卖猪男如何引发经济危机？
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
史上最强的两男女吹牛!!!女生的:
我的小名叫小美，大名叫大美。
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀! 为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也许是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨因此而坐牢。
我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。 我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。
男生的:
我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。
据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅 爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。 后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊...... 母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪...... 我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。 有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上...... 美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福。原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后，竟然跟小布什提出离婚，创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。 zhongyang电视台焦点访谈节目组来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴的到处都是，甚至贴到了tian~an-door毛**的画像上，美国cnn电视台称，这是中国第二次文化大革命现象，小布什趁机访华，在tian~an-door广场发表了演说，题目为：我的一张大字报！演讲是在美国t2特工5000多人的保护下进行，不过顾此失彼，空军一号被袭，砸了个稀巴烂...... 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。
我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！！！！！！！ 突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎...... 上帝，您就不能骗骗我......我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：你为什么让我这么帅！！！！！ 上帝那安魂的声音又传来：你说什么？ 我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅...... 上帝沉默了......过了一会，上帝才开口：你谦虚...... 那一霎那,我想从顶峰跳下去......
忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝，就是满清十大酷刑。安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所...... 爱好者博墅 我发狂了！！！
我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！人群站住不动了，惊人的寂静......
人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下......
我孤立无援...... 我被女派重点保护在以前的美国五角大楼，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。
无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了**......
爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区。我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟...... 突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖。我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母的！！！而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！！！
谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间......
后记：我死后我千万年，后世人类诞生，他们找到我的骸骨将我的相貌还原，葬在北极。在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅......
成人床上高尔夫法则（真能搞）
1球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2 进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3 与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞仍有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4 为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5 为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6 另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战)，可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7 一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8 球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9 球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10 球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11 球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12 球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13 通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14 球员的表现，由场主一人主观判定。
15 经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16 若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17 挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场
佛与GAY的对话
下次再也不敢穿衣服上街了
早上，我穿着笔挺的西服走在大街上，吃惊地发现，大家都赤身裸体，坦诚相见，就我一个人特立独行。
群众开始围观，一位布袋老太太同情地说：这不是隔壁邻居吗，原来不是好好的吗，也算一位有为青年啊，怎么说疯就疯了呢。
旁边垂头丧气的大爷接茬：怎么一点羞耻感都没有啊？穿这么多衣服裤子就上街，强奸大家的视线，真是个变态，真是个禽兽。
几位身强力壮的裸体青年妇女实在看不过去了，本着强烈的社会责任感和舍我其谁的正义感，她们一轰而上，七手八脚地把我脱了个精光，我惊天动地的抗议以及凄厉的哀号响彻方圆几百里。
大家看到我终于被脱个精光，都舒了一口气，象电影散场一样，风光无限地走了。我的衣服和裤子也都被他们拿走了，说是要作为证据，回去教育孩子，让下一代树立起正确的荣辱观和羞耻感。
我擦干眼泪，拍着满屁股的尘土站起来，捡起地上的公文包，遮着两腿之间的关键部位，弓着个腰，急急忙忙往家赶，惶惶如丧家之犬。
一个裸体女警察接到举报，骑着摩托车追了上来，远远地大呵一声：站住，你干什么呢？为什么要用包挡住两腿之间？你不觉得这样做很猥琐和可耻吗？
我嗫嚅地说：我觉得裸奔有伤风化……
女警察愤怒了：啊，呸，你这个变态，都二十一世纪了，你还生活在封建时代，死死抱着那些腐朽没落的陈旧观念不放。中国五千年文明的老脸都让你给丢尽了。穿衣服不是你的错，穿衣服上街就是你的不对了。孩子们看你穿那么多衣服上街，会怎么想？五讲四美还要不要了？社会风气还要不要了？看你人摸狗样的，做了这么下贱的事情，居然还敢振振有词，走，跟我到局子里走一趟！！
到了局子里，漂亮而饱满的裸体女警察给我录口供，她说我有权保持沉默，但我所说的一切都将作为陈堂证供。弄得我有点害怕了，为穿衣服裤子上街这样的事情坐上好几年牢，不值得。干脆，我老老实实配合调查算了，毕竟，墙上挂着“坦白从宽，抗拒从严”的八字方针嘛。
于是，我深刻挖掘自己龌龊的内心世界：虽然我生在新中国，长在红旗下，吃马列主义的米，喝毛主席思想的奶长大。但是，由于放松了警惕，平时不注意加强自己的个人修养，一不小心，让资产阶级腐朽的思想钻了空子，以至于做出了穿衣服裤子上街这么没脸没皮的事情，让家人蒙羞，给社会添乱，痛心疾首，悔恨交加啊……说到这，我激动了，用拳头擂自己的脑袋，满屋裸警无不为之动容。
鉴于我认罪态度较好，警察一致同意，罚款5000后，将我无罪释放，同时，通知我GF到局子里领人。我低声问，能不能只罚款，不通知家人？警察瞥瞥嘴：你也知道羞耻啊，早知如此，何必当初？不通知家人是不行的，上头刚刚下达了规定。这样做，是为了达到让你刻骨铭心，把这事情记住一辈子的目的.
