有志

1.     

     2006年10月26日——2009年10月26日，这是我在时光的第三年。记得，第一次认识时光的时候，是通过一个影评论坛。当时的时光很简陋，很简单，白色的底板，功能好像只有博客，可以发表一些日志和影评。几年前的时光是一个非常简单并且没有多少人知道的小小的电影网站。

      觉得很庆幸，能发现一个专门的电影网站，并且可以申请自己的博客，于是就留了一下来。没有想到一留就是三年，用过新浪博客，用过博客大巴，也用过网易博客，最终还是选择留在了时光，时光的博客也是我用的最长的博客。

      三年前，在时光的时候，是很纯粹的。那时候认识的好友也就那么几个，发表的日志也大都与电影有关，大家也几乎是为着喜爱电影讨论而来的。

2.

      后来，时光改版了，就发生了翻天覆地的变化，比如，可以自定义博客的风格了，可以上传更多的相片，还有了群组功能。于是，时光不再仅仅只是一个电影网站，更是一个电影与生活的社区。改版之后，因为有了群组功能，也就认识了更多的朋友。

      加入的第一个群组，是阿德与阿德的朋友们，在这个群组我认识了在时光的第一波好友。当时，每天上时光都会去这个群组看看，发表话题，随便八一八某位组员，发表一些调侃的言论。德群，这是我们组员对这个群组的爱称吧。德群，它曾经辉煌过，算是时光曾经最火的生活交流交友群组，也曾经因为一些组员私下的原因沉没了很长时间，现在似乎又恢复了不温不火的状态，去的也依旧是我们这些老组员。

     德群，曾经占据了我在时光的大部分时间，现在想起来，那些话题，那些好友，那些回复时搞笑的瞬间，也还历历在目。

     对德群一直是有感情和怀念的，它曾经代表了我在时光的一段时光，就对了。

3.

     我在时光算是有故事的人，当然至于故事是什么，和主人公，也没有几个人知道。我也曾经一度因为这些故事，想离开时光，放弃这个用了三年的博客。但是，最终，还是没有舍得离开。每天打开电脑，打开IE，还是习惯就去点时光的链接。终究，还是舍不得放下。时光，已经成为我生活的一部分，在这上面认识的一些朋友，也成为了我现实生活中的好友。这是我生活的一个重要的圈子，即使它开始是虚拟的，但是它也因此而成为现实生活中重要的一部分。

     偶尔听说到那些时光背后的故事，那些主人公以及那些细节云云，还有那些谁又讨厌谁，谁又暗恋谁的八卦，谁又为了谁赶路，谁又为了谁疯狂的故事，都不禁会想笑起来。时光，真的从一个纯粹的电影网站，演变成了一个生活交友社区，真的，这其实挺好的。不论，大家是在上面说电影，找乐子，还是为了其他什么目的，既然大家都来到这里，认识了彼此，就算是一种缘分。有开心的事情，必然就有不开心的，这就是时光给予我们每一个人的，在这个网站的宝贵记忆。

4.

     这是在时光的第三年，我知道，还会有第四年，第五年和第六年……时光给我的陪伴，不说是永远的，但至少将是长久的。

     感谢那些曾经给过我帮助的朋友，我一直记得你们对我的影评给予的意见，我会加油做的更好。

     感谢那些曾经给过我欢乐的组员，不论是德群的，还是不专家的，还是其他小组的，我会记得那些欢乐搞笑的瞬间。

     最后，祝自己，时光三年生日快乐。

1.

     最近，因为公司附近在拆迁房屋的原因，导致网线被全部挖断。于是，从周一开始了长达五天没有网络的生活。我与同事打趣地说，电脑回归到了256时代。在玩翻版了各种单机小游戏后，在工作闲暇无事时，大家就只能回归到玩扫雷和纸牌的256时代。

     我要说，这五天，真是过的异常缓慢。终于挨到下班回家，也差不多快到睡觉时间，无力再去查看自己的信箱或是博客的留言了。

     这是五天无网的生活，从一开始地不适应、着急打电话报修到后来的空虚和无聊，直到最后两天的彻底麻木。网络这东西，我不敢说自己上瘾了，但是，没有又是绝对不行的。想来，网络的出现，到底是应该是人类的幸事还是不幸呢？过分的依赖，导致突然失去时难以自控的忧虑和烦躁。

      敢情，人类就是这个星球上最爱折腾的物种。总是折腾出很多附加的东西来体现智商的卓越，从而附庸于物质欢愉的便捷享乐上，成为自己缔造的东西的俘虏，最终成为傀儡也心甘不悔。

2.

