橙子的精灵猫

Give me courage……

God  Bless   You

This is it!

周六跟李大婶去拍片。

想不明白为什么大婶喜欢我笑成歪瓜裂枣的样子。

上一张自己比较喜欢的

不知道应该取个什么题目。

也没有心情去更换字体颜色。

l病了。病的很重。

我无法想象一个与癌症抗争2年的女子，是怎样的心态。

我无法理解为什么l要瞒着自己的丈夫。

我更无法理解作为丈夫的他，为什么连自己妻子生病了都不知道。更何况是2年，更何况是这样的病，这样需要人关爱的病。

作为女人，l是傻的。

她不需要这样承担，承担病痛，承担压力，承担死神的威胁。

但作为妻子，l是伟大的。

我瞬间明白了l的用心良苦。瞒着他，是不想让他担心；瞒着他，是想让他依旧看见自己灿烂的笑容；瞒着他，是想让他知道自己跟他在一起是多么幸福；瞒着他，是不想给他带来压力和负担，能一心照顾好这个家。

作为男人，他是自私的。

他只需要在外赚钱，无暇顾及妻子的身体和心灵。

作为丈夫，他是不称职的。

每天生活在一起的人，怎可不知她的情况，怎会不知她的情况？！若说没时间关心，那么，这样没有时间关心，是不是太让人痛心？

当化疗都不再需要，都没有必要的时候，意味着什么？

“她喜欢什么，就给她买什么吧！她爱吃什么，就多给她吃些吧！多陪陪她。”这就是医生说的话。

一直记得结婚那天l穿上婚纱幸福的笑容，一直记得家人反对l一直坚持要嫁那坚定的眼神。

挂电话的时候，l对我说：“我不在乎时间的长短，有他陪我到最后我很满足。橙子，珍惜眼前，一定要在你爱的人身边，我们谁也看不见未来。”

原话。记下了。

今天天气很好，到处都弥漫着桂花香……

与上篇日志，距离又有点远了。

期间，回了趟老家，雪雪结婚了，拍了新广告，吵了次架。

种种迹象表明，我还活着。

偶遇Z，物是人非。看见他多了好些白发，应该很辛苦。笑容依旧灿烂，但我感觉不到他往日的从容。

chris打来电话，一定要送我本命年礼物。好吧，你一定要说我是86年的我就是86年的吧！但是，千万不要再送我我不喜欢的那什么牌子了。

深夜飞驰在高速。耳边震耳欲聋的音乐变成了如水的行板。不想让自己这么奔波，不想踩着15cm的高跟鞋时双眼茫然。

再次，迷失在自己的生活方向里。

争吵，有时是感情的催化剂。但是不能保证吵过之后能不冷战。要知道，冷战是杀伤感情最好的武器。

婚姻。似乎很遥远，但却就在身边。每个人幸福的时刻表不同，所以请不要再问我何时结婚，大家都很忙，没有时间。或许有一天，我会很平静地告诉你，我结婚了。Already。

其实，我想说的是。今天，是奶奶的祭日。

奶奶离开我已经整整9个年头了。如她所愿我考上了大学，如她所愿我靠自己找到了工作，也能如她所愿，和自己心爱的人在一起一辈子。奶奶，你听见了吗？我很想你。前几天去看了爷爷，看见了以前的照片。多想多想，还能吃到你做的米面，多想多想，让你再听听我弹的琴。奶奶，我现在变得坚强了，坚强了许多许多，不再一遇到事就逃避和流眼泪了。奶奶，相信我，我会让自己过的很好，让爸爸过的很好。

今天，是2009年10月13日。

几个问题：

1.为什么到今天才开始难过？

2.为什么花了钱还不开心？

3.为什么心里压抑就吃不下饭？

4.为什么我的坚持那么无力？

5.为什么我看不见微笑，也听不见温柔？

6.为什么我为了你放弃了本该属于我的，却得不到你的宽慰？

7.为什么我永远无法进入你的世界，融入你的生活？

8.为什么家里的香水喷不出来了？

9.为什么楼下的小猫再也没有出现？

10.你为我做了什么？我为你做了什么？

（答案见下期）

快下班时，有人问我

除了你父亲以外，有没有一个男人让你爱了10年

我一想

10年

那是怎样的一种感情

但是

你

让我爱了10年

Keanu Reevers，至爱！

 9.3，开学第3天。似乎自己已经离这个原本属于我的日子越来越远。

距上次的聚餐已经有些时日，现在回头来记录，不知是否有疏漏。

聚餐后的小思考：

1.婚姻。以前及其厌恶结婚。应该说，是种恐惧。因为我不知道哪天躺在身边的男人会不再爱我而离我远去。现在想，找个男人依靠一下吧，有事的时候，最起码有个商量的人。

2.男人。以前一直认为男人就应该坦荡荡，就应该大气，就应该万事一马当先，就应该潇洒有品位。后来听了我妈妈的一句话：人无完人。又听了远在美国小叔子的话：坚持就是胜利。well，或许你不够英俊，不够浪漫，不够有钱，不够有品位，但是你足够爱我。单凭这一点，我会坚持。

3.爱。以前爱一个人，就是肆无忌惮，自己爱，最重要。不论你英俊与否，无论你富有与否。后来，发现自己很蠢。不仅自己要付出，最重要的是，对方值得你付出。