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日志

隐藏

同名者 发布于:2009-04-01 16:15

 

 

 

 

3-20-周五-立春
7点50的航班准时起飞,ZZ送我到机场,一切都很顺利,飞机着陆的时候颠簸加上疲惫,把飞机上吃的东西和喝的果汁都吐了出来。到家是晚上十点多一点儿,童童来电约好次日11点50下课一起吃中饭。一切顺利。
 
3-21-周六
爸妈日间去寺庙里做功课。上午哥哥来,中午11点半炒饭吃了去接班;把带回来给小宝的帽子和书交给哥哥。小宝课外学习10点50回来,我和小宝顺路载哥哥接班,然后去四十六中接童童,11点40分到学校,未能按时下课,我和小宝在旁边的面包屋喝奶茶,小宝很乖,已经四年级,一个人在座位上坐着等。12点10分童童结束模拟考,英文不理想,三人一起去吃中饭,在和星星第一次见面的餐厅,点了韭菜蒸鸡蛋、松鼠玉米、小碟凉拌贡菜和土豆牛柳,主食是两份粥:鱼片粥和猪肝粥。一人一杯鲜榨果汁,我的是猕猴桃汁,小宝和童童都是西瓜汁,菜没吃完打了包。饭间知道童童的学业压力大,话少。
下午一起买文具,然后逛书店,送童童《一个人的好天气》,买了曲黎敏的三册书(很遗憾无光碟)打算给家人看。回家和童童深谈,知道她不开心的一些因素。欣带大宝来,但来去都不说一句话。
晚间,二姐来,还回借款,谈到了童童有出国的想法,我阻止,但没时间更多的交流。将爸妈不用的电热水壶(ZZ送的)送给二姐,把三册书交给二姐先读。
如如打来越洋电话,聊天,一切都好,和妈分别同大姐简叙,大姐23日生日。
疏导妈对二姐婚姻选择的怨气和生活现状的不满,讨论童童面对的问题。
非常疲惫。
素食全天。
 
3-22-周日
睡眠良好,7点起,散步看晨练。陪伴爸妈吃早饭、闲聊,开导。午饭前买到想要的书,并给哥哥买了件夹克衫做4月6日生日的礼物,和爸妈一同中饭,饭间继续交谈,饭后依然很疲倦,午睡很久。想ZZ,接到ZZ想我的电话,很开心。起床后去市中心采购厨房用具,把家里发霉的筷子、筷篓、洗菜篮子和锅铲更换掉。开导爸妈用新的东西。欣来,依然无话。和爸妈商量上坟事宜。交代自己调户口和深造读书的打算。爸每晚看长篇电视连续剧,和爸交谈。去浴池洗澡。和哥哥夜里深谈,告知自己的打算,叮咛关心爸妈。睡前读到维雷娜书中提到自我认同的部分。素食全天。
 
3-23-周一
早起,微冷-报纸上说倒春寒,午间市区部分降冰冻。清洁抽油烟机;给爸爸挑选电话卡,充值,教爸使用电话。在把用一年多的手机交给爸之前,很舍不得,但还是将保留的那些短信息,在通读了一遍后,统统删除了。欣未过来。午睡。下午提到发现欣身上无神的情况,但自己并没想是大问题,妈挂念欣,和妈一起去欣家看望,回来的路上责怪妈妈对欣太严厉,妈妈如实告知欣的近况。欣带大宝过来晚饭,和大宝聊天,饭后欣依然无声的离开(一个招呼都未打)。晚间,妈给小姐夫电话规劝,我才正真意识到欣面对的问题的严重性,钦佩妈的力量,联想到维雷娜的研究,明白了欣目前行为的困境,推翻以前的认识。约欣次日回家吃饭。跟爸继续澄清过去的家庭问题,谈欣的问题,叮嘱他严肃对待。十点下楼买烟,给ZZ电话,被听出有心事。晚间叮咛哥关心欣。无法安睡,考虑欣的出路和未来。素食全天。
 
