回忆一下我的第一个最好的朋友。
她是我最苦最难的日子的全部依托、她是我一辈子第一个最贴心的好朋友、她也是我永远也忘不掉的人。
我们现在没有联系，有的只是我的莫名；我们也不会再有所联系，有的只能是我模糊的怀念和不舍。
她是我的初中同学。我忘了我们怎么开始好上的，但是我记得我们是怎样结束的。我们是非常要好的，做了那个年纪所有女孩子都做过的事情——一起学习，牵手去厕所，逛街，一个被窝睡觉，彼此家里混的非常熟，好多好多好多。有过很多相同的梦想和愿望：买一样的衣服穿，以后住在一起，装饰我们的屋子，好多好多好多。
初三的时候她家里搬到了延吉，那个她并不想去，过得也并不快乐的地方。那时候我家里出了变故，我的状况非常糟糕。她当时喜欢我们班上一个男孩，非常纠结，而且在陌生的城市有很多困难（那里很受歧视），很不快乐。我们完全靠书信联系，说了很身边发生的事情，更多的是一种心境和感受，我们都很痛苦，彼此慰藉、安抚，关爱。我知道我们都有相同的感受——我们是最好的朋友。我知道她对我到底有多重要，那时我没有爸爸、没有妈妈，只有她。我相信青春期的时候大家都能经历一些事情会让你很痛苦，那种痛苦的感觉是一样的，而这个时候你只有这个依靠和支柱，所以她对我来说是非常非常重要的。我想我们深深的爱和友情就是在相互扶持的过程中沉淀的很深很深的。
一直到高一下学期我们都是这样过来的。高一下学期她回来了，带着她初恋般的喜爱继续纠结于初中那个男生。这个男生是我第一个恨的人，我很少言恨，有过的这几次都是对好朋友的这些个桃花> <~~。说一下这个男生，他或者说恋爱的态度是我们之间最大的分歧，而我们的结束也和价值观不同有很大关系。他在我眼里是那种典型的花花公子型的男生，有钱小开，会玩会说的油嘴滑舌华而不实的男生（这样的男孩子最不靠谱了，无奈女生就是喜欢，尤其是那种花痴不现实的女生更是不能阻挡这爱情之箭射向他们了，简直就是没有机会，创造机会也要上的飞蛾扑火精神）。他喜欢你就在一起，他不喜欢你根本都不会甩你一下的。我的好朋友就一直忘不了他，而且感情愈积愈深。有时候我觉得他明明就是在玩他，可是就是爱，我为此很气她，所以也很恨他。而且这只是一方面，最主要的还是我们的爱情观太不相同。我喜欢天长地久细水长流的，安安稳稳的结婚过日子那种；她是凡事喜欢新鲜感、热情很高却不是长情的那种。我不能接受她三天两头的换男朋友，在我这里男女朋友是很正式的一件事，她只是图新鲜。或者她有一次也说过，因为他（上面那个男生）我的爱情观完全变了，我再也不相信爱情；以为你（是指我）我再也不相信什么真正的友情。我们两个就是真正伤害她的人，为此，我觉得我根本没有资格恨这个男的。但是不管怎么样，我可以指着天发誓，只有最后一次我后悔我做的，之前我一直很珍惜很珍惜我们之间。
高一她刚回来我们都很开心，这一次竟有那种我们再也不分开的感觉。可是就像生活才能使人发现问题一样，我们的想法竟然变的那么那么不一样，为此我很难过，因为在我看来我觉得她在一点一点堕落，在去延吉的折磨和那个男孩（她这次回来其实也是为他回来的，他们那时候在一起了，但是是两地，所以她回来了，可是回来了，他们也结束了）分手后，她不停的换男朋友，我实在受不了，也管不了，更觉得痛心。
