光影下的天堂

　　我已经不知道该怎么做了。

　　这么多年的朋友了。分开过一次。是我的错。直到现在我还内疚呢！

　　现在感觉两人好像是重新认识的朋友一样。为什么你要对我这么好。在我身上花这么多的心思，还送我这么多的东西。我已经不知道该怎么还你了。

　　我越来越内疚了，越来越不知道该怎么面对你。

　　我真的不想欠你太多。虽然我知道你是不需要我回报的，可是我并不习惯只有得到。我希望一切都是相互的。其实你是了解我的，如果有人给我一点点好，我也一定会找机会还给她。

　　而我们之间的天平已经严重倾斜了。因为没有了平等，所以让我觉得我始终跟在你后面一步，很不自然。

　　我想要简单的生活。可是我的生活始终一团糟。

　　我不再交新朋友了。如果可以一个人就更好了。

　　现在身边又出现一个形影不离的人。我们天天呆在一起。因为你是很好的人，所以和你在一起我很开心。只是我们差别很大，只能互相理解，没有办法走进内心。

　　说到这儿。其实没有人走进过我的内心。我一直都是一个人。

　　我话较少。不喜欢交朋友。我做的很多事情在身边的人看来都很奇怪。所以我更不喜欢与别人谈自己。其实我的生活很简单，我就是喜欢看书，看电影，喜欢去自己没去过的地方。最近很想把画画好，可是进步的空间很小。

　　今年已经十九岁了。长相一般。我没有异性朋友。所以也没有交过男朋友。奇怪的是我竟然对异性没什么兴趣。有时候我都怀疑自己会不会是个同性恋，可是我心里又很清楚不是的。每次听同学讲这些事的时候，我也没兴趣听。可是其她女生却特别有兴趣。　

　　我不吸烟，不喝酒。生活范围里就几个人在联系。朋友越来越少，分开了的就没怎么联系了。

　　这么多年了，也感受不到家的温暖。很久很久都没跟家人谈过心事了。连最基本的慰问都没有。不喜欢呆在家里的感觉。

　　一直都在期待独立。越来越想一个人。

　　今天一天都不怎么开心。

　　一个人过中秋。虽然我一直都没有过节日的习惯。可是别人都三三两两的happy，格外地衬托了我的孤单。不紧是这些，今天一天好像都不怎么顺心。总遇到麻烦事。现在想着仍觉得心烦。

　　中午一个人去电影院看电影。第一次去那里。找了好久才找到地方。电影院环境还不错，可是电影的播放质量严重欠佳。更郁闷的是我两边坐的都是情侣，他们的亲热劲着实让我恶心了一番。我边看电影，边一个劲儿的吃爆米花喝果汁。结果后来逛书店的时候肚子疼的特厉害，直冒虚汗。最近肠胃不怎么好，饮食又没规律，早饭中饭凑一块儿吃。那爆米花甜的腻人，可我就没头没脑的狂吃。后来只好急匆匆的坐车回校。

　　看的电影是《水啸雾都》。本人觉得一般。也可能是播放质量不太好的缘故。不过不是我喜欢的类型。

　　回来坐公车的时候，半路上给一个带小孩的阿姨让了坐，在一个男生旁边站着。接着男生起身去丢零食袋，我想他马上就会回来坐，所以就没打算坐下。可他却在另一边站着了，还回头看了我一眼。原来他是在给我让坐。当我正犹豫要不要坐下的时候，另外两名男青年竟挤着坐了上去。实在是太讨厌了。这人与人的区别怎么就这么大呢！他们两太恶心了，就是有老人上车，他们也没让位。还在车上用手机拍前面的女生。简直无耻。

　　几站路后，我下车了。可是那名给我让坐的男生还是没下。我从心里感谢他。

　　最近烦心的事挺多的。

　　上学了。唉…第一天就要写作文，关于奥运的。说实话激情早过了。回忆起来都淡了。我这人记忆超差，谁谁得了金牌还记得几个？认真想的时候怎么都想不起来。

课后作业还真多。课余时间也挺多的。可是太难了。钢琴连音阶都弹不好。这方面我真的没天份。还要写新学期的计划。真是烦死了。每年都写。每个班主任都是一样。还有一些新课程，说是上学期发的书，这么长时间没用，早都不知道弄哪去了。

　　昨天朋友来找我。带来好多东西送我。我也没准备什么东西给她。她走之后看着她留下的那些东西心里挺难受。虽然是好朋友，可是我一点也不想欠别人人情。

　　这个人情还真难还。我完全不知道她缺什么。这么多年的朋友了，直到她毕业我都不知道我给过她什么。可是她留下的好像不少。一直在想，可是一直没定。真的不知道她有什么需要是我可以马上做到的。我好像总是跟在她后面一步。

　　现在分开了。但还生活同一个城市。我们可能会做永久的朋友。

　　昨晚我们两讨论某作家的书的时候，其她室友说我们志同道合，挺谈的来。我们都只是笑笑。其实那只是某方面而已。看法与程度都有很大的差别，性格也差很远。曾经我们也差点……

　　我有很多朋友。但是在心中认可的很少。她是其中之一。