★冰蓝pub☆〓☆暗殇沉堕★

夏末，夏花。

阳阳 — Tue, 15 Sep 2009 11:29:00 GMT

这里被我闲置了太久，久到自己都忘了该以怎样的心情再重新开始。可是这里仍是我想念的地方。

像一个叛逆的小孩玩疯了过了够久的时光之后再乖乖的回到这里，开始新的文字游戏。

终于熬到了夏末，开始有微微的凉风，连天空都变得清澈起来。

太久没有出走，让工作压垮的身心都变得异常的疲惫。

夏末，找个理由翘班，心中小小的愉悦。找一个起点，开始我无目的的游荡。

看到一句话：很多事情都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

可是我真是需要这些过于矫情的瞬间来发泄。原谅我做作的文字和行为吧。

人生这么短，真不想让自己这么憋屈着。

华亭路边随意的涂鸦。

There are journeys that turn into legends，SH，15：05.

I lean on the wall, miss you

If I should live forever

And all my dreams come true

My memories of love will be of you

《生如夏花》

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼

我从远方赶来恰巧你们也在
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
像夏花一样绚烂

这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪

我从远方赶来赴你一面之约
痴迷流连人间我为她而狂野

这是一个不能停留太久的世界

终

多年后，听到这个旋律，看到这段文字，还是会悸动。

樂無憂。我承认我纯粹是被这个名字吸引了。

樂無憂。看到这个牌子的时候突然想到十几年前的某个夏日，我和一群小伙伴在竹林里嬉戏。

当时领头的小孩说我们来定个接头暗号吧，就叫hakunamatata。

当时年幼的自己是真的不清楚这一长串的字母代表了什么，多年之后突然恍悟。

原来，这么久以来，被我记住的这一长串字母，竟然有着这样悠闲的含义，是不是有些讽刺呢。

Garden Books。学习长笛的日子里这里也是我最常逗留的书店。

是不是多年之后我也可以淡然说句，你好，时光。

都忘了自己是怎样的成长，却留下了这些文字和图片。

不如，我们重新开始。在这里。

阳阳 2009、9、15 @SH

寒烟。散暖。花绽。

阳阳 — Tue, 20 Jan 2009 16:16:00 GMT

对着空白的word文档已经好久，耳边的音乐一首接一首，想写字的冲动，却怎样都写不出。

雨过天晴的天空，突然就有了缠绵的光线，光和影在空气中追逐嬉戏，厚重的云朵偶尔忧伤地飘过天空。

阳光明明灭灭，像我掌心纠缠的曲线一样，模糊，暖昧。

我终于开始慢慢放弃对文字的追求。同样的文字却再也写不出自己的心情，我不知道是应该绝望还是悲哀。

Coco曾说，最美好的生活在文字里，所有的情节所有的对白都设计好了，我们只要沿着宿命的曲线尽情滑翔就好了。于是我想用一些简单和亮丽的字眼来设计我的美好人生。

可是，在寻寻觅觅中，美丽的梦想依然离我很远很远，无法企及，不可捉摸。

生日已经过去半个月，终于，在年龄拼凑的数字游戏里，我又输了一盘。

感谢依然陪伴在我身边的那些人。感谢那些给我祝福的人。

我收拾着自己的心情，把它们藏在安全的角落里。

我看到有人写：让我伤感的不是春水冬流，不是锦瑟年华，而是在爱的名义下，我们怎么也找不到爱情。

我想起Ashley在送我本子上歪歪的写：校园的广播里不再放我们喜爱的歌，我们不再莫名其妙地伤感。

那些都离我们远去了。是么。不是么。

我总是会做一个梦，梦里很冷很黑。我回到七、八岁的模样，穿着纯白的连衣裙，一个人孤独地穿越一条黑暗的小巷。

我走了好长好长的路，但总也走不到尽头，看不到亮光，也看不到人来救我。我又想起佳树。

原以为后来的后来我可以争气点，不会再像以前那样脆弱，不再是那个脆弱得拽住你衣角才敢前行的小女孩。

原来，最终我还是会象个无助的小孩那样如此的快乐和悲伤。

在不同的城市间独自行走，抬起头，凝视积聚的云。鸟儿振翅掠过，即使飞翔如此艰难。

天空泛着一种冷漠的青白色，大片大片的云朵蜷缱连绵到眼睛触不到的尽头。

雕刻指间阴阴柔柔缠绵悱恻的光阴，修长的手指寂寞苍白，像绽放在野外的白菊花，漫不经心地笑着。

终于学会心平气和地练习微笑，伪装平静的释然，从容的淡定里才惊惧的发现原来自己什么都记得，什么都记得那么的清楚。

梁朝伟说，他认识很多的女人，都是露水情人，因为现在哪里还有一生一世呢？

这是王家卫传达给我们的讯息，2046只不过是他的一场梦。

而有梦的人都是寂寞的。

阳阳 2009、1、20 @Shanghai.

