大学生活新纪元

期盼的大学生活就这样开始了，二十天的旅程或许有些短暂，但充满了新鲜。在此，感谢你们的加入我的小小世界：张永威、张行、张重、雷思远、朱振江、冯朔霏、袁博，以及全体会计0903的女生们。

9月1日的一年前还在高中幻想高三的生活能略微轻松一些，但如今的大学生活真能叫做“空虚”“浪费”。每天的课表都不能排满，只能用打牌的娱乐慢慢的度过，虽然有那么一些的意志让我们几个舍友去自习，但最终也就那么几个小时，他们的聪明和自觉让我充满了紧迫感，毕竟我的成绩只能算是年级的后几名。每天晚上，对面大二的朋友总是闹到一两点钟，或许是习惯了，每天我们也找到了新鲜的内容——“夜聊”，这也导致每天早上越起越晚。实在是对不住那些想睡觉的哥们，但这种感受是无法在白天或者灯光下感染的。很多的话语在不经意间表述，但感触到是一个个纯洁的心灵，有时我无法控制自己的心房，眼泪会在瞬间夺眶而出，很多话在这十八年中不曾述说，很多笑容在这十八年中不曾真实流露，很多眼泪在这十八年中不曾爽快表示，还有很多很多……感谢你们让我温暖，温存了一份感动。

9月14日朱振江的生日，仅仅26人的全班为他过了一次特殊的生日聚会，算是机缘巧合男女生想到了一起，借了此次机会大家相互认识了一下，借了聚会上的一点点酒劲说了一些话语，也是没有想到大家是如此的开放和包容（当然是相比于其他几个班）。也不禁感叹大学的班级意识是那样的不强，每个人都是独立的自我，每一个宿舍也都是小集体，哪怕是一个班的成员也不怎么相互沟通。说句实话，经过那一次的聚会还是有几位不能将名字和长相对上号。希望大家还是慢慢来，毕竟大学四年的生活才刚刚经过开始的磨合期。

虽然没有像原来天天排得满满的课程，但为了争抢前面几排的座位，想了许多办法：贴纸条、提前放书本，等等缺德的办法，毕竟不坐前排就有可能看不见老师的板书，还有那难度极高的高数、C语言。在这种男女比例为3：8的地方，想突破女生的重重阻碍是相当有困难的。总是这边一下课，女生就会派代表直接冲向下一个教室，我们几个男生是年级中为数不多的与这帮人争抢座位的。还有几位，为了第二天的课程，提前一个晚上就将书本放置在座位上，而且一占就是一排。暂且不说这种行为的好坏，就是这种占座精神就已让我佩服的五体投地，在这种地方学习压力真是不比高三时候差，就连有些老师每次中途下课都不能好好抽根烟休息休息。午饭晚饭为了有个座位，一下课就直奔食堂，晚了就既没有座位也没有饭菜，谁让我们这个破校区只有一个像简易房似的的食堂呢。

还好，这种生活慢慢适应了，大学的生活也就这样开始了，没有什么序幕，没有什么前奏，简简单单走进了这种生活的发展阶段，一部关于大学的现实主义小说起笔，相信每一天每一分钟都有着青春的活力，相信因为自己的拼搏每一秒都有成功的炫彩。

 

唐秉朝

一时的突发奇想让一段高中回忆再次展现，我很感谢身边的每一个人，因为他们的力量让我在高三这个美好的时光不断转变，从一个普通的小男生变为一个敢于表达敢于交往的大男人，我不敢说这是否是高三的杰作，也不能确定这是否是自己的努力，但不可否认的是我自己在进步。

当年父亲把“草鞋换皮鞋”的梦想不断变为现实，而我也希望有他那样的拼搏意志。虽然我与父亲都没有名牌高校的证明，但由于他一步一步的奋斗最终获得了今天的成就：北京市劳模，政府顾问，央视讲台嘉宾……而我们只能慢慢的跟随他的足迹走出自己的路。

 

最近几件小事让我十分感慨，人生的道路很艰难，与同龄人的差距巨大。

 

