让我想一想，

偶尔一觉醒来，

觉得自己的20岁和从前的12岁并无二致。

好像很多人都有的感受。

心有千言，笔下无字。

去看了暗恋桃花源。

去了london旅行

去听了陈绮贞的演唱会

读了一直想读的书

把软件书学到102页（虽然这书还有他妈的330页——

参加了点没有结果的小比赛

然后暑假到此结束。

20岁前想要实现的一点点心愿，这个暑假都没有让我失望。

10年前，关于世界的启蒙是那本阶梯百科全书。

10年后，想不到真的能站在编撰这本百科全书的土地上，

对此的回应是又买了本DK出版的伦敦旅游指南，

很多的事，荒唐的，感动的，平常的

时间的纬度越行越远也就越难以执笔写下

很庆幸，在刚刚要熟悉习惯那里的时候，得以离开

最舒服的距离也不过如此

碰上了很多很好的陌生人，真的很好，

我们不过只会共处几十天，最少的，甚至下一站，下一秒，这辈子便不会再见

有时甚至想不明白你们可以这么好

但，谢谢

再回到这个需要坚强的城市

会怀念地球那边的草，阳光，人们，甚至下午的氛围

一切一切，我在想念

well, 你那边几点

狗日的奔波的纠结的大二终于结束了。

我累。

暑假来了。

要看《暗恋桃花源》

要去漫长的旅行

如果幸运，

要在暑假的末尾20岁的前夕

去看陈绮贞的演唱会

票不便宜啊

累人的就不记下了，

记成文字回头再看更累多一趟

刚才看到南都上一篇文章，写到自己上一次看许巍的演唱会是25岁的前三天，再一次就已经是成家立业，女儿将满半岁的前一个月

也许陈绮贞有一天也会成为我青春的佐证和记忆

恩，再想一想，不是也许，是一定。

很多事，经历的时候，并不觉得有什么，做完了，也依然不觉得有什么。只有在事隔多时之后回头猛地一嗅，

才嗅出点什么。

许多事我现在做着，似乎也是为将来购买记忆

记忆好像不值钱，但人临终之时，除了记忆也真带走不了什么

就像整个青春期都很喜欢看各类稀奇古怪的青春片，那种对生活的刺激的期望，只能在各种奇幻的电影里满足。再回过头来看，原来把自己整个青春期里的小事儿凑一凑，也能凑成一部奇幻的青春片。

现在总是不够迷人，迷人的是过去和将来

恩，奔二了

每一个夏天结束之后都要进入新的一圈年轮

每一个暑假结束之后都要面对新的学期，一打没做过又急需转移掩饰的暑假作业，还有新的岁数

也似乎每一个重要的年龄来临之前，

我都要去趟旅行

17岁的那个夏天，

在日本的寺庙里求得的诗

到现在还是分不清是那个暑假还是今后数年的写照

也许专门写得大路一点受众广点对谁都适合

只是自己一厢情愿地觉得我既然漂洋过海不远千里的到来，

是该给我一个靠谱一点的说法吧。

在豆瓣里越来越信奉susan miller

即使到目前为止还基本没准过 ，

越长大，越违心，

似乎真想靠谁从此就给我指明一条光明道路

三十而立，四十不惑，五十知天命……唯独记不起二十的

回头查查，原来没有二十的，

或许二十还根本不算一个标点，我还有又一个二十去参悟到不惑

那二十，也许不过又一瞬

这学期的专业课老师也刚好能凑着拍一部《20，30，40》，站在1字头的末尾，偶尔想着我到那时候是不是也是这些模样，或者他们在1字头时，是否也是我现在这副德性。

打着呵欠。

能称为“暑假”的夏天也不多了

我要去吃甜品

姨妈来了。

还要搭着原先的喉咙痛舌头痛。

还要赶上这样一个什么都缺就是不缺酷热的天气。

取消了去看展的计划。

整一个报废了的下午。

躺在床上不断试图尝试出一种可以减少疼痛的仰卧姿势。

想起小时候看到过的一种关于疼的描写，“黄豆大小的汗珠从他身上落下”，恍然大悟原来是在说十几年后的自己的。

吊扇在朦朦胧胧地转，痛在细细碎碎地抽丝剥茧。

日子忽然像被一颗粘牙的糖拉缠着一样，一秒一秒地，胶着，往前每一步，都真真切切地感受得到那些粘合。痛是无时无刻，无边无际的。

这样的下午简直让人崩溃。

我知道我这学期够倒霉的了，但为什么还有从学期初倒到期末？

一直在想改不改，后来还是，不改了。

唐宁唯一一本《设计私生活》居然卖了

我日！

心里除了遗憾就是后悔

上次看到那本老了点旧了点，就一咬牙说等一等看一看我就要订全新的

几个月里，新的没来过，旧的就被人买了，

再回原地，咬牙切齿，怅然若失，也无可奈何。

恍惚之间，先抓住一本《2》再说，《1》已经被买了，既然翻翻《2》的几页也不差，谁知道下次再来《2》会不会也全没了呢，手里能攥着多少先攥多少吧

仿佛也是人生常态，

在一段不长不短的时间里，旧的不见了，新的也不见来，

陷在原地，不知道自己是落在一个可贵的坚持还是俗套的固执里。

心虚一点的，迎面而来浮过什么先抓住点什么

抓住点，才能让人感受到些现世的安稳

我最近一定是张爱玲看多了

今晚宿舍就剩姑娘我一个了，回家的回家，外出写生的写生，都过日子去了。我要不考那脑残六级我也不回来。回来了，考完了，还真的觉得自己脑残。重新过回一个人占着四人份的空间的生活，自是快活，只是没了以前的清净。