     白色的网线无所适从地就那样瘫在我的笔记本旁边，就是这条小小的白色网线，连接起了所有我与外面世界交流的可能。现在，它的母体挂掉了，于是，它就真是一条一文不值的用白色塑料材质包裹的无用垃圾。

     QQ和MSN这样的即时沟通、暧昧和调情软件，大抵也依附于人类自身慢慢开始想要越快越好直到目的的贪婪懒惰心理。现在，没有支撑它们的给养通道，它们就那样一无是处了。这个时候，就会想起，什么事情，总归是要打个电话或是亲自见面谈的好，总归是从现实开始，没有过多不切实际的遐想，一切都必须切合实际。网络搭建起来的意淫平台，虽说至少暂时弥补了一大群人日渐萎靡贫乏的内心世界（你我皆如此），但是，当它彻底没有了，就是真的不再有的时候，果然还真是你我的世界末日。幻想没了，意淫的载体没了，心情几乎接近崩溃，高潮开始成为奢侈体验。纯粹的肉体碰撞的享受，全然是来自碰撞之前的意淫，如若没有那意淫的前戏，肉体只能算做交合的工具。

     网络的存在，拉近了世人的距离，加速了人们关系发展的速度，事情的发生发展到结束成跳跃式进行。曾经，千里迢迢单枪匹马鸿雁传情的时代，想来，还真是因了那份等待的难耐心焦，尤显得那份情的可贵隽永。如今，发一封邮件只要5秒，即时通信软件上的几句话，就可以造就酒店里两个赤裸相对翻来滚去连对方名字都弄不懂的高级生物。

3.

    于是，在无网的日子里。我开始安静地看书，或是靠在椅子上晒太阳发呆，看办公室里的灰尘在阳光下晃来晃去。写一个策划案，也必须全凭自己来构思，别奢望着还可以上网查资料什么，百度在无网的日子里也不会显灵了。想和人说话，说不了，用手机发短信觉得麻烦，打电话呢，又突然发现很多话竟然用嘴巴是说不出来的。敢情，原来作为高级生物的我，正在慢慢地蜕化。也许真的有一天，没了网络，你我谁都活不下去。

    那笼罩在我们城市上空看不见的无形大网，就这样把我们团团包裹住拉扯住了。真是可怕的看不见的让人类灵魂慢性中毒的末日病毒。日渐麻痹着你我的神经，日渐消耗着你我的才智，日渐让你我放松下来越来越懒惰。也许，网络的出现，对人类来说，确实是不幸的开始。

    任何事物的产生和发展，就像硬币的两面，哪一面都有好有坏，缺了哪一面也不是硬币了，也就失了抛掷时的悬念感。故此，虽知有害要中毒，却还是要继续中毒，明知故犯，我们都喜欢这么干就是了，怪不得谁。

4.

    没有烟抽的日子，没有酒喝的日子，没有女人的日子，没有男人的日子，没有钱的日子……大抵真敌不过没有网络的日子，让人那么闹心。没有烟抽了，那就戒掉。没有酒喝了，那就喝白开水自我欺骗聊以自慰。没有女人的日子，那就自己解决一下好了。没有男人的日子，那就用购物来发泄孤独感。没有钱的日子，那就买彩票或是踏实干活去，都有得选。没有网络的日子，我只能想得出，出行时寄情山水的日子，在那时候，网络确实也就真的不重要了。可是，回到工业城市的怀抱中，没有了网络这个小情人的温柔乡，还真是让人难活呢。

     于是，写到这儿，我才发现，该死，原来我也是一犯网瘾的瘾君子，中毒想来颇有时日了，解药没有，等死可以。

1.

It's late at night and I can't sleep     夜已深，我无法入睡
Missing you just runs too deep       对你思念太深
Oh I can't breathe thinking of your smile 想起你的笑容，我几乎不能呼吸

Every kiss I can't forget 每个亲吻我都无法忘记
This aching heart ain't broken yet 这颗疼痛的心还没有碎
Oh God I wish I could make you see 噢，上帝，我希望我能让你了解
'Cos I know this flame isn't dying 因为我知道激情还没有消退
So nothing can stop me from trying 所以没有什么能阻止我努力

Baby you know that maybe it's time for miracles 亲爱的你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
You know that mabe it's time for miracles 你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
No I ain't giving up on us 我不能放弃我们

I just wanna be with you 我只想与你在一起
'Cos living is so hard to do 因为生存是如此不容易
When all I know is trapped inside your eyes 当我只知道要沉沦在你的眼里 

The future I cannot forget 对于未来我无法忘记
This aching heart ain't broken yet 这颗疼痛的心还没有碎
Oh God I wish I could make you see 噢，上帝，我希望我能让你了解
'Cos I know this flame isn't dying 因为我知道激情还没有消退
So nothing can stop me from trying 所以没有什么能阻止我努力

Baby you know that maybe it's time for miracles 亲爱的你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
You know that mabe it's time for miracles 你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
No I ain't giving up on us 我不能放弃我们

Baby can you feel it coming? 亲爱的，你能感觉到它的来临吗？
You know I can hear it, hear it, the souls 你知道我能听见它，听见它，灵魂听得到
Baby, you feel, they feel you 亲爱的，你感觉，他们感觉到你
You know it's time 你知道是时候了

Baby, maybe it's time for miracles 亲爱的，也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
You know that maybe it's time for miracles 你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
You know maybe it's time for miracles 你知道也许已是奇迹来临的时刻
'Cos I ain't giving up on love 因为我不能对爱放弃
No I ain't giving up on us 我不能放弃我们
I ain't giving up... 我不能对爱放弃
No. No I ain't giving up on us 不，我不能放弃我们

2.

