感觉到生活的复杂，很多萦绕的因素，不止是考试的紧张，论文的繁多，也不限于我又没钱吃饭和去澡堂了，虽然我的小国旗小奥运旗销路不好滞货严重，或是我很惧怕7月7日我要像个小商贩去兰州大街上兜售国旗要饱经羞耻感和危险感的折磨，又好像不能排除周边人类给我造成的压力，她们论文做完啦，她们天天背着小书包去自习啦，而我的论文进程像个又老又蠢的驴子，一个一个字码起来，心满意足的第二天竟然发现，丢失了很大一部分，我也不知道是什么原因，唯一可以追溯的理由就是，当时word提醒我要保存时，我无辜地选择了：不保存。奇怪的事挺多的，我的牢骚与它们成正比，不过我怕不能在这篇积极的日记里发泄太多，在这美好的时刻，正是生吞活剥怨恨地时候。
考试没有错，错在我的思维和情绪，我不应该焦虑，就算考前几小时要温遍整个学期从没听过的课。焦虑了，烦躁了，变态了，我快疯了，得出错误的结论：我恨考试！我想是我自己错了，我还真是象头笨驴，非得挨着鞭子才转得快，平时就在自己膨胀的感情臆想里自满自得了。我得承认，我是惰性涣散的人，行为犯错，思想上自虐，而且只会处于这种极端方式，不去调和两者的自相矛盾的人。我今天突然发觉，我不讨厌考试，我讨厌的是自己超级浆糊一团的思想和行为。很悲哀，简直是悲情直至。
我试着在井里寻找最美的风景，试着用美好的思想调和我的生活，比如电影，比如我的在内行人士觉得可怜的mtime，如果硬要在我的世界里让电影跟音乐较量一番的话，我得承认音乐因其是更先进的物种的缘故，必要战败电影。但电影也是灵魂携带者，而且有很多美丽的灵魂，具体的灵魂，而音乐只是更丰满了自己自私的灵魂而已，电影却展示了一个又一个，谄媚似的让你去爱她，我怎能拒绝呢？
前些天某个午夜，看了看风景的房间，很好，很好。看过后的狂喜和暗乐一直在心里狂飙和搏动，那是我这段时间最快乐的时刻，严谨的英国世俗、贵族、衣裙、女主角、爱情和风景，却在内里爆发出热情和赤诚，在那群男人脱了衣服赤条条在池塘边追逐时，蜷缩在椅子上对抗着寂静午夜时间困倦的我，笑了，怀着惊讶和喜悦，我的英国人民再一次证明了保守和爆发的美丽，先抑后扬的哲学。
再好的电影，我都会打个折扣，我干嘛要喜欢一个越狱的铁汉，我干嘛要喜欢一个出口便成哲言的阿甘，我干嘛要太喜欢。。。。他们大喜大悲一定要说出点道理，让我不得不相信，电影无法不做作，但我很喜欢那个看得着风景的房间，现在。有些人，你听过他的名字，但你从没动过念头刻意去见他，有些电影我很多年前就听说了，并熟知其名，但懒得去上门看他，直到很久很久后有一天，我去看他，并爱上了他，才悔意嘶嘶的冒上来。但我相信这不是一种错，我不能再过分自责 ，否则我会更累一点。
相反的是，久闻大名的人，你迫不及待怀着崇拜的心情去见他，绝大部分可能是他没有你期待中那么好，而这种情况更普遍，更形成了咱们的主流生活，堪比洪灾地震般不可抗拒，电影也是这样。并不是每个电影都有那么美妙的安排，之前有点轻视他，之后你堕入爱里。我也明白，这种巧妙的感觉不能天天都有，否则你又会嫌这爱太沉重让你喘不过气来。所以平时还是平庸平凡烦躁吧，以作得到意外爱人的代价。