3-24-周二
6点起,妈上午去庙堂为欣做功课,自己带爸爸去市中心商场和步行街买上衣,未选到合适的。午饭前回,爸接小宝,饭菜由哥哥准备。午睡。欣在妈房间做功课,我起床后下午继续打扫厨房,烧水、清洁锅碗瓢盆。读报继续留意房地产行情。欣交代帮助代买想读的书籍一事。和妈妈傍晚一起买草莓买米。安排次日小宝学间的午饭问题。发觉自己透支了此次回家的预算。打算给欣一笔钱。预感工作日内已经没有时间去办护照的事情了。素食全天。
 
3-25-周三
6点起,7点30乘车下乡给爷爷奶奶上祖坟,天气居然大晴。路上听妈妈讲佛法,提到哥哥皈依的事情。午间看望姑妈一家人,喝多,合影,给姑妈200元钱。返回路上颠簸,往返步行更迭5次车辆异常疲惫。下午近4点到家,发觉欣安顿些了,但离开时依然无人知晓。去市区帮助欣查找要买的书籍无果,但又买了一本维雷娜的《放手与找到自我》打算和带回来这本分别给二姐和欣,在楼下吃了碗面,7点10回家。计划计算买房的费用,将买房的具体计划分别告诉爸妈和哥哥。晚上浴池洗澡。原打算次日陪妈妈看牙,但妈临时改变主意去道场为欣做功课。继续叮咛哥哥重视对欣的尊重给她认同感。姑妈家食大荤。
 
3-26-周四
6点30分起,阴霾。洗衣服,妈去寺院做功课一天,爸早起散步,一人吃完早饭,烧水。去给欣买她想要的书,跑遍大小书店无果,买了一份地图,继续购买家用物品,又买了两瓶马鞍山特产牛肉酱带回SZ给同事,打车回。中午回来发觉爸又在怒斥欣。和欣谈购书的情况,打算回SZ和网上尝试,和小宝大宝一起饭间谈话,引导大宝关爱妈妈。教大宝拍照,和欣一起看以前回家的照片和5年前的给孩子们的录音,欣开心,多话了,但不主动与人交谈。中午斌在我们饭后才回来吃饭,2点午睡前离开。我起来后,收拾过去的旧照片,欣回家做晚饭。傍晚妈回,询问欣的情况,然后和妈一起冲洗合影,买菠萝一只,给妈试鞋买鞋。饭后和妈一起观看保存的孩子们的照片和声音。陪妈妈听经。ZZ去游泳了。9点哥哥过来过夜。写日记,剔去留了几天的胡须,看到自己嘴唇的颜色呈暗红。打算告知二姐买房的打算,无法入睡到凌晨。素食全天。
 
3-27-周五
7点起,气温几日来一直在十度以下,相当于SZ的冬天。8点40早饭后动员妈去口腔医院看牙,候医时妈紧张,拔了坏牙,我上去握住妈妈都手,有些凉。买了第二份地图,给K买了健康书籍,打算和茶叶在剩下的时间交给他,但电话未接。11点半回家午饭。午睡后,整理书籍。继续教爸使用手机,发觉对他来说太难,他只想学用手机的照相功能拍照,并不想用手机打电话,但手指和记忆都不行了,爸6月就72了。因前封给童童手写信件邮寄途中遗失,大修改重写。欣眼睛渐有神,但还不能接受大宝渐渐长大和独立。晚饭前给欣母子拍摄Video。晚饭前,给二姐家电话,得知晚间无法一同吃饭。讨论次日给姥姥、姥爷上坟事宜,跟欣提起,说服大宝同去,发觉大宝懂事,听见欣可以跟哥哥交谈了,母子回。饭后,妈联系表哥决定次日行程,但欣未来电确认同去事宜。又给童童电话,确定周日晚和二姐回家晚饭。晚间继续和爸爸聊天,发觉他依然为过去的选择患得失。陪妈妈同坐谈佛法。给坤电话,在济南,他5月的婚礼讲赶会来参加。鼻息不畅,辗转无法入睡,起来读完维蕾娜的《放手和找到自己》全本已近凌晨3时。素食全天。
 