     我一直不希望人们把我看作一个悲观的人。我并非悲观主义，或许稍微有一些情绪化，但是绝对不足以到悲观的程度。实际上，我很乐观，会偶尔有一些小小的抱怨，发泄出来转眼也就好了。

     所以，当我打算写以下这些文字的时候，我多多少少希望那些看到的人，不要再认为我悲观，或者一直认为我悲悲戚戚的。因为，这绝然不是你们所认识的那个我，那个真实的我。

      萨冈18岁的时候就写出了《你好，忧愁》，这位才女把忧愁看成是最美妙的情绪，她敏感的心灵和对忧愁的感知，造就了她早年在法国文坛乃至世界文坛的一举成名。

      李清照，那一小辈子人生，总是在秋日的回廊边泪眼朦胧为心事暗自神伤。固然她总是“多少事欲说还休”。李清照这个小女子的那份忧愁，使得她得以成为宋词婉约词宗最具代表性的人物。

      当然，我开始慢慢地扯远了。大抵是想说明，我并不求得这些人的半点成就，无非想说明，忧愁从来不应该被完全的抵制和隔离。你若是越想阻挡它，它的来势就越凶猛罢了。不如，就问忧愁一声好，在忧愁的时候，就尽情的忧愁到底好了。

      有时候忧愁，并不代表悲观，只因，旧事难了，或许虽已了，但怎奈，情难了。

      引用最近我比较喜欢的一个作家王臣的原话来解释我要表达的意思——

      “一名女子，无论生活在旧时，还是当下的时间里，感情都会被她放置到重要的位置，甚至是最重要的位置。因此，她的爱便是通往她灵魂深处的捷径。”

3.

    回到《2012》的主题歌Time for Miracles，最近喜爱至极。到底，如歌里唱的，不论我们遭遇怎样的困境和艰难险阻，终还是会有奇迹来临的那一刻。所以，即使一个人，也不应该畏惧孤单，可以失落和忧愁，但绝然不能退缩，必须要走下去，不能回头。会有另一个路口等待着自己，会有更好的选择。

    这个冬天，我没有足够的准备御寒。每天也只能用厚厚的几条围巾，包裹裸露在外的脖颈，以求一些小小的温暖。日渐寒冷的天气，让我有些疲倦的同时，又提醒着我2009年就快要结束了，快了，新的一年要开始了，多多少少对未来有了些期盼。

    回想今年发生的种种，那几个人，那些莫名的情事，那几段旅程。内心，却开始没有一点悲伤，这是以前的自己没有的心态，是那种“随之去吧，就这样吧”的淡定心态。

    不记得是哪个网友说现在的我就是一潭死水。或许，他说的对，所谓的没有任何情绪波动的心灵死水。不再那么容易动心，即使面对动心的可能也动不起来。心中没有一个非常喜欢想念和可以去挂念的人，若是偶尔想起又怎能算是挂念呢。所以，倒是羡慕我的一个挚友，这个女孩子最近疯狂地喜欢一个男人，默默地喜欢和关心。对比看自己，却真的是一个干瘪的人，没有过多的情绪没有太多的忧愁也没有一点性欲，终日沉迷在书籍、恐怖电影和搞笑的美剧中。

    其实，像死水那样的自己，或许才是一个最好的自己。内心不再浮躁冲动，开始变得安静和淡定，专注于喜欢的事物，沉浸在自己的世界里，也是幸事啊。这岂非是自我安慰，若有人这样说，我只能说，他们只是看到了他们以为的那个我，不是这个此刻在敲打键盘的这个我。我享受现在这样的自己，简单的纯粹的没有目的性的自己。因为，我一直在安静地期待着下一个奇迹的到来，不论这个奇迹是一个我爱的男人，还是事业的前进亦或是其他什么，总之，我相信并且愿意为之努力和等待。

4.

     我突然想说说，昨晚做的那个梦，以及梦中的那个男人。醒来的时候，就莫名地给他发了短信，大意是“梦见了你，想念你”云云。

     我是一个每晚都会做梦的人，梦境中是另一个自己，那一个反自我，那一个把现实中压抑住了的情绪全部又挥霍出去的自己。

     这大概是我第一次梦见他，暂且把他称作K吧。我与K的故事，现在想来，真的非常非常简单，没有百转千回的情节，也没有一个出乎意料的结局。在我去另一个城市看望另一个男人的时候，我“遇见”了K。我与他的交集，如果说是那个真实的他的交集，也不过短短的5天而已。

     现在回头看，我真的很少写关于我和K的故事。不知道为什么，我写不出，说不出。我想起这个男人的时候，总是他俊俏的脸、漂亮的眼睛和温柔的说话语气，还有就是现在内心还有一丝的温暖感觉。是的，每每想起K，内心总是洋溢着温暖的情绪。