8月1日晚，父亲的校友请我们全家人和其他几位校友及其家人在顺峰吃饭，据说那是个饭价十分昂贵的地方，而出钱的人身份也不小，是燕山石化的副总。在桌前，有两位同龄人，一位去年考上中国人民大学应用数学，而另一位今年考上了邮电大学。虽然与他们的年龄大致相仿，但从成绩和学校方面就能体现出来，同样是父亲从岳阳出来，同样是在北京生存，为什么我会考到北京信息科技大学这样不知名的小学校。而这不仅仅是我感慨“与同龄人的差距巨大”的原因，同样就在2日在校内网上搜索小学同学，他们的成绩也让我感叹，自己十几年的时光是怎样度过的，为什么自己还活在自己的小小的圈子内，有的人中学考上了人大附中、清华附中、八一中学、中关村中学等等这样的好学校。而他们的高考的成绩也不俗，有的去了浙江大学、上海交大、清华、北大。相比之下，自己早就不和他们站在同一起跑线上了。

我也不能过于强求自己如何，但毕竟人的这一生近1/4的时光已过去，不能在浪费了。

 

同样也是那晚，旁边的那位秘书也让我有了许多反思。就这一点点小事，虽然这有可能是他的本职工作，但可以体现这人的内心：

1.       饭前，他没有陪坐在沙发上与我们聊天，始终在旁等待与安排。

2.       吃饭时，他的盘子内很少有食物，因为他的右手不断的转动的桌盘，一旦有人夹上菜哪怕是一片蔬菜，他也会停下之后继续转盘。

3.       酒水前，他没有一丝拒绝，连父亲喝不了的白酒都给予他，他只能继续饮用，哪怕是脸红的像灯笼一样。

4.       敬酒时，他不会磕他人杯子的上沿而是杯座，他说自己没有胆量与贵宾平起平坐。而且还有超过90度以上的鞠躬，即使相互之前是第一次认识。

5.       对于我们的敬杯也没有太多成人的话语，只是连声说“谢谢”。

我很佩服他，回家后我把所观察的事情告诉父亲，总结出这么一条道理：要想坐轿，先得抬轿。我相信，今后此人必会在他想做的事业上成功，虽然现在只是一位秘书，但他的前途会是十分远大的，他谦逊、他自知，也仅仅是这几条都会让他们敬佩他。

在我看来，90后的特点就是太以自我为中心，没有太多闯荡社会的经验，父母的身躯挡住了我们这群人的视野，当他意识到自己本没有实力胜任高工资的工作时，也为时已晚，因为早已变成“啃老族”。这一方面有家长的责任，也有我们自己的责任。但我相信大部分人还是非常明事理、懂人世的。

 

好久没写点博文了，估计也有半年多了。六月七八两天的高考让我记忆犹新，如今近两个月过去了，一切等成绩的紧张，要被录取时的憧憬，拿到通知书的雀跃都让我无时无刻的怀念高三的生活。如今，天天在家，没有了兴奋，没有了鼓舞，没有激情，嗨！这让我如何是好呢？

 

 

追忆高考时

      老天爷还真是体谅我们这一批课改前的学生，夏日里的大雨清爽了不少，我蹲坐在农大附中的校园中等待着走进考场的那一刻。说来也巧，高考前一个月便来过这地方，参加高中体育会考，“踩点”这个环节我总觉得可以省去了，但父亲的不安依旧驱使我们俩人从宾馆走到了校园，总之这里的条件还算不错。但我还是看得很淡很淡，即使这是我人生当中的大考。

      6月7日8点多上路了，没有可以描述的环节，因为它对于每个人来说就像一次期中或者期末考试，很平常。第一场语文出来，感觉还不错，作文竟然是我最拿手的记叙文《我有一双隐性的翅膀》。当然，这里真的只是“感觉”，往下读就知道原因了。还记得，高三第一学期每周写一篇作文全部是议论文，每天喜欢关注时事的我，总在周四的时候拿一张小条写上上一周发生了什么大事小情，虽然事事不沾边，但我总能将它们撮合在一起，将自己的作文变为时政议论文，这也巧好把我自己不喜欢历史知识的弱点给弥补了。但在第二学期，我坚持不住了，每周的作文让我十分头痛，便开始转换体裁，从议论逐渐换为夹叙夹议，再从夹叙夹议变为记叙文，关注父爱母爱，关注人与人的亲情，关注两代人之前的代沟。从转变伊始，我便占据作文高分的前列。

