就是不专业，因为在这里我们只谈感情。

虽然好多年后男女主角都已经胖得有些走形了，演技却仍然精彩没得说。

个人以为最NB的是全片最后的一下，老太在一旁唧唧歪歪，老头微笑着，关掉自己助听器的音量。

革命还是退让，伟大的问题。

PS

有谁知道mtime原来美好的“一句话影评”功能到哪里去了？说实在的就这么点字我都不好意思称之为影评……

自己在家的时候不要随便动可能的危险物，带电的不能用湿手，锋利的尽量不要动，烫的要小心烫手，然后每天按时吃饭，吃好，晚上睡觉关好门窗盖好被子，出门多穿戴围巾，记得带钥匙，过马路小心车，天黑了就快回家，一个人出门不要带贵重的首饰，带手机，充好电，及时充电卡，不要随便给陌生人开门，自己去超市不要买太多东西否则提回去很费劲，而且吃不了放坏了很麻烦，生病了立刻去医院……总之自己要小心。

你看你自在家总是

原则是，不要期待太多以至于把科恩兄弟当作理想的神。

原则是，不要用所谓专业的眼光来进行“艺术分析”

原则是，不要上纲上线总想从中概括出基本内涵。

原则是，不要刨根问底的想知道到底怎么回事。

原则是，不要妄图看到大胸辣美和优秀美男。

原则是，不要以为电影就应该深沉或唯美。

原则是，不要笑点高到连开水都达不到。

原则是，不要以为电影非得感动落泪。

原则是，不要觉得只有你懂的逻辑。

原则是，不要过度信任你的审美。

原则是，不要当凡事都得合理。

原则是，不要缺少了想象力。

那么，或许你就会发现其实片子挺好看的。

如果科恩兄弟“又”让你失望了，那你从此都不用再对其有什么期待，因为问题不在于他这一次的表现如何，而在于他本来就是这样，而你非把他设定成了另外的模样。

——我承认开头排比模仿了费城故事里的女辩护，我比较没品。反正我看阅后即焚就挺开心，笑得前仰后合而十分得意，恩。

我能说什么，在一个这样的美好的日子里，流泪流血的都不能表达我的热爱之情。

已经不记得大街上那些片断，闭上眼，慢动作一般一格一格闪过，却没有声音，那时候我是被吓住了，因为这是从未有过的事情，于是只能瞪着眼看张牙舞爪。不再受宠了，只是记得突然一个词语跳出来：无足挂齿。

于是我转身离去，毅然决然地没有任何期待，果然，没有任何期待。我拿出手机，关上，打开，发一个台阶来缓和。事情于是又圆满结束，即使在医院的

adagio总是很害怕成为那些每天每天漠然的朝九晚五的人脸中的一个，于是每当想起自己的生活即将是那样就烦躁不已；

sars总是觉得自己相当寂寞，于是用苍白的手写流离而苍凉的文字，把图画P的斑斓破败；

那个年代的HY总是讨厌世界太过喧嚣，于是永远戴塞耳的耳机把音量调到最大。

有时候我也朝九晚五，但是一样的是形式不一样的事态度，对我而言每天都是新的，就像前天的猫咪有漂亮的蓝眼睛，昨天的门口开了紫色的牵牛花，而今天的炸土豆格外好吃……明天更是充满了期待的。于是我知道自己和那些漠然的人们不同，生活也就不同——其实我也希望adagio明白，然后能乐观一点平和一点的生活。

不知道一个城市里究竟有多有孤独的抑郁的人，但单元格里的人们即使那样孤单也一样有办法让自己在陌生的世界中温暖，比如昨天的日志接力，再比如今天收到的陌生邮件里的音乐。想起来都觉得非常美好——我也希望sars能明白，于是可以积极一点阳光一点的生活。

有时候喧嚣也不是什么过分的事情，我们当然可以选择用某种方式关掉这些杂七杂八然后自己沉浸，但我们不能因此把自己封闭起来隔离这个世界——我希望HY能明白，于是就不会不知道自己的身后来了一辆卡车。

最后一个实在是非常的黑色幽默，我这么说的时候仍然觉得自己非常没心没肺。

但是真的，生活是因为态度而变化的，你们都是我在乎的人，所以我希望你们三个都早一点长大。adagio我不能一直这样安慰你，假如有一天我不在我不敢想你的生活会变成什么样的让我心疼；sars我也不能一直这样看着你，你静静的发呆每一次都把我也拽进无休止的沉默中，我看不下去你的时间这样流淌；而HY，很遗憾我救不了你，于是你让我心痛折磨了将近五年这个伤痕才能慢慢淡去。

我说真的这事很重要，你们要看到，这个城市里，有光。

反正有人其实根本不会来看，索性发发牢骚。

没福的肚子，还有几天就回家了，好吃好喝的伺候不去享受，非要急死八活的赶在这吃前疼得没头没脑。这下好，满头大汗死撑了将近两个小时的课，然后顶着个湿乎乎的脑袋冒着十来度的骤寒狼狈滚回寝室，然后自己没人照料还费力不讨好一番死缠烂打的关怀，最后眼红红的闷着头爬上床睡觉——没有饭吃。