3-28-周六
6点40起,阴冷,发觉家里自己的越冬衣物都没有了。7点35分早饭后和爸妈乘的士去火车站,排队买票乘8点30分乘上会县城的火车,无座。车行途中天气渐好,答应妈妈拜祭后,带爸去大伯家看望,借机宽解爸爸对大伯两口子一直以来的怨怼。下车后联系表哥得知因故不能前来,路边买纸钱,借锹等待大表姐提锨前来,来回步行5里路。拜祭时记下姥姥姥爷的姓名。路上已经发觉几乎全然不认识曾经生活了十年的县城,也已有十多年未回。中饭大姨家,舅舅回,大表哥,三表哥和三表嫂,小表姐和她的一对幼子同席,大表姐烹素食,仅一碟腊肉。给妈大姨姐妹合影。饭后大姨夫回,叙旧,妈之前告知以将其度入佛门。给大姨和舅舅钱以示敬意,丢下带来给小表姐孩子的书和旧衣,大表哥送至大院门外。去大伯家,看到墙壁上大伯、爸、姑妈、三叔和我祖母的合影。谈立碑事宜,走前妈妈继续传播佛法。伯母送至院外。转程大巴5点前抵达家中,下车妈妈去超市买了枣仁两包给我带回SZ吃。去相馆取回冲洗好的这两天拍摄的照片,分成姑妈份、哥哥份、欣份和留在家里的一份。送给大宝一份地图,欣带U盘但无法全部拷贝完我给大宝拍摄的照片、录音和Video,答应回SZ后用电子邮件传送,送欣维蕾娜的书。给二姐U盘拷贝资料。交给童童手写书信。去浴池洗澡。饭间给欣和庆讲为爸妈买房的打算,饭桌聊天,与大宝和童童讨论什么是长大的问题,继续感觉到大宝的思维敏捷,关联能力超常。欣离去后讨论欣的精神问题,二姐和妈争论。为童童和二姐用相机拍了Video。将另一本《放手与找到自我》给二姐。送走二姐母子。打包行李。听妈妈在佛台前大声颂经,功课毕一起聊天到十一点。其间询问爸终于记下爷爷奶奶的名字,嘱爸多做功课。一天没有zz的信息,睡前告知次日抵达的安排。零点睡下。
 
3-29日-周日
7点起,天放晴。收拾DVD。丢弃自己留在家中的不用的物品。妈妈煮了6只白水蛋,嘱咐带上4只回SZ吃,放入行囊。将爸的旧毛巾换成新的。ZZ酒醒来电,我回绝接机。10点10分,哥哥携小宝赶来,爸爸妈妈哥哥提着我的行李和小宝送至路口乘上的士。一路顺利,一点半抵达。
 
早上爸特意为我买了一份这里(一直想努力把它变成我的家乡的地方)的早点,是糯米捏制的方形的油炸吃食,叫“糍糕”。
 
 
    
 
(祖坟前)
 
 
 
 
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隐藏 青春期 一

同名者 发布于:2009-03-02 12:39
 
信笺一
 2009.2.27
 
童童,
 
我亲爱的孩子,我的朋友!
在动笔给你写这封信之前,我曾一度觉得非常迷茫,因为我觉得人是在不断长大,成长,成熟的循环之中;而即使是你的小舅舅,我,在32岁的年纪上,面对生活、环境、朋友、工作还有未来的发展等等这样那样的情境时,也依然有许多需要努力去正视和解决的问题。
 
抱着为使自己的生活更顺利和开心的目的,我、你妈妈,还包括你,以及我们周围的所有人都在努力着进行着各种各样的实践:就像四年前我选择了与自己熟悉的环境和依赖已久的家人分离,独自一个人来到SZ找工作生活;就像我的二姐顶着社会和父母的压力选择与丈夫分开,一个人同时承担家务、工作和教育孩子的多重角色;就像你,面对同学、学业和母亲的时候,也有着各种各样问题让你想躲也躲不开;
 