天气闷热的不行了，还光打雷不下雨。

爸爸说他们以前上大学，要把一桶水淌在水泥地上才能降温入睡，就这样落下了关节炎。20多年后，我也还要一遍遍地拖地，把能抹的东西都抹一遍，才不至于一次次在睡梦中热醒，或是被座椅烫到屁股，

还预支了几十年后的关节炎

md，20多年过去了大学生活质量居然一点也没有改变，

恩，有点改变的是，起码还有电脑。

在唐宁有些小小的accident，。恩，我想我确定那些曾经发生，不是幻觉不是yy不是自我陶醉，

心情小小地好了一下，一点小情绪，一点小得意。

每每有这种感觉，就好像回到了初中。初中似乎是连绵不断的，这种感觉，日子连这日子。

现在偶尔感觉一下，微笑，似曾相识啊，已经够了。

说不定以后还是连面也见不到几次的陌生人

好几次，以为抓住了可以改变生活的什么，但总被什么打破，中途截击，无能为力。好了好，我知道我这几年命背，我知道这年头，到处都轮上个X星逆行。能做什么呢，赶快抓住这一秒下一秒的快乐吧，生命过一秒就少一秒，倒霉是外界给的，但快乐是自己可以奖赏给自己的，如果自己都不能给与自己快乐，还可能指望别人可以给你多少，还真盼着有个人突然跳出来真的可以改变自己，这个世界又不是真的有超人。

生活总是从自己身上出其不意地夺走什么，没有预料，没有征兆。甚至没想过会被夺走的东西，也会不见。所以开始领悟了，成长真的是一个失去的过程，但偏偏什么也是等价交换，你得到的东西，让你想为你的失去喊冤痛哭时，也那么理不直气不顺，总不能占了还卖乖吧。所以笑笑，把所有失去都打落到肚子里好了。人越大，越有秘密，也越能守秘密。

至此，完毕。先存草稿吧，在草稿里先留着，自己看，回味，收拾，日后如果还觉着顺眼，才拿出。想想有些人的博客很久不写了，那么长的时间，他一定不是没有话可写，只是，知道看得人那么多，还有那么多认识的，就不公开露面了，或不打招呼就转移阵地了。没准攒了几十页草稿，不想让人看而已。

blog其实终究不比私人日记。连这个对于现实熟人里完全私密的地带，我有时看着那不多的点击率，也会好奇或担心到底谁看了我blog，md千万不要有现实中还知道我的人，更千万不要有被我评说过事儿的人。但好像这一年里，也没骂人了吧，好似应该仿佛。

豆瓣里，也一直犹豫着要不要狠心删了豆友中那几个认识的同学。没有其他想法，只是想坚持，我的虚拟世界里不要有现实中人的原则。虚拟就虚拟，自有其规则和妙处，一堆已经低头不见抬头见，一年会相处上千小时的人，还来靠虚拟社区接触沟通，

我干嘛不直接下楼下小区溜猫呢。

就好像和最好的朋友，永远不想用qq来聊天，我必须听到他们的声音，那些抑扬顿挫或情绪化的声调，看到那些面容和五官，即时的神态与神情，才能确定，他们存在，谈话存在。

恩 ，新买了Rice，去看。

熬夜了晚睡了一觉醒来喉咙痛了。

吃了药到了下午还不见好有点热，于是赶快去医院。

校医院的护士听到我要量体温就惊诧了，看到我的体温38度神情凝重。叫了值班医生里镇台面的来看看。

在镇院医生戴好手套绑好口罩全副武装始终和我保持半米左右距离的时候。

我心想我应该是给万恶的甲流给逮着了。

我感觉自己好像在给警察做笔录，我去了哪里我和什么人呆过开始多久了。

笔录过程我已经在幻想我的隔离生涯会在哪里展开，我要呆多久。待会是不是会有专车来接走。应该考不成六级了，还有实习，甚至期末考试和暑假旅行。隔离期间省下的伙食费应该可以弥补这个月的赤字了。我也在想是不是我还要连带我的室友们大家都不用考cet了，我们在隔离区一起休养生息，如果父母来探望我希望他们带一个芝士蛋糕。我也惭愧我上午还在拿着文件找人盖章中午还去买了两个烧饼，这一来会给都少家庭照成不幸。

然后我做好隔离前的一切心理准备，心想还好选了个人少的时段告别。

但然后，医生没有拿起电话。

递给我一张潦草的单子就走了，

“没事了，出去带个口罩吧。”

我走出医生办公室，忽然觉得天很蓝草很绿医生阿姨很和蔼生活太美好。虽然护士婆收费的拣药的看到我还是很恐慌。

最美好及不靠谱的莫过于，当我接过药，发现它们只是板蓝根和维C银翘。

这是个不能感冒的季节，

感冒的人都是可耻的。