     K是那样一个温柔可人的男人，他待人真诚体贴耐心，有着23岁男生所没有的成熟。那短短的5天，他陪伴过我的一些时光，是那么美好而短暂，与K在一起是那么的舒服自在，没有芥蒂没有矛盾。他对我的好和陪伴，让我因此也想对他一直好，即使在不同的城市，内心依旧挂念着他，希望他过的好，工作顺利身体健康什么都好，我就真的开心了。

     与他似乎有一段时间未联系了，这也是合情合理的事情，他有他的生活，我有我的生活，我们原本就不会在一起，两个城市长久的距离，短暂的温暖已经是故事最好的过程和不需要结局的结局。我要说的是，K绝非一个过客，虽然我与他的感情没有波澜不惊甚至稍微有那么些平淡，也许，人们会说，你们不过是一个彼此的陪伴者。我要说，绝对不是，我曾经真心喜欢着K，喜欢到差一点就要爱上了，喜欢着他的真诚，纵使那份真诚和温柔是能给一个处在情伤中的女人最好的慰藉，我也真的不计较。

     于是，梦见K，突然想起K，才发现与他已经那么长时间未联系。内心压抑不住要告诉他那些话，仿佛醒来后的自己还不是现在的这个自己，还是那个在梦中的自己。还与他牵着手，开心地笑着，那份甜蜜的晚餐，仿佛与他终于能够成为恋爱时的情侣那般，纯粹的相爱，该多好。这就是梦，总是完成现实中永远无法再完成和未尽的心愿。告诉自己，发送这条短信，说出来，就好了。天亮了，现实中的这个自己，依旧是一潭死水。

     嗨,K，如果你看到了这些，无需多想，你知道并了解我，面对你时，就会变得傻傻的纯粹的这个我，看过就好，别为我担心，一切都好，想念着你，像想念一个老朋友那般。希望你新工作顺利，保重身体，安好。

5.

最后要说。

Time for Miracles，奇迹来临的时刻。

至此，相信，时间的暴力无可阻挡，却也是奇迹和新生的开始。

1.

《用了心》

               ——来自人子乐团

爱了你，才知道如何爱自己。

爱了你，爱不再是口中甜蜜。

爱了你，宁愿把爱放在心里，用一颗心等待再等待。

爱了你，才知道如何爱自己。

爱了你，爱不再是口中甜蜜。

爱了你，宁愿把爱放在心里，用一颗心等待再等待。

不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离。

请你不要否定，生命曾经莫名地亲近，至少我们用了心。

不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离。

请你不要否定，生命曾经莫名地亲近，至少我们用了心。

2.

      第一次听到这首歌，是在束河。

      是今年5月快要结束的时候，我一个人坐在客栈的院子里，喝了一碗酸梅汤，接着开始下起小雨。来了一个乐团，客栈老板介绍说，这个乐团由一对台湾夫妇创建，他们住在束河的某个村子里，靠卖原创歌曲的CD和做一些工艺品为生，然后自己种菜养猪过活，把义卖多余的钱攒下来捐给当地的一些穷人。

      乐队的主唱是一个30多岁的男人，台湾人，留着胡须。用着一把简单的木吉他，低声吟唱着简单的歌曲，就这样在客栈的院子里开起了演唱会。

      期间有很多的旅客路过，有父亲带着儿子的，有甜蜜的情侣，也有同事相伴出游的……路过客栈的时候，都被男人的歌声吸引了，纷纷驻足或是就坐在客栈走廊的长木椅上聆听歌曲。

      男人唱着歌，弹着吉他，那些歌曲，由简单的吉他和旋组成，歌词句式也甚为简单。男人的妻子，会拿出几本厚厚的歌本，让旅客们点歌。于是，听者点歌，歌者唱歌。

      在那个下着小雨的午后，束河显得宁静美好，雨声伴随着歌声，滴答滴答，时光恍若也因为这情景，放慢了流逝的脚步。

      有时候，旅客们会跟着男人唱那些歌儿，听到唱到触动心灵的歌词时，有的旅客还流出了眼泪。 我看到情侣相依，安静地听着歌，女孩会把头乖巧地靠在男孩的肩膀上，闭上眼睛聆听歌曲。我看到父亲拿着歌本教身边的儿子一起唱歌，我看到一只大黄狗蹲在一个男人的脚边，轻轻地打着呼噜，那表情仿佛也说明着，它也沉醉在了歌声中。我看到一个与闺蜜一起出行的女孩，在唱着一首赞美友谊的歌的时候，她们都哭了。

      女人把歌本递到我手中，让我也点一首歌。我随意翻着厚厚的歌本，看到了一句歌词“生命曾经莫名地亲近”，歌曲的名字是《用了心》。这句歌词，大抵是说中了我当时内心的一丝情绪。

      男人开始唱起这首歌，“不管我们是如何相遇，不管我们是为何分离。请你不要否定，生命曾经莫名地亲近，至少我们用了心。”就这样，没预兆的，我开始想哭泣，眼泪掉下来。

3.

