最近，老是有人很认真的跟我谈所谓的理想。我不知道是不是有人到如今还怀揣着这般美好的愿望：想要遇到一个人，然后发现彼此志同道，合相见恨晚，从此成为之交好友，时常相互鼓励对方朝着自己的理想努力奋斗。每当这个时候我总是在电脑后面很残忍的笑，因为仿佛看到多年前那个不切实际天真灿漫的自己。
走过崎岖坎坷什么也没有得到才发现，原来一路走来自己想要追寻的，不过是永远也无法满足的欲望而已。什么狗屁理想，不过是人在年轻时梦中有过的幻觉。于是我突然不想继续前进了，只是想在某一个角落有个容身之地然后平静生活。可当我回过头去看来时的路，却愕然发现在我身后依然有无数的年轻人怀着满腔热血，奋勇向前。我再一次自嘲般的笑笑。
更可笑的是直到现在，我仍旧愿意乐此不彼的和别人谈论我的理想，因为我和我理想生活距离最近的时刻，就是我每次抬起高傲的头自豪的向别人吹嘘的时候，吹嘘完了，我又觉得很是可悲。
我跟别人说我最大的理想就是周游世界，爱上哪上哪。我追求生命的自由和激情。可以到处旅行，始终处在一种在路上的感觉，写一本游记或者是小说。
说完后我发现这一观点得到了大部分人的认同，貌似所有有脑子没脑子的小青年，都怀揣着这一个梦想，这是我们的共同追求，就像是中国人期盼奥运会时候的那种心情，热情而忘我，单纯而执着。唯一不同的就是，奥运会这梦想漂漂亮亮的实现了，而我们这群幼稚青年的理想，有几个人真正实现了？
实现周游世界这个理想，人生就很伟大了。不知是谁说了这么一句狗屁话。
就我而言，我实现不了，我没钱没时间没地位没资本，所以我注定伟大不了高尚不了。只能心甘情愿的做一个地地道道的小老百姓，吃喝拉撒，衣食住行。
于是有人又问我，小老百姓也有小老百姓的理想啊，你的理想是什么？
好吧，我就再耐着性子跟你说说我这个小老百姓的小小理想。
我这个小老百姓的小理想就是赚足够的钱孝顺爸妈让他们颐养天年，让自己始终保持着很有品位的生活，然后在适当的时候找个对味儿的男人陪着我看电影听摇滚吃零食。从我懂事起我就抱着这个小小的理想和生活死磕，磕到头破血流，心灰意冷现在终于明白了什么叫做理想。
所谓理想，其实就是基本没有可能实现的目标。也正因为它不容易实现，所以才有那么多人把它看得神圣而伟大。
看看身边还有多少人喜欢拿自己的理想说事，那毫无疑问的，他还没有成功。
虽然我没有能力说服任何人相信我这个有点消极有点悲观的论调，但是我自己是相信了。
比照这个理论，我清醒的看到自己没有实现理想。也就是说，我还没有时间和钱金可以出去游山玩水，还没有能力让爸妈要啥有啥，也没有资本能让自己经常看个电影喝个咖啡，更没有找到那个对我胃口的男人陪我终老一生。
所以，请你们不要跟我再谈理想了，我就是一个小老百姓，贫穷的一无所有。理想对于我来说已近是昨天的幻觉了，我不想再对着任何人说我是一个有理想的人。
如此这般的状态，使我的内心前所未有的平静和安宁。现在的生活，有人陪我一起吃饭，一起上班，一起有事没事开着不三不四的玩笑，有人愿意在我心烦意乱的时候认真听我讲话，也有人会偶尔从另一个地方给我发来祝福，于是我突然觉得很知足。心里的欲望之火渐渐熄灭，这样的感觉很好，不会时时刻刻感觉自己是在一个大火炉上，必须努力奔跑才能生存下去。
我不知道这样的想法是一种成长还是一种懦弱，我只是知道现在我可以很开心的笑了。那些曾经祝福我要努力快乐的人们，现在你们可以放心了。我不会大富大贵，但至少我吃得饱睡得香。别人说我没有追求也罢说我不堪一击也罢，总之现在是自得其乐了，就像当初死也不回头的抱着理想自得其乐一样。因为经历过，所以明白什么最珍贵。
原谅我决口不再谈理想，因为在你们看上去很美的气泡，早在我手里灰飞烟灭了。我只是想在这个下着淅沥小雨的初秋午后，懒懒的睡个小午觉，然后觉得心里很美。
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