但不论是我/你的小舅舅,我的姐姐/你的妈妈,还是你/我们的孩子,我们虽然处在不同的人生阶段,扮演不同的角色,面对不同的境遇、困难和困惑,但试图解决我们生活里的种种问题的想法其实从没在我们心底里消失过,谁又不想生活的开心顺利呢?即便是我们遇到非常困难的问题一再想逃避的时候,都其实无法做到真正逃开,因为事情从不会因为我们的视而不见而消失,但也请你一定记住:在迎接和处理我们自己的难题的同时,就在我们的左右,也有其他人或者就是我们的同伴,也正在不断尝试各种方法努力不懈地推进着他们自己的生活——
在15岁的时候,你的小舅舅,是一个非常没有自信心的少年,内心充满了一种即痛苦又空虚的不断挣扎着的莫名的情结,无法专注的去做事情,无论是学习,还是读书,我总是害怕面对自己,心里的困惑无法诉说,无论是对妈妈、哥哥姐姐、同学朋友们;我甚至总想躲藏起自己,不要大家对我有太多的关注。我的学业一蹶不振,在中考的前一天深夜,我告诉一直陪伴在我身边的妈妈说:“我不要考了!”——无法说明白的压力、哀愁和空虚让我觉得即孤独又困苦。
我到底这么了?仅仅是因为学业和生活环境的原因么?
 
……..
就算到现在,你的小舅舅都没停止过追问一些问题:人为什么活着?为什么要不断学习?为什么要工作?为什么要有爱情、友谊和家庭?童童,虽然我们在成长的环境上存在差异,童年的经验也有很大的不同,但我相信,在这样的年龄追问这些问题是好的开始,小舅舅就是在和你差不多的年龄开始渐渐意识到自己开始了新的旅程。
——在新的旅程中,我和与我联系在一起的人:同学、朋友、爸爸妈妈、哥哥姐姐们,甚至还有你(那时我们已迎来了这个大家庭第一个来自第三代的小生命),为了彼此生活的更加融洽,都曾经徘徊迂回,甚至不断回溯过,彼此(不仅仅包括我自己,还包括我周围的与我有密切联系的你们)都面对着不断成长、独立、忍受失落和重新发现的过程!
 
无疑,我是个问题少年;无疑,处在这个阶段的少年,都有很多疑问等待解开,这其中,当然也包括你,我亲爱的孩子,在你内心可能也会遇见的难题。也许追问那些问题对你来说,一时间并不容易,但在逐渐得到答案的过程之中,你会发现自己的步伐会越来越自信越来越坚定越来越轻快!
 
童童,这个你正在度过的阶段,是个非常不好过的过程,甚至可以说是有些艰辛的,因为你不光要面对独立——独立的思考,独立的想办法,独立的应对;更要马上面对你人生的第一个挑战:中考;这就是说,从上面追问我们人生最大的框架问题开始,接下来,你还要面对每一个具体的小步骤和小步伐;小舅舅一直相信:只有专注走好每一个小步伐,才能走上一条笔直的通向属于自己的道路!
 你说呢?
 
今天就聊的这里...
 
 
愿意分享你生活点滴的永远爱你的小舅舅:QQSXXXR
 
 
 
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同名者 发布于:2008-05-31 12:25
 
 
二、沉默的旅伴
 
面馆里的座位紧缺,一起坐到我桌子对面的两个男子默默的看着餐单,然后彼此说了要吃的面就沉默了下来,我端详着低头等待的他们,模样象是俩兄弟,他们也许来自同一个家庭,小时候一起玩耍过,曾经亲密无间,成年之后被各自的生活离析成另外一种人,沿着不同的道路发展,彼此终于变得陌生而疏远,现在再次坐在一起除了沉默之外没有其他的语言。这应该是最灰暗的一种设想,我看着面前碗里的面食,切割均匀的灰白的面条沉浮在飘闪着点点油汁的面汤中,等着我把它们打捞到嘴边,它们变的难以下咽,我低落的认为那种亲密的感受在一点一点从我的心头里消失,等待已经把我折磨的不象个常人,也失去了正常的判断力。
 
