一篇电影笔记是什么？一篇电影笔记又是怎样诞生的？我为什么要做笔记？不要问我啊！我也不知道，我只是在做电影笔记。用这类似于《野兽刑警》中神经质的采访对白来开场最准确不过，用无所谓的态度去珍数这几年来的观影历程，去朝花夕拾，时间的飞轮慢慢碾过我的身体，挤压出一堆堆最真切的记忆。怀旧的感情逐渐饱满，好
象阅读着1990的传奇，美味至极。
那记忆的最初端，是我和父亲在1996年冬天的某个夜晚，从那天起每晚静坐于电视机前，如菩萨般一动不动，只因家中添置了一部新科VCD。每一夜的开始，父亲都会对我说：“今天你要去学习，不能看电影了。”我也总是回答说：“恩，看一会儿就行。”而每一次的结果就是两人在11点抱在一起睡着，此时母亲在隔壁已深深熟睡。那样的一种入味感觉是如此的清凉、惬意，如此的春风化雨。那时我和父亲的最爱是山田洋次，以至我常会在旅途中感到路的尽头挂满了幸福的黄手绢，飘摆在风里的是那塔可夫斯基式的乡愁和断了线的蓝风筝。
记忆最为美妙的定格一定是看到了爱情，永远美丽的爱情。它可以属于新桥上两个疯子的，也可以是两个刚认识一分钟的男女彼此心头的花火，可以像西西里传说中的童年幻想。不用理会性别，只要两人在一起互相给予爱，互相守护着彼此的心，虽然也会有伤害，也会有犹豫，还会有种种法斯宾德般的折磨，但他们和我一起穿越了恋恋三季，演绎了一场雨月的物语，那是一串有着天堂颜色的野草莓，我相信伟大的爱可以生生不熄的。每一次它们在心中的化学反应，不只是暖的，还有冷的、残酷的，或是死亡的。真得不喜欢那种令人不愉悦的爱情旅程，我总是想努力忘掉疼得刺骨的爱，忘掉那午夜守门人，忘掉感观世界里纵欲忘情的人，忘掉那一出又一出重新开始的悲剧，它们都让我感觉到爱比死更冷。游园惊梦的释放过后，一切都付与断壁残垣，曾经的钢琴别恋只能随风春逝。我还是喜欢《东京日和》里面朴素、清新的恋曲，喜欢《八月照相馆》门前的那一场雪，喜欢随意中的甜蜜蜜。看不到死亡的沙乐美，看不到大喜大悲的红玫瑰与白玫瑰，只有淡淡的榴莲飘飘和青木瓜之味。管他黑猫白猫，能抓老鼠就是好猫！但这样的爱情毕竟太隐密、太单调窄小，而且有时是少儿不宜的。当用全人类的眼光去把这种爱情提炼、升华，放大数百倍包容千百度后，所拥有的力量和美感简直无穷无尽的绵延，宫崎峻做到了这点，爱应该无国界、无民族。我们呼唤正是一个去为全人类赎罪的千寻。我努力想去整理、解读这样的伟大，但大概我首先所需要的是永远的一天或是八又二分之一个人生。希望每一个人去把这样的伟大作为一种“集体无意识”遗传下去，让所有的人去继续这趟尤里西斯的生命之旅。我已不知道在说什么，只知道在写一个神经质的电影笔记。绿野仙踪处，我见到了一条青色的鳗鱼游过那金色的池塘，我知道我象那鱼一样在寻找记忆中的那道阳光。
未想过要在24格的胶片里寻找什么精神家园，但在无意中我却住了进去，我曾与青山真治一起用4小时去重新拾回生活的信心，耳中纠缠着刺耳“EURIKA”之声，蓝天上飞过的不知是季候鸟、惊鸟还是无脚鸟，或别的什么，总之它们和我们一样向往着云上的日子。记忆与时间列车同行，边上有4个脏兮兮的青年在鬼嚎着“Train Spotting!”穿越了黑暗之光，记忆又把那最感人的一段带到了我的面前，而我也抓住了那延绵不断的生命大树。那是一个父母都不在的上午，我绻缩在父母的床上，向VCD机中塞入一张叫《楚门的故事》的片子。剧情讲述了一个孩子生下来就被一位导演看中，成为一个真人秀连续剧的主角，被放入一个叫天堂岛的岛型摄影棚，他周围的所有人都是演员，包括他的父母、朋友，妻子、前任女友，而只有他一个是在毫不知情的情况下一直无意识、假定性地生活了几十年，最后他识破这巨大的骗局，冲出了天堂岛，走进了真实的生活。那是我第一次看到金.凯利的表演，至今搞不懂为什么奥斯卡为什么不给他小金人，而他为什么又拼命的要那个小金人。电影给我的震撼不亚于现在有个UFO飞过我的头顶。那些熟悉的对白，感人的行动打开了我当时紧闭的心灵之窗，让灵魂一下子跳出了自我的天地。当楚门划船触到了天边时，他极度痛苦地哭泣，他每天都眺望的蓝天白云，原来只是一块巨大的幕布。楚门慢慢地走向那通向现实生活的门口时，导演对他进行了最后的规劝，告诉他在真实的世界中他会活得更累、更痛苦，再也得不到他的庇护。他离不开天堂岛，我已经不记得楚门是怎么回击了他什么，但他是走出了大门。接下来我破口大哭，直到哭累了才停止，虽然和我双鱼座的性格有关，但最主要我被一种追求真实的意念所彻底感染，我们是否也走在一条不真实的轨迹上呢？我们在面对选择虚假的安逸和真实的苦难前会勇敢起来吗？