歌的话，最喜欢就是这首。
我想到遥远遥远的以后 会不会有人知道我
在这个寂寞的星球曾这样的活过 遥远遥远的以后
天长和地久的尽头 应该没有人能抢走我永远的感动
总要有一首我的歌 大声唱过 再看天地辽阔
活着不多不少 幸福刚好够用 活着其实很好
再吃一颗苹果。
四年的时光，打完一个哈欠就过去了。
为了后弦的一首【昆明湖】：“岸离昆明十七句,诗兴拥挤云茶素眉等水来请,两毫春意透湖心。”以为昆明湖在昆明，无知的我毅然决然的踏上了开往云南的火车（当时要是百度一下，该有多好）。
刚来到这个“开门见山”的学校（学校还美其名曰：森林公园式的学校），当即就在此等重山峻岭万丈峰的强大气场下被折服。心中一直默默浮现的两个字就是：退学。无奈我没有复读的勇气，更没有勇气面对数学物理，遂抱必死之心，下榻位居山顶的五号公寓。
回想起大一时，日日无所事事，郁郁寡欢，和心中所想的大学生活相差甚远。学校不好也罢，料想若是与舍友兴趣相致倒也可以过得自在。但是始终是造化弄死人，初来乍到的我仿佛置身于一群群牛羊之中，看着整天听着香水有毒的他们，整天洗脸洗脚一个毛巾的他们，整天说我用的洗面奶是化妆品的他们，我实在是打不起精神和他们做朋友。
当时就觉得花儿的【该】唱得很对：“如果白痴都会飞，我简直活在机场周围。”
不过渐渐的，我被习惯打败了。懒得做任何反抗，就这样吧。也许我是个固执的人，我假装我们大家都很融洽，但是如果我心里有什么事我不能和任何人说，就只能自己憋着。还好，四年貌似很美好却又很憋屈的时光终于过去了，我终于可以去一个新的地方重新开始了。所以，毕业了我很高兴，恨不得像只脱缰的野狗一样，跑得远远的。
还记得那是个阳光普照的下午，我窝在山脚下网吧的沙发里，看完了【天堂失格】。当时就只有一个想法，这世界上也许就只有电影能懂我了。于是在网上一直找一直找这电影的资料，一不小心，就发现了可爱的时光网。
刚来时，时光的群组很少，非正常也才不到一千人。有点点冷清，但是我喜欢。因为这里的博客可以随便折腾。
再后来，我认识了很多朋友，很高兴（我爱你们）。大学四年，时光陪我度过了两年，很充实（其实充实中也不乏讨厌我骂我的人，和一些孜孜不倦的变态大叔）。两年间也来来去去了很多人，只有不二还是待在这里。
一直觉得也许只有时光里的朋友才是真正和我有共同语言的人。我很珍惜时光。纵然是不该走的走了，不该来的来了，我还是舍不得走。至少在这里要待到三十岁，哈哈。
不知从什么时候开始，我就不自觉的遗忘了自己的年龄。不过毕业了，不想也得想了，是时候自己养活自己了。忽然有种解脱了的感觉。
高中快毕业时，大家一群人在计划自己的将来，大家都说要留在乌鲁木齐，只有一意孤行，非要考出新疆。他们不知道，我不是不要这群朋友了，不是不要爸妈了，我只想看看外面的世界究竟是什么样子，直到现在我还是不后悔。而且，我厌倦了。家里那群亲戚的丑恶嘴脸，我不想再看到，更不想每年过年还得附上虚伪的假笑去参拜诸位大神（希望今年是最后一次）。
童年呢，我自认为也就那样，没几件值得高兴的事。
初中以前的我，内向孤僻；忽然就在上了初中以后，我渐渐变得开朗，变得很会说笑，朋友也变多了。仔细想过之后，这应该是一种间接地变态，因为从那时候开始，我表面上笑的和马一样，心里却一直空空的。
现在，我终于有能力脱离苦海，虽然有点迷茫，有点不知去向。这就等同于那些买彩票的人（当然也包括我），买的也许并不是彩票，是希望。伴随着这点希望，苟延残喘下去吧。
想要幸福的话，也许得奋斗很多年。
运气好的话，遇到贵人（算命的说，我的贵人在我的南方，属龙。莫非是大嘴？），或是买中双色球，人生就走了捷径。
希望造化这家伙不要再捉弄我了。
很羡慕那些可以把兴趣变成工作的人们，我也正在努力做到这一点。
逼急了我就去求包养。
其实我只是想让我的家人过得好，他们开心我就满足了。
我呢，能和我的狗好好活着就行了，一个月五次电影院，三次KTV，两次自驾游。这样的日子很想想就很不错，不吵不闹的（我脾气不好），很舒服。
快要回家了，据说家里很冷。其实冷冷也好，可以冷静下来想事情。
希望每个人都能过的好。
—— 谨此纪念我即将死去的大学生活