我在书中读到这样一段评论:她所描述的都是从正常生活轨道上稍稍偏离出去(绝非彻底抛甩出去)的现代人的生活片段,没有不幸,但绝非幸福,这透露出一种淡淡的悲哀。这种悲哀述说的不是未曾获得或不可能获得的东西,而是尚未获得的东西。这是一些没有作为的人的故事,他们或独居,或与人同居多年,或可能成婚——但他们无一例外地都找不到“北”,他们的爱情还都虚位以设,都是——可能是——一种回忆或一种期待,但绝非可完全信赖、把握十足的东西,它既非占有,亦非履行义务,说不清、道不明,若即若离,隐约中能感受到它的存在,但就是抓不到手。这些人物感觉时间如何从他们身旁消失,然后所有人又感到他们的生活不在当前,而在回忆和想象中进行,爱情和暂时性不过是一个事物的两种说法。对他们而言,生活没有什么值得加以关注,他们只是让自己被动地,或者以旁观者的身份游戏般地、并不认真地介入生活的进程中去。这段评论来自尤迪特.海尔曼小说《夏屋,以后》的译者,小说写的一般,但评论确实有相当的分量,这让我想起国内热火朝天的火炬传递和地震天灾,那些把这些事件紧紧和自己生活联系起来并不断喧闹感慨的人,把体育活动变成叫嚣散布商业抵制和政治事件,把募捐变成逼捐,把悲恸滥用成形式主义和自己重大的人生感悟的人,像是他们冷漠生活之外的激情宣泄,但如若能把更多的关怀投放给身边的人,令彼此都快乐亲密的生活岂不是更加的美好?
 
大雨把我逼退到商场里,我不得不买了双夹指的拖鞋涉水回到公寓里去,在这所我们曾一起生活过的公寓里几乎没有我的什么物品了,但我还是忍不住留下了些什么,那是一种与过去的,与渴望亲密的相关联的东西,只是我没有料到告别会这样漫长和拖沓,甚至是不舍,我知道自己患了轻度的抑郁症,只要我还有求生的勇气去克服,只要我还没有放弃对亲密关系的渴求和依赖,我想我就不会死。
 
三、岸
 
一个周末,我在窗前午睡,楼下在这个时候又想起了钢琴弹奏声,居然是那支“海边的爱狄丽娜”,这首曲子是我在如如离开中国前的中秋节听她给我演奏过的。弹奏者非常勤奋,这使我每天能在不同时间里听到美好的音乐。但这个午后我在乐音中睡去,然后梦见自己在星星怀里哭泣。
在我清醒后发现哭声来自对面邻居家的婴儿,那哭声是那么声嘶力竭又仿佛没什么来由,直接单纯表达着一种坚定的诉求。
 
 

弗洛伊德在工作

 

 

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隐藏 静止的旋律

同名者 发布于:2008-03-17 09:27

 

 

四、禁止的旋律
 
仿佛又回到了2年前的原点,跟小姐姐的长谈耗尽了我所有心力,我知道我在做着一件残酷的事情:逼迫她选择她不愿意做的事情,尽管她最终似乎放弃了我们在语言逻辑里的拉锯,接纳了我给她的一点点建议,但我也明白这是走投无路的结果,她的苦楚我无法分担;然后是给二姐姐汇款,在所有的那么一点点的积蓄都从卡里那几个数字变成简单的零之后,我感到自己又站在了原点,只是那最初的最初,还满怀着热望的懵懂却已经消磨殆尽,我安慰童童说,你长大了,要和妈妈一起分担困难了。
 
我变得复杂了,对未来的生活也一下子充满了很多功利的想法,身体在衰败,象我夜间不停的盗汗和失眠一样,我担忧着一个人最终会孤独的客死异乡;和这里每个我想关联起来的人努力建立起的那么一点点的联系在逐渐衰败,噩梦把我短暂的睡眠紧紧攫住。
 
在我对人性这个词有更深的了解的时候,我就觉得虚无离我又远了一步;任何感情都需要实践,爱也一样,这句话是我拿来威胁小姐姐的,我反复告诉她一个我以为的事实:爱需要实践,需要行动!她的力量会在实践和行动中积聚,明白它使我们区别于他人,代价是不能与爱相提并论的——“代价”,使人最终走向自己,而不是他人,走向自己代表圆寂,走向他人代表繁衍;难题很大,因为繁衍的还包括悲哀、忧愁、不安和困顿,在你走向人群的时候,眼前那么庞大的一片面目里,谁可以放的下自我和你一起分享彼此的除了欢乐之外的那些不堪呢?我疑虑且尝试着,当雷蒙德在众人面前对我说:R,没有你不行,你要陪我度过这难关!我感动的要落泪,至少在工作中,价值显现了!快乐容易被分享,但困难却要难的多的多,悲伤也是。
 