     一首歌，唱出了我那时的心情，以及关于那段旅程的故事。我开始和男人一起唱这首歌，我清楚地知道自己为什么哭。就好像看一部喜爱至极的电影，在快要结束的时候，总是那么地不舍，是那种直到把黑白字幕看完都舍不掉关掉的心情。

     我回头看着我住的房间，此刻，那房间里睡着一个我喜爱的人，因为生病他不能与我一起分享这个美好的束河的午后。我内心对这段旅程的不舍，清楚地表现在这首歌里，就算是哭泣难过也还是要面对的分离。唱完这首歌，我回到房间看他，那时的他像一个孩子，因为生病而脆弱，就说想要吃一个苹果，于是，在束河，这个我只待了一天半的陌生小城，冒着会迷路的风险，走了很远的路，只为了给他买几个苹果。

     我不知道，那时的他，是否对我，对我们那段旅程用了心，至少，我是用了心的。虽然，在我们回到各自的城市后，我从来没有提及那天的那首歌，以及那个在陌生人面前孤单哭泣的自己。虽然，因为个中原因，我必须在他的面前装的坚强和无所谓。虽然，最终我们现在已成陌路，从话说不完的好友，到如今的疏离，至始至终我从来没有埋怨过他，至始至终不后悔做下决定要与他出游的那一刻，至始至终，真的，觉得自己没有做错什么，如果爱上他是真正的错误的话，我不怕回过头去再错一次。因为结果是早在和他出游前就知道的，因此内心并无多大波澜。即使，最后面对的是他的冷漠和薄情，我也觉得，至少我用了心，心中已经无任何多余遗憾。

     因为那段让我用了心旅程，从阳光温暖的5月末到11月中旬初冬的寒冷，从那个盲目地喜爱他的自己，到现在这个已然理智似乎要忘记他的自己。再次看到吉良写的日志，再次听到这首歌的时候，才得以平静写下这些字句。

     我知道，他不会看到也不会想看这些字句，我于他来说，从来都是无足轻重的小角色，早就遗忘，即使，他曾经离我的生命那么近，即使，他曾经也真心对我好过，即使，我们曾经互相照顾温暖，即使，他曾经在某个夜晚对我说，想念我。那些美好温情的细节和情景我都清清楚楚记得。因此，才总是怀着感恩的心看过去，感谢他曾经给我那段美好的独一无二的旅途。因此，不会埋怨他最后的冷漠和薄情。内心，亦是希望他幸福，最终能与最喜爱的姑娘在一起。

     不想多说话，就说最近心里老念叨的一首诗，纳兰容若的。

     人生若只如初见，何事秋风悲画扇？ 
     等闲变却故人心，却道故人心易变。  
     骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。 
     何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

     如果相爱永远像初识，就不会出现婕妤怨秋扇的旧事。 
     当薄情郎轻易变心时，男女的感情中本来就会出现这类事。 
     想当初唐皇与贵妃的山盟海誓犹在耳边，却难熬栈道雨声铃声声声怨。 
     现在我身边的薄幸锦衣郎，还不如当年唐明皇许过比翼连枝愿。

1.

     依然沉迷爵士，依然沉迷爵士女歌手低沉的嗓音。近几日，再次迷恋上范蓁蓁，一位我在丽江的碟店偶然间发现的爵士女歌手，其实不过是一个普通的酒吧女歌手，出过几张几乎没有什么销量的专辑CD。

     后来，喜欢在办公室，一直一直听范蓁蓁的歌，同事笑称我就是一个迷恋靡靡之音的小女人。嗯，算是算是吧。因我亦是一个喜欢留恋在靡靡之情中的人吧。

     有个男人曾经对我说，你喜欢爵士，好吧，我觉得爵士大抵听来听去都是一样的。无区别的，暧昧的缓慢的偶尔轻佻的靡靡之音，这到底是我迷恋爵士的原因。适合慵懒的午后，适合一个人窝在沙发里看书的时光，适合给远方的一个情人拨打一通暧昧电话的时刻。

2.

     今日，在网上找到了范蓁蓁近期的一张翻唱专辑。第一首，《恋爱的人都一样》，遂爱上了这首歌，爱上了其中的一句歌词，仅只三个字“情难防”，就让我喜欢的不得了。

     想来，到底还真是情难防呢。烟酒大抵下了决心能戒掉，以后不会再抽再饮。怎奈一个情字，撩拨多少人寂寞的心弦。情，怎能随意戒掉。情的寄主换了一波又一波，宿主却依旧欲罢不能对情不设防。

     可以不吃不睡，但是惟独不能不爱。爱的死去活来，爱的肝肠寸断，爱的体无完肤，到底都是情难防。它似隐形的敌人，悄然潜入你的灵魂，一开始它会以荷尔蒙的分泌为借口，说好是为你治疗情欲的药，最终你不得不在依赖它是发现上了当，所谓的情欲之药，根本治标不治本，直至引你走向情欲漩涡。

3.