还是我GF对我好，她默默地叫了辆裸体的士，把我接回家。等我情绪稳定以后，才平静地安慰我：不要有心理负担，我不会鄙视你的。人这一辈子，谁不会犯错误啊，即使做了这么丢人的事情，只要改了，我一样崇拜你。记住，我永远都坚定地站在你身后，不管你是裸体，还是不裸体。
我激动地拉着GF的手，号啕大哭，她对我实在是太宽容了。我咯吱咯吱咬着牙，痛下决心，以后再也不穿衣服裤子了，更别提穿衣服裤子上街了。在我的字典里，以后没有“衣服”“裤子”这两个不堪入目的名词了。
我要做一个金不换的回头浪子 ！
恶搞：贝克汉姆的断背奇缘 淑女总幻想和两个男人同时上床
核心提示：淑女的一生只能让身体和精神同时与两个男人上床。
我应算是淑女吧？我不化浓妆，不着暴露的衣裳，从没有大声说过话，走起路来步履轻盈细碎；和父母在一起看电视，如果荧屏上出现男女欢爱的镜头，我会借故离开；我的卫生巾至今都是母亲给我买的，每每都是悄悄地放在我的枕头下，如果母亲当面给我，会让我面红耳赤……这一切为我赢得了“淑女”的口碑。
可是，全世界都被我蒙蔽。其实，我是一个披着“淑女”画皮的“魔女”，我常常把自己锁在卫生间里，我描上浓重的眼影，涂上娇艳的唇膏，用清水弄湿、弄乱自己的头发，然后脱掉衣服……“魔镜、魔镜我问你，谁是世界上最妩媚、最风骚的女人？”魔镜回答：“就是你！”
窈窕淑女，寤寐求之。原来，我就是这样一个让男人白天想，夜里爱的淑女啊！
淑女配君子。那位“君子”终于在众人的瞩目中给我披上了婚纱。他的肤色是那样的白皙，身体是如此的单薄，话语竟也是这样的轻柔，我终于知道了，“君子”对于男人来说竟成了贬义词。
可是，我是淑女，我气质优雅，云淡风轻；我举止端庄，月朗星稀。我不知道我是在为谁维护着自己的淑女形象，丈夫还是父母？仰或“大众评委”？可是，我的身体却在一浪高过一浪地撕扯着我的淑女假面具。
那天单位加班，丈夫打电话来说要来接我，我紧忙制止，哄骗丈夫说要和几个同事吃夜宵。其实，我主意已定，我要独自到那个报纸上说的，常发生单身女性遭到性侵犯的僻静街道去，一想到这里，我心慌意乱，面颊潮红，这是我身体的秘密。
我的双脚小心翼翼地踩在空无一人的街道上，在路灯映射下，街面的积水泛着凄冷的光，冷不丁有摩托车呼啸而过，还不到10点，街道却营造着惊悚片的意境，可是，我没有一丝恐惧，因为，我心中充满期盼。
对面街道闪出一个黑影，渐渐近了，虽然看不清脸，但已经看得出是一个男人。忽然，这个男人疾步穿过街道向我走来，在明亮的路灯下，这个男人清晰地曝光。他敞着怀，趿着拖鞋，嘴角衔着一支烟，忽明忽暗的火光让这个男人显得有几分神秘。
男人渐渐走进，我的心跳急促起来，在与我擦肩而过的一瞬，我看清楚男人深刻的眉，硬朗的脸部线条和几乎让我迷醉的浓重汗味。我不由地扭头想再看看这个男人，谁知道，这个男人也转过身来，他说，小姐，这里经常出事，一个人出来很危险。不知道怎么回事，我竟下意识地将双手捂住胸部，突然，我感觉就要呈现出“魔镜”前的状态。
男人将我送到热闹的大街上，我故作惶恐，紧紧搂着他。这个男人为我拦下出租，关上车门的刹那，我的血液燃烧起来，我呼吸更加急促，像作了贼一样。
脑子里不断翻腾着刚才所发生的一切，我竟对自己是一个危险的女人感到兴奋。可是，我是淑女，是一个受过良好教育，有着严谨家教的淑女，我的努力和坚持收获为了什么？就是为了得到被大家公认的幸福啊！刚才的那一切令我心有余悸。
可我却从此幻想着和两个男人同时上床，这个作为丈夫的男人仅仅是发挥着维系我淑女形象的作用，因为，淑女的丈夫应该是儒雅、温柔的，我不知道这是谁规定的，但我目前不正在为这样的规定做着无懈可击的诠释吗？但我也需要暴风骤雨和温柔的暴力，可是，那个浑身散发着浓重汗味的男人也不具备我心目中完美丈夫的形象，他只能带给我器官的感动和身体的激情，可那公认的幸福又从何谈起？和其中哪一个男人上床都不是我真实意思的表达，都会令我愧疚，令我不安。