我们之间，我一直是那个看上去强势的大姐姐。我管着她，她依恋着我。可实际上我是那种外刚内柔，甚至是弱的人，而她则完全相反，她外表柔弱娇小，内里却很有主意，很坚强。所以也许由于我们一直的关系，我觉得我眼看着我的好朋友堕落下去，而我实际上是个非常非常懦弱的人，我除了伤心和痛心，那种自责的折磨就压的我喘不上气，我们就是那个时侯没完没了的分手复合分手的。。。。
我想每个人都有某些事情想不明白进而折磨自己的时候，那个时侯我就是这样，而且折磨的厉害，总是觉得自己不够好，没有照顾好她，甚至一定程度上没有带好她，一方面自责，一方面也觉得自己是个懦弱的人。总之在我们出现分歧之后，我们的关系真的是急剧的恶化。我觉得好累好累，无能为力，然后伤心——就一直是这样的心情，完全不想再继续了，我觉得她已经不是那个我爱的人了，完全变了。我试着说服她，但是我那没有恋爱经历的贫乏的语言一点说服力都没有，而且我才是那个容易被影响的人。说实话，我觉得自己真是狠心，在完全没有作用的情况下，我想我放弃了。我不能和她做朋友，因为她的那种生活是我最不想要的，在当时我的状况已经无法负荷这么一个让我伤心的感情，我想我们就是因为这分手的。但是不是一次就分的明白的。那时候我们在同一个文科班，所以每天见面。她做过很多努力，我知道我知道。我们哭着写信，说舍不得；我们说不能这么结束，有什么不能解决的；我们说这爱着彼此，没有你我可怎么办；我们相互指责，我说她你根本就变了，这生活真是你想要的么（当时自以为是觉得她有多么可悲和不对），她说你根本就不明白，你没有勇气接受我。我得承认她说的是那么有道理，我是，我接受不了她的感情、她的生活，进而就否定这个人将毁了我的一生。我觉得那种生活太堕落了，就像我没有能力阻挡它将带来的种种不良后果，因此我果断的把根源切断了，然后我遗弃了她。这个深层次原因是我后来发现的，我当时一心以为我是因为痛心没有帮助到她，责备自己的无能。但是后来我发现我的一切努力都没有意义的时候，我开始害怕她带给我的伤害，所以我狠心的决定了当时的结局。
高一那年我为家里的事情哭，我已经受够了每天的痛苦；高二那年我为她哭，我生活里最后一根救命稻草也离我而去。我想说这痛苦一点也不比家里那些事情让我好过，我是这样的，让我受伤害了我就要逃离，迅速的跑掉，什么都可以不要，只要让我不再痛苦。这种性格也并没有让我好过多少，我封闭自己，不敢接受一点点可能受伤害的事物，进而使自己的处境越来越狭窄、越来越不快乐。她真的非常了解我，大学的时候她说没用，我再怎么挽留你都没用，你就是怕受伤害，你认定了我会伤害你，我们怎么可能还在一起。而且我是个非常极端的家伙，就很形而上学的以为不是这样就是那样，这个世界存在太多第三方的领域了，不是只有在离开某个人就会到达安全地带的，你的心纤细、脆弱、你的人又不勇敢和坚强，我敢说这样的生活会很憋屈的，一定。
反正我们俩基本折腾了高二这一年。这一年我遇到了我现在最好的朋友，事实也是这样的，在这段最难的日子她安慰我、鼓励我、听我说我的苦痛，我想我能渡过那个压抑的日子全靠她。同时，我想这个朋友给我的安稳，是我最终能离开她的不可或缺的因素。因为我找到了避风港、安全窝，我将不会留恋她这个只会让我伤心的人了。