十二月，想念不期而至。

阳阳 — Sat, 08 Dec 2007 15:31:00 GMT

十二月是一个想念的月份，常会在这个月里去怀旧，好像这是一年中用于怀念的日子。

十二月应该有白色的雪花。十二月的雪应该不止不息，我应该在晶莹折射的长街哼唱你的小曲，然后吃一嘴的糖果。

十二月，终于等到了冬季的到来。冬天真冷，可是我喜欢，这是我出生的季节，那一年最冷的一天。记忆里的雪花总是在不经意间不期而至。只是那些属于童年的北方的冬季，那些年穿着厚厚的小靴子淌过皑皑白雪的日子，那些不知疲倦冻红小手堆雪人的日子，他们都不见了。后来我站在南方温暖的阳光下，看着周围已经习惯的潮湿和光秃秃的树干，看着跟我一起奢望天空飘下点滴雪花的人们，什么都说不出。

十二月的冬天里我许下了许多愿望，每个年末我总是用很多很多的美好的愿望去填充我时常忧伤的脑袋。我想这样我就可以忘记那些不开心，忘记那些不愿面对的事情和人。我想这样我就可以有目标的去走完下一个冬季。我想在新的一年里用自己的行动来实现这些愿望。会有什么在前面挡着我呢，会有谁在前面等着我呢，会不会真的有幸运草，会不会真的有上帝来给我公平。

然而每年又会有许多人都开始从我的视线里消失。他们有的过自己想要的生活，有的是迫于生活的无奈。他们在自己的庭院里与日子搏斗，却断然不会想到我的思念和不舍得。是，不舍得。我会想曾经一起的日日夜夜，想他们的欢声笑语，想他们对我的好，想讲过的一些漫不经心却让我心动的语言。我终是一个人怀念，找一个合适的冬天，说一些疯言疯语然后将心情焚烧。没有人知晓。只有我自己。

他们说我相信你是最棒的。可是他们不知道我的自卑一直缠绕。

他们说你要好好照顾自己。可是他们不知道我好害怕失去疼爱。

他们说要开心然后说再见。可是他们不知道转身之后我会难过。

有一种知道会被叫做伤害，我宁愿是不知道。我在感谢他们说这些的同时也在纠正自己。在收拾东西的时候，发现许多别人送的礼物，从娃娃到书到小小的耳坠，这些东西刻画着赠送的人的模样和祝福，他们把它们赠予我，然后转身离开，不让我感激的笑容绽开。于是我将感激埋在心底，期待着某天他们再出现，我可以真心地说句，谢谢。哪怕他们再也记不清我们在一起的点点滴滴，记不清曾经我们是很要好的朋友。

这是一种悲凉的消逝。我曾拥有过的那些岁月和情感，它们无端的被阳光所吞噬。

十二月的脑袋让记忆储满，过去一年的点点滴滴像细藤一样爬满每个神经的末端，过去如身后的落叶铺满脚下的青石台阶，随意拾起一片红叶，暗红的根茎凝固了那些熟悉而陌生的温暖。

十二月，给自己一个坚强的理由，只希望可以再看得见未来，就像葛优演的《没完没了》里最后他推开窗子充满希望的说：“下雪了，新的一年又来了，还有新的希望的。”

阳阳 2007年的冬季

那年夏天，假面的公主。

阳阳 — Sun, 21 Oct 2007 14:16:00 GMT

在某一天回到从前，让他们都出现。但他们没改变，让时钟停在那年的夏天。

——题记

假面之下谁是真正的公主，灰姑娘又存在于何处。十二点过后，一切是不是都将落幕。

我抓不住时间的尾巴，于是我只有被它牵着鼻子晃。我想停下来歇一下，让我好好地看清楚曾经走过的，和前面的路。

那年夏天自己琐碎的长发、宽松的T恤、牛仔裤以及Nike球鞋。

那年夏天的班主任，严厉得近乎苛刻，却是满腹文采。那个说着一口极不标准普通话的历史老师，能把中国的荣辱历史倒背如流。那个收发室的老伯，和蔼、友好，有信的时候总是为我特意地留起，还未毕业的时候他早已退休。

那一年校道两边的白玉兰开得极其放肆，怀疑那郁郁葱葱的绿叶怎么就甘心衬托娇小无力的白色花芯，却是迷漫着整片天空的清香。

那年夏天在校园与某些人初识的偶然、仰望友情和爱情的表情和相处时内心一片无可比拟的繁花似锦的幸福。那个年华里，活蹦乱跳的青春和飞扬跋扈的一派纯真……

那是一个童话般的夏天。

有时候我旋转着跳舞，生怕踩错舞步。如果我错了，打破这一支精美圆舞。有谁，可以来救赎。有谁，可以怎样弥补。　　
没有人知道沉重的华丽外表下是怎样的一种不确定。我背负着盔甲前行拼命说服自己说你放心没有人会关注。可是自己却依然无法停止地愧疚自责难过越发的打赌般要自己做好。什么都要尽量做到，直到周边的人发出第一声感慨说，我一直把你当成强人。

那年夏天常常收到朋友的信，一些真实亲切的故事在不同的城市不同的角落上演。Sanny依旧生活在思念里只是她从此孤单一人；小慧大概会笑到做新娘的那天，幸福在她的脸上绽放花朵；俊的故事接近尾声不会忘记他的眼睛；遇见了很久不见的大哥从此在那个陌生的城市也有亲人，我笑这是个美丽的意外。很好的我们有很好的开始和结束，或许还会有永远。所有的甜蜜与忧伤，幸福与眼泪，都是无价的花儿，开在属于我们的，天使一样美好的青春年华。

谁能相信那个美丽的公主不是真正的公主，她无法诉说而无从倾诉。

很多时候自己都有想退出的感觉。我很想如同摁键盘一样简单地摁下ESC，退出。我说这一场舞曲是这样的难以演绎，镁光灯照耀之下是苍白的眩目，我是不小心站错了位置的角色，我否定我以前一切的美丽，那些，都属于真正的公主。