看来，淑女的一生只能让身体和精神同时与两个男人上床，也许，这就叫生活。
谁比谁更色情 绝妙淫词佳对
性，不管是历史还是现代，它都无处不在。有关性的对子从古自今为数不少，随便一寻，便可寻得大堆，看看古人今人是如何有对联来表达性的。
◆大龄男女巧对对
男：空有一身牛劲，无地可耕；
女：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻
◆新婚夫妇初夜对对子
一38岁男子与25岁女子结婚。洞房花烛夜出一对子。
男：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
◆再婚妙对对
一对再婚夫妻皆为律师，洞房夜，妻子出联求对。
女：夜袭珍珠港，美人受精。
男：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
◆今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
◆尼姑对和尚对对子
和尚：白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑：白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
令我无语到崩溃的冷笑话
1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
2 问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子 )烫
3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪 (珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报 )豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着"此处不许小便"
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面 ：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥 (输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )
Q小白 +小白=?
A答:小白兔 (小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
娶木子美为妻（转自西祠胡同）
我浪迹中国互联合网10年间，一直没有找到一位合适的女人做我的妻子，直到我遇见了木子美！也许在很多人眼里，木子美是被中华民族传统美德唾弃了的女性，——但是在我的眼里，木子美的文学成就与思想深度是绝对不可以只用阴茎来衡量的！如果有人问我为什么，那么我可以告诉他，那是因为阴茎上面没有刻度！
我跟木子美的终身大事是根据《中华人民共和国婚姻法》规定的法律程序一步一步走过来的，是公平、公开、公正、真实、合法、有效的。
一、婚检。
我骑着“凤凰”牌“二八”脚踏车带着我的未婚妻木子美绕过小山坡穿过大马路来到妇产科。医生说：脱衣服吧。木子美就开始脱了，医生连忙说：停！停！停！到..到…到到婚检室去脱，不要在我办公室脱。于是木子美穿好上衣，走进婚检室，医生跟了进去。一会儿出来了，检查结果：*****大面积脱落，需加强营养；但不影响生育。
二、登记。
木子美，女，26岁，大专学历，1978年（改革开放）春天生于广西，工作单位：博客中国，无婚史；