     有多少人，敢说自己不需要情，或是不需要被疼爱和关心的，有多少人，口中说着，嗯，寂寞无事我能抗。却又是谁，在一个人的时候，在夜深人静时，渴望一个说话的伴儿，一个为自己煲汤的女人，一个为自己盖被的男人，小时我们依赖父母，大时父母依赖我们，而这时我们到底还是要依赖一个有情之人。

     却又是谁，说好对情要理智抵抗，最终却期许一段情欲私奔，哪怕短暂如烟花绚烂，也再所不惜赴汤蹈火去追寻情人的脚步。

     却又是谁，说人大抵不能为爱失了最后的尊严，却总是在那些为心上人买醉的夜晚，不要脸地发送一条又一条炽热的示爱简讯，即使心知肚明不会有回应。

     有多少人说着，爱情不是人生中至关重要之事，有家人有朋友有事业有金钱有一切，独独没有爱情，不稀罕随它去就是。从不否定，有些人，人性中坚强和理智的部分多过软弱和感性的部分。不过，这若是刻意说出故作姿态的隐瞒，大抵无需，被看破也是迟早之事，朽木是不可雕，但是水滴能穿石。这世上，哪有铁石心肠之人，哪有没有心的人，越是这样的人，越是容易被情击溃。越是掩盖，越是欲盖弥彰。

4.

     我以前觉得，能对情对爱压抑的人，是值得佩服的人，因过去相信尊严从来是高过爱情的。女人本来就应该对爱清高一些，被动一些，矜持一些，才好。爱一个人，是自己的事儿，无需去说出，因为如若得不到回应，会颜面扫地抬不起头，还是不要失掉尊严的好。

     后来的时日里，我遇到一个女孩。她纯真美好，面对背叛和伤害，大抵以一种微笑乐观姿态面对之。我不知她内心真实感受，也许早已哭过痛过好几次。但是，她的乐观和豁达，倒是我真心体察得到的。她一直告诉我，有志啊，不要对过去的伤害和过错耿耿于怀，放开心去再爱吧。听她那样说着，忽然看不起自己的软弱。原来，爱，无关尊严问题，从来都是要真心呵护和去追寻的。

     想来，过去，我曾经真心喜爱一个男人，爱到不能自持的地步，却告诉必须压抑不道出才好，一定不要让他知道，在与他的感情游戏中，我才不至于输了自己还输了尊严。嗯，于是，过程大抵是，我装作不爱他不念他装作与他不过游戏一场，从没主动发过一条简讯，从没主动打过一通问候的电话。直至感情泛滥成灾，堤坝崩溃难以挽回时，我才说出一切，不过，到底为时已晚，已然是物是人非事事休，欲语泪先流。

     如若，换作现在。我大抵不怕对他说爱，即使他不爱我一丝一毫，即使他是那样一个自以为是的无心的男人，我亦是可以毫不掩饰地告诉他，我爱过他，很爱过他，从不后悔。不过是，因为已经释怀，所以无所畏惧，不过是，因为现在心中对他已无爱，所以可以说出。一切，皆是以，爱过而道出的。不是现在进行时，而是过去时。

5.

     后来，我才悟出。爱，说出来，不是为了对方给自己一个肯定的答案，而是为了给自己一个答案，在沉默的结束里，大抵才能给自己一个释怀的理由和一个交代。

     改变态度，纵使情难防，那就干脆不设防的好。至此，作一个甜蜜的贴心的柔情万种的小爱人，别管尊严和清高了，大不了撕破脸至此老死不相往来，有什么好怕好丢脸的呢。

     终归，害怕的不是因为去爱不被爱而受伤害，害怕的是想爱在爱的时候没有勇气说出，最终导致错过。无憾的结局，到底不让自己后悔就好。

6.

      我想要，一切，皆是以，爱而道出，不是过去时，而是现在进行时。

      情难防。故此，要无所畏惧地走下去。

1.

     又到生日，不能免俗地，嗯，需要记录一些情绪。用马克·奥勒留·安东尼的《沉思录》开个头，今日阅读到这本书的卷二，对其中的一些文字颇有感触。

     “虽然你打算活三千年，活数万年，但还是要记住：任何人失去的不是什么别的生活，而只是他现在所过的生活；任何人所过的也不是什么别的生活，而只是他现在失去的生活。最长和最短的生命就如此成为同一。”

   从19岁开始，就不再过生日了。嗯，所谓的不再过生日，就是大抵不邀约朋友出去狂欢喝酒唱歌之类的。能不能吃上蛋糕、吹蜡烛和许愿这样的事情，也都无所谓。对于，过生日，我始终秉持着不要麻烦的准则。想来，我是悲观的人，总觉得生日大抵无需庆祝，无非是向死亡更靠近了一步，一小步，也许也会是一大步。生命本无常，享受当下即可。每一秒的流逝都即将成为往日时光。

   无非是，对有些事情有些人，不再执于己念，而是随性待之。什么对策，什么计划，什么手法，在面对感情是非时，不是不懂如何去做，而恰好是懒得去为之。索性，顺其自然，不是对世事逃避，也不是对人情冷暖唏嘘，大抵真是无为时，唯一的通途。

   我一直喜欢佛学对水的认知，人生真似如水，缓缓渐渐流逝干涸直到最后蒸发。水，抓不住留不住。亦是记得曾经的清澈美好，游鱼欢畅嬉戏，水波荡漾，小石激起涟漪点点。遂随着岁月变迁，美景清水消逝于无形，小石遁入水中被水草淹没。

   记得往日美好，就代表拥有过吧，无非是一种自怜。

   24岁的我，无知，幼稚，鲁莽，冲动，一无所有，只拥有当下。

   成长的代价大抵应该是对世间人情冷暖的逐渐麻木，要么顺应之要么反抗之要么顿悟之。敢情，我的经历于我来说，还太单调和浅薄，无非是循环反复的男欢女爱罢了，反反复复却乐此不疲。

   因此，除了拥有当下，我真的不希翼什么别的。

2.

