Sleepless in Shanghai

是不是那些开始美好的最后都会散落在天涯？

散落的 不是爱情 不是友情

这是略微有些揪心的一周

我想说 我尽力了

习惯周旋在电话之间

习惯对每一句令我费解的广东话发问

习惯得到那些统一而令人绝望的答复

我烦透了这一切

可惜

我放不了手

这不是我自找的么？

有些事

错过了就错过了

王尔德说:没有人能够富有到可以赎回自己的过去。

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附送本人笑话一则：

天气转凉了

昨晚突感身体有些不适

累的？心累的？

翻箱倒柜地找泰诺

边找还边念叨：身体不太妙 想要找点药

安静的寝室突然爆发出笑声

tiffany转头看看我：亲爱的，你不去德云社太可惜了。。。

如此一个美好的夜晚

我在干什么呢

听CD，听CD，还是听CD

大家都在high的时候

我却听着现场版CD 那些若有似无的欢呼 时隐时现的喘息

我怎么会这么杯具呢

像我正在听的歌

insomnia

never thought that I'd fall in love, love, love, love

but it grew from a simple crush, crush, crush, crush

只好

假装自己在现场

假装自己声嘶力竭

假装这是一个美好的夜晚

如果你是我的朋友

你会明白

我的冷漠只是出于自我保护

你会了解

沉默对于我来说只是疲于争辩

如果你是我的朋友

你会明白

私底下的我其实很开朗

喜欢听笑话说笑话

如果你是我的朋友

你会明白

私底下的我也很矛盾

我会被一个心结耽搁很久

如果你是我的朋友

你会明白

为什么我偶尔大发脾气

为什么一些微小的事物就能轻易将我打动

为什么我会奋不顾身向着一个目标奔去 义无返顾

如果你是我的朋友

你会明白

我只是缺乏安全感

这就是为什么我总是倾听.微笑

却从来很少对人敞开心扉

如果你是我的朋友

你会明白

为什么我会偶尔在日志里提到你

为什么那些细小琐碎的记忆都能在这里重现

如果你是我的朋友

你会明白

我是最容易被中伤的那个

因为我从不会对朋友恶言相向

如果

你是我的朋友

那么

你应该会明白

为什么接到你的电话会这么欣慰

为什么跟你谈心的时候会这么宽心

为什么我会在最开心和最难过的时候想到你

新的一天 新的一天 新的一天

生活突然间又有奔头了

还记得周二晚上双手颤抖地查秋季学期成绩

结果虽不能说是最好但至少又创了本人绩点的新高

不跟别人比，跟自己比，还是挺值得高兴的

年中那些乱七八糟幺蛾子事儿终于告一段落了

我终于还是做到了 不是么

站在09、10年的岔路上

我正仰望一切全新的事物

期待着全新的音乐和偶像带给我的感动

期待着全新的经历带为我的人生助力

那 我还应该期待些什么

我想

一定是那些永远无法被期待的

     中午，我收到了国际电影节志愿者的证书和经费补贴。时隔半年了，这段回忆至今还能时刻回旋在我脑海。不管怎么说，一切都过去了。现在的我已经脱离那种让人心悸的状态，一切都回归正常了。

     4点过，我赶到银行，把这几张百元大钞存了起来。我可是一只铁公鸡呢。存钱的目的很简单：想在明年上半年去看一场演出。因为太想看内场摇滚区，账户上的数字自然越多越好。

      昨天晚上一个人逛完好又多，在一家书店看到一本漂亮得让我惊艳的书：猫城小事。从我翻开它的第一页起，我就被作者精美的手绘画吸引了。结果直接导致我在书架前徘徊了好几趟，翻翻书后的价格，最终还是放弃了。如果是两年前，我肯定出手买了。如果是一年前，我也肯定抱着它直奔收银处了。如果是半年前，我也肯定二话不说就准备掏钱了。谁不晓得我isabel买书比看书还勤快。

      哎，想想自己大方惯了，抠门起来也还真不是盖的。偷笑中。

    "我是个将死的女人，却还念念不忘那已死的男人。崩溃、枯萎.....悔恨、反唇相讥......'如果你不这样，我就不会那样'，遗产......和其他的东西像沾了血迹的枕头。'我曾经坐在这，而她曾经坐在那', 死神就是和你如此接近，另一面就是欲望."

                                                                            ---Blanche DuBois

     一周前，我拜读过Tennessee Williams原作的Scene1 & Scene 7, 当时就被那段描写Blanche惧怕灯光的细节所吸引。我一直在内心勾勒这位习惯在黑暗中隐藏自己模样的女人。

     于是，在这样一个夜晚，我想，看完如此一部作品是令人极为揪心的。这也许就是戏剧的魅力，是Tennessee Williams的精心大师之作，是只有费雯丽飘忽的眼神才能传达的神经质和歇斯底里，是只有马龙白兰度才能不经意间展现的肌肉线条和粗野气质。

     Death was as close as you are. Death, the opposite is desire.这是我最喜欢的一句独白。当然，她错了，欲望不是逃离死亡的妙法。相反，它能让你离死亡更进一步。这不是Blanche所独有的，她的欲望是建立在由悲剧引发的美好幻想与诗歌之上，因此她的脆弱同样带有微妙的文学气息。Stanley厌恶这样的情结，他指责Blanche把自己想象成埃及女王，毫无顾忌地羞辱她。他嘲笑她的desire、讽刺她衣饰华丽和唬人的诗歌。可是，这到底是谁的欲望呢？如果说Blanche的欲望如同一只百般雕饰却又吹弹可破的花蝴蝶，那么可不可以说Stanley的欲望就正如永无宁息的山野猛兽？