数学、理综、英语一个一个考过，有点碰运气，数学的最后一道选择题几乎未看，因为比较相信自己前面七道题，就按八道四选项两两分布原则，选对了A。至于后面的题，记得只有立体几何有点怪异其他的都还好。理综中的题真叫人头疼，物理本身我就特别不喜欢，所以自然做题就是连蒙带猜，化学本以为今年可以容易些，但谁想到这帮老师不知哪一个神经错了位，今年的尤为有难度，害了我用了一个多小时也没能做完，生物是我的强项，但考后对完选择就傻眼了，四道题错两道，12分就这样没了。英语虽然不是我的强项，但在高三我始终没有放弃，在考试中阅读和作文让我倍感烦恼。估计阅读至少错两个吧，因为还是按着四个选项平均分布的原则做的，但在第一篇五道题中有一道错了，所以必然要错两个了。

现在想想当时的情景，只能让我感动。

父亲早在一年前就问好我学校考生的分布情况，考前两个月就将各考点附近的房间定好，这点可真是必不可少，8日看《北京晚报》上就有好几个人因为交通问题迟到的，而且巧好那个是入夏以来最强的一次降水。所以，感谢我的父母的无微不至的关怀。

 

回想高考后

       如今，手拿高考通知书并不是让我特别开心，虽说有一本的大学上，但这里的原因还得慢慢的道来。

       好像是6月23日就可以查高考成绩了，当时我有点惧怕，有点兴奋。上午去了趟中关村图书大厦，为了能方便12点后查成绩，我还特意将用手机短信的方法记录了下来，但可恶的是，发过去短信，始终没有nokia清脆的两声叫喊。嗨！只能回家在查了。跟我中考一样，用了最普通的固话拨打，紧张……还是……紧张！！终于开始了！第一科语文……95分！“什么才得95分？”心里凉了半截，心想：平常班里总考第一第二的成绩怎么会这样。不对啊！还好后一科数学让我心里暖了起来……125分。真不容易，第一次在高三正式考中夺得这么高的分数。紧接着是理综、英语……最终成绩出来了，还不错。第二天录取线也出来了，不容易，高三期末一模二模一直退步的我终于进步了一大截，一跃飞过了一本线501。后来就是等待……还是……等待！！等待7月10日一批的录取。不要简单的以为从高考后到7月很好等，其实这段时间是最难熬的，因为只有无事可做。

       7月16日终于收到录取通知书了，不容易啊。可是之前的小插曲让我实在不能忘怀。7月9日晚上近12点有人给我父亲的手机打电话，但一直不能接通，而且这电话十分重要。第二天清晨七点多钟，还在床上的我好不容易的爬起来，只可惜父亲手机中的讯息是个坏消息：我在北京工商大学报的全部四个专业都已满额。什么？常年工商大学的成绩都在一本线上，没想到今年它特别火爆，就连最差的工商管理类都满员了。他们的工作人员让我转其他专业，但我们全家商量还是让他直接退档吧，因为其他的专业像是法学、计算机类的都是我极其不喜欢的，工作也不一定好找。毕竟选大学不如选专业。但这一退，就退到二批平行志愿，而且第一个就是我父亲的学校：北京信息科技大学。

       天有不测风云，本想在大学期间脱离家长的帮助，独自在外奋斗一下，可惜现已不行了。虽然我的专业是最好找工作的：注册会计师，但四年的大学还要在父母的关怀下，实在是无法想象。而且，自打我出生十一个月后便来到这个校园里，一草一木都是那么亲切，可物可以按四季不断转换，人的眼光却不能立即更改。我怕那些熟悉我的眼光，我怕那些碎碎叨叨的片语，我怕那些随随便便的指责，我只能低调在低调，沉默在沉默。因为我怕伤害到我父亲的尊严，因为我的一举一动都可能影响到我父亲的脸面。他是一位优秀的大学教授，可他的儿子却不尽如人意，考到了在北京排名二十名左右的大学，而其他没有多少成绩的同事的孩子，有的考上了清华大学建筑系，有的考上了中央财大的保险，也有的考上了北京邮电大学等名牌高校。他们每一个人的成功，都会成为我脸上阴霾，又不知它们何时消去。

       恐怕只有好好的学习，好好的参与每一项活动，好好的做自己，好好的为父亲争光。我知道，也许我的父亲会说：“我不必你的成就。”但我知道，他不管再多的努力、再多的辛勤，都不能够随意让我轻取，只有我所做所为的真本事才是自己的。