公主终于做了决定，但她不知道她该怎样继续。真正的公主坐在高高的宝座上，她眉心的光，她眼中的芒，都深深地刺进，灰姑娘的胸膛。

那年夏天的许多晚上，我们一同从画室出来，结束了一天的学习，其他的同学各自奔回家，只有我们几个是住在同一小区的，从小区到学校会经过一条寂静的大街，我们大声的歌唱，那些欢快的歌声，连风和月光都会嫉妒我们。

其实想想挺傻的，几个傻孩子无知的笑容。而现在我们谁都没有读艺术。

但是那段记忆在我的生命中成了一段特别的插曲，现在已经失去了那样的感觉。那时为了追求自己也不明白的梦想，可以很快乐而简单的活着。

因此，突然觉得，迷茫就是这样扩散的，回不到过去，只能回味过去的美好了。

他们说，最大的悲哀，不过是在平淡中渐渐消亡。

我笃定地相信任何事情都会有一个灿烂的结局，即使是午夜过后的烟花也一定要光辉落幕。只是我不断地推迟它界定的日期，苟延残喘地想要停留在这个不真实的阶段。

我想我有很多的借口来延续这些日子。直到后面的人到来。直到我们都忘记了时间。直到假扮的公主想要忘记十二点舞会就该落幕。可是如果有开始，就一定会有结束。

公主忘记了下一个舞步，忘记了下一支舞曲的音符。她看不清楚下一条路，王子在哪里，面具下是谁的真实面目。

那年夏天，我们的青春在清风中和月光下划过。那时我们在已没有喧嚣的路上奔走。

那本淡蓝的同学录上还留有我们对青春的记忆。琉璃瓶的记忆里是否还有我们的欢笑与无奈。

那年夏天空气中总是迷漫潮湿的味道。走出一个个考场时心里庞大而绝望的声响渐渐充盈上来，仿佛冰水一样将我浑身渐渐浸没。我看所有人的模样都只是影子，模糊不清。窗外突然下起雷阵雨，那个南方的夏天是从来没有过的多雨，连绵不绝而没有前兆的暴雨经常在不远的地方潜伏。你会看着乌云一点点弥漫过你的头顶然而你拼命地奔跑也跑不出那一片阴影。暴风雨就潜伏在前方，而我看着乌云将至，怎样躲，都只是徒劳的挣扎。

我不是上帝。没有看穿一切的洞察力。

我只是假扮的公主，怎么有资格参加舞会。十二点过后，钟声响起，一切又将如故。

我想起曾经听说过但从未看过的电影，双面薇罗妮卡。我想这个名字在我这里的解释就是，两个世界，两个对立。

可是一切是不是早已经在开始之前写好，如同某一个小说家会在开始之前想好结局。主人公怎样相遇有怎样的矛盾别离，这些都是早已经熟稔于心的事情。
茕茕孑立形影相吊。公主开始一个人的独舞。但是旋转的舞步是否和人鱼公主一样有刀尖游走的痛苦。美丽是外表孤单却是真相。没有人能打破没有人可以结束这一场孤单的独舞。

        那年夏天一如既往的陈旧与保守。Emma说我是固执的人。就这么放任着，放任着那些无伤大雅的习惯。经常着凉、感冒，却又固执地不看医生不吃药，我把这种“顽固症”解释为是家族遗传下来的。常常把一首偏爱的音乐设成单曲循环，反反复复听了一整天都不会觉得腻。都老大个不小了却对叮噹猫的小人书还是情有独钟。经常把一个一个字叠加起来，随意的扔在一个角落，然后久久的不去动，感觉它们在发酵，或许会像孩子那样的，拥有我无法看见的委屈。这一切都是那么地自然而然，也许一切的搭调都是有指示的，否则不会有这般和谐的美好。
　　
        这一场圆舞，曲终了还没有落幕。假扮的公主退出，她微笑着谢幕。
        下一次，下一次舞会依然会有她的身影。她依然会旋转着起舞，开始一场新的盛大演出。　　
        我想坚忍不拔而不停地说停住，练习微笑努力不让面容僵掉，泪水会如同夏天的雨一样来时躲不出那一片天空而消失后阳光下再也看不出哭泣的痕迹。

        走回公寓，低头看着地上变换的影子。阳光下的阴霾是这样的与心情相称。我看到空旷的舞台上我一个人孤单地表演，不知所措地站在舞台中间，而演出已经失败。
        突然间影子模糊起来。那是阳光消失不见。
        没有了光明也就没有了所谓的阴暗。阳光下的影子只是小小一片阴霾，但它依然是白天才会出现。

那个宁静的夏天，独自微笑，伴着嘴角的轻扬若有所思，依然是青春随意的装扮，一个人的世界速度膨胀起来，欢喜忧愁。淡然的生活里，直到某一天突然闯进某个人。一直一直。于是，那个夏日里的夕阳都有了巧克力的味道。

那年夏天，那样一群孩子在一起哭哭笑笑，那样的时光水一般的澄净和透彻，那样的友情和爱情单纯又冲动。

曾经说过的话，曾经许下的诺言，曾经的曾经，那些一起走过的日子。

我说我要成为真正的海底鱼，并不是要忍受终年不见阳光的黑暗，而是要承受住巨大的压力。看不到泪水，苦涩或其他。

一片乌云很快消失。影子重新清晰起来，而那些边缘的地方，全部都闪耀着金色的光芒。
　　
我看到灰姑娘对我微笑，水晶鞋被她丢掉，她不需要等待假面后王子的救赎。摆脱了那些束缚她同样美丽，十二点过后，她依然是公主。

