（冷火的独白）
我跟叔叔生活了十三年，我们相处的很开心，情如父子。就是不多说话这也丝毫不影响我们之间的感情，何况我们都是不愿多说话的人。我知道他是个有故事的人，但他却一直没有把他的故事告诉我听，直到他自杀前也没有。我不明白他为什么要自杀，病痛的折磨不是他自杀的真正原因，我不知道他自杀的真正原因，除非他告诉我，但一个死了的人是不会再说话的，他也不会告诉给我的，我想这跟他的故事肯定有关！我在他死时的眼神里，看到他对我的深深的依恋，那眼神象烙红的铁一样铭刻在我心上。他死了，我哭了，因为我伤心，这辈子从来没有过的伤心，比我妈离开我那天还要伤心。他死后，我继续做我的杀手，其实我已经赚了很多钱了，叔叔死后也给我留下了一笔不菲的遗产，这些钱足够我后半辈子衣食无忧。但我却仍然做着杀手的工作，因为除了杀人，我不知道我还能干什么，我就是为了杀人而活的。
不是每天都有人杀的，恰恰不杀人的日子比杀人的日子多的多。在多的多的日子里，我经常会感到很孤独，寂寞。这让我常常想起我和叔叔在一起的生活，越想就让我越孤独，越寂寞。这空虚的感觉有时真的让我想结束自己的生命！为了还能够继续活下去，于是我就常常去人多而又安静的地方，这个城市最大的图书馆。尽管我认识的字不多，但我仍愿意一天到晚呆在那看书，看看书的人。在图书馆，一个漂亮的女孩子进入了我的世界，她长的象我妈妈一样端庄，漂亮，但她比我妈妈年轻很多。我喜欢上她了。她也注意到我了，因为我看她的眼神很异样。我想她应该也是喜欢我的，否则她不会主动接近我。我们认识后就经常呆在一起，去逛商场，游乐场，电影院------，去很多的地方，我们玩的很开心，尽管我们话不多，但一个眼神却能让彼此有沁人心脾的感觉。我知道我恋爱了，那种感觉真好，排除了我所有的空虚，孤独和寂寞。
欢乐的时光总是短暂的，我们在一起的爱只生存了半年的时间。
我在一次干活中，被她无意中发现了。她知道了我的职业，一个毫无原则剥夺他人生命而赚取丰厚报酬的职业杀手。她很理智的选择离开我，尽管我很爱她，她也很爱我。在分手的那天，她哭的很伤心，我没哭，我很冷漠，但分手的第二天，我哭了，哭的很伤心，就象叔叔离开我时那样的伤心，远去的孤独和寂寞又重新回到我身体里面来了，还多了份深深的伤痛和对她的思念。
分手后半年我没接到组织的活，这有点不正常。好久没杀人让我在孤独中感到很烦躁，我迫切的想去杀人，让我去享受子弹穿透人体的那种快感。但没想到的是接到的第一个活却是她，和我相恋半年与我分手的那个女孩。在干活的那一天，也就是她结婚的那一天，这个城市最盛大婚宴的那一天，我颤抖的心未能将子弹准确的送进她的心脏，而是打在她的右肩上。她受弹时，她并没有象其他人那一样逃避，而是朝我的位置看来，在瞄准器里我近距离的看到那双熟悉的眼睛，那双充满哀伤眼神的眼睛。我心慌意乱的收起了枪，象鬼一样逃离了那座楼。
这是我第一次失手，也是我最后一次失手！
我迫切想知道，谁想杀死她，这是严重违背组织纪律的，但我不管那么多了。想知道这个人并不难，尤其相对她丈夫这样的知名人士，我仅花了一天时间就找到了这个想杀她的那个人。也是个女人。这个女人就是他丈夫以前订过婚的未婚妻。她的丈夫为了她抛弃了这个女人，这个女人不甘心失败和巨额财富的旁落，便委托我们组织杀她，以泄心中的愤恨。
杀人都是有理由的，我杀人在赚够钱以后是为了精神上的寄托；就算是疯子杀死个人也是有理由的，理由就是，他是个疯子！
我决定为她做些事情。
