
韵声如笛
亲爱的海狸
信。
四年前,我开始尝试读别人写给别人的信。
那是三个人之间的一本动人“情书”,由三位我最爱的诗人:茨维塔耶娃,里尔克,怕斯捷尔那克一起写成,被它打动以后我开始觉得阅读那些由纯美心灵呼唤出声音的书信是带自己飞翔的一次美好旅程,然后我带着象第一次发觉了射精后的震惊在《老皮缅处的房子》里读到了茨维塔耶娃最后的一封书信,那钻心的悲哀和凄苦强悍而又无处投递。
给自己写信那是在高中第四年,用骆驼与仙人掌两个虚拟的对象,写下的十几个篇什纪念令我珍视那段不断探索和提问的时光;
它还在持续,探索和提问,一年半前,我在“宽银幕”里开始写“情笺”——那是始终在不断质疑的感情,但却被迫切想倾泻的饱满而冲晕了头——承认自己多愁善感脆弱又神经质对我来说真不是一件容易的事情,我用不断的自我冲突折磨自己,带着文艺腔实际又无所凭依;
我一直没法去克服深深的自卑感,那是来自孩童时期常听到的那句令我恐惧的话:最小的总是也一定得到最多和最好的!听到这句话时总有让我想把小小的身体藏起来的念头,语言威胁到我真实的念头,好像她把欲望放大了,变的可以令人触目惊心而且那么具有冲突性,但我并没有得到最多也没有得到最好,却真真正正想渴望得到最多和最好......
为此,我常常在内心里哭泣!
在孤独威胁我的时候,我想让内心流淌出音乐来抵挡它,我就开始写信!
那就是仪式,
用仪式来汇集我琐碎的人生,使她总是显的那么充满了步骤和步调,一个节奏接着一个节奏地踏进记忆的深处......

(用文字回顾离开家的两年,给WU写情书)
写完这篇文字才发现阿美寥的蔓荼罗停写BLOG了,你和曼彤是我在这里最初的朋友。
——把这篇文字送给你:阿美寥的蔓荼罗
送给喜欢学友和村上的坚强勇敢的充满了爱的蔓荼罗
THE NAMESAKE

一、陆地
《同名者》被翻拍做了电影,之前看过奈尔的《爱经》与《季风婚礼》(似乎还有一部好来坞的什么大片给忘了),如果只谈到文化的表现而不说艺术形式,她还不及这位年轻的印度裔艺术家,这本书的作者;怀念80年代看《大篷车》的那些有印度歌舞的黑白片,那里有印度的个性,奈尔能选中这本书是对的,希望她能拍出印度文化影响的质感来,她的努力在前两个片子里也是显见的;
岛屿和陆地亲疏有间,漂移使我们相聚又离散;我们在寻找平衡中往复来回;
(如何避免我的说教和做作呢???)
二、云
巴士驶上大桥时,我看到天空上大朵大朵絮状的白的灰的云朵,铺在蓝色的被面一般的天空上,很低,我们很近,就在我们的头顶柔软的盖着我们脆弱的心脏,太阳看起来象打碎的蛋黄,日光令蛋黄和蛋清流出来,氤染了柔和的云朵;
三、邪恶
当我急切的想让你看看我,看看我们的房间,那只小憨狗的时候,我突然怜悯起自己来,孤独真把我给打败了!呵呵,它让我觉得自我的可悲和丧失,对期待的忍耐使我有时候仇恨它;所以我寻找理由,弃简求繁,漠视约束;
句号——结束、终止,令我恐惧的标点;
四、WHOLE
在我们的地下室里的小小OFFICE里,我发动大家来学自己编排的“办公事十分钟英语”,选用的是我获得优秀员工的奖金给每个同事买了一本可以精读的英文小书,那第一篇讲的是如何接受人生的不完整;
这两个晚上看了一年前就放在电脑里的片子《破碎之花》和也放了很久的《LITTLE MISS.SUNSHINE》,比尔的面相变了,下垂的嘴角适合片中的角色,看了《迷失东京》以后就不再喜欢他了,他不再是带着牛仔帽的那个有幽默感的年轻西部牛仔儿,那是因为他的嘴角,那不满衰老又失落的嘴角和呆滞的眼睛使我总觉得他和角色的关系暗昧不明;
那篇英文的结尾是这样的:
WHEN WE ACCEPT THAT INPERFECTION IS PART OF BEING HUMAN AND WHEN WE CAN CONTINUE ROLLING THROUGH LIFE AND APPRECIATE IT,WE WILL HAVE ACHIEVED A WHOLENESS THAT OTHERS CAN ONLY ASPIRE TO...
IF WU ARE BRAVE ENOUGH TO LOVE,STRONG EROUGH TO FORGIVE,GENEROUS ENOUGH TO REJOICE IN ANOTHER`S HAPPINESS,AND WISE ENOUGH TO KNOW THERE IS ENOUGH LOVE TO GO AROUND FOR US ALL,THEN WU CAN ACHIEVE A FULFILLMENT THAT NO OTHER LIVING CRERTURE WILL ERER KNOW.