阳阳 2007/10/21

最近玩得比较厉害。

阳阳 — Thu, 04 Oct 2007 13:49:00 GMT

今年的中秋挺特别。或许原来都没怎么把中秋当作节日来过吧，只是按传统打个电话回家，吃个小月饼就算过完了这样的传统佳节。今年忘了是谁提议然后就有了一些活动，大家都玩得很尽兴，好好的让自己放松了一下。都远在他乡，在牵挂家人之余或许真的只有互相依靠才能在一起温暖彼此吧。

有段时间没碰文字了，有朋友问我是不是过的比较滋润，就忘记了记录。其实不然。幸福的人也难免有哀伤的时候，如同我这个偶尔哀伤的人也会时常在幸福的怀抱中沉睡。只是有些心事一演化成文字就会变得陌名的忧伤，这在我认为就是文字比话语更有魅力的地方。所以我时常在想不起要倾诉什么的时候就放弃了写字的念头。而当我的一些朋友说我是被书上的文字教唆坏的时候，我则会有些洋洋自得并且自觉自愿的在这条道路上执着前行。

中秋之夜大家都聚在Emma的家里吃喝玩乐，疯过了闹过了之后我坐在角落休息，KK过来跟我聊天，他从法国的高校改革扯到美国的现代爵士乐，从魁北克的圣诞小屋玩到东京的清酒寿司。我听得云里雾里，跳完舞之后累得浑身酸，我斜靠在沙发上眯缝着眼，由他一人在那边絮絮叨叨的。大概是喝了红酒的缘故，我居然听着听着就睡着了，一睁眼，Emma给我递过来Expresso。KK居然还在那边滔滔不绝，我们周围已经聚集了不少人，突然觉得他很像萨克齐总统，不是长得像，而是那种气势。

上周Niki请我们去市中心一家超有品位的馆子改善伙食，前前后后五道菜，头盘两份，甜点两份，小羊羔肉入嘴即化，整整吃了三个钟头。貌似好久都没这么吃过了，减肥减的味觉都退化了。看来人在美食面前依然是没有任何抵抗能力的。我的减肥计划又被Niki打乱了。

周末跟Cathy他们一起去野餐，一路上搞笑的事情不断，Emma的丝巾被KK当作手绢挥来挥去的学习扭秧歌，能让这位法国小伙子把身体扭成麻花状，也只有Cathy办得到。貌似我们每个人都被她力大无穷的双手给折腾过，身为拳击社的一员还真不是盖的。上次她非要教我跳拉丁之后我的腰就有一阵子不能弯，因为她转圈的手劲太大，我一下子跟不上就闪了腰，可怜吧？回程途中看看KK躺在后座上不停的让Jason给他按摩的样子就知道他肯定也伤得不轻。Jason的烤肉技术一流，绝对到火候。Niki还带了一种不知道叫什么名字的酱，闻上去香香的，吃在嘴里是酸酸甜甜的，Niki叫它Sweeto。回归的途中又有一阵突如其来的阵雨，空气都跟着跳跃起来，热闹得很。快回到家的时候已是傍晚，天空小小放晴，高速公路在田野里起起伏伏，连上天边的一片雨云，景色很美。

前段时间逛街想买旧书看，见书架上一系列的Star Wars，大约有15、6本的样子，心里一阵激动，反正便宜，就想全买下来。可是拼来凑去，都整不出完整的一套，完全不知道哪部在前哪部在后，似乎是一个系列又似乎不是。挑来选去的，冷静想想，我怎么可能有这么大的毅力把这么多英文原版书全部看完呢？还是老老实实先挑一本看吧。可是就那样，也完全不知道该挑哪一本。最后还是随手拿吧。我并没看过星战的电影，虽然星战前传三集我都看了。我拼命地想把书与电影联系起来，哪怕一丁点也行啊，然而我不得不沮丧地承认，除了几个熟悉的单词，我完全不知所云。最后放弃，还是睡觉比较实惠。居然用了这么多的“完全”和“不”，可见这书把我折腾得都变傻了。

最近好像玩得太多了，Niki说不能长时间闷在书本和工作当中，怕我忙傻掉，所以联合几个好哥们儿监督我参加了N多聚会和活动，貌似笑得太多嘴角都痛了，不过认识了很多朋友，在我以为已经见怪不怪的时候还见识了很多怪人，无法想象。还有半个月就要测试了，我要收心好好准备一下。。回归原有的紧张感了，期待下一次放松的游玩~

是谁说，温暖中不会有刺痛。

阳阳 — Fri, 31 Aug 2007 15:23:00 GMT

其实不知道要写些什么。只是那天碰到叶子哥哥，他说，你已经好久没有更新了，大家都觉得你失踪了，不知道在忙些什么。我才觉得要在这里留下点什么。

然而当写字的欲望越来越强烈的时候，打开文档却什么都写不出。窗外还是暗红色的天空，夏天的气息依然强烈，我却再也不厌烦这个到处弥漫着浓烈气氛的季节。只希望秋冬的尽快到来，让我摆脱属于夏季的焦躁和潮湿。

