他的信
恩。你今天不在。因为脑海里突然闪过一些让我心生疑虑的细节，但是又不知道是什么，只知道是来自于你的日志，于是我刚才翻了一翻。文科生那个。恩，前一次读，略略生气，可是今天读的时候，特别是读到最后的时候，突然心头颤动了一下。
我想说。那个细节。
其实，我感觉到了，你只是觉得我这样和你在网上认识一下，开心的聊了几句，然后就落入了俗套的追求让你非常没有安全感。因为你肯定也会想，是啊，这样一个普通之又再普通的过程，我可以跟你发生，也一样可以跟别人发生，对吧，这样的想法让你突然心灰意懒，是不是。可是，你要知道，有多少人又能青梅竹马，在那种天然的温暖中滋生出甜蜜深厚的感情呢。我们不都是在寻找吗。当心弦被拨动的时候，也许不是第一次，也不是最后一次，但一定是最美妙的一次。也许在你看来，进行一次爱情就是伤筋动骨的事情，所以你不可能轻易投入，但是，你也要知道，真正的爱情也只要在彼此的投入中才可能酝酿。不管走入无论哪种极端，就像我以前写的那样，都会让你与此无缘。你那么没有安全感，我非常非常希望能给你，能完全你。
难道必须是一个同班同学，或者是父亲老战友的儿子这样单调但坚定的关系之下的结识才能让人相信吗，如果是这样的话，生命就太可悲了不是吗。我不是哪种无缘无故动感情的人，我的理智和我的感情其实一样强大，我喜欢你什么我很清楚的，我会告诉你的，对有这样的反应的人不只一个，也不可能只一个，我们能做到的，是最终只和一个人走在一起，这并不矛盾，这是生活的原型，有许多许多的条件促成。我只是因为比你有勇气，其实从头到尾我的所作所为所言所行也都是希望能让自己的内心确信真实的你就是那个你，而不是一个虚假的幻影。
只要证明了这一点，那么我想我就会勇往直前的披荆斩棘地坚定地向你走来了。而我之所以也那么倔强，也是希望同样的用这样的方式指明，我所呈现的就是一个真实的完整的我，而不要制造任何虚假的幻影。这是我们能做的唯一的努力，不是吗。其他的都不重要。
所以，你文字中所透露出的这样一个细节，也真的让我有些心悸的。我努力细想，努力想把这种心悸说给你听。一直很喜欢兰波的一句诗，他说他“一直在研究快乐的形状”，我也是这样，在生活中我们不可能靠逃进自己预先设定好的虚假的命题来评价遭遇的人和事，只要把真实反复反复的解剖，得到真正行得通的真理，对不对。所以，我总是不停放弃那些我觉得陈旧的想法，这不代表我反复无常，因为我知道每一次我离真实都更近了一点。疼痛对于我没有什么，而且恰恰是因为我的那些长久积累的疼痛让我也许有能力让你躲开他们，就像带你穿越一片雷区。
回想起来。因为有一个不得不说是浅薄的开头，网络上的这种显得飘渺的结识，所以随之而来的必然是惨烈的碰撞，我明白的，你肯定也不会答应这种浅薄就这么蒙混过去。但是没有别的办法，不得不抛弃这样的成见。也许这种成见让人安心，但是不可能带我们逃离的啊。因为我们不可能再有一次更深刻的开始了。也许这种中断的重新展开，可以比作说成十一个深刻的开始。也算是一种补救。
我有一段时间就很痛恨电影。电影都是在作弊中开展每一个看似浪漫的故事的，不是吗。所有的男女主角都确信无疑，所有的情节都张贴着答案。但是我们是在生活，这种尴尬的处境，没有真正的信心可言，但是要充满勇气，只能是这样。
还有时间。我懂得你对时间的概念，你相信时间。我也相信的。时间让心一点点柔软，一层层剥掉我们的茄。但是只有在这段时间里，彼此有着起码的牵挂和约定，有着彼此唯一的信念，这样的时间才有意义吧。而且，更只要的是，彼此在这种时间的隔阂中，根本没有真正深入的接触，那么时间又能证明什么呢。毕竟只有真正的相爱，才需要永恒。如果仅仅是一种永恒，而其中的内容是空的，那么又有什么意义呢。