我不得不说高中她过的非常不好，至少在我眼里是非常非常不好。她的名声很坏，别人说她性格古怪，难以相处，她没有了那个初恋的男孩，连我也走掉了。我不能原谅自己的理由不过是在她最艰难的日子，我没有在她身边，而且我真的不希望在她最落魄的时候那个最关键的一脚是我踹的。高三她被一些学校的女混混修理，据说被打得趴在地上了。我没敢给她打一个问候的电话，我怕别人知道我和她好，我也不是什么受欢迎的人，怕挨揍。高三的时候她的死对头是我同桌的好朋友，我从来没敢为她说一句辩护的话，甚至在他们说着她的坏话和嘲笑她的时候我不敢说一句其他的话，难过的笑笑掩饰着。我就躲在那个自责的角落为自己这些胆小怕事或者故作清高找各种理由，其实我该觉得惭愧的我知道，我根本不配做她的朋友。也有朋友说我根本不必为她自责，她今天的一切都是自找的，和我有什么关系呢。这些话并不能让我好过，我难过我在她鼻青脸肿的时候连个电话都没有打过。我说了，我是懦弱的人，我是。
非常非常意外的我们俩大学又考到了一起，还有我哥哥（哥哥大学里的角色改变了很多）。不过她是后来补录的时候来的，她来的那天我在宿舍外面意外的遇到她了，她高高兴兴的跑跳着把我抱住说咱们又在一起了。我记得我当时的脸很扭曲，因为很意外，而且我想那时候我的生活已经和她离的好远好远了，总之我没想到能在这个大学里再次遇到她。尽管高中毕业后我很想念她，曾经去过她住的地方去找她，但是她家已经搬走了。我很落寞，我以为我们就这么结束了，我再也找不到她看不到她了，所以那次看到她，我非常非常意外。
大学是一个非常陌生的环境，大家都该知道那时候有个熟人是多么好的事情，我想我们又迅速联络上了，我们寝室的人对她很熟悉，不过我想还是她较之于我要主动很多。大学里我很无聊，而且刚刚离开家感觉很好，能逃离那个让我伤心的地方我想一下子我的痛苦减少了很多，但是我想我心里一定空了不少。在大二的冬天我和哥哥好上的，在这之前，我们三个就算是不咸不淡的在一起吧。我们三个是初中同学，所以大学难免走的近些。而且那时候哥哥对我还是爱的，所以他们两个也因为我的关系变得非常要好。那个时侯我还是拒绝哥哥的状态，估计对她也不是非常非常热情，他们两个在一起就是研究我。我不得不承认，他们把我分析的相当透彻，连后来我和哥哥谈起她对哥哥说过的话，在今天，在后来的领悟中，我深切的意识到。我是一个以折磨自己来折磨他人的家伙。我看上去很善良，但其实我只对无关的人善良，一旦有人触及到我的敏感地带，我就非常本能的把心关闭，任谁在外面苦苦哀求我都会不顾他死活的只顾自己，这客观上伤害了那些人真心爱我的人。而我一直自以为是的认为，那和我无关，我没要求你爱我，你不爱我你就不会受伤，这可怪不了我。我就是这样以为的，我不能把心交给你的时候，活人都要被我气死。我有时候也会感恩，这样一个天杀的家伙为啥有那么多人爱，还死死不放，我自己的观点是我会努力，但是一段时间、一定程度没有效果，我会走的，而且非常不留恋的走掉。可是我的这些努力在他们的眼里简直都不算努力，我的极限只是他们刚刚开始。
总之我就是他们俩的话题，这都是后来知道的。我们三个一起出去玩过，也谈以前的事情，大学里对彼此都很关照。而且由于我的冷淡，他们俩背着我单独行动过（我真没有一点嫉妒，奇怪）——聊天啦、出去吃饭啦、哥哥接送她家教啦、上台表演的时候送花啦（这个我知道嘻嘻，我在台下看）。所以哥哥寝室的人刚开始一直以为她是哥哥喜欢的那个女孩子。我说这些不是因为我嫉妒，因为他们的关系对后来我们的关系，我觉得是有一定影响的，但是我至今没搞明白到底是为什么。