当好久没有回忆的时候突然被某个人念起，继而重新把我拉回曾有的氛围中，这种好心的提醒让我哭笑不得。当好不容易淡化的哀伤再次被无端的摆在面前时，我才发觉原来我真的无能为力了。某些只属于曾经的画面又一次一遍遍的被人提起，我面对他们只能微笑再试图忍耐。我的好心会不会换来更多无心的伤害呢？

最近总是很晚睡。似乎每个夏季总是重复这样一次次的熬夜时刻。抛弃美容觉的时间来完成一篇篇约稿。挖空心思想用文字把自己的空虚填满。讨厌夏季却喜欢夏季的夜晚。星星更加明亮，月亮更加清澈，我的情绪更加起伏不定。想念海边的美好时光。

总是很忙，却不知道自己这样忙碌是为了什么。这些个夜晚不知为何突然会把蔡健雅、侯湘婷和阿妹的歌都翻出来听。一首接一首，把自己埋在那些美丽的歌词和旋律当中。关于爱情的那些个故事，一遍又一遍的重复，别人的爱情，让我多了很多的感触。原来温暖中真的会有刺痛。那些刺痛比寒风还凛冽。

还有那首《Tears》。在夜深人静的时候听这样的钢琴曲让我安心也想起很多事情。某个人的好某个人的坏，某些离别的场面某些重逢的期待。在做完了Alex发给我的全部测试题之后终于被他下了这样的定论：你这个缺乏安全感的小孩，无药可救了。于是想为何自己那么渴望的想要一个温暖的拥抱。为何渴望那些喃喃细语似的温柔歌声在耳边响起。为何期待那双大手牵自己过马路时的安心。最后发现我真的无药可救了。

当与人聊天的兴趣越来越少的时候，我发现自己真的脱离了某些圈子。丧失了调侃的兴趣和斗嘴的能力，却对发呆和独自一个人的时光越来越依赖。我真是个矛盾的综合体。我只有尽力去记得某些人某些事，努力去融入某些团队让自己不掉队，才能回归正常的生活轨道。

对于某些热衷于暧昧的人我只能坚决抵制。我的爱情不是游戏，没有规则，没有输赢，更没有暧昧不清的纠缠。被人喜欢应该是幸福的，但是，你喜欢是你的自由，我无法拦阻。我不喜欢是我的态度，你无需纠缠。这些话是说给某些人听得，放在这里，我知道你们能看到。死心吧。不要说我无情。我厌恶滥情。

日子还是一天天过，我希望属于我的秋天快点到来，我的秋天不凄凉，我知道有人会给我我想要的温暖和拥抱。

阳阳 2007/8/30

阳光不锈

阳阳 — Wed, 11 Jul 2007 09:43:00 GMT

终于明白，以前的朋友是用来怀念的，身边的朋友是用来抓住的。

真正过硬的交情，其实是很久没联络，偶尔在街上碰到，还能手挽着手一起去散步谈心的那种。

每年的夏季总是带有淡淡的离别气息，这个夏天也不例外。

我还记得那个六月，我说我们在一起。你们的笑容照亮了我暗淡的天空。

炙热的阳光和受阳光洗礼的肌肤直耀眼，如今又追忆起那些记忆里的画面。

还记得我们眼里闪着光芒笑声朗朗的时候，青春的光芒照在我们每个人身上。

还记得浑身沾满雨水一起奔跑的那个时候，我们肩并着肩在空旷的街道上大声歌唱。

现在你们都在哪里？都还好么？我很想你们，你们会不会偶尔的想起我呢？

有时候对着天空画画，有时采集布满天空的星星。那个时代是不是已经离我们远去了？

天真烂漫配得上的笑脸，是我最喜欢的朋友。

我们的向日葵约定。离开那天坐在Mc里，我们一起写下的话，你们完成了几项？

这个夏季，我依然在这里，站在离别的路口回头看那些飞过的影子。一闪而过。

我承认，我是一个容易伤感的女孩。要靠心爱的男孩来喂养快乐。

阳光下放心地把自己藏在他的大手里，一起握着幸福离开那些迷茫和慌乱的日子。

两个人的爱情把我们装扮成没有思想的单翼鸟，依偎着，才能飞翔。

李银河和王小波的通信中有一句话：

“爱也许是人对自己的一种欺骗，是一种奇异的想象力造出来的幻影。”

每一种爱情都是梦，可是我们都喜欢做关于爱情的梦。

只要是似曾相识，只要足够的让人刻骨铭心，我们都喜欢。

死心塌地的。义无反顾的。

有朋友失恋，他说，好像每一首分手的歌都是为他写的。好像每一声嘶喊都是他想要说的。

有人唱，是我爱死了昨天。感谢那些美丽的谎言。

还以为什么都会变得明朗，还以为什么秘密都无需再隐藏。

直到好端端的向日葵被阳光晒到融化，好端端的爱情也慢慢的蒸发掉。

等风停云散，原来飘过的只是时光而已。只有阳光还依然那么耀眼，永不褪色。

这是个夏天的故事。从上演到谢幕只用了短短的一瞬间。

阳光斑驳的阶梯教室，弄堂后面的小公园，夜色星空下的操场……

剧情一集集的播出，终于我们都落下帷幕，你们把zhuer留给我，然后各奔东西。

小疼说，阳光不锈。我很喜欢这句话。只是想念渗透骨髓，病入膏肓。

阳阳 2007/7/11

我该怎么办

阳阳 — Sun, 13 May 2007 14:33:00 GMT

好久没有写一些东西，也好久没有上网了。似乎是感觉无话可说了，又或者说是根本无法诉说。

说不清楚是一种怎么样复杂的情绪，或者真的如淡然的秋荷一般，静静地开放，静静地凋谢，不为谁而来，亦不为谁而去。

其实这些天发生了很多事情，不是我能预想的到的，但却与我有着密切的联系。我不知道该怎样去处理，似乎有些抵抗不住，心底居然再一次有了恐慌的感觉。我以为自己可以平静地去看待和相处，但事情并非想得那样容易。

