小勺啊，就像吃色拉没有调味汁似的。没有信心就不必紧紧追问了，顺着水流走吧。
  从不触碰那个字，但我，诚是那么想的。每次都能劝别人享受这种暧昧，但我自己却退缩了，靠！什么啊……呵呵，所以呢，还是劝自己吧，闭上眼睛，大海就飘起了，潮起……潮落……沙滩上椰子树在月光中投下长长的影子，远方有火山，岩浆喷薄欲出……
  闭起眼睛，风起了。
  希望下次能快点来到。等下次，想说，想疼，想哭，想暖暖的。。。我们能一起，想象大海边缘，海风拂面，火山爆发了。

现在我在哪里沉默呢？

canyon — Mon, 10 Aug 2009 12:32:00 GMT

一些东西，在宇宙永恒的尘埃里开始溶解了。人们兴味索然，在车上看几眼，然后以平常的步伐离开。是不是长大的迟早的事呢，那时的我怎么样生活呢？我是不是能驾驭些什么呢？唔。。。天已亮出白色的影子，我突然难以开口。我想说话，和谁说点什么，但是无法说出来。我渴望一个能倾听我的陌生人，但是我依然没那勇气。有的勇气，过去后再就无法重拾，已然过往了。我如何是好呢？我能回到哪里去呢？我是要怎么样自己寻找呢？在这样的社会里，将有一轮太阳升起。那太阳不是我，但它的光芒迟早会照耀到我曾沉默过的地方。

S·L 四

canyon — Tue, 28 Jul 2009 10:55:00 GMT

我清楚

那种光芒是你的，只是你的

等他哪一天，黯淡下去

世界就会像发条松了的闹钟

垮掉

那个光芒

弥漫开了

我想抱着你

直到明天太阳升起

清晨

一些梦想

将会吞噬我的双眼

对电影《麦兜响当当》的一句话影评

canyon — Tue, 28 Jul 2009 08:31:34 GMT

我觉得很感动在最后那里还有点伤感……嗯，要上大学了，希望朋友们记得我……

谁还相信

canyon — Sun, 26 Jul 2009 12:53:00 GMT

一种感觉，让我很留恋。

知道么，我们都还小。不能张开眼睛去看垂死的太阳。

谁还相信……

我觉得这么孤独，深重的无聊。

那些话，谁还相信……

如果我在午后太阳暗下时离开

canyon — Fri, 24 Jul 2009 07:10:00 GMT

时间把我全部耐心聚集在了一起，

然后在午夜一点点挥霍。

直到全部的我被摧残和压榨，

命运已经奏出了沉闷的前导

——我将离开。

以绝对的一个什么名义离开，

在坠毁的夕阳下轻轻地走上陆地。

……

我想向你道别。

如果我在午后太阳暗下时候离开，

请你来送别我，

对我说声“再会”。

早晨的太阳

canyon — Thu, 23 Jul 2009 04:52:00 GMT

最近醒得早。总是躺着不愿意起来，看着太阳一点点出现在我的窗外。我想拿出手机和谁说说话，却对扰人酣梦心存抵触，觉得并不地道。有时候就无奈地在朦胧中看着太阳。太阳，挣扎着攀上天空。

IDOL

我有时候，害怕得要死。一想到什么那些事情，心就纠结起来。我真的想找个人说话，好让我有货真价实的存在感。也许我真的需要一个IDOL。我知道要高考那时候我的确需要，但我竟没想到现在也是这么需要。IDOL，去指引我，去劝说我，把我的混乱变成清醒，不要让我受伤害。在要考试的那段时候，我走在图书馆前面，长江路人来人往。我对毛毛说“我需要一个IDOL”。现在的我，考完试了，竟然空落落的，最近的事情太多，我的自省太认真，我还是渴求一个IDOL。早晨的风有点冷，我就那样躺在地板上，仰视着窗户外面依稀的阳光。然后，出去骑了几圈自行车，在我卑微的行动力之下我从没有真正骑起来。我需要一个有强大行动力的IDOL。

我自己无法照镜子了，有一种漩涡在吞噬我。我得走出来了，不能在这样下去了。指引我……

AMIGO

在最美丽的时光，听摇滚乐。自己一个人在家里，听摇滚乐。十几年前的老摇滚，竟然我用电脑播放出来，奇怪的感觉。我想去买一枚沙滩男孩的徽章，然后戴在我的胸前。我想真正体味一下科罗娜的感觉。

我是不是还年轻呢？

我一定是还年轻的。

AMIGO,陪伴我，和我一起走下去。我的路还那么漫长，哭泣的时间还会有，欢笑呢，也有的。

我看到太阳。沉重地，缓慢地，攀援，直到形成一个圆。

陪伴我。

S·L 三

canyon — Thu, 23 Jul 2009 04:38:00 GMT

你是海一样深蓝的存在

在黎明太阳刚刚升起时

泛出鱼鳞般的光辉

然后，海风吹起

海鸟飞走了

S·L 二

canyon — Mon, 20 Jul 2009 11:44:00 GMT

听你讲话

过去的故事，还有未来

幻想我们的世界

后来试着忘记

把我们的世界踩碎，揉烂

不想再想了

现在长大的我

找不到老去的你

时光只是匆匆，匆匆

我想念你

你的辉光

指引我的青春