￣ε￣ 当巧克力遇到了白开水

其实我一直都认为记录生活描述内心都是一件非常好的习惯，只是我除了爱睡懒觉和昼夜颠倒以外，没什么好习惯了。

自己看看自己，浑身上下，从里到外，自己都看不到任何一处闪光点。不是自卑，而是真的对自己各方面不满意。虽然我总是在任何人面前都牛逼哄哄的，其实只有自己知道，自己很菜。

听到喜欢的曲调，会想方设法的弄到手，用尽各种方法，不管是求人帮忙还是自己想辙反正最后都要被我搞下来，目前来看，暂时还没有我喜欢却弄不到手的音乐。我认为，人只要被逼到一定的境界时，一定会挖掘出自己所未知的牛逼潜力。比如对于电脑，无师自通。不知道从什么时候开始，从玉米那里学了一个好习惯。过去，总是在遇到各种问题时，第一时间先想问问他这个东西怎么搞，那个东西怎么弄，他会慢慢一一的告诉我怎么弄怎么办，给我答案，给我解决办法，其实，他也是问百度阿姨和Google大叔。后来，我也知道了要充分学会利用网络空间。因为这是一个高科技发展的时代。要想不被时代所抛弃，就只能充实自己紧随其后。

自己知道言多必失，尽量少说话，可是还是直性子，别人只要求助，就大实话甩过去，也不管别人爱听不爱听，自己的话中听不中听，总是把自己的观点和看法如实相告相劝，然后就在自己不知不觉的时候，得罪了一些自己很赞赏和珍惜的朋友，然后慢慢的，就疏远了。知己就这样走到了普通朋友的行列。我想，错误还是在我的。也许是道不同不相为谋吧。现在还是那样，看不惯的还是会说出来。祸从口出，怕是也有这个关系吧。会有朋友的朋友说我这人不好相处，排外，朋友就会说，她标准80后，生人面前是哑巴，熟人面前是話唠。其实有时候我不停不停的说话，是因为我很紧张，精神紧张，也怕尴尬，更怕静默。也会说着说着，突然安静了。没有理由的就不想再张口了。我有时不是烦任何一个人，我只是烦自己。处女座有时候会突然隐匿一段日子，标准的特质。

最近想单反想疯了，脑子里几乎全是单反，我的300，我何时才能将你纳入囊中。

我说，我也向往明媚的生活。姐说那就努力向那个方向前进。我知道啊，都是我自身的问题。

我24周岁零47天。我跟姐姐说，我老了，越来越怕冷了。她说：你老了？？？？？？？我不由得就这么乐了，因为在她面前，我是最没资格谈老的，她都没说老，我又从何谈起呢。

其实，我说我老了，是因为我越来越怕冷了，冬天还没有真正来到，我已经穿的厚厚实实的跟个球一样，我的膝盖也开始感觉到咯吱咯吱的响声，即使半夜被窝已经被我捂的很暖了，可是两个膝盖还是感觉冰凉，这是年轻时，暂且说是年轻时吧，年轻时不穿厚棉裤痨下的毛病，俗话就说腿冻了。我老了，因为我开始喜欢小孩子，调皮捣蛋，文静乖巧，我统统抗不住他们稚嫩可爱的模样和一丁点的小身体，小手小脚小耳朵小鼻子小肉胳膊小肉腿，我觉得那是上帝赐予人类最美好的人类的原形。我老了，因为我想安稳，渴望宽厚的臂膀，想要一个家。我老了，开始幻想死亡，想象消失回归的那一刻。我老了，想成为一个妻子，一位母亲。我老了，我的心老了。
 书上说，如果遇到一个对你无怨无悔，死心塌地，孝顺父母，喜欢小动物，干净内敛，工作中是男人，在你面前是孩子的这样一个男人，那么就抓住他，结婚吧。

谢谢我的爱人，在我最糟糕的时候，遇见了我，给我拥抱，握住我冰冷的手带我向着明媚健康的生活奔去。

因为我知道你是个容易担心的小孩子