心里很烦燥，于是差错也一个接一个，辞掉了一份兼职的工作，实在是无法忍受一切恶劣的态度和无端的猜疑。空出时间给自己思考该怎样面对和解决现在遇到的难题。

每次上来都会有朋友关怀的问我过得好不好，我总是说很好，但这一次我不得不说这段时间我过得真的很糟糕。似乎平静过后总是会泛起些波澜。而且这一次，是一个很大很严重的波澜。

我不愿意表现我的无助，这一次没有人能帮我。而且，我还要去用自己的力量帮助另一个与我惺惺相惜的人与我一起度过难关。

昨天去参加了一个比赛，不知道自己的脑子到底在想什么，居然当初会报名参加这类比赛，但事实更令我惊讶，不知道那些评委是不是没看清楚，竟然也让我进入了复赛。于是我又多了一个任务就是练习舞蹈。自从小学之后就再也没碰过舞蹈，这一次又要重拾回来，这两天练得腰酸背痛，昨天终于比完复赛。

不知道结果如何，但也不像抱任何希望。本来就是为了放松心情而去玩玩儿，希望可以借此缓解一下这半个月一直压在自己心里的压抑感觉。

不知道你们都过得怎样，好不好，应该不会像我一样倒霉吧。但愿如此。这一次真是消失得挺久的，都有些忘记在这里跟你们说话的感觉了。看到这里和我的QQ空间里都有那么多留言，以后慢慢补偿你们吧。

谢谢你们一直默默地关心，我现在才发觉语言的乏力，我不知道怎样表达我的谢意，只想告诉你们我真的很想念大家。想念我们一起走过的那么多个日子。想念那年夏天我在这里诉说，你们来看的静谧的生活。我很爱你们。

阳阳 2007/5/13

伤城秘密

阳阳 — Mon, 05 Feb 2007 15:59:00 GMT

因为有梁朝伟和金城武，所以认定《伤城》应该是一个凄美的爱情故事。看完，发现《伤城》其实跟爱情无关。感觉对某部电影的青睐其实是先入为主的，这青睐大部分是因为有自己喜欢的演员，有印象良好的导演。至于观后的感受，倘若情节、画面和演技能抓住你的心，毋庸置疑，对它的感觉会升华；倘若不是自己期待的故事，也绝不会将最初的青睐抹杀得毫无痕迹。对于《伤城》，纵使有再多的闲言碎语我还是会义无反顾地去欣赏，因为有值得我欣赏的人。

电影《伤城》里梁朝伟道，酒好喝的地方在于它的难喝；每个快乐人的心中，其实都有一座伤心城市。午夜总是寂静甚至伤感的。静的只听得见大地的呼吸，伤得只听见夜的叹息。

忘记是必然的，所有的人都是健忘的。你活在你的幸福里，我沉在我的深海中。你的快乐，我的伤痛。其实一直都明白每个人原本就不相同，就如每个快乐人的心中，在柔软深处都有一座伤心城市。这暗夜的花朵，如此沉重。而我每一个伤城之夜，我只想需要一个你的笑容。

电影最后却是个童话般的结局，好感谢这个结局。刘正熙自杀后，每个观众的心想必都像结局的天幕一样，黑压压、沉甸甸的，是细凤给观众带来一抹轻松的亮黄，而丘健帮和细凤终成正果也为观众的心带来一些抚慰。就像一个人在极迷茫、极灰暗、极无助的途中，遇上一个生动的眼神，或一只帮你把散乱的发丝轻拂过耳后的手，虽然它们不能改变什么，但它们却会给你带来一些抚慰。故事的结局就是类似这种抚慰。

落一滴泪到胸口变成蝴蝶，想把手一辈子交在你的掌心与你紧紧相握，简单至极，然也奢望至极。听到何韵诗的《伤城秘密》，突然之间想到《花样年华》里梁朝伟那渴望而落寞的眼神，想到《如果·爱》里金城武那充满爱意和哀怨的眼神。

每个人心中都有一座伤城，每座伤城里都有无数的秘密。我的秘密你无可知晓，你的秘密它与我无关。如果天使纯美倾心，你会为我放弃翅膀么。

羽叶丁香 2007/2/5

伤城秘密唱/何韵诗

目眩的眼光   擦身边而过   天真的孩子   有天使的翅膀
黑暗中的一点光   纯白之中的一抺黑   翅膀上空无一物   看也看不清

我并不是我   那一个是我   那一个都错   镜子里是我吗   我的手总抓不住
快乐不过是一口气   我的心最放不下   风里的日子   飞也飞不高
没翅膀不算天使   坠落人间的一首诗   写的是你   吻也吻不到
请握著我的双手   最后的愿望   不回头你带我走   带我飞出去   告别了伤城

生日快乐

阳阳 — Fri, 05 Jan 2007 08:28:27 GMT

今天是我的二十一岁生日，祝自己生日快乐。消失了那么久，选择今天这个特殊的日子回来，希望大家都安好。遥远的大洋彼岸，我在阳光下糜烂的生活。日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。别忘了，你的世界我曾经来过。（阳阳 2007年1月5日）