   24岁的马克·奥勒留·安东尼，已经成为古罗马的皇帝，在那样的年代，战火和饥荒，贫乏的物质供给和严苛的等级制度，逼迫他必须立刻早熟立刻担待国家责任。这个年少的君主，于是在战乱下写下了《沉思录》。

   在安逸的环境中，我们大抵丰衣足食，却开始空虚而抱怨命运不济，抱怨事事非非，无非只是无病呻吟。大有作践自怜却无可厚非的姿态。

   还是卷二。

  “虽然那已逝去的并不相同，但现在对于所有人都是同样的。所以那丧失的看来就只是一单纯的片刻。因为一个人不可能丧失过去或未来——一个人没有的东西，有什么人能从他那儿夺走呢？这样你就必须把这两件事牢记在心：一是所有来自永恒的事物犹如形式，是循环反复的，一个人是在一百年还是在两千年或无限的时间里看到同样的事物，这对他都是一回事；二是生命最长者和濒临死亡者失去的是同样的东西。因为，唯一能从一个人那里夺走的只是现在。如果这是真的，即一个人只拥有现在，那么一个人就不可能丧失一件他并不拥有的东西。”

   这个君主强调说，或是那个神说。你们世人不配拥有过去和未来，所以，你们就不要再抱怨过去的失去和未来的无边，因为你们不曾拥有也就不会有人夺去。这是一个悖论，意在告诉世人，别再徘徊于过去已逝去的美好，也别恐慌未来的无边，把握住当下吧，因为你们只拥有当下。

   这是哲学的慰藉。怎奈，世上凡人又有多少能体悟出其中真理，我们作不了世界的王，我们作不了神，如果你有信仰，那么神在你的心中，如果你没有，其实是太多人没有，那么所谓的神的劝慰也就不再存在。

   于是，我们皆是凡人。凡人自有凡人恼。有人说，人长大的标志，或是心智变老的标志，大抵是开始怀旧。怀念过往，怀念故人，记忆似噬人心神的蔓藤，把灵魂层层包裹求索不得解脱。总是念叨着，嗯，如果过去那样那样，也许今天就不是这样的结果了。嗯，如果能回到往日时光，就不想再回来了。

   可是，我们回不到往日时光，我们只能在当下，感怀后悔然后继续生活。

   总是在生日期间，怀念过去，抑或是整理过去。过去的每一刻都将成为往日时光，相识的人都将成为故人。这是宇宙不可抗拒的规律，逝去亦是真理。

3.

   “所有事物消失得多么快呀！在宇宙中是物体本身的消失，而在时间中是对它们的记忆的消失。”

   今年此刻，我想起一个男人。五年前的此刻，他在我身边。五年后的现在，我们已形同陌路。他曾经是我喜欢的男孩，如今是被我遗弃的男人，其实并不存在谁离开谁，我和他那份修修补补的关系，已经腐烂掉了，再也回不到新鲜时的模样。

   “人生有多少个五年，你就这样放弃他吗？五年啊，你真是一个无情的人。”吃饭的时候，母亲问起我与他的事情，责备我说。是的，我是一个无情的人。

    对于不再喜爱的人，我们总是薄情寡义。我对他薄情寡义，同样也有一个男人这样对我。这其实没有什么好奇怪和愤慨的，人与人的关系，就好像一段抛物线。第一段总是缓缓地慢慢地逐渐地攀升，然后到至高点接近最高值或是甚至超过了，然后又开始缓缓地下滑下滑，直到归为一条直线，然后即是没有然后。事物的发展总是有高潮和低潮，什么会永垂不朽呢？人与人的关系，真是等待被破坏和吹炸的气球，不用力去吹用力去吹，最后终究还是会炸掉。所以，关系，总是等待被破坏的。

    五年的陪伴，那个男人几近完美的对我的爱，被我无情和痛快地破坏掉了。有时，觉得自己很肮脏，心和肉体都是脏的，有时，又觉得不过是遵从了自己的真心再走，何来的罪过一说呢？总之，于他来说，我是罪人，伤害他的罪人，于我自己来说，我只是一个自私的只爱自己贪图一时欢愉的人。

    不求得原谅，也罢也罢，就让沉默和无声的消失代替一切吧。我心真的无憾。我亦是还会去爱的，还好，并未失去爱的能力。消失的是宇宙间的事物，遁入无形中的是附着在事物上的记忆。不过如此，前路漫漫，还是要走。

4.