在做这些事情之前我约她见了个面。她带她丈夫一起来的。我们在一个很豪华的地方吃了顿饭，我看出了她的丈夫确实很爱他，她是个很招人爱的一个女人。我也看到在她眼神里对我暗藏的爱恋，这发现让我很是开心，一种伤心的开心。我很放心的把她交给她丈夫。吃完饭分手时，我以她的一个亲人的身份对她丈夫说，好好照顾我的堂妹，我很爱她，否则我会杀了他。她丈夫笑的很腼腆，他当时肯定以为我是跟他开玩笑，她应该知道我说的是真的，她也应该听的出来，那是我最后对她爱的表白；我并告诉她，我要帮她以后好好的活着！
跟她们分开的当晚我便杀了那个女人，还有她的家人，连那个女人一共六口，本应是七口的，我放了那个不相甘的保姆。活干的很彻底，这样她就无后顾之忧了。我所做的一切都是为了她，谁叫我爱她，也算为自己吧！这也是我做杀手以来单次杀人最多的一次，也是最残忍的一次。
杀完他们以后，我就等待死神的来临，违背组织的纪律，组织是不会放过我的，我知道无时无刻说不定就有枪口瞄着我。我不怕死，我觉的生比死更可怕，我只希望来杀我的同仁能够念在同行的份上，不要将子弹打在我的脑门上，我不想死了以后脑袋上有个洞。我一天到晚呆在我以前经常去的那个图书馆大楼下，因为这里很方便被杀，我想死在这里，寄托我和她的那份爱恋！
我如愿以偿了，接受到了这一枪。他很好，子弹很精确的打在我心脏的正中，我感觉到了子弹从我背心进前胸出的那种神经触觉的过程，0.2秒的过程，并不痛的。我看着A--31远距离狙击枪所专用的子弹从我前胸心脏部位穿透出来，落在我不远的地面上，并听到那颗子弹掉在地上发出的那种金属撞击地面特有的连续的声音，就象一串音符，组成一首优美的音乐一样悦耳动听。
我要倒下了，我已经没有足够的生命力来支撑我继续站下去。在倒下的那一瞬间，我用尽我身体内最后一丝气力，倒转过来，我不想脸贴着地面而死，那会让我死的很压抑，我要背靠着地而死，广阔的大地会让我感觉到很踏实。
我沉重的倒在了冰凉的水泥地上。我看到了对面楼顶上的那位仁兄，他还没走，我对他笑，来表达我对他的谢意，他应该可以看到和接受到。我还看到在我身旁被吓的不断惊慌失措的人们，对于大街上突然有个人倒在血泊中，他们还是不能适应的，求生的本能下意识驱使他们盲目的逃避着；其实他们大可不必，真正有人要杀你，你是没有机会这样跑的。
我好象看到她了，但不能确定，我看不清了，我的生命力在逐渐消失，视觉也逐渐快停止反映了，在她穿过我身体时，我感觉她看了我一眼，并且从她身上有种液体掉在我的脸上，温度是热的，是眼泪，她在流泪！很象她的这个女人很快被一个男人拉走了，她只留下了她的泪水；那个男人也很象她的丈夫，也半谢着顶！到底是不是她，如果是她，她应该呆在我身边，抱着我痛苦的，因为她还爱的情人快要死了，她怎能熟视无睹呢！？我是为她而死的，我俩只能活一个，我选择了死，为了她的生；我想不是她，是她她不会这样对我的，这对一个即将要死的情人来说，有点太过于残忍了！若不是她，她又为何而流泪呢！？带着疑问，我下意识的朝天空看去，我的天空是两排建筑物之间的一条蓝天，看着这条蓝天的两条边，我忽然明白了，我和她之间就是两条相交的直线，那个交点就是我们相处的半年，从这个点以后，我们就朝我们原有的方向射去，永远没有再相交的可能了，这是个通过理论家论证过的真理，不容质疑！但我不后悔为她所做的一切。
我的眼皮越来越无力了，眼中的蓝天快不见了，如果真有来生轮回的话，我下辈子再也不做杀手了，我承受不了那份孤独，寂寞，那份空虚，我要做一名教师，一名小学教师，象她一样！！