我的幸福，你给的起吗？

阳阳 — Fri, 06 Oct 2006 16:47:54 GMT

今天回来看这里，留言，问候，让我感觉自己是个罪人，真的是许久了吧，在我还没遗忘之前，在这里留下我来过的痕迹。

回到最初的地方，回到最初的状态。过了太久是不是我们都忘记了最初的执著和追求？已经两年了，从我创建这里至今真的已经过去七百多个日子了。我在这里留下了多少欢笑和泪水。今天我把这些心情一遍一遍看过去，原来这就是我留给自己的礼物。

外面有些喧嚣。可是我突然变的不那么在意这一切。我写不出想写的文字，这个长篇让自己变的烦躁不安。离开了太久，我都忘记了在这里静静说话听歌的感觉。很突兀的不知道该怎样告诉你们我的生活我的状态。

小耗子说要我写一篇关于他的文字，以前每过一段时间他就会问我要文字看，现在也是。可是我已经忘记了有多久没有写过自己身边的人了。我把他们放在最安全的地方，不让他们从我的文字里找到自己的影子，我说我要保护他们。可是小耗子突然的要求让我忘记了怎样去写字。那天听到《一个像夏天一个像秋天》，忽然明白原来这就是小耗子给我的感觉。

妈妈跟我说了一件让我很惊讶也有些无法理解的事情。让我对自己的身世又有了一点更透彻的了解。原来我真的不是个单纯的孩子。我想，我又多了一个秘密吧。只有妈妈和我两个人知道的秘密。人原来真的可以有很多很多的秘密，我把它们藏在心底，保存起来。

我跟深蓝说人不可以背叛过去，可是我已经忘记自己遗忘了多少本该是刻骨铭心的人或事。我早已背叛了自己从前。最近开始听各种各样的音乐，每天都把耳朵里塞满不同的声音，连原来一直都不太接触的rap都可以听的摇头晃脑。原来让自己躲在音乐里是很安全且很惬意的一件事。

zhuer给我下了很多很多的电影电视剧小说。我说我写字没有灵感。我慢慢的一个一个抽空看过去。看到没有感觉。各种画面充斥我的脑海，走在路上的时候会有恍惚的影象，现实和虚幻交错出现，零零碎碎，有幻听出现。我喜欢这样的感觉，我不是病了，我享受这种状态。

我是不是说话有些语无伦次。我说我忘记了怎样去表达。我的思路很清晰。刚才站在天台上跟zhuer通话，耳边有一阵一阵的凉风，又开始进入我喜欢的季节。楼下的车流不断，灯光闪烁。明天会是个好天气么。

忘了在哪里看到这句话，只是一遍，就记住了。
“我的幸福，你给的起吗？”

阳阳 2006/10/6 凌晨0：47分窗外的天空是暗红色的。

不再逃离

阳阳 — Sat, 22 Jul 2006 13:30:24 GMT

这是我的第100篇日志。这个blog到今天已经快七百个日子了。我很开心的看到点击量达到了50000。留言数超过了1000。我一直都以为自己是个没有人关注的女孩，从小到大的自卑心理让我一直都无法抬起头自信的看待周围的事和人。

这个blog是我给自己留的一个小小的世外桃源，我在这里倾诉，在这里说任何自己想说的话。每次上来看到你们的留言我都会很感动，你们让我内心原本很薄弱的友情观念又一次变的厚重。谢谢你们。：）

远在德国东海岸的阿杰为我做了一首歌，歌词里有我的文字，歌声中有我的心情。也许在这首歌的某些方面还是有所欠缺，但我仍然非常喜欢。因为，这些都是属于我的，独一无二的。
因为找不到上传的地址所以暂时没有办法把它放上来给你们听，听遗憾的。等我找到了就贴出来~：）

阳阳 2006/7/21 凌晨01：00

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逃离

词：阳阳+阿杰
曲：阿杰

行走在人群中，音乐在响起，已经没有感觉，那是怎样的声音
茫然站在街口，抬头望着天空，白云在楼层之间，急速掠过。

枯黄叶子的飘下，像个脱落的伤疤，酝酿着一种解脱，学会遗忘和坚强
丢了记忆的孩子，忘了沉默之初的喧哗，站在城市的边缘，听时光在远处回荡

是云在飘，还是我的感觉如此缥缈
是谁说过，爱情的痕迹最难驱掉

整个城市像个凄美的花园
我又看见破碎恋情的上演

我变成了酒吧里落寞的男子
点着烟，喝着酒，麻醉自己

我也就是沉沦里飞翔的影子
逃离了，不哭了，都忘掉

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烟火花

阳阳 — Wed, 07 Jun 2006 03:19:14 GMT

梦里飞花，梦外天涯路。
人与人之间，就是一场烟火，或许我就是烟，你就是火，烟因为火而产生，当烟火交缠到最后，烟会飞走，火也会熄灭，我们只不过彼此经过……
烟火可以是一种爱，也是一种伤害。它不可能会带给你永恒的光和热，它可以燃烧得很美丽，却短暂。

那天回来时，一下楼就看见了烟火。在灰暗的天空中，开得那么突然，那么灿烂，却又那么快就落下了。转瞬即逝的美，一不小心，它就在夜空中消失无踪。
华丽、局促的绽放。繁盛过后，是荒芜。
过了很久很久，怀念那场烟花。曾经这样苏醒，这样柔媚绽放。
夜晚，烟火的极端佳美。盛容美丽梦幻。
曾经梦到自己一直戴在脖子上的玉佩断了，虽然我不相信“玉碎人亡”这句话，但醒来后，却还是郁闷了好几天，觉得自己有时脆弱地就如同那个玉佩。