我回到原点,是因为我演奏的旋律停止了,它遭到了禁忌!在我还不娴熟的演奏之下,连续的几个音符都被糟糕的手指拨错,缺陷被孤独的暴露出来,在无人理会之下,压力使我自暴自弃。
 
爱是什么?
分享与获得,分担与失去。
 
 
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隐藏 一个故事的三种讲法(二)

同名者 发布于:2008-01-07 01:41

 

 

二、陌生的孤独
 
凌晨4点,我造访了你。
你是一个人睡着, 打着轻鼾;
你在做着什么样的梦?
 
饥饿控制着我,我发现了墙角的一个小圆盒儿,并轻易的撕开它的盖儿,里面有块看上去可以吃的东西——咬下去,哎哟!真难吃!
 
没有光,但我可以看见,
看见一个做着梦的人躺在那里,
在他紧闭的眼睑里是迅速地转动着的眼球。
 
这是个恶梦,
在一个逼仄的房间里,看不清四壁,一盏小灯炮,一会儿亮起微弱的黄光,一会儿又变成黯淡的红光;
墙壁在移动,从四周聚拢而来,你在狭窄的空间里觉得身体往下坠,微弱的光在你无声而缓慢的奔逃中紧紧跟在你的身后,立方体的墙壁渐渐穿过你的身体进入你的内脏,它们越缩越紧;
 
我打算在这个时候来解救你...
 
我从你的瞳孔里跳出,跑向水管,然后随便弄翻些什么东西制造响声,当我发觉身后有点光亮的时候,我明白我成功了;
但我并不想就这样一走了之,至少得让你见见我,见见我那条可爱的尾巴,她几乎和我的身体一样长,坚韧又有力!
 
我猜你和我一样孤独,因为饥饿或者别的什么我不知道的原因,总之看到你坐在马桶上面静静的等我弄出点儿什么声音的时候,我觉得我们是同类;
 
我也在等待,
在寻觅和奔逃中冲撞和偶遇就是我最大的人生,
还有什么?
生一窝孩子,
呵呵,
喂饱他们,然后教会他们怎么在自己人生里寻觅和奔逃。
 
但在这之前的之前,却是孤独和黑暗,象没个边儿和尽头的的黑暗和孤独,只有无知在告诉我去寻觅,让我遇见并失落,失落后会得到,并有可能再次失去——
 
 

GEYA作品

 

 

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隐藏 南方公园

同名者 发布于:2007-12-03 22:12

一、老人

 

看到年迈的老人是在广州番禺的公车上,我给他让了座,车上人很多,我们贴的很近,身后是阿德。老人那张黑褐色的脸上叠着层层的皱纹,有些许白色的浅短的头发和浅短的黑白相间的硬胡子,六七十岁的样子,跟我和阿德的爸爸年龄相仿。给我留下深刻印象的是他面容上的这些褶皱,虽然也许表示着衰老,但那一道子一道子的条纹突起却非常的饱满,均匀,特别是额上,即便是在老人平静的表情之下,那褶皱还是那么凸现和整齐,里面累积了很多很多的时间,很多很多的人事。在可以遇见老人的城市里,真是件幸福的事情,他们清淡,安定,和缓。

 

二、火锅

 

阿生是汕头人,很年轻,是阿德公司里的网络工程师,他和阿德合租一套二室一厅的房子。我和阿德游完园子,本想随便吃点东西,没想他却在一直等我们,打来电话要我们回到他们的住所吃。阿生,阿生的同学和同学的女友,还有公司里的另一位同事阿彩,几个二十出头的年轻人都在等我们,阿德一见阿生的同学就催他们赶快帮阿生找个女朋友,不能在一个好小伙子就这样耗下去了,总是喜欢有男朋友的女孩子可不行。我看看阿生,瘦瘦的,头发卷卷的,穿着件蓝色的皱皱的短袖T恤,话不多,脸上挂着定定的微笑。

 