北京今年的雪下得好晚，无尽的等待，用不着边际，高考的梦也如同这场雪，漫漫长路见不着头。如今的我，整天埋头在书本的世界里，丝毫没有凝望世界，仔细观察这精彩世界的绚丽，天天只说一句：哦，我空虚了一天。

 

祈祷·振奋

失去了自我——我总将它挂在心头，每天在摇荡，每天在无助，每天在希望中一次次灭亡，不知何时凤凰涅磐，重燃那熊熊的希望之火。振奋！无奈。振奋！失落。振奋！失败。看着别人走向自主招生的道路，心想：我还没有大学能上；看着别人天天抓紧一切时间学习，心想：我该努力学了；看着别人做出难题的欣然快乐，心想：我是否也能像他那样？不，我从未这样过，看着紧张的他人，去放松了自己的神经，整天昏迷在小小的封闭的苍宇间。我，该振奋起来！！不是一个简单的话语，不是一个简单的郑诺，不是一个简简单单的我从“心”开始。

 

祈祷·高考

还记得那333天高三第一次动员大会，还记得199天家长辛勤汗水换来的高考讯息，还记得180天那个还未懵懂的身影……

我，一个将步入成人殿堂的我，将完成用了十二年换来的试卷。有一丝可惜，有一丝惆怅，有一丝安慰。年年岁岁，岁岁年年，成长成这个高大却有个幼稚脸庞的我。感叹无尽……

 

祈祷2008年冬天第一场快乐的，惆怅的，饱含希望的雪。

2008年12月9日星期二

平常事，平常心

      又有一段时间没有挥笔洒墨了，沉浸在高三紧张的生活无法自拔，学校的喧嚣声顿时不见了，只剩我们整个年级苦读了，享受酷暑清凉。原来的快乐也随之流失了，天天能拿班主任当笑柄的人也被校长踢下去了，最多就是大家自娱自乐了，但这种娱乐似乎还带了点“暴力”，但被虐的人也似乎没有那么具有报复心，嗨……谁让他是娱乐的中心人物，况且每天的主角都要换一换，这种只有身临其境才知道。

      我自认为自己的文笔不好，或许是在我们原来的班主任眼里，没想到一到高三考试换了语文老师自己的文章能当成范文，印到了全年级每个同学手里，而且被老师选中唯一上屏幕解说的文章。意想不到的惊喜让我措手不及，出门就被一群人品头论足。心想：我其实跟原来并无本质差别，只是符合老师审美观念罢了，语基的差劲给我拖了一大截。在博客上有同学的浏览数估计用十个手指就能数出来，没有什么留言，也没有什么批评或者表扬，平平淡淡的，淡淡的写作，淡淡的做人，淡淡的做身边每一件的小事。

    

 

      前几天，跟自己住了好几年的邻居聚餐，比我小一点的朋友似乎陷入了叛逆的绝境，眼前阳光的照射不全是光明，而是有片片抹不去的黑暗。黑暗的角落看得一清二楚，大片的光明存在却看不见。我对他的家长说：其实他现在非常正常，我原来有段时间也如此，眼前总是能抓住阳光照射下的阴影，有的是时间改变它自己观看的角度，等过几年他就好了……其实我最后没敢说出口，但他却补充我的省略号了：等到那时就彻底绝望了。他正中我的心意，的确我是有些绝望了。世界的变幻莫测让我愈跟的紧愈不知道要做什么，所以我改变了态度，我既然不能把世界如何，但我可以把自己改造，只为自己而奋斗。如果每一个人能将自己的本职事情做好，那么世界上也没有那么多的纷争，也没有那么多的口水战。人不能没有自私，那看这种自私属于哪一类，为自己而奋斗不以别人的痛苦当作自己的快乐的自私固然是正确的，但那些争权夺利的，全然不顾别人的感受的自私是绝对抵制的。小小的事情能看出这个人的性格，我况且不说世俗大事，只是谈谈我的这位邻居朋友，我相信他的未来是不可估量的，而且将来必能做出一番事业的人，相信各位能在以后IT界能见到他的名字。虽然他的眼界有些狭小，说差一点有点黑暗，有好一些那是为国分忧，但终有一天一个小事能改变，改变有些不切实际的观念。