绽放起的烟花，点缀着这个城市略显沉寂的夜晚，那绚丽的色彩如幻影一般，让人捕捉不到真实的感觉。望着烟花一点点散开，然后消失在黯淡的天幕中，我知道，很多时候，灿烂过后，它们只能接受无边的沉默。
夜里，这一簇簇的美丽显得分外妖娆却又不失优雅和宁静。它们毫不避讳地炫耀着自己，在夜空中开得盛大绚烂，漠视一切，想世人展示着自己的美丽。

城市的夜被渲染成了白昼。
它们都是有生命力的花朵。
花开，只是一瞬间；凋落，便是一生一世。
原来是因为生命的短暂。香消玉陨过后，它们只是想证明自己曾是那么努力地不顾一切，不顾一切地在人世间留下生命中最美的幸福。

我也愿意美丽，愿意幸福，可是却失去了不顾一切的勇气。
但我不要这样，不要自己就这么莫名其妙地大了一岁又一岁，不要自己就这么无端地被剥夺了任性脆弱的权利。
可是成长又并非是那么有规律可寻。它已成为了我生命中一段最拿捏不准的过渡。

夜深了，烟火不再绽放，飞花落尽，寂然无痕。
现在的我，已经淡忘了好多好多在生命中出现又离开的人了，他们曾经因为某种关系和我相识，有过快乐或不愉快的过程，我们因为需要彼此联系在一起，后来因不需要而分道告别。
我们，都是这么艰难而漠然地长大。

阳阳 2006/6

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[b]烟火花
演唱:陈坤

黑暗中你点亮一根烟
用来打发无聊的想念
你说你喜欢站在最高点
狠狠将烟头弹到半空里面
转眼间
烟头坠落地面
溅起花火一点一点
就在那一个善良你的今天
那是我见过最美丽的画面
那是我见过最美丽的画面

十年以后
我们在重逢那一天
你是否有改变
是否一样
喜欢看花火溅起那一段最动人的场面
你说再美的花火灿烂也只是瞬间
转眼就会消失不见

转眼间
烟头坠落地面
溅起了花火一点一点
就在那一个善良你的今天
那是我见过最美丽的画面
那是我见过最美丽的画面
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依靠

阳阳 — Sun, 14 May 2006 04:24:35 GMT

母亲节，我给妈妈打电话。听她的声音，仿佛近在眼前。
二号是妈妈的生日。我送她自己绣的十字绣。用了一个多月的时间来准备的礼物。每年妈妈的生日总会送给她我自己亲手做的礼物。其他人，没有享受过这样的待遇。今年，是五十周岁。多特别的日子。

记得自己准备礼物的那段时间正好是非常忙的时候，周围有人跟我说，何必浪费这个时间呢，买一个给妈妈不就好了。我看看她们，丝毫没有掩饰我对她们的鄙视。买一个？你们就是这样对待自己的妈妈的？

十四年了。我们相依为命。没有人能够理解我对妈妈的感情。你们以为孝敬父母就是这么口头说说的？我无法掩饰自己的憎恶。虽然平时是好友，可是在这个问题上，我依然本能得排斥这些话这些人。

是有好长一段日子没有来这里了。看到了许多认识的不认识的朋友的留言，来不及回复，但是我都认真的看了。我没有离开，我只是不常来。

我的生活依旧。很多人关心的我的感情问题也很稳定。一切继续，我不期待什么刺激的东西出现在目前的生活中。现在的生活状态，其实我很满意。波澜不惊，其实才是最好的。谁都不能一辈子生活在激烈的颠簸中。

我有了可以依靠的肩膀。妈妈，zhuer，还有很多很多的朋友，他们疼我。虽然他们不是都在我身边，但话语间让我感到温暖。这就够了。我很满足。我是个知足的女孩子，不贪心。

我很想你们。看到你们的留言，看到你们说你们都好，我就很安心。

阳阳 2006/5/14

一句话

阳阳 — Fri, 05 May 2006 15:36:06 GMT

把微笑留给伤你最深的人。

遗忘来临得如此迅速

阳阳 — Fri, 17 Mar 2006 02:11:14 GMT

这样的音乐，这样的空间，遗忘来临得如此迅速。

如今，没有寒冷，没有疼痛，我们却都忘了当初的依靠。

亲爱的你们，安静得离开，留我在这里独自守候，怀揣希望。

妈妈说，结婚要趁早。

阳阳 — Sat, 11 Feb 2006 15:04:12 GMT

今天跟妈妈聊天。说到不知不觉我都二十岁了。
我说，过的真快，都到了法定结婚的年龄了。
妈妈笑着说，阳阳，结婚要趁早。希望你一毕业就能走上红地毯。
我听了妈妈的话吓了一跳。或许妈妈的话真的是出乎我意料的。
一直以为妈妈会让我按常规先发展事业再考虑感情问题。却没想到她比我还急。

一直以来我都觉得婚姻是一座很神圣的宫殿。虽然无数的人走进去，无数的人也在走出来。
可是我一直都在期望着我可以走进那座神圣的宫殿，做个幸福的公主。
现在，婚姻对我来说，是一个遥远不现实的词。婚姻，对我来说，是遥不可及的。