大学期间她似乎更加猖狂了，不仅和学校那些搞乐队的红头发在一起过，还和校外那些人去酒吧，一起过夜。虽然她和我说一个睡床上一个睡地上，但是我觉得这简直太堕落了。那些校外的人开着小轿车来学校接她，说实话我恨透了。我完全不能接受，但已经不怎么去过问，只是说要好好的爱惜自己，不要糟蹋自己。我管不了，所以也不管。也是这个时候她跟我说她以后要找一个大款，然后去大城市。她大概永远不会结婚，恋爱的新鲜期也只有两个星期，明明觉得很喜欢，但是过一段时间完全没有感觉了。我想我永远也不会明白她的感觉，更不能理解她的人生。
大二冬天我终于意识到我要和哥哥在一起，我要尝试接受，我不应该错过这么好的感情。于是我把这个想法和她说了，她非常有把握的说你什么都不要做，一切都由我来做，不要主动和他说，等着我的消息好了。我什么都不懂，我说好。我想这的确是我这辈子到现在为止做的最成功的一件事。没过几天，在她的安排下，哥哥为我安排了浪漫的求爱仪式。我们幸福的在一起。也就是这个时候，甚至可以严格的说就是那个晚上，我和哥哥就永远与她分道扬镳了。
读到这里你一定很着急想知道后面到底是怎么回事，我猜是这样的，可是这不是小说，这就是人生，有峰回路转，更有嘎然停止、措手不及 。
那天晚上的行动之前，她和哥哥去街上买蜡烛，一起策划。期间也谈了些话。她说知道你们在一起心里竟然有点不是滋味，当然不是不希望你们在一起，但就是有点不好受。哥哥他非常善解人意的记住了。那天晚上，他怕她心里不好受，所以没有叫她去看这个过程。她是通过寝室同学知道的，错过了那些场面，我知道她是真心希望我们在一起的，这一点我知道。
她说那么重要的时刻你（哥哥）竟然没有叫我，你们两个是我最好的朋友，你竟然没有叫我，我们再也不是朋友了。然后任哥哥怎么解释她一句话都不曾回应过。那一次哥哥追着她从教学楼一直到寝室楼，校园里的很多人看着，我也眼睁睁的看着他跑向她，拉住她，和她解释——我怕你看到心里不舒服。他一直解释着，说着我错了，可是真的就是一句话也不说。我当时竟有点气，我说那你还要怎么样呢？她最后只说了一句我永远也不会原谅你，然后就走掉了。这一次，是他们最后一次说话。这次的事件之后我们偶尔还会在校园里碰到，我会和她打招呼，哥哥也打招呼，不过真的是，她从来不曾看过他一眼。后来碰到的次数越来越少，见面了我和哥哥都很尴尬，就这样一直到大四毕业。我们失去了她的消息。
我说过我不后悔高中时候对她的狠心，也许外人看来我做的并不好，但是我真的尽力了，我也遍体鳞伤的，当时的我尽了全力。但是这一次，我想，我和哥哥太沉浸在彼此的幸福中，就那么一次努力失败竟完全没有再努力地争取过。所以我非常后悔，非常后悔。
故事就是这样结束的，我现在没有勇气去找她，也许她现在在她最喜欢的广州，也许已经结婚。我不知道任何关于她的消息，最主要的是我不敢找她。每次很想通过校内找她，但却不敢进入到她的页面让她知道我来过。现在偶尔会和哥哥谈起她，研究她当时为什么因为那件事情而不肯原谅哥哥。朋友们都说是因为她喜欢哥哥，可我和哥哥却觉得不是这样，可到底是因为什么，如今没人会给我们一个答案。
这就是我和她的故事。我偶尔想起她的时候心里会很想念她，我想我们一起洗澡的那次，她把我洗完的内裤投好（就是用清水最后洗一下）放到浴筐里；我想那次她失恋我和她抱在一起哭惹来好多人的目光，然后我背她走了将近200米。我们两个就像拉拉一样的爱着彼此的那些匪夷所思的行为和情感是属于这第一次——我的第一个最好的朋友，第一份友情，纯洁无暇真挚无限的友情……