    Blanche微微抬起头，眼里泛着亮光与希望。"whoever you are, I've always depended on the kindness of strangers." 我们把欲望加于那些未曾谋面的陌生人，加于那些虚无缥缈的未来。这不是我们的真实写照吗？

    欲望，果然是一列单向街车，它载着我们不堪的过去驶向现在和千里之外的未来。

亲爱的，你也喜欢拍片、红酒和猫么？

我不得不说 惊艳了~ 太惊艳了~

SJ跳少女时代的gee

太惊艳了~

我话也说不出来了。。。

尤其是。。。

奎贤

你是不是太sexy了点。。。

如果可以选择，我只想变得快乐。

我记的可能不太准确：博尔赫斯说，在某些时间里，有你而没有我；在另一些时间里，有我而没有你；在大部分时间里，你我都不存在。

不知道别人的想法是什么，但，我的解读是----无力地抵抗。

是的，我在无力地违抗，违抗背离自己价值观的一切。然而，我的违抗方式是极其温和的，至少在大多数人看来，我似乎没有采取任何行动---这是一种充斥着自我保护的违抗。沉重地呼吸，静默地思考，我，无力地违抗。

我们想认识世界，想在有限的时间里，改造世界。可是事实是，我们根本不能改变一切。我们的每一步只能让情况变得更糟，尽管可能存在暂时的美好，但，延伸到历史的尽头，我想，那就是毁灭的最初根源。我没法解释，可能我的骨子里是一个彻底的悲观主义者。我不希望看到毁灭，却比任何人都预先和它打过照面。

我欣赏着时间的变幻，因为我喜欢欣赏时间推移，而伴随事实的呈现。因为，事实总能剖开其不堪和鲜血淋漓的一面，硬生生地展现在我面前：在整个历史的变化过程中，我是那么的幼稚--无力抵抗。

我挣扎、麻木、痛苦。

我存活、思索、认输。

于是，我，如同照片里的女孩，从一片黑白走向另一片黑白。带着些许凌乱，带着些许颓废，迷失在森林里。

      有些事情是不是真的回不去了？

      我看着N在我面前哭得哽咽，我从来没看到过她这样。痛苦至极，N抬起头问我：王德，我该怎么办？

      我读了T写的一篇篇文章，仿佛都摸到T精致的笔触，听T黯然地说：我很难过。此刻，我感觉到无情悲后的悲伤和痛楚。

      我们走在校园里，去看jenny的演讲比赛。

      我知道N在人前故作坚强，笑得欢快。因为第二天，只有我们俩的时候，却又在我面前落下了泪，N默默看着我，说：如果不是T，可能我还一直不认识你。

      我看到T喝着酒，满脸通红，哼着英伦乐队喧闹的作品。T转头说：王德，我爱你。你会不会哪天也不要我了？     

      我不知道这段感情背后的受害者是T,N,还是我？

      左边是N，中间是我，右边是T。

      我喜欢这样的位置，在6月电影节彩排的那个晚上，我们嚼着口香糖，以这样的位置坐在美术馆旁边的木台阶上。6月初的夜晚，炎热中带着徐徐微风。我依然记得，我走的是周迅的位，N是张涵予（集结号演员），T是冯小刚。我们被安排到同一辆房车，在车上，我们有一句没一句的闲扯。

      我们猜想着这三个明星会在车上说着什么。我开玩笑地问N：你的下一部作品是什么？N转过来，很淡定地说：恩，纠结号。T对我说：大齐今天没给你做发型啊？我大声笑了起来。

      我真的还记得那个夜晚，空气中弥漫着清新的气味，微风吹来的时候，我感觉到快乐。

      我们坐在木台阶上，看着夜晚美术馆斑斓的灯光，复古的砖墙。在T忙碌发证件的时候，我就和N自娱自乐,我们一起唱Jason Mraz的歌,I'm yours 和Lucky。唱着唱着感觉好像走调了，然后我们相视大笑。

      我们靠在大剧院侧面的喷泉边，假装要把T推进去，T愤愤地说：你们俩欺负我。

      我记得志愿者动员会的时候，上海下起了冰雹和大雨。影城里，我和N嘲笑T今天穿得很sexy。发服装，啃冷冰冰的三明治。大雨天，我和N在街上滞留了很久，跳“雨中曲”，然后全身湿透地回家。

      我记得，我和N每天走在那条长满梧桐树的路上，看参赛片，参加新闻发布会，每天晚上接近10点才能坐上地铁。

      我记得，T跟我和N抱怨，电视台的工作很累，被人呼来唤去。

      我记得，我和T一起吃烤肉，吃到我们发誓今后的两年再也不吃烤肉了。和T吃韩国料理，看看盘里满满的海鲜，我们俩像捡了大便宜一样，吃个精光，然后兴奋地跑去告诉N，下次一定要带你一起来吃。

      我一直都记得，左边是N，中间是我，右边是T。

      而如今，我们悲伤地落泪。心痛占据了我的全身。有的时候，不得不承认，一切都发生地太突然。我知道，一切都回不去了。当N送我到出租车上，为我关上的车门的刹那，N湿润着眼眶说：王德，不要再伤心了。

      09年的夏天，我经历了最痛苦、最心酸、最让我难以忘怀的岁月。

      也许，有天，我还会坐在那家烧烤店，还会在韩国料理店点上一盘海鲜粉。也许，有天，我还会路过霓虹缤纷的美术馆，还会靠在大剧院前的喷泉。也许，有天，我还会坐在影城里观赏北欧的作品，还会在下雨天缓缓走过番禺路。

      我想，我们的爱只是太安静了，安静到我们终于想珍惜时却已悄悄从手边滑落。

我们伸出沾满血腥的手以示友好，却在不知不觉中自惭形秽。