他们在我们到家的时候已经把火锅锅底熬开:牛肉丸子,新鲜的鱿鱼、基尾虾和鲈鱼,肉卷,蟹柳,豆腐,青菜,大白菜,芫荽,还有一种块状的吃起来象牛肉干的他们叫作什么粽子的汕头特产摆满了一桌子。阿生似乎并不是很能喝,脸上马上就红红的,席间周到的照顾着我们在座的每个人,锅里的吃食总是没断过熟,阿彩非常爽朗,大家谈笑风生,阿生和同学说着汕头乡下的手工牛肉丸味道一流,阿彩拿他们打趣,又激我喝白酒,一年没沾过白酒,却无法祛过阿生和阿彩,连桌上少话的阿德也要我喝,我只好从命和大家一起举杯碰盏,半大水杯的喝下居然也还很清醒,把他们也吓倒。

 

三、工夫茶

 

大家一起收拾完餐具,阿生拿刀给大家切橙子吃,比拳头还大的金黄色橙子还有草莓成了我们餐后的水果,酸酸甜甜的象最初的爱情,天真而做作。

 

我看看阿德,这个四十出了头,被四个二十来岁的孩子唤作“德哥”的人,居然还是那么年轻,眼睛里闪着炯炯的光亮,原来因为在他的生活中有这么多友善活泼的年轻人,即使在被取笑他的大肚腩时,他的讪笑也是宽容而忍耐的,而大家也在一种亲密欢快又有适当克制的气氛中一起享受着这美好的晚餐。大家不要我帮忙,只让我看着他们一起把桌子打扫干净,阿德迅速的把碗洗了干净,而阿生也在我们没察觉的时候为我们沏好了一壶铁观音,茶香在阿生漂亮的茶具间飘散,中和着我们一肚子里的荤素食物,喝功夫茶是他们家乡的习惯。

 

四、南方公园

 

我终于来到了这南方的南方,这里有缓慢上公车的老人,有树冠巨大但低矮的榕树,有窄窄的街道,有并不冷的冬天里的火锅,还有森林公园里的暮色。

 

谢谢阿德,他曾说随便我选,去酒吧,去唱歌,或者骑单车游公园,我选了后者。

 

我们在园外租了两辆单车,骑着它缓缓逛进这所森林公园。游园子的人不少,少见一个人,都是一队一队,一对一对的脸上挂着恬静表情的老少轻壮各色年龄段的快乐的人。山中空气清新,道路轻缓委婉,山水相间,树木葱郁,椰树依在湖边目送着落山的夕阳,一同骑着两排或者三排单车的人们在我们身边伴着我们一起享受这美好时光,象人间的桃园,消解我归家前的紧张和对生活的种种莫名的疑虑。

 

我和阿德一起唱起了一首抒情的老歌。

 

 

 

 

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隐藏 你的狗儿叫什么名儿?

同名者 发布于:2007-11-26 00:01

 

一、幻象

 

SISSY的歌儿真甜美,《小城故事》《茶山情歌》《路边的野花不要采》一首一首唱的我们骨头都酥了,还有很大难度的《青藏高原》和《站在高岗上》,在那些强劲的高音上她依然保持了稳定的音质。但除了在唱歌的时候能看到她的美丽和力量,更多的时候,她总是若有所思的发着呆,神情忧郁,那是无论坐在办公室的第一个座位上接待络绎不绝的求职者,还是我们在海边散步趟水嬉闹时,她总是带着出神的表情望着她对面的人。我询问她,她闪烁其辞令我不解,不知不觉的我在她的眼底里看到了一种幻象,里面充满了哀伤的迷茫。

 

在那些片断里,我了解了她和同学在毕业后经历的一次失败创业;她有个远在南非的男友实际上只是个取悦大家的谎言;她是个专业的英语老师但却并不喜欢从事这个职业;她来我们这里求职面试失败又由熟人介绍进入到目前的岗位,而我也是她在这个环境里最先熟悉和接纳的朋友。

 

有很多时候我也需要虚构,虚构很多很大的目标去生活,虚构很多很大的喜悦去希望,虚构很多很大的成就去满足,那么在这个虚构时刻里我的眼睛是不是也会出现某种幻象呢?

 

 

二、你的狗儿叫什么名儿?

