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180581，访问量已经上升到这个数字。可是我离开了。当看到还有朋友保留着这个旧日的链接，甚至注明很喜欢这里时，很难说我的心里是喜悦多一些还是悲伤多一些。

我说过我不放弃这里，我会做到。只是很久都无暇看电影，或者是看了，无暇静下来写一些东西。学业上有很多节点，可是一件也提不起兴趣。不知道这是怎么了。

我想去看《云水谣》。

一年前在沈奕斐的课上听她说
不爱了不是因为发现对方越来越多的缺点
不爱了只是因为发现当初爱的那些特点都没了

我对这里已经不爱了
这里不再是当初的这里
早就不是wowmy
最初模版的减少到现在网站的合并
就连这个最爱的黑色模版也未能幸免于难
你们可曾看到丑陋的莫名图片像狗皮膏药一样贴满我的整个空间？
连这个也无法满足我
所以我走了

我是宁愿离开也不愿使用那些贫瘠的版面

黑色总是给与我安全感
因为这个模版的缘故所以很多人都喜欢...

现在，我终于可以对我的大二进行盖棺定论了。除了贫瘠还是贫瘠，除了荒芜还是荒芜。这一年里我学到的最惨痛的教训就是：不是每一次付出投入都有回报。

感情也好，工作也罢，总要取决于别人，而且是很大程度上的取决，才能获得一丁点儿的肯定。可就是这种强烈的渴望，起点却是那样卑微。哪怕只有一点点，都足以让人感到一种被撑大的幸福，这种幸福太虚幻了。我们对彼此的依赖只是为了填充自己轻贱的满足。

我说，我的GPA已经接近3...

我总是对波澜不惊的生活怀有恐惧，也许因为我还年轻。敏感于我而言是一种本能，因为世界如此善变。为此调整自我，有时候甚至是需要不断地调整，又成为一种善变的呈现。所以善变与我而言也是一种本能。就这样，敏感和善变，一前一后一左一右，护驾着我在这个世界上生存。虽然，以不变应万变的确是一种境界。殊不知这种从容的“不变”姿态是需要通过无数次变化的调整才能练就的。我始终相信，一些东西，需要经过岁月的打磨才会最终成...

十月，家里的花园，紫茉莉旁若无人地盛放，侵占到了人行走的路上。它们是如此轻贱的生命，才会义无反顾地热烈奔放。人有时是否太过于爱惜自己呢？

我的身体一直上紧了发条。即使是最累的时候，也会在晨曦中准时自然醒。白天从不需要咖啡提神，但是效率很差，上课老是走神。走路频率很快。张江空旷的教学楼里，常常有人循着我高跟鞋嗒嗒嗒的声音朝这里望。在如此安静的地方，穿高跟鞋走路的声音会给这些工科男生造成巨大的心理压迫。...

仍旧是陷入一个怪圈，总是身不由己。那些我所不情愿但是必须付出的是否就能换来相比之下更让我渴望的东西呢？我丢弃了什么，又获得了什么？

身边那些依靠谎言和厚脸皮就能换来的自由与时间，仍旧是触手可及但被我狠狠唾弃的。苛求自己是为了达到一个比别人更高的高度，可是为什么低处的人比高处的人更快乐，更容易获得显式的成效？痛苦与矛盾。我究竟要做一个怎样的人？

每次编程都很痛苦，脑子里空空的一点想法也没有。错误，都是错...

现在，我的手背上一共有四个针眼，算是这两天我全部的记录。

原来疼痛真的无法替别人去体会，唯有发生在自己身上才觉得撕心裂肺。

那几乎是一种绝境了。从无体验到过的。从父亲背我下楼，到坐在中山医院的轮椅上，不过是半个小时内的事情。疼痛让我忍无可忍地尖叫，拼命抓紧触手可及的任何东西，或者撕扯自己的头发，用力揉搓面部，但是我推开父亲与母亲伸来的臂膀，我想我还是清醒的。疼到极致已让我昏昏欲睡，仿佛一切只是一场噩梦...

28℃的天空，张江的早晨开始吹微凉的风。大教室里却奢侈地开着23℃的空调。幸好带上了咖啡色的罩衫，只是裸露的小腿和双脚冰凉。不过绵羊皮凉鞋穿着一点也不磕脚，拒绝廉价的消费哲学是对的。

时间一晃而过的新闻学概论课上，不停地抓起笔记下些什么，时而停下看那些大陆根本不会播放的新闻，捧腹而笑后感觉到接近了一些事实。教课的是新闻学院的张志安，双子座男人，有一种透露着可爱的“贱”，师承李良荣，即复旦出版的《新闻...

我的博前天满了2周岁。一反常态没有留下只字片语。那天晚上我和Jeffrey在一起。我的确是开始觉得，和心上人手牵手走在一起要比写一篇博意义重要许多。因那是完全真实的自己。而他说，真实的你比网络上的你更有味道。

我的博改名字也是最近的事。两年，从“漫彤的小木屋”到“天蝎的沙漠”，到“领衔主演”，走过一段阳光风雨。每每易名，总会有朋友婉言提出不好。冰说喜欢小木屋那段简介的温馨，Kim认为“天蝎的沙漠”可...

她试图寻找他们所说的那个笑容腼腆、气质文静的女孩，岂料却发现自己早就进化成一头眼光犀利、咄咄逼人的小兽。

她在那封群发的信件中号称自己最擅长左右舆论矛头并且句句在理，全然忘记之前三次同样的问题她一成不变的回答。而今那四个字突然回到她的脑海。你怎么能把我变成这样？她听到一个自己再问另一个自己。

生活有时候是一出讽刺戏，她亦明白那个问题的答案其实始终如一，掩饰只是欲盖弥彰。如果那四个字一定要变，那也只是变...