松子姑娘

一个月不到的时间里，我的世界就发生了天翻地覆的变化，我是指我的精神世界。

现实其实并没有改变什么——我只不过是死了爸爸，每个人都会死爸爸的（我不是咒大家哦-__-我还没有心理变态），只不过我的爸爸比一般人的爸爸太早离开而已（48岁应该算早吧）。我也只不过是从一个无忧无虑不愁东不愁西希望活得很单纯的女孩子变成了有点可怜兮兮的灰姑娘而已（把自己比作灰姑娘，看来我还是很幻想），事实上比灰姑娘还要惨一点点，因为我还要付十几年的房贷啊，我还要还债啊，我还要养家啊，还要安慰整天都活在“如果”里的娘，之类的，嗯，只是惨一点点。

现实没有改变，1号还是下了场雪，蔬菜果然也顺势涨了几毛钱，姑娘们该穿裙子的还是穿着裙子，下午6点15分，爸爸不会推门进来了。

但我的世界还是变了，我看见了一些我一直无视的东西，比如那些把“朋友”随随便便挂在嘴边的人渣，比如为了自己的利益而各怀鬼胎的亲戚，比如人死了比活着都难，钱钱钱，嗯，围绕着这些散发着芬芳臭味的纸张，我们必须周转于各类物种（主要是猪）之间。

然而钱是最简单的一部分，最难办的是人（火兄转电影名言）。

今天我跟妈妈说，火兄又瘦了，可我胖了。

我妈妈说，真是不可理解，这个时候你怎么还能胖起来。

我说，假如我不胖起来，我怎么有精力去办事。

我没法忘记爸爸刚发病那天我独自回家大口大口吞了一锅稀饭的滋味，我也忘不了医生说“不行了”我吃了一顿这辈子食量最大的早餐，我每天按时吃饭吃得比往常多很多每天都还是饿。我很怕胃疼。我很怕会生病。我也很怕哭。

我跟妈妈讲，想要心里好过一点，最好的方法就是不要想。不去想他的好，不去想以后会有多坏，就像失恋一样，时间久了，自然就好了。

梓对火兄说我很坚强，其实她那天来的时候我正好哭累了，但她说我很坚强。。。

坚强

这个词我这段日子一直在想，什么是坚强啊？好多人都劝我们说要坚强。

不哭就是坚强啊？不自杀就是坚强啊？不求人就是坚强啊？

这个词太抽象了。

我还想过人为什么要活着，其实我四叔今年死的时候我也想了一晚上呢，那天我爸爸一直叹气啊叹气，几个月后，我就因为我爸爸的死也一个劲叹气啊叹气了。

这个活着的问题，我问火兄的时候他回答我说，活着就是要经历。

我宁愿不要经历。我当时是这么回答的，当时爸爸还没有死。

我还经常问火兄，如果当初我们没有在一起，我们现在还有可能在一起吗？

火兄说，时间是单线性的，不可能重来。

我心里想，那人生也是单线性的，因为也不能重来。

我也曾为了我爸爸的死后悔这后悔那，是不是不该送他去医院的？是不是不该送去那个医院的？是不是不该同意动手术的？是不是不该给爸爸洗头的？是不是不该给他抠脑袋的？是不是不该同意去拍CT的？是不是不该杀那条鱼？？

爸爸生病前，妈妈喂了条鱼准备隔天煮了吃的，结果爸爸进医院后，那鱼就没人管了，我对那鱼说，你要是个鲤鱼精，就保佑我爸爸好起来吧，我就会放了你的。后来被舅舅杀了放进冰箱了，我也并不真的迷信，但是那天我爸爸病情加重了，我心里一直揣着这件事，跟火兄商量着把那鱼埋了吧，于是在大家都没发现的情况下，我们成功地把那鱼偷出来埋在小区的花园里了。

我的含羞草，我每天仍然不忘记给它浇水，我想，只要它不死，我爸爸也不会有事的。

可惜，都没用。

没有奇迹。我们等了三天，他一句话都没有说，因为说不了，更因为他也不知道他会死。

奇迹只会出现在电视里，医生把我们带进去ICU的时候，说，抢救了20分钟，已经没有任何意义了。我当时还心存希望，觉得才20分钟啊，再抢救啊，电击啊什么之类的啊，还没开口呢，医生说，都出现尸斑了，我顿时，我也不知道怎么形容当时的心情，似乎不像真实的事情。

确实不真实，爸爸的体温还热着呢，眼睛还没闭起来呢，嘴巴张着，好像随时能听见他打鼾声。

即使是现在，我也还是觉得不真实。晚上和火兄经过全聚德前门店，我想起父亲节那天和爸爸一起来吃烤鸭，我的心情完全不真实。才十多天，怎么真实？

我说，我要爸爸。

火兄说，我给不了你爸爸。

其实我本以为他说，没事的，还有我。

听到他的那句话，我泪如雨下。

我是真的失去爸爸了。