我实在没有把握去回答，这样的怀疑太难考证，这样的选择纯粹得残酷，同时我又是那么的渺小。至今未能去回答这些问题的我，有一点却是很清楚，这个问题我将背负终身。不管怎么样，从《楚门的故事》开始，我完成了自己第一次的人生救赎和心灵弥撒，我明白了很多事情，更明白了要去做很多事情。我想很多人都和我一样有自己的第一次“Trueman show”，无所谓是在电影中、在文学中、在亲情中、在爱情中或在幻想中。后来我记住电影导演比特.威尔和演员金.凯瑞。以后的每一次人生意识的觉醒成长，也都是对这一次补充和完善。随后我在侯麦电影中找到了青春的意义，在杜琪峰的影像里感受到了命运的弄人，在杨德昌的意象中领悟迷失的都市灵魂，在侯孝贤的自述中感受风柜来的童年往事，又在霍建起的建构中学会了弥补了父子的代沟。思维总是在前进，生命的能量也不断地储蓄。可这样的前进会有多远？会有多伟大？会让我找到什么？问题一页一页的呈现，在朝圣的路程上也被那24格的胶片解答。感觉自己慢慢成了一个自我圆满的潜行者，一点一点的收集雪山上纯粹的蓝莲花。这一切一切的一切为我筑造成温暖的天堂电影院，好象都可以看见一群小孩子在轻轻地做推手游戏。天边的角落是那山、那人、那狗……
推开记忆的滑动门，在楚门的世界的另一端是另一思考深深的萦绕在我身边，福兰克.德拉邦德便是这一思考的制造者，准确的说是斯蒂芬.金与福兰克.德拉邦德共同的创作。福兰克的电影不多，但他1995年的《刺激1995》（另译《肖申克的救赎》）便使他跃升为著名导演，最近为纪念《刺激1995》公映十周年，美国又开始上映这部经典电影。影片的电影语言算不上多杰出，可就在其富有感染力的故事中，人们看到了很多很多，在那充满痛苦低吟和丧失人身自由的监狱中，人的自尊心和生命价值降到了最低，一切一切的形而上都已经是脑海中沉默的小女孩，那时人可以做什么，可以为自己争取什么？这是电影探讨的问题，福兰克给出的是乐观坚强的答案——自我尊重和自我救赎。我十分虔诚的相信我们可以这样，因为我们是伟大的人类，我们能够去克服困难去飞跃泥沼，RUN BABY RUN！但是……天晓得呢。我们只是在塞门花园外吟唱着《绿袖子》的小毛孩。在基督最后的苍穹下，我们看不见爱米丽，看不见白气球，听不到海上曼妙的钢琴声，听不到振奋的高卢四百击，这是一条不归单程路，我们只能沉眠地下时互相问候“你那边几点”，期待在遥远的光辉处我们不见不散，找到那橄榄树下。爱情是狗娘的，生活也会是狗娘的。周遭的空气永远都混杂着罗塞塔沉重的呼吸声和红色小提琴的哭泣。我们都走在通向死亡的GreenMile上，将要面对的是片德州，巴黎一样的失乐园。算了，这些问题太过沉重，就此搁笔，我的心还不太冷，真希望我们都象是法兰度.苏兰拿斯的《云》中的那些人一样倒着走路，看不见不想看见的，我更愿意自己变成乔.马尔科维奇或是阿甘，无知胜有知。但是鲁迅爷爷又教导我们要直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，啊，烦啊！
本想就此结束我的神经质电影笔记，可是觉得还不够神经。于是我又加上我曾在床上幻想出的种种和电影人会面的场景，以此善意的和他们开些关于电影的玩笑。2004年11月1日我在人民公厕见到陈果，我对他说：“您就别坚持香港独立了，你看回归多好，皆大欢喜。”陈果很不屑的说：“你难道不知道我细路陈是铁打的香港制造吗？”2004年11月2日我去东京看侯孝贤，问他在日本拍片如何，他告诉我“其他还好就是喝咖啡的时间太少”。11月3日，我去香港找严浩签名，他感叹道：“红尘滚滚，现在我只爱厨房。”11月4日，我去伊朗向阿里斯求教拍DV的经验，他见到我十分激动，说拍电影拍得朋友越来越少，大呼：“何处是我朋友家啊？”11月5日，盖.里奇来我家做客，我给他敬烟，他面如灰土，使劲摆头，偷偷告诉我，他家那口子是两杆老烟枪，已经让他不行了，11月6日我回到中国去张艺谋大导演的剧组探班，送了一首叫英雄诗给他，内容：“大漠如月沙长空，燕山飞雪流水浓。镜水台阁无名寻，塞岳残剑高山虹。雨霖瓦钟弈日浮，烽烟车轮刃夜梦。大风一吼天地坼，天下一统是英雄！”老谋看了后就再也没拍武侠片了……11月7日……11月8日……以上纯属调侃，请勿模仿。
结语：电影对于我的成长来说有种近似柴米油盐的不可替代性，它让我学会感受，学会欣赏，学会思考，学会理解，学会憧憬，学会成长。我也努力的去把自己脑海中的只字片语转化为影象，把自己的意识用dv外化出来，但这些也仅仅只是可以看的见的，看不见的是那淡淡的一句话，我心里的一句话：“电影，我爱你……”
