傅萌

《新》终于杀青了。喜怒哀乐一路走过来了，这次的剧组生活没有让我“遍体鳞伤”，“满载而归”却高兴不起来，不是对戏，不是对别人，只有对自己喽。去年《心灵的泪花》半途夭折，但是，疯狂的创作生活让我感觉到满足，这就是白羊座有些癫狂，必须的领导欲望指导着自己的情绪。那种满足感来源于站在剧组的主导地位，一切由我来控制的满足，非常过瘾。然而，这次的戏，是大组，每一个人都很渺小包括导演。不知道谁是主导的人，不知道

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我是学导演的，现在呢？干起来编剧，你问我为啥？我回答不为艺术，为吃饭。我很佩服我的一个朋友，可以说的是钦佩。他可以清贫的为了心中的梦想——电影导演，为了存续和呐喊灵魂某处不断增长的他所谓的艺术力量，而不顾一切的专注于导演事业。这样的人在任何行业都是让人钦佩的，因为坚持，他会在时机到来时——成功。因为他一根筋呀。他把很多时间和精力都在专注于一件事情，而无论这件事情的过程给他带来的后果是多么惨痛，他依然自得其乐于其中，不气馁。我们70末这一代，做一件事情，能持之以恒，能做到不气馁就算成功吧！还有，往往能成事儿的人都是一根筋，而不是脑袋热光说不练的主儿。

来点儿回忆吧！“07年4月重庆”

写博的时候，在和MSN上的两个朋友聊天，一男一女，他们都在与我倾泻着自己的情感苦水，一个是后悔失去，一个是苦恼未来。怎么办呢？我也不知道！

让该来的来，该去的去。不在一个点儿上，怎么赌，都是输！

 

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    台风在来去间，戏弄这这些靠天吃饭的人们。

    很羡慕小女孩的情怀，在相聚和离别的时候，还有眼泪来助兴。而我，已经在麻木的世界里留守了很久，不愿意出去，也不愿意有人进来。

    在不经意间学会了保护自己，而丢掉了感动，丢掉了眼泪。恨自己没有更多的情感奉献给需要它们的人，而后，感动自己。

    早上的雨真大，躺在床上，听着雨声，突然有种冲动，披着被子，起身趴在窗棱，看着雨，享受片刻的自己。许久……发

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  朋友最近迷恋上夜店，在夜店的表现非常反常，把妞成为他们说话中不可缺少的词汇了，我不知道他们在夜店里是否想真正找到自己的的一夜情，还是想寻找另一个虚幻中的真实自己。我想应该是后者，现实的逃避让夜店每晚歌舞升平，变成更多人的精神避难所。这里和外边也许只有一道门，一块纱，但是，确实人们寻找真实自己和释放的场所。疯狂成为这里唯一快乐到死的途经。我可怜他们的胃，我更加可怜他们第二天萎靡的精神。但是，又能...

     从三月份开始就跟着制片人，导演一起，从四川的达州到重庆再到北戴河，终于，在穿夏装时，回到了北京。这期间，改变了自己的很多以前固有的想法，过去总觉得北京也不怎么样，不喜欢它的喧闹和浮躁，可是，在以上的城市和地区居住过一段时间后，发现，我还是最爱我的北京。无法舍弃这里的一起牵挂和熟悉。虽然，写作是一件非常枯燥的事情，每天一成不变的日程和分场计划，让我厌烦了起初爱慕的开窗见海，生活节奏瞬时滞慢的

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如果有人很认真，很信任的管你叫“老师”，你会觉得很满足，很兴奋。假如你不是专职当了Ｎ年的老师。

为参加比赛和展演，给朋友的学校弄了一个童话剧，起初，在编写剧本的时候没有太多的压力，想象稿纸中每一个小动物的扮演者的形象，感觉孩子们能80％完成，没有问题，排演应该不会遇到太大的困难。之前短片《扶郎花》也和小朋友们合作，虽然，比成年人费劲点儿，但是，也没有难到不想拍摄的地步。但是，很多事情不是想象……

给薛端当嘉宾，我这个当姐姐的义不容辞，从来不喜欢化妆的我，也牺牲