包包的窝

在路上

又是一个周末。走在热闹的街头。看着嬉嚷的人群。我已经没有了自由。我向往自由。

因为答应衡仔要明天给他片。所以我只能回家编片。在等待渲染的过程。我希望自由。

今天是值得纪念的日子。6月22号。2007年的6月22号我在快环拍片。拍摄完后已经

是凌晨。公车已经停驰。路上没有人影。口袋的钱白天口渴买饮料也花光了。我个人积

蓄也所剩无几。于是我在青川大桥提着设备。步行数小时后回才回家。在街灯的照耀下。

我眼眶湿润了。因为我觉得我很孤独。无助。可怜。坚韧。顽强。

所以我会记得我曾经落魄的那一幕。。。。。。

回头想想，当时的我真的好傻。好傻。好傻。傻得很天真。但是却很可爱。

之所以选择走路。一来是的确当时资金周转不过来，手头有点拮据，想着

如果能节约下这点打车的费用，在四桥到我家将是一笔很大的开支。如果

我走回去，那么下个月的水电物业就有着落了。二来呢。我记得以前曾经

在这条路上。拥抱住我爱的人。她开着我的车送她自己回家。一转眼已经

分开许久。所以我想走慢点。慢慢回忆以前那一段幸福的路程。三来我自

己倔强的告诉我自己。如果以后不努力。以后你将可怜的在深夜徘徊街头

永远没有人愿意陪你同甘共苦。

说到同甘共苦我想起了那么一段至理名言：

男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的

男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂

的时候。而多年以后，他会坐在一个怎样的地方，感谢着怎样的一些人；

而那时的感谢，能不能代替当日的珍惜 …… 

左手脚架，右手DV包。就是我全部的值点钱家当。今天晚上我将扛着他走回

家。拖着疲惫的身躯，还有点背井离乡的感觉。走到西大的时候。我实在累了。

于是就在街边坐了下来。凌晨的火炬路依然是热闹非凡。看着三三两两的恋人

在我面前走过的时候，我拿出了手机。翻开电话本。想跟她哭诉我现在的遭遇。

但我想这个时候。你也许已经躺在别人温暖的怀抱里。我停止了幼稚的想法。。

于是我咬紧牙关，继续扛着我的家当寻找回家的那一条路。在路上我累了。我

告诉自己。没有人能在23岁的凌晨还加班。没有人能在23岁的凌晨走十几公里

回家。没有人能在23岁的凌晨为了可怜的400块从白天拍到晚上。没有人能在

23岁的凌晨守侯着女人看似玩笑的承诺。也永远没有一个人愿意在他最青春的

23岁的时候胆敢拿着他22岁赚来的8500块+一台DV+跟一个朋友借的破脚架

出来创业。

1个半小时后，我走到了火车站。看着很多流浪的人在广场周围徘徊。不知道

他们想家了吗？

也许那天晚上的经历成为了我日后艰苦奋斗的一个理由。日后我躺在床上想起

那天晚上的SJ。真的觉得他好伟大，很有想法。真的佩服他的毅力。因为他以

前是一个游戏人间、无所作为、自大轻狂、唯我独尊的混混。我也不知道是不

是她改变了我。总之当时只想赚多点钱。以后能给她过好点的日子。也希望她

能回心转意。也希望我能把我最好的东西和我最好的人一起分享吧。

这样的想法支撑了我一年。

一年后的今天回头看过去的时候。我觉得我成功了。起码我已经有了第一块属于

自己的手表，和第一台属于自己的爱车。觉得有点遗憾的就是没有自己爱的人。

在这里呢我许一个愿吧。我希望我明年6月22写完日记后。能叫上我的爱人一起

回忆今天晚上许过的愿望。嬉笑过后，等住她傻傻的哄我入睡。

以上废话纯属个人见解 如有不妥请别见怪

好了我要睡觉了 明天还要继续上路。

如果你想成功 建议你去感受一次抗着家当深夜步行2个半小时回家的神经经历吧！