这才憋屈。

早上查了成绩又和师兄聊天，这才知道这么多天来操心这个那个，原来这个世界上最无路可走的其实是自己，仿佛被诊断了绝症的病人，直到自己或许在半年后还能去澳大利亚来个回光返照，然后回来，等死。伤心有余，每天安慰人，到了这步田地没人安慰也就算了，最可悲的是连自己也不能对自己说出什么，仿佛话都尽了。可是仍然没有那么担心，adagio总是忧患意识很强烈，我却什么都没有，可惜从小到大总有人替我把路铺的太平，到了这一刻，自己竟然茫然。唯一的感觉是二十二的人了还要靠父母养活不爽了就回家寻找慰藉，说出来实在脸红。

还有很多很多事情足以让我是不是来个紧张激烈的噩梦，比如雅思、比如没钱、比如丢东西、比如被人丢弃、比如永远也选不到的课……结果这一切统统莫名其妙的被我在现实中忽视，于是每天都能腆个脸微笑，即使隔三差五的就会变成一顿莫名其妙的火气的发泄对象，或者接连不断的有更惨的事出来挑战我的耐力。

我对痛苦反应迟钝了，不知道会不会进一步的对所有的感情都反应迟钝。

然而，尽管这样，当我回头看看某人最近不温不火的和我一起过的日子，还是会偷偷的在半夜里抱着被子愣好久的神。没错我连一点点伤心难过都不敢露在你面前，现在的生活是我没有任何要求，我可以忍受任何火气，我不做任何比较，我不坚持任何己见因为你决定了我就没有任何办法。

挺相安无事的相处，可是这样的平淡疏远总让我那么害怕。

可是我还是不知道为啥自己永远是发火的时候的倒霉对象，在一起的时候是我，理由是亲密，不在一起的时候还是我，理由是不亲密，反正转来转去好像我总是那个倒霉的受气包一样。

有的时候我真的非常不喜欢你把夏天描述的宁静美好，而秋天却成了仿佛没有事情发生。就好像，我终于成了故事的女一号，却发现原来这个故事里所有的女人都是配角。

不说了，还是睡觉，努力睡觉。

取悦的尊严

2008-09-09 04:08 (分类:默认分类)

1. 最近我发日志的频率有点高。继一段忘乎所以的小日子席卷了我之后，我又站到了地面上，有着很迫切的"接触"的愿望。人幸福的时候总是没有时间抱怨，人烦躁的时候可以毫不负责的尽情抱怨，人不知道自己是不是幸福的时候便不知道自己应不应该抱怨，不知道抱怨到什么程度算合适，更不知道抱怨会不会有什么好结果。人很憋屈的一种死法就是不知道自己是怎么死的，如果这个人是一个实事求是的受自然科学熏陶多年的人，那么他会希望自己不是个人，人有什么劲，憋屈。
 
2. 对，这便是词不达意进退维谷的生活，我和你，我们大家。

3. 看了《我是你爸爸》，本是抱着缅怀因过量吸食毒品而英年早逝的姚二嘎，看到最后却很佩服王朔，觉得这老糙爷们儿怎么什么话都敢说，一点不藏着掖着的，真没劲。后来又考虑吸食毒品这件事儿。毒品的对社会最大的危害我并没有仔细调研过，但他确实可以使人变得动物般凶猛，极大的放大生理欲望与内心诉求，high起来什么都敢来，不憋屈。我曾经在那样的情形下写过一篇战斗檄文，对丑陋的爱情进行了极大的赞美与抨击，依然将自己放到了所有人民群众的对立面，一边檄文，一边用手砸墙，对当事人造成了相当的震慑效果，很不憋屈但很傻B。

4. 最近这几年，其实也没有多少年，开始有小女孩儿以春秋笔法对我的表达方式进行明褒暗贬的批评，大概的中心思想就是我能言善辩巧舌如簧口蜜腹剑蛇蝎心肠，说的太好听，甭管做的如何，先透露出一个不真诚的灵魂。行，希望你能找到一个偶尔说想你，不会表达爱意，对你的深情只存在你自己脑海里的小男孩儿，正因为这样，你才有了一个去爱，去付出的空间。也曾有人突然莫名奇妙的跟我分手，以"不想了"为由。行，年轻人嘛，做事情三分钟热情，跟着感觉走，我们来也匆匆去也匆匆，老死不相往来。

5. 可你不行。你代表太多。

6. 我闲在家里，要么就胡思乱想做点春梦，要么就翻翻短信捡起点回忆。有好东西可以回想起来总是好的，所以我愿意把短信存下来，对照着那几个稀稀拉拉的字，回想你当时的表情，尖下巴胖脸大同小异每当看到跟约会有关的，甭管规模大小，什么楼下见商场见回家见下辈子再见一律算在内，我都会认真的把那会重新约一遍，想起你当时把自己倒持成什么样儿，比如那套大悦城的妈妈的红衣服，朝阳公园的小白领套装假领带，日昌的蓝毛衣套粉毛衣大哭大闹才甘心；想起约会内容巧克力蛋糕大地震不认识路的南城司机冈本大山楂丸双皮奶木瓜奶昔。