 

它也许叫“蛋塔”

“芒果”

后者“麦兜”

夜幕下,我听见面前空地上遛狗的人们不断这样喊着他们那些漂亮的乖巧的机灵的也疯狂的狗儿。

 

在这些呼喊声中,我有点儿憧憬着什么了。

 

它会是什么样呢?

它又应该是什么样的呢?

 

它实际上和理想中面对的是不同的东西、不同的情况或者不同的境遇。

 

这两个问题我们最容易解答和应付的其实是第一个;而那第二个问题却是常常令我们头疼并容易遗忘,多过于它带来的欣慰和对我们自己的怜悯。

 

 

怀斯作品

 

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隐藏 巫言

同名者 发布于:2007-09-08 00:10

 

 

这一周睡眠困难,看书到凌晨两点,早上六点半清醒过来——可能是与不抽烟有些缘故,身体在调整和重新适应,五天之后,觉得累极了,但总是觉得脑袋停不住。

 

小罗给我电话,说从苏州转航班经过上海的匆匆一面后,一直就突然没有了消息了,很挂念;苹果已经从苏州辞了工作回安徽老家休整,不知道能不能如我们之前的约定,在十月来SZ旅行;罗杰电话告诉我他要返SZ来了,然后去日本,我反对,但还是没法改变他的想法,我明白我不该干涉他,但又不能对他隐瞒我真实的想法——日本不是他自由实现之地——我们要的自由都被我们自己的内心束缚。

 

我答应乔基9月去MZ看他,但满满的日程已经没有任何闲暇的时间,实际到明年这个时候完成3段考试,时间上的满程已经令实现其他的都不可能,听到他在电话那头向我喊话,我仿佛又回到一年多前...乔基、罗杰和我同住一间小屋的情景,那令人抒情的一幕幕;还有坤,他一拿起电话也还是那一句,你什么时候回来呀?和女友的婚姻又停顿下来,令他困顿和感伤,我依然宽慰他,暂时两个人可以分开一段时间——在还没有真正开始共同生活,就已经充满了各式的潜伏隐藏的矛盾和分歧,这是危险的伏笔,但我没勇气告诉他这后半句话,婚姻虽然不是目前必须的选择,但他想要个自己的家的渴望是那么强烈,我不忍心一下子说出这么残酷的话来,而我也是不会回去了的,无论如何都不会回去了,无论这里等着我的是什么。

 

停下来,停下来!太快,时间,变化,感受,请慢下来。还有你,我思念的人,也许这一小段时光是个洗练心志的过程,但看似隐藏阴谋的它的重要却是我目前看不见的。

 

难道是因为我要的结果太急,而又毕竟不是预言师,所以没有可以实现和兑现的巫言。

 

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隐藏 激进的忧伤

同名者 发布于:2007-09-01 23:17

 

娜告诉我,她与香港男友的感情进展顺利,但令她担心的是他们的社会阶层和门第上的悬殊,因此她正有些忧虑的打算着换份薪酬都更优厚的工作,缇娜其实对未来有她现世而聪明的计算,她说,26岁,她不渴望结束单身,稳定的感情她要,被追逐的爱恋令她不安但同样渴望。

 

能彻底屏弃内心的那一些些浮华和虚荣是令人羡慕的。

 

我时常带有一种激进的忧伤,它似感怀着悲伤着,其实背后隐藏着着一张邪恶的脸,好似我无法屏弃7年来的制服领带,早起剃须后的工作一样,抵触着又期盼着涣然一新,等到忧伤袭击我的时候,我却希望它越猛烈越好。

 

忧伤啊,忧伤啊,我伪装成个诗人一般,在它潜伏的时候就悄悄暗地里策动它起义,如同我手中想要捏碎的软熟的红番茄,忧伤的力道是那么强劲,但又并不急于看到它浆汁四溅,只当粘稠的汁液从裂开的红色皮肉和指缝间缓慢渗出的时候,快感才能在心中蔓延——这场景即让我震惊又令我恐惧——被激进的忧伤所挟持,我充满了愤怒和攻击但又急于想隐藏的险恶表情。

 

忧伤!你原来是个无耻之徒......

 

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