五、LETTER
旅行
睡了个很懒很懒的觉,在床上赖到10点,太阳太好了,不能不起来,半年来的地下室工作,使它,日光,对我来说真是太美好了。
在起好这个名字开始敲击键盘的时候,我看到了你发来的“栖霞寺”殿门的照片,我在想象着旅行的美好和她所带着的那么多的抒情性,也在憧憬着两个爱人一起的旅行的浪漫,那对我们来说将是多么美好的一件事情。
打理阳台上7珠绿色植物时,那只小花洒终于还是坏了,没想到用了2个月就坏了,是的,坏了,其实每次用它的时候在心里已经在想着它可能有一天终于会坏的,但坏了,是的,坏了,坏了的时候却还让我觉得吃惊,因为它还是那么的完好,只是有个为我所不知的原因而不能让我再一次握住它为那几珠植物喷洒水滴了。
整理完书籍和房间,弄了点简单的食物吃,我打算睡个久违的午觉,那个午觉有点儿长,非常非常的沉,但断断续续,我从魇热中醒来过多次,从下午的1点30分,到4点19分,我看了一下表,决定该起来了,继续按昨晚睡前的计划来完成这三天假期的安排,在阳台上看书;
我大声的朗读着我的英文书,然后就开始看她,我读的奥兹的第二本书,之前是《莫称之夜晚》,昨晚在书店里是被她的内容和主题的介绍所吸引,阳台上的感觉真是好,习习凉风,视野可以在觉得疲劳的时候向房屋、人和街道以及被屋顶逼仄了的天空里移动;
缺陷是否是可以弥补的,在文化和认知的发展之下得到愈合(?),对爱人的疏离感使我漠视亲密关系里的责任相互原则,愿望和当下的生活与需求逐渐背离出我的视野,那么解决持续的困难让我觉得了吃力,我还是时常想死,因为时常觉得隔阂、疏离、被疏离和由这些而来的抑郁;
爱也不能救我么?以前我总有个热烈的想法,爱可以挽救孤独,挽救我们不能融合的心灵,期待着,给予和获得这样的一种爱,一直到目前;
我知道我必须让步、妥协,除非我有一天真的真的感觉不到你的爱了;
按奥兹这本小说的预言,那应该是个持续失落的过程,但我想对我们来说,应该不会。
海的孩子
在海边,我看到了童童这几天来最开心的笑容——在这青涩的少女时期,她的忧郁几乎覆盖了整个柔弱的心灵,那细得让我吃惊的手臂,无法挺直的脊背,和沉默的眼神令我心疼!











我想我的这个孩子也和我一样喜欢海......
和舅舅
和妈妈
潮汐涌来覆盖了我们所有的忧伤......
...
不夜之候这不是我一个人的苏州,是你我的:









记忆、记忆,令人焦灼,所有的白天都只为了能抵达与你相遇的夜晚...
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分开旅行 
我们分开旅行;
小周告诉我,他的旅行要沿着他和爱人分手前曾设想过要去的地方还有爱人曾经生活过的地方来行进——在这段无助而孤独的旅程之中,他能让这一个人的深情维持多久?
一对爱侣应该有一段只属于他们两个人的亲密的也是隔绝熟悉环境的共同的旅行,这旅程虽不相关他们的过去,但却能充满他们的未来;
而现在,我和你,已经分开旅行;
我时常觉得无助和缺乏信心,一个人的旅行总让我忧心忡忡。
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深夜小狗神秘习题
来,让我们温习这初夏雨夜的孤独和怀念,窗台上的蔷薇开了小小的红艳艳的花朵,绿萝也散发着疯狂生长的欲望,潮湿带我们进入只有我俩的雨林里...
这一年来确实是没有去认真看过什么电影了,在嘉禾影城巨大电子屏幕下,售票窗前挂着二三百块钱的票价牌,我突然忍不住浪漫的揣想:什么时候可以毫不在乎这价格地走进去,和心爱的伴侣一起看一场开心的电影呢???
有这么多的缅想和期待给我们在未来的路上做指引,但在我觉得
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逃家小兔从前两天开始就不断收到同事关于母亲节的短讯,好象我们对妈妈的感情仅仅彼此两个人是无法完全表达和倾泻的,所以连带的,周围的其他人都可以分享和受惠到妈妈和孩子之间的那永远永远的美好的不绝的爱意。
从前有一只小兔子,他想要离家出走,于是他对妈妈说:“我要逃跑了!”妈妈说:“你要是跑走了,我就去追你,因为你是我的小宝贝呀!”

小兔子变成了一条小鱼逃到小河里,妈妈就变成了个捕鱼人

小兔子变成了小鸟,妈妈又
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APOLLO