7. 你总是说分手，我总是不同意。为了探寻出怎样应对类似突发恶性事件进行危机公关，我还搞了一个小投票。大多数网友认为应该晓之以理动之以情，装听不见一笑置之。而我却更多时候采取了大哭大闹寻死觅活的方法。因为我理智不起来，因为关于美好的第6段内容，还有很多更得瑟的招儿我都没使呢，比如说你还没去斐济岛晒过太阳呢。我想等我把我的小花招儿都使完了，你肯定对我欲罢不能，那时候主动权在我这儿，我就不憋屈了。这就叫退一步海阔天空。

8. 但是我们总会一些细微的生活片段中留下洗不掉的墨迹，把一些事件、地点、事件、道具刻上只属于你的记号，当以后再次遇见或者经历的时候，都能想起你。

9. 你看，你早就识破了我的套路，却还是坚持站在我身边。虽然你有点飘忽，在刚在一起第10天的夜里就可以突然想起一首伊能静的老歌；虽然你有点急躁，擦着擦着地就觉得自己变成了老妈子觉得这并不是你想要的生活；虽然你有点任性，会因为偶尔没有得到想要的回答，就觉得我不懂你，两个人真的不合适。但，这个但并不是欲扬先抑用你的"不懂事儿"来衬托我的"懂事儿"。说到我的"懂事儿"，就不得不提到我是如何跪在一进小西门的48楼某张床上撅着屁股哭的事儿，也不得不提到我是如何站在48楼楼下的小西门门口耸着肩膀哭的事儿，还有我是如何在自己家里瞪着眼睛摔被子哭的事儿，对，不是摔杯子，而是摔被子。我表达情感的方式也一向很极端很不堪。而当我躺在床上心脏病发的小肚鸡肠地恶毒的数落时，你只是安静的看着我，等我说完。你看，跟这些重大历史变革面前，我们一起力挽狂澜。我不怕了。

10. 是的，我一点都不怕了。我又觉得你温存娴静了，我觉得我们才子佳人了。一切都只会越来越好。你还记得么，天最大。

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好多好多事情之后，一切都缓缓地沉淀了，所有的人都各自守了自己小小的愿景继续过起了日子。WJ一改往常的轰轰烈烈一心维系着平淡，书店里的小小店员仍然执著的等待值得自己付出的“天使女孩”，胡活活和小好也在打打闹闹中边嘬边奔涌向前，我们也是一样……

冷静下来的时候，大家终于都累了，奇怪的是与此同时全世界仿佛都终于累了。

终于有人懒得咒骂、有人懒得争吵；另一方面，也有人懒得暧昧、也有人懒得精彩。

甚至连千里之外隔着一片海的老叉子的声音听起来也是疲倦的，空空荡荡的仿佛浮在空中。

可是我觉得这一切才正常，大风大浪过后的，平平静静波澜不惊的，秋水一般淡定的，慵懒的舒服的，真实的完全放松的。很依赖也很安心，没有一丝矫情。

或者这就是那个被争吵了许久的“舒服的感觉”，我终于得到了。

能全身心的放松毫不修饰的真实的去面对对方，能接受和包容一切然后给对方带来哪怕一点点的慰藉，这才是我们对彼此最大的意义。

而我能让你们开心，疲倦狮子和烦躁狮子，这让我对自己很是得意。

最欣慰的是取悦原来有尊严，或者说那本来就不是取悦。 

鼻涕眼泪小脾气争执矛盾大猜疑，拉起手，面前就是海阔天空。

有些人是骨子里矫情，你看惯也罢看不惯也罢，反正就是那么一回事，有时候多接触了习惯了看起来还挺可爱。

有些人懂得在该矫情的时候装矫情，分寸把握恰到好处并且适可而止，这就很让人喜欢，该得谁心得谁心。

有些人死命装不出的矫情，一脸便秘的样子然后咬着舌忸怩，生憋出大家一身的鸡皮疙瘩。

最卑鄙的是有些人纯粹因为装不出矫情于是骂矫情，大义凛然的称自己为智慧理性，其实是可悲的被逼上另一个极端，还腆着脸不知道大家在背后对他的可怜。

其实很多所谓的好习惯都是被逼出来的，比如，不美丽的往往聪明，不可爱的往往独立，不矫情的往往理智，孤单的往往什么都会什么都知道。毕竟，我们总得有点东西来掩盖自己的不足。

就像林志玲也得用好多胸垫才配得上大胸无脑。

错就错在那些极力突出自己聪明、独立、理智、什么都懂得人，往往还可悲的把人家的好称为世俗。

我懂得你们自卑，但是何必呢你们这些被逼得人，就你们那点智慧绝对不够分清是非黑白，何况你们还得背地里羡慕那些矫情，不是么~