就好像辨材须待七年期这句话，你把一个人放在打杂的位置上放上七年，哪怕七十年，都不可能得到什么结果。要做的，是让他不停的做事，而且给他越来越多的跟复杂的任务。唯一需要主义的，只是不彻底的相信这个人而已，而不是什么都不做。是不是。
我在努力又努力的理解着你。在这种理解的过程中，我的心也渐渐开始疼。我知道你害怕，恐慌，不安，颤抖，又那么骄傲。我也想用我的真挚努力的缩短我们的距离，拆除我们之间的障碍。之前，我失败了一次，我们陷入了一种彼此警惕的僵局，但是现在我又重拾起了这样的激情。恩。所以，就想所有的心理医生对病人说的那样，就像我很喜欢的一部电影《骄阳似我》里那个心理医生sean对男主角will说的，你必须先开口，必须相信我，这种治疗才又意义。will并不相信，甚至说各种话让sean生气，最后sean愤怒的甩门离开，但是sean并没有放下他，他非常心疼will，他又做了一次努力，他们彼此沉默相对着一天又一天，最后will开口了，喷涌出来，他们交谈，沟通，痛哭着拥抱在一起，化解了所有的问题。
我想，你还不至于生病，你只是固守着自己，不知道怎样迈开步子，我想我说这些，也不是在灌输什么，只是想给你多一点点真正派的上用场的提示，给你一种可选择的方式。
非常爱你。不管你是否相信，或者把我列入那些浅薄的追求者一列（这是我最最痛恨的行列），我尊重你对爱情的那种崇高追求，就像我自己也是一样的。我想你也明白我的，或者渐渐有些明白。
晚安。
她的信
午后，如果阳光静寂，我会想起你写给我的信，那些词句。然后在心里默默说声谢谢。
我该说抱歉吗？对不起，我只是丢了太多，我只是一路上失魂落魄。可是终究，你想要的，我给不了。我们都只是路过。
今天我的城市又放晴了，天暖暖的。我一个人走在回家的路上，耳边iPod循环播放着珊妮的《离别曲》，想到的却是另外一首歌的歌词：除了阳光没有什么可以笼罩世界，除了雨没有什么可以画出彩虹，除了雪没有什么可以洁白大地，除了风没有什么可以吹动树叶。
但是，这样温柔的句子却让我莫名地感伤。那天聊天的时候你说自己这些日子并不开心，其实我知道的。你说你的生活送你了一些你丝毫不想要的礼物，例如一面倒向你的墙，例如一场又一场空欢喜，例如你曾经深爱的人对你的欺骗和背叛。
往日已归去哪里？在光的前端，或思之极处。时间被忽略在存之中。
我始终没有勇气接你的电话。看着手机屏幕上的光一次又一次亮起，又熄灭，看你发短信给我，说加油，不由得觉得鼻子有点酸。可是，除了悠然接受，对于你的付出我无法给出任何回应。我多么想像flower说的那样，从此以后，柔顺贞静的去生活，多一分理智，不再缠缚于爱与憎间；学会善忘，从一切记忆围困中逃遁，不再因回忆而软弱、狼狈不堪。还有，对未来充满希望。
可是我明白，我做不到。
曾经乐观的人死了很久。
关于爱情这件事，从最初时的感动，到现在已经把所有善意的表白，当作如同电影和爱情故事的一部分。此刻的我，无法分辨，对过去那段爱情的执着，究竟是对生命的感受，抑或只是对新奇事物的感受。
知道吗？关于爱或者不爱这件事，我已决定选择忍耐，我决定用忍耐去追求美好，而不是冲动，我要把那些支撑我坚持的力量吸收进来，而不是散发出去，我很自私吧？我只是怕，倘若散发出去的话，一瞬间就会消失不见了，就像我和之前的故事一样。
我想自己真的过于放纵自己了。
美好的感觉终是这样不实在，像天空中的虹，还有我们每个人每天晚上梦见的梦，以及此刻，我在月光下写下这手札的情境。
我很少在日志里写自己的事情，是因为实在厌恶自己软弱的样子。习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。所以我一再缄默，一再装作毫不知情，对于这样的残酷，说实话，我真的不希望你原谅。
我会抽空再读读你送我的那本《一个人的好天气》的。就这样一个人，感受这样舒适而温暖的天气在这个冬天里开放，但那样的倾心，却终究是属于春天。