张怀旧，男，30岁，小学文化，团员，1977年10月生于江苏，无业，婚姻登记证明挂靠单位：西祠胡同，无婚史。
结婚证地址:
三、见父母。
首先是男方见女方父母。今年中秋，我提着月饼在未婚妻木子美的陪同下来到广西看望她年迈的父母。晚上吃完团圆饭后，她母亲拉着我的手深情地说：怀旧啊，我们家子美可从来没有跟别的男人好过，我就这么一个宝贝黄花闺女了，我从今以后就把她托付给你了，你一定要好好待她！我热泪淫框地说：妈！您就放心吧！
她父亲拉着我的手说：怀旧啊，我们家子美，生性贪玩，不管她以前做过什么，我敢向你保证她今后一定会做个贤妻良母！如果你们谁得个梅毒淋病什么的，尽管回来找我，我是久病成良医了，哪怕即使得了爱滋咱也不怕，咱一定要坚强的活下去！我热泪淫框地说：爸！您就放心吧。
看着老泪纵横的二位老人，我们踏上了归途……
然后就轮到我们去见我的父母了。今年国庆，子美提着一些补品（如海狗鞭、洋参丸、伟哥等）就跟我一起去江苏见我的父母了。我母亲摸着子美的手说：子美啊，这些年在外跌爬滚打的不容易把，瞧你瘦的身上都是伤疤,头发都黄了，脸上还多出了几个雀斑，儿子你以后可要好好地待她，女人是不能被虐待的！我父亲拉着子美的手说：子美啊，我一看就知道你是个很要强的女人，以后你就是咱们家的媳妇儿了，请你放心，我是绝对不会爬灰的！
四、拍婚纱照。
走进影楼，摄影师一眼就认出木子美就是近年来风靡中国互联网的活体自慰器，并要求当场与木子美拍摄A片一部留作纪念。子美半推半就地答应了。于是摄影师、化装师、助理以及围观群众若干一哄而上…….他们将我心爱的未婚妻淹没在精液的海洋中！
五、婚宴。
上午去了教堂。牧师问：张怀旧，无论贫穷富裕痛苦疾病或者木子美带男人回家每天给你带一顶绿帽子你都愿意娶子美为妻吗？我咬牙切齿地说：我——愿——意！
牧师又问：木子美，无论贫穷富裕痛苦疾病或者张怀旧每天都把你毒打一顿或者每天给你做妇科检查你都愿意嫁给张怀旧吗？木子美含情默默的看着我，轻柔地说：我愿意。
下午正式宴请亲朋好友到大酒店吃饭。子美穿着洁白的婚纱就像一位纯洁的天使站在酒店门口迎接客人的到来。子美挎着她以往用来装避孕套和草纸的手提包，如今的手提包用来装红包了。这家酒店也是子美自己挑选的，有很多客人都是从江苏、广西大老远过来的，晚上的住宿问题需要解决，贤惠的子美就将这些老乡安排在这家名为“从良”的酒店。子美说了，这家酒店条件很好：卫生间内有套子和消毒水，还有一种名为“金枪不倒”的春药，而且白天还可以开钟点房，2小时50元，忒便宜。我说，这些东西咱们老乡不需要啊。子美说：没关系，不用不收钱。
晚上6点，证婚人芙蓉姐姐上台做了个大S造型并开始讲话：日烈祝贺中华第一婊——木子美小姐与中国新一代粪青领袖张怀旧先生喜接连里！请鼓掌。于是众人欢呼。接下来的时间是新娘木子美签名赠书时间，于是服务员用餐车推来了一千多本新娘的成名作《遗情书》，在场的各位每人一本，包括我的岳父岳母也很高心地拿到一本，并开始废寝忘食地阅读起来。
出席宴会的人很多，有我跟子美的大学同学高中同学还有我们现在的同事领导以及文化界的名流、记者、艺术家、工人、农民、解放军，其中广州著名音乐人王磊也乘专机赶到了现场，远在法国拍戏的三级巨星曹查理、在香港搞SM沙龙的徐锦江也纷纷发来了贺电表示祝贺，台湾同胞港澳同胞海外侨胞以及奋斗在祖国各条战线上的解放军指战员及公安干警们也纷纷打来电话向新郎新娘表示热烈的祝贺！远在巴黎、伦敦、莫斯科、纽约、伊拉克等地的海外留学生也通过网络发来了视频祝贺，他们纷纷拉出条幅：“坚决捍卫中国人权与性权，确保台湾政权稳定过度！”另外，电视机前的观众朋友们，也可以通过短信参与的方式，争取与新娘木子美做爱的机会，联通和移动用户发“日日日日”到“搞搞搞搞”，小灵通用户发“操操操操”到“插插插插”。
主持人说：“下面请新郎张怀旧先生说几句”。我整理整理发型，把裤带一紧，上台发言了：“同志们，今天是我与木子美小姐大喜的日子。虽然木子美小姐已经跟50多名男性发生过性关系，但是我张怀旧是绝不会嫌弃她的，我向党保证一定跟她白头偕老！不要说50名，就是500名我也不会吃醋的！我的心理承受极限是5000！”
说这句话的时候，我将我的五只手指展开并伸向了天空。话音刚落，掌声雷动！
我接着说：“在中国性资源异常匮乏的情况下，我们要合理分配大自然中已经存在的不可再生的逼，绝不能浪费！能重复使用的就重复使用，杜绝一夜情，一夜情产生的白色垃圾是非常巨大的，给人们造成的心理负担和财产损失也是非常严重的！最好是多人同时使用一张逼，不要日完就扔，那是铺张浪费！是不符合国情的，因为我们还处在社会主义初级阶段！我们要向新娘木子美学习，她把自己的整个青春都献给了她无限日爱的中华民族的性解放事业！她是我们学习的楷模，她是我国性文化运动的旗帜！不久，国务院将颁发她五一劳动奖章并追任其为“中国性文化大革命不死的战士”！
主持人又说：“下面请新娘木子美小姐”发言。此时木子美已经换上了一套中式开叉旗袍，她缓缓走上舞台，聚光灯一直跟随着她，俨然一副明星气派。木子美今日画了淡妆，看上去有点害羞，很像处女。她双手握着麦克风，把麦克风的大头对着自己的嘴，说：“感谢大家今天能出席我跟张怀旧先生的婚礼，我很感动！今天我能站在这个位置上，我很感谢西祠胡同感谢博客中国，感谢新闻媒介，如果不是你们，我也不会有今天的成就！最重要的是我要感谢那50多位男同胞，虽然我有的还不知道你们的名字，有的甚至没有看清楚你们的脸，但我想对你们说：亲爱的战友们，我永远爱你们！！！最后，我还要感谢我的老公张怀旧先生，是他多年来一直在我的背后支持着我，我每次工作结束回家，都是他帮我按摩胫骨擦洗身子消毒阴道，真的，我很感动！当然，还有我的父母，她们一直以我为骄傲，不断地给他们的女儿打气，所以我才身体力行写完了我的小说。
七、怀孕生子
木子美怀孕三个月我们就去做了DNA检查，将胎儿DNA数据与我的DNA做详细比对，如果核糖核酸分子排列有差异则立刻堕胎！决不能让一颗外来精子毁了我跟子美的幸福家庭。检查结果非常令我满意。
我当时已经想好了，如果是个女孩，长大了就叫她继续写一本《遗情书》，如果是个男孩，长大了就叫他写一本《遗精书》。
八、教育下一代
木子美生了个跟她一样活泼可爱的女儿，我们都很高兴。很快就上幼儿园了，可是幼儿园的老师经常找我们谈话，说女儿经常偷看男小朋友的小鸡鸡，还曾经的在睡午觉的时候揉捏过同床男小朋友的睾丸。老师还说我们的女儿早熟，因为女儿今年才4岁乳房就开始发育了，出现了乳晕发黑乳头增大的现象，老师一再问我们这到底是不是遗传。
九、生活的崩溃
要知道，我老婆木子美毕竟不是普通人，我们在一起生活了4年多，家里的骚扰电话不断，其中有十几岁小男孩嚷嚷着要跟木姐姐做爱的，还有20岁的姑娘请求木姐姐传授经验的……当然了，其中大部分电话都来自于《遗情书》书中提到的那五十几个男人，那些当年的男人当中如今有人得了过劳死、有人患了阴茎癌、有人患三期梅毒不治生亡，还有几个得了爱滋自杀了，幸存下来的几个男人不是妻离子散就是流落街头伦为乞丐，他们不断地打听当年跟他们睡过的木子美的下落。因此，我们平静的生活变得鸡犬不宁。
终于有一天我发现，我头上的绿帽子已经摞到大气层了，绿帽子的总数已经超过了我的心理承受极限——5000！如果再摞下去，我一定会脱离地球引力飞向太空的。
于是我向木子美提出离婚，木子美表示同意，孩子归我。
离婚不久，有一天我发现木子美暴尸街头，一丝不挂，一缕秀发粘在嘴角，血顺着她的手指流向远方。
4岁的女儿，看着她母亲的血，流下了屈辱的泪水……发出惨叫，一定是那个看帖不回的天杀的干的呀
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