十二月是一个想念的月份，常会在这个月里去怀旧，好像这是一年中用于怀念的日子。
十二月应该有白色的雪花。十二月的雪应该不止不息，我应该在晶莹折射的长街哼唱你的小曲，然后吃一嘴的糖果。
十二月，终于等到了冬季的到来。冬天真冷，可是我喜欢，这是我出生的季节，那一年最冷的一天。记忆里的雪花总是在不经意间不期而至。只是那些属于童年的北方的冬季，那些年穿着厚厚的小靴子淌过皑皑白雪的日子，那些不知疲倦冻红小手堆雪人的日子，他们都不见了。后来我站在南方温暖的阳光下，看着周围已经习惯的潮湿和光秃秃的树干，看着跟我一起奢望天空飘下点滴雪花的人们，什么都说不出。
十二月的冬天里我许下了许多愿望，每个年末我总是用很多很多的美好的愿望去填充我时常忧伤的脑袋。我想这样我就可以忘记那些不开心，忘记那些不愿面对的事情和人。我想这样我就可以有目标的去走完下一个冬季。我想在新的一年里用自己的行动来实现这些愿望。会有什么在前面挡着我呢，会有谁在前面等着我呢，会不会真的有幸运草，会不会真的有上帝来给我公平。
然而每年又会有许多人都开始从我的视线里消失。他们有的过自己想要的生活，有的是迫于生活的无奈。他们在自己的庭院里与日子搏斗，却断然不会想到我的思念和不舍得。是，不舍得。我会想曾经一起的日日夜夜，想他们的欢声笑语，想他们对我的好，想讲过的一些漫不经心却让我心动的语言。我终是一个人怀念，找一个合适的冬天，说一些疯言疯语然后将心情焚烧。没有人知晓。只有我自己。
他们说我相信你是最棒的。可是他们不知道我的自卑一直缠绕。
他们说你要好好照顾自己。可是他们不知道我好害怕失去疼爱。
他们说要开心然后说再见。可是他们不知道转身之后我会难过。
有一种知道会被叫做伤害，我宁愿是不知道。我在感谢他们说这些的同时也在纠正自己。在收拾东西的时候，发现许多别人送的礼物，从娃娃到书到小小的耳坠，这些东西刻画着赠送的人的模样和祝福，他们把它们赠予我，然后转身离开，不让我感激的笑容绽开。于是我将感激埋在心底，期待着某天他们再出现，我可以真心地说句，谢谢。哪怕他们再也记不清我们在一起的点点滴滴，记不清曾经我们是很要好的朋友。
这是一种悲凉的消逝。我曾拥有过的那些岁月和情感，它们无端的被阳光所吞噬。
十二月的脑袋让记忆储满，过去一年的点点滴滴像细藤一样爬满每个神经的末端，过去如身后的落叶铺满脚下的青石台阶，随意拾起一片红叶，暗红的根茎凝固了那些熟悉而陌生的温暖。
十二月，给自己一个坚强的理由，只希望可以再看得见未来，就像葛优演的《没完没了》里最后他推开窗子充满希望的说：“下雪了，新的一年又来了，还有新的希望的。”
阳阳 2007年的冬季