   后话，感谢所有祝福我生日快乐的朋友。祝你们幸福安康。

   感谢爸妈做的甜蜜晚餐。感谢今天公司订的蛋糕。感谢一直在我身边的你。感谢最近陪伴我的你。

   安好。

1.

   “时序之入冬，一如人之将老，徐缓渐进，每日变化细微，殊难确察，日日累赘，终成严冬。”

     想来，那日在书店挑中了阿兰·德波顿的《旅行的艺术》，大抵是因为开篇的这第一句话。不知英文原文是怎样的语序，就知此书翻译的好。少有人能够用如此简单精确而美妙的一句话，描述对天气变化的心情体察的。

    敢情，我也是一个对天气变化比较敏感纠结的人，有时也经常会因为天气变冷了下雨了等非常无聊的理由不出门或是逃班。我想我对阿兰的文字一见钟情的原因，也是因为这个男人有如女人一般纠结的小心情，是对世间万物甚至不过只是是天气变化这样的小事情的小情绪和小纠结，很对我胃口。一直也都喜欢内心敏感、纠结和复杂的男人啊。

2.

    接着读到的是“因此，要具体的说出冬天的来临之日，并非易事。先是晚间温度微降，接着连日阴雨，伴随着来自大西洋捉摸不定的阵风、潮湿的空气、纷落的树叶，白昼亦见短促。其间 也需会有短暂的风雨间歇，天气晴好，万里无云，人们不穿大衣便可一早出门。”这是伦敦入冬的部分征兆，虽说与昆明有些不尽相同，不过对逐渐变冷的这一过程，变幻无常的天气，早晚可怕的温差这些特征，也几乎一样，于是读来心中便有很强烈的认同感。

     不知为何，我是一个怕冷的人，所以一直对冬天的到来心有惧怕，当然包括了深秋。一年中，最喜欢的月份集中在了5月到10月之间，这也是昆明天气最好的时候，不冷不热，刚刚好，当然期间的雨水天会令我头疼心烦一阵子。曾经希望生活在一直是夏天的地方，有大海有沙滩棕榈树，嗯，最好是每天有得芒果刨冰吃。可以每天穿很少很少的衣服，踩着人字拖鞋去踩水，顺便把皮肤晒的很黑很黑，不需要厚厚的棉袄和各种累赘的围巾棉裤之类的臃肿物品，总之，冬天真是一个让我非常郁闷非常讨厌，而且会让我没有精神和动力的季节。

     所以，无论是伦敦的冬天还是昆明的冬天，我和阿兰都一样讨厌就是了。于是，在天气缓慢变的无趣和恶劣的时候，大抵会有一种被骗的心情。阿兰的心情是“但这些都只是一种假象，是病入膏肓者临终前的‘回光返照’，于事无补”。而我的心情大抵是，在冬将至时（虽说目前还是阳光灿烂的初秋，也请让我先悲观主义一会儿），那些哀愁，那些得不到的快乐，那些失去的理解，那些一直都在的担忧，随着冬天的开始随着天气的转冷随着阴天的到来，也都通通冒出来了，虽然在这之前的初秋一切都还没有端倪。

3.

     终究，冬之将至，是自然规律不可抗拒的变化，我们大抵于事无补，只能默默接受罢了。那世间人情呢？有那么多，回头去看，竟然也真的于事无补了。比如，破损的关系，修修补补多次，总是不和体系的存在着差异和矛盾。大抵真是，现今的世间人情真是脆弱不堪一击，不过真的只是"回光返照病入膏肓的绝症患者“啊。还不如安乐死，给这具被病毒折磨的肉体一个解脱，给被拉扯的很痛的要死不活的灵魂一个求索安宁的角落。

     今天，穿了一件很简单很薄的白色T恤，白天很热阳光灿烂，入夜的时候，一个人走在大街上，才感觉到冷。站在街口发呆，等待一张可以载我回家的空车，却迟迟等不到。一直接到她的短信，是旅途中的各种感触，关于爱情关于人生关于大自然……于是才觉出，大家大抵都是在经历相同的故事和相同的心情呐，甚至连地点都无变化，不过是男女主角换了一波又一波罢了。

     等车的时候，就想起阿兰的关于天气变化的描述，不仅仅是描述天气吧，描述的大多还是人情，果真有如变化莫测的天气。可惜的是，每日都有天气预报，却不是每日你都能料到世间人情又变化了多少，虽然很细微但是你大抵能察觉得到，不过是不够通透，不过是视而不见地回避过去了。

     离十一越来越近了，嗯，看来因为种种客观原因，我真要作一个“卧室旅行家”啦。原本还想出去走走的小心思，也终究被恶劣的心情断送。敢情，我已经被别人认定是一个无情无心的人，不配去爱也更不配得到爱，我的行为可恶，我的说辞伪善，我的一切通通都是个谎言。我从来都无法对别人的感情负责，我只是贪心一时的激情或是他人的给予。最终也透悟出自己，谁都不爱，不爱他，也不爱他，我爱的只是我自己，从来都是。

     于事无补，我只是随便抱怨抱怨，别把我放心上。因为，我才是真正于事无补的人。