      我原来的班主任，就是这样争风吃醋给校长弄下去的。在我原来是班长的时候就提醒过他，不要怎么的不切实际，以为世界凭他的一张嘴就能给顶过。事实证明，他的确错了，作为一个老师能够跟学生这样叫板，我只能说：你太自不量力了。还好在我们准备全班签名换班主任之前，校长将他最后一个剔除。感谢上帝，要不然我们高三天天会说，我们的高考就在这种卑鄙小人手下给毁了。把事情看真切，如果自己真的有错那就勇敢的承认，不要死要面子活受罪，即使是上级对下级，师长对学生皆是如此。恐怕这位成人还是个未成年的小孩吧。

 

平常事，平常心。

Terence大饼◎唐秉朝

2008年 7月 高三前

      上周五6月27日，班门口的标牌从“高二”变成了“高三”，我们也上到了学校的最顶层。别看就是一个小小数字的改变，却让我们觉得倍感紧张，我们早已不是享受在温室里的鲜花，也不是东方初露头角的朝阳，更不是沉浸在轻松空间的自由小鸟。我们已经迈入高三，奔向高考，迎接苦战！

 

 

在我的短短的十七年人生中，只经历过两次搬家，每次搬家都让我费尽心思，因为我的书、衣物、生活用品特多，所以这次从三层到顶层的过程中困难有多多了。每一个人都要搬运自己的物品，如果有什么坏桌椅都要从四层换到三层来，两个教室的卫生要求全部大扫除而且就半个班的学生做值日……当你迈到楼道中，低头看到地上是满地的卷子垃圾，正视楼道是人挤人，抬头上望桌子椅子被人举着（不仔细看，以为它们都是飘着呢的）。

 

 

 

 

 

过了一周（7月4日）星期五了，我们慢慢适应了在高三教室的生活，这一周上楼总是少上一层，下楼到第二层就以为可以出教学楼了，出班门总想往右拐打水，现在每天向左拐才能去厕所，嗨！适应高三生活可真难啊！

 

这一周我们送走了两位可爱的老师，她们可爱的身影再也不能出现在高三四班的教室了，一位是从高一教我们的化学丰利军（外号“丰妈”），另一位是每天都要被我们逼疯的英语张彬老师，真是怀念她们两人在高二一年对我们的深深教导。

好像我们班没有对这两位老师有多大的深情厚爱，不像旁边的三班最后还跟英语张彬老师合一张全家福，有一位同学，因为学籍不在北京第二学期就转学去内蒙古了，这次特地赶回来就是为了这张宝贵的照片。但我们班一张也没有，还好，我中午回家拿了一趟相机，与可爱的英语老师合了张影，顺便买了一份小礼物送给了她。

 

 

 

期盼着我们新老师的到来……

 

Terence大饼·唐秉朝

 

曾经说过人生的起点是襁褓中的温暖，我们的起点是迈开步伐的那一瞬，而我的起点是每一个失败的终点。

又一次失败了，我不能自已。

一张张白白的纸向我飘落过来，仔细一看每张上都留有痛苦的红笔。这已经不是第一次，但心中的酸痛突然涌出来：怎么会是这样？努力了一个月，一点效果都没有，成绩依旧是那样的平常。

父亲看出了我的心思，从我口中悄悄撬出一点痛苦痕迹的话语。虽然父亲一直说：努力了，就不要去管它，我们在乎的不是结果只是过程。但我心中总是留有一丝的不平，凭什么我的努力没有多大的进步，凭什么每个有月光陪伴的夜晚没有给予我喜悦，凭什么我的生活不像别人那样轻松。是不断磨练我吗？

也许，我错了。错误，在我短短的道路中太多了，我的棱角早就被磨得所剩无几。光滑的，有些过于成熟。

我这个年龄，总去星巴克的并不多。我觉得在那儿能思索好多问题，思索自己所过去的一段时间，思索自己所经历的事情，虽然现在并不像原来忙于众多的事情当中，但总觉得自己好累，每天过的不像人样。在星巴克，总能把自己调整好一个状态，让每个阳光的日子有一个好的开始。

我失败的太多了。人们常说：那儿摔倒了，就从那里爬起来。我就是这样，现在每次的失败我总是把它当作一种激励，不让自己太骄傲，总让自己离完美差一点距离。把自己调到一个好状态，用父亲的话来讲：我们在乎的不是结果而是过程。

起点的“起”字，不禁让我想起了很多，自“己”“走”在路上才能“起”，没有自己或者没有走，怎能上升到新的阶梯。让自己起来，用心开始。

 

 

Terence大饼·唐秉朝

2008年3月22